Diga SIM!

Essa história é baseada em fatos reais.
Era uma dessas quartas-feiras, em que você acorda na bad e aceita que seu dia vai ser uma merda mesmo até a hora de dormir. OK. Fui levando assim meu dia assim até que o pico do bebeto bateu no meio de uma aula do curso que eu to fazendo. Levantei na hora que as lágrimas começaram a cair e fui no supermercado mais perto comprar uma pizza pra afogar minhas mágoas. Outra coisa que tinha me deixado mal é que uma amiga que há muito tempo eu não via, tinha furado de me encontrar no dia. 

Mas quando eu saio do supermercado, uma mensagem dessa mesma amiga aparece:

"Oi! Pilhei de sair, vamos?!"

Olhei pra pizza, olhei pra mensagem. Huumm... já tinha aceitado meu destino trágico do dia, mas pensei duas vezes: "engordar em casa sozinha e triste ou tomar um chopp e rir um pouco?" Meu emocional idiota bem que queria ficar em casa sofrendo, mas fui racional e decidi tentar ser um pouco mais feliz no final daquele dia.

Chegando no barzinho, o plano era ficar lá uma horinha e depois partir para uma festa SUPER aleatória, mas que era quase de graça e ali do lado. Ficamos então conversando entre os chopps e eventualmente começamos a falar sobre homens. Como sempre, concluímos que os da nossa idade são uns imaturos egoístas, que somos muito melhores do que eles e que estamos fudidas. E com isso voltei a ficar na bad. Por mim nem ia mais nessa tal festa e já ia direto pra casa dormir pra esse dia acabar logo. Mas minha amiga super pilhou de esticar pra festinha.. então pensei: "Ir pra casa dormir triste e desiludida ou tentar cair no sono depois um pouco mais alegrinha?" Mais uma vez usei meu lado racional(o que é raro mas graças a Deus ele ainda dá suas caras de vez em nunca) e fui pra festinha.

Chegando lá, SÓ GRINGOS. Claro né. Quem é que sai dia de semana quase meia noite para uma festa? Quem tá de bobeira, pode acordar tarde e tal. E eu não curto gringos, e muito menos estar no meio deles e pagar de brasileira piranha que só tá lá pra pegar gringo. Aquele esteriótipo escroto, sabe? Então comecei a me sentir bem desconfortável, mas já que tava lá né, foda-se e vamos beber.

A meta era ir embora em uma horinha mais ou menos, até porque tinha que acordar cedo pro trabalho no dia seguinte. 

Mas DO NADA me adentra no recinto um grupo de gringos e no meio deles tinha um que eu falei: "WOW." Se alguma coisa fosse acontecer ali, se alguém teria alguma chance comigo, de todos aqueles gringos obviamente bonitos, seria ele. Até porque eu não gosto dessa coisa de beleza propriamente dita. Um bom charme vale muito mais a pena... e esse tinha muito.

Mas ok, já ia embora em alguns minutos, meu dia estava todo cagado, assim como eu, então deixei pra lá. 

Até que um amigo dele chama minha amiga para dançar. E "Opa, é um link!" pensei. Mas ainda não tinha me convencido realmente de fazer algum movimento. Até que minha amiga começa a ir pra fora do lugar com o gringo e num momento de puro instinto, puxei eles e disse:

- Então, porque que você não chama seu amigo pra falar comigo?

Ele veio na hora.

Francês, super interessante, muito gente boa. 

Quando eu vi a gente tava se beijando.

;)

O que eu quero dizer com tudo isso, que é uma lição que eu acho que realmente aprendi nesse dia, é de dizer SIM as oportunidades.

Eu tenho muita facilidade de me sabotar, dizer não por medo, fadiga das coisas... Mas olha o que teria acontecido se eu não tivesse dito SIM, mesmo querendo dizer não?!

Eu teria ido pra casa comer pizza e dormir com lágrimas nos olhos.

