segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Fazendo Test-Drive.

Pegar alguém inclui diversos passos: primeiro, conquistar, dps beijar, pegação, mão aqui, mão acolá, amasso, e...sexo. Disso todas nós sabemos. O que quero compartilhar aqui hoje é que o sexo, além de ser super importante, blablá, tbm é o Test-Drive perfeito.Explico.

Você tem uma pegação. Digamos assim que ele não é uma Brastemp, quando vc o beija os sininhos não tocam, mas ele é bonito, bom de papo, simpatico, só tem um defeitinho ali que te irrita. Vcs estão ficando ha umas 2 semanas, beijos, amassos, e a coisa tá meio chove-não-molha. Vc pensa em desistir dele, mas tbm ele manda bem no beijo, na pegada...e aí? Como vc resolve esse imenso dilema? Bom, só ha um jeito: dando pro tal menino.

O sexo é definidor em muitas aspectos: tamanho do dito-cujo, pegada, quimica, cheiro, o momento pós ato, a manhã seguinte...É super, super importante vc ter testado o garoto antes de tomar uma decisão importante. As aparências enganam: o super beijador pode gostar de fio-terra, o magrinho barbudinho pode ter um fôlego imenso, o pseudo-cafajeste pode fazer café da manhã pra você...É quase uma icógnita saber como a pessoa se comporta durante sexo. E, apesar de existir um manual basico de conduta (o que fazer e o que não fazer), cada pessoa é diferente.

Não estou dizendo pra vc sair por aí aplicando o Test-Drive em TODOS os homens que vc vê pela frente, já que sempre pode haver uma grata surpresa pelo caminho. Estou dizendo pra vc arriscar sem medo: quer dar, dê logo. Que aí também se for ruim, tipo muito ruim, já te evita perder tempo com o bofe e vc pode chutá-lo sem peso na consciência.

Aplicar a tatica do Test-Drive no homem é uma artimanha que toda piriguetchy que se preze deve realizar: te ajuda a tomar uma decisão e a não perder tempo. Com sorte, pode se arranjar um novo parceiro sexual. Com azar, pelo menos vc garantiu umas horas de diversão na madrugada de sabado em vez de assistir Altas Horas.

#Fikaadik, gatas! Muaks e até a próxima!

domingo, 22 de agosto de 2010

A arte do "S"

Que mulher nunca precisou dar aquele "sumiço"?? Seja daquele cara uó que há séculos te arroiza e você não quer pegar de jeito nenhum ou daquele peguete que já deu o que tinha que dar mas, ainda insiste em te querer. De vez em quando é bom dar uma sumida mesmo, mas, como já dizia minha avó, "A gente nunca sabe o dia de amanhã" vai que te bate um surto de carência ou aquela seca pior do que a do sertão nordestino comofas? Como também me ensinou vovó, "quem guarda tem", por isso, é sempre bom ter os stand bys (isso é assunto pra outro post inclusive) para um momento de necessidade. A grande questão aqui é como não ficar aturando esses chatos e ao mesmo tempo, fazer com que eles não desistam de você. A Tchu resolve seu problema!

O "S" bem dado é quase um golpe de arte marcial. Tem que ser ninja, minha filha. Passar pelo cafuçu sem ser vista e ao mesmo tempo ser vista por todos os outros boffyscândalos ao redor. Vamos aos passos:
Você pode dar o "S" tanto no meio real quanto no virtual.Vou começar pelo virtual, o mais fácil:

1- Jamais entre online no msn logo de cara. É básico dar aquela "espiadinha" (salve Bialski) antes de aparecer online leenda fazendo carão na fotinho do messenger. Se o chato tá online, o jeito é fazer a incónita até ele desaparecer né fofa. Mas, se ele aplicou o mesmo truque e entrou off e esperou vc entrar para tb ficar on, aí vc deve usar o máximo de sua sagacidade. Dê papo, seja gentil, mas trate logo de meter o pé dali. É a mãe que chama pra lavar a louça, caganeira.. qualquer desculpa vale. Coloque status ocupado e siga conversando com quem interessa. O mesmo vale pra outras redes sociais, como orkut, facebook, o caralho a 4.

2- O chato vive te ligando? Mandando sms? Você não pode simplesmente sumir. Porque se não ele some também e nós piriguetes não queremos isso não é?! Atenda de vez enquando, pelo menos uma vez na semana, calcule uma proporção de a cada 5 ligações, atenda 1. Diga que estava ocupada,que não ouviu. Mais uma vez, qualquer desculpa cabe(eles nem ligam boba! Pode falar qualquer merda, se o cara é arroz, está acostumado com isso). A proporção das sms tb podem ser de 5 pra 1. Responda apenas uma. As outras você nunca recebe. Sabe como são essas operadoras de celular né..

Como se esquivar no mesmo abiente... hum, essa requer muita habilidade. Força no abdomem que essa vai exigir muito da sua capacidade física meu amor. Vamos lá:

1- Os olhos da piriguetchy são como olhos de lince. Geralmente, quando vamos a algum lugar já sabemos quem vai estar ou não no evento,logicamente. Nossas presas já são visadas de antemão, assim como os chatos que queremos fugir. Mas, se o cara surge do nada, temos que estar preparadas e com a visão hiperaguçada. A primeira coisa a se fazer quando se chega em um evento é olhar para ver quem está presente e se assuntar para ver quem vai chegar. E sempre de olhos BEM abertos, para evitar qualquer surpresa desagradável.