Ao invés disso, ri, me distrai, conheci uma pessoa super legal e só dormi 3 horas IF YOU KNOW WHAT I MEAN ;)

Então piriga, se suas amigas te chamarem pra sair, se aparecer uma festa aleatória, ou até mesmo fazer coisas e tomar atitudes que você geralmente não faria ou tomaria, vá em frente! Não fique com medo, não fique com preguiça, dê uma chance pra vida :)

Futebol e Piriguetchyação

É isso aí, meu povo! Ainda não acabou o Brasileirão 2012, mas já temos um campeão: Fluminense, mais conhecido como FlorminenC (homenagem ao maior tapete da história do futebol brasileiro: a subida da série C pulando a série B). Mas enfim, não vim aqui pra falar disso, e por incrível que pareça também não vim falar dos cafuçus dignos das Laranjeiras, tipo Fred ou Rafael Sóbis. Este post é uma analogia entre o panorama das nossas vidas e a vida dos nossos clubes de coração. Muitas vezes isso encaixa. Eu por exemplo, a Cineasta, sou vascaína. Não, não estou em segundo lugar em nada, nem vem! Mas é que o fim de ano do Vascão tá bem parecido com o meu: 2012 já acabou, já foi, já deu o que tinha que dar. Não tenho mais nada pra conquistar nessa temporada, assim como o Vasco. É a mesma vibe.

Mas você, cara leitora, deve estar se perguntando do que eu estou falando. É que quando o clube precisa reformular o time pra temporada seguinte, o que ele deve fazer? Contratar novos jogadores, ou não. O centroavante pode ser comparado com o prato do momento. O Fluzão campeão, por exemplo, tá bem de cafuçus de área. Fred bate um bolão, poderia bater lá em casa, inclusive. Mete vários gols, é o artilhheiro, não mete na trave, aproveita todas as oportunidades que aparecem. O Flu tá de boa, não tá precisando contratar ninguém. Assim como várias colegas estão de boa, não precisa se preocupar pra próxima temporada, é só manter o time que tá aí. Em time que tá ganhando não se mexe.

Enquanto isso, outros clubes/colegas tem que se preparar pra chamada janela de transferência, que é quando o mercado da bola/pirigueteação se abre e as ofertas aparecem. A tal janela, no futebol, abre em janeiro. Podemos dizer que a janela da pirigueteação se abre no carnaval. Há uma transferência eventual que pode ocorrer no reveillon. Você pode trocar de rabisco nessa data, mas a probabilidade maior é no carnaval mesmo, pois é quando o mercado está aberto para os “jogadores” estão em circulação, inclusive jogadores internacionais.

Há outra questão sobre a janela de transferência. Há o medo de quem está bem na temporada e que precisa manter a base do seu time. Nossa cara amiga aqui do Manual, Pateta, botafoguense desde a mais tenra idade, está vivendo essa situação: está na briga pela Libertadores, tem um time equilibrado. Precisa só trocar algumas peças. Mas durante a janela de transferência rola sempre o medo de todos quererem um Seedorf pra chamar de seu. Aí tem que ter aquele jogo de cintura pra manter seu centroavante em atividade, rendendo tudo o que pode, sem que ninguém queira tirá-lo de você. Pra isso, faça um contrato bem amarrado. Dê uma “chave” nele, se é que você me entende.

A amiga Pateta tem ainda outra preocupação: os jogadores da base. Ela, assim como o Fogão, vem investindo nas categorias de base. Bruno Mendes, da base do Guarani que foi dispensado, novo goleador do clube alvinegro, tá aí pra provar isso. Dá resultado. Os moleques não tem experiência, mas tem garra, vontade de jogar e principalmente fôlego. É sempre uma alternativa pro clube que precisa de um goleador.

Como eu disse no início, meu Vasco tá tipo eu. Os atacantes já não atacam, os goleadores já não fazem gols. Meus rabiscos já não comparecem com frequência, meus pratos já não giram. Com exceção do Juninho Pernambucano, que é um daqueles que todos querem pra chamar de seu também. Esse vale a pena. Não tem mais muito tempo de carreira, está prestes a se aposentar, mas ainda mete seus gols. É craque por excelência. Por mais que ele jogue por, no máximo, mais um ano, vale a pena. Essa é uma analogia que vale para rabiscos quarentões em geral. De qualquer forma, no meu caso, já tá na hora de planejar a próxima temporada, pensar em novas contratações, ficar de olho no mercado.