2- O segundo passo surge quando avistamos a vítima do "S". Você deve sempre estar de olho nele. Sempre distante. O viu? Esgueire-se na mulidão e se faça invisível (apenas para ele lógico, por que piriguethcy, nasceu para brilhar!). A princípio, parece difícil, mas não é. É só perceber para onde o olhar do "arroz" está voltado e passar fora do campo de visão dele. Cálculos simples de física podem ajudar neste caso. Okok Brinks. Não precisa de cálculo, apenas observação.

3- Mesmo com toda precaução o cara te viu. E aí? Não se desespere. Se você tiver na vibe até dê um beijinho (é óteeeeeemo pra segurar o boffe por mais tempo hahahah). Mas se você não está muito no clima, jogue charme, ria, mas não estenda muito o papo. Avise para suas companheiras de guerra (obviamente, antes do cafuçu se aproximar) que você vai precisar de resgate rápido, mais ou menos após uns 2 sorrisinhos (mais do que isso ele vai querer te agarrar). Diga que vai dar uma voltinha e já volta e aplique novamente o passo 2 e não volte nunca mais!

4- Tem outra pegação na mesma festinha? Simpléeerrimo (com a experiência vocês vão ver como é!): Sempre com o passo 2 em mente. O lema aqui é "um olho no peixe e outro no gato". Enquanto você está ouvindo sacanagem ao pé do ouvido do boffy que interessa, mantenha o olhar no chato. Claro, à distância. De uma forma que você esteja fora do campo de visão dele, se não, já era. Se for uma boate com 2 ambientes, melhor ainda. Vá fazer a pegação no outro andar né querida! Sempre nos cantos, pra você que é iniciante. Meião da pistinha só pras profissionais, não arrisquem!

Parece muito complicado, mas não é, acreditem! Dar o "S" é como primeira semana de academia: no começo é um pouco doloroso, cansativo, mas quando se incorpora a sua rotina.... você tira de letra!

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Piriguetchysmo, timidez e autoconfiança

Cara companheira de pirigueteação, se você é daquelas que acredita naqueles romances onde as heroínas frágeis e inocentes são cortejadas pelo galante príncipe encantado apenas através de uma tímida troca de olhares, tá na hora de mudar seus paradigmas. Ok, ok, pode até ser que durante o ato de piriguetear haja uma troca de olhares, mas com certeza esse não terá nada de tímido. Está mais próximo do olhar de um esfomeado para um prato de comida após 3 dias sem ver uma refeição.
Toda essa longa introdução é para convencê-la de que o grande segredo de uma pirigueteação [bem sucedida]é deixar a timidez de lado e acreditar, de fato e de verdade, como diria meu companheiro Jesus [Cristo], no seu taco.
Você pode ser o cão chupando manga do avessso, mas isso não terá a menor importância se você sair se sentindo a última Coca Zero do deserto. Aí vem você companheira insegura e me pergunta: "Mas Tchu, o cão chupando manga do avesso me ganhou no concurso de beleza da cidade. Como eu vou me achar gatinha???"
Ora mulher de pouca fé (mais uma vez parafraseando meu grande best friend G-zus), vou dar algumas dicas pontuais pra você resgatar a sua auto estima, que está mais pra baixo que a pipa do vovô:

1. Pontue seus pontos positivos e negativos. Ressalte os positivos (decote, minissaia, cabelo solto...) e faça o possível pra melhorar os negativos (tá gorda? dieta; cabelo pichaim? gaste uns trocadinhos no salão... e por aí vai). A intenção aqui não é virar uma louca por plásticas que acaba virando um eshu de tão esticada. A idéia é aprender a se gostar mais, a se cuidar mais e se sentir mais confiante.

2. Se olhe no espelho. Encontre aquele ângulo digno e toda vez que for tirar uma foto cazamiga capricha no carão. Toda vez que se olhar nessas fotos vai se achar o último Trakinas de morango do recreio (heheh essas piadinhas não têm fim!). Cuidado pra não cair no ridículo tá?! Até a arte do carão tem limites, vcs são meninas inteligentes sabem do que eu estou falando... [eu espero]

3. Sim a moda é muito legal. Mas não adianta usar algo que te faça sentir uó. Vista-se de acordo com a ocasião, mas não se prive da sensação de bem estar.

Seguiu as dicas? Tá se achando Lindsay [Lohan]? Vamos a parte prática. Caindo em cima dos boffy. Não tenha vergonha. Fale besteira, chame de gatinho, olhe com fome mesmo. Faça como eles fazem com a gente, sem medo de ser feliz.
Sem cantadinhas prontas (só se for pra fazer uma gracinha e talz... mas evite). O ideal é sentir a vibe do momento, sacar rápido, puxar assunto. Por exemplo, certa vez cortejei um mancebo (hahahahah) ressaltando o fato dele ainda não ter barba: "Olha que gracinha, não tem barba!! Quantos aninhos você tem?" Aí minha filha.. parti pro abraço, beijo, pegação e por aí vai...

Tem meninas que preferem que o cara chegue por puro gosto, mas se você minha amiga, está loca pra cuendar o cafuçu dos seus sonhos mas está toda trabalhada na vergonha ou no preconceito (alguém ainda acredita que chegar é papel do homem??? AFFFFF), DESAQUENDA!
Eu vejo a pegação como um self service. Pra que eu vou querer um prato feito se eu posso escolher o cardápio??
Se você é das minhas pega essas dicas, o babado é certo! (Salve Vanessão!)
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