Cuidado com os rabiscos avulsos, do tipo mestre dos magos. Esses geralmente demandam investimento e acabam não correspondendo às expectativas. Sabe o Adriano no Flamengo? Então, é tipo isso. O cara falta a treino, vai pra balada e sequer joga. Não rola. Esse é o primeiro a ser vendido quando a janela se abre.

As colegas precisam também avaliar bem seus investimentos. Deveria ter um índice “risco-rabisco”, assim como o “risco-país”, que mede o grau de perigo para um investidor. Mas não tem. Nem no futebol tem. Então vale a observação e comparação. Você pode se supreender. Quer ver? Ronaldinho Gaúcho é feio, não tava jogando nada e foi jogar na cidade com maior número de bares do Brasil. Todo mundo tinha certeza que ia dar merda, só que não. Ele tá jogando muito e levou seu clube pra Libertadores, enquanto o Deco, do Flu, craque da seleção portuguesa, peidou e mais uma vez ganhou um título às custas do Fred, o cafuçu-artilheiro lá do início do post. Ou seja, todo investimento tem uma dose de risco.

O negócio é ficarmos atentas pro mercado da bola/pirigueteação. Afinal de contas, não estamos aqui pra ficar no zero a zero.

Obs.: esse post foi escrito a quatro mãos: Pateta e Cineasta, alvinegras camaradas.

Amante Lifestyle

Muitas poderão torcer o nariz, mas não condeno o fato de uma piriga ser a outra, contanto que ela seja solteira e entenda bem a posição em que está se colocando. Não tô falando que a partir de agora você DEVE dar em cima do coleguinha de trabalho comprometido, ou do primo que vai se casar, mas às vezes, pela força do destino acontece. Eu sei, é clichezão, mas é verdade. Você não procura, mas às vezes a onda traz pra você, que nem chinelo perdido na praia.

Se a menina não é sua amiga, você não vai estar quebrando nenhum compromisso nem arruinando uma lealdade. Quem prometeu não ficar com mais ninguém foi ele para a namorada, e cada um sabe de si. Afinal, ninguém é babá para tomar conta de homem alheio. Só quem sabe dos tratos é o próprio casal, e não diz respeito a mais ninguém, então pode ser até que exista uma liberação. Outro dia falamos de poliamor aqui. Vai saber.

Mas essa colocação de ser segunda tem alguns requisitos. Ser a amante é entender que o relacionamento entre você e o rabisco é totalmente por diversão. Vocês dois vão dar muitos beijos, ter bons sexos e só. É muito no esquema "carpe diem", porque você não sabe até quando e se o cara vai querer continuar correndo risco de perder a oficial.

Você é a garota de segunda a quinta, só em alto grau de cafajestagem, ou aleatoriamente, vai ocupar sexta, sábado e domingo. Vai ser a que tem nome de Rafael no celular dele, a que só vai poder responder, nunca ter a iniciativa de ligar, e, claro, se encontrar com ele e outras pessoas ao mesmo tempo vai só dar um belo sorriso e perguntar como vai a família, mesmo tendo passado a noite anterior com o sujeito em cima de você.

Ou seja, não acredite por nada nesse mundo que ele vai largar a oficial por você. Se o relacionamento deles terminar não vai ser porque ele quer só você, mesmo que ele já demonstre estar apaixonado. Portanto, você também não deve abolir os outros pratos. Sua vida tem que seguir como ele sendo mais um. Recomendo até, em caso de constatação de grande envolvimento, que diga que é hora de dar tchau. Quando o amor já está grande sair dessa história fica muito difícil. Sei de casos de tias que são amantes há 30 anos e que por isso nunca casaram ou foram oficiais de ninguém. Se você sonha com esse esteriótipo de felicidade, de casal fiel, o melhor é que ao primeiro sinal de envolvimento amoroso da sua parte que essa aventura acabe.

Mas é claro que nem todo mundo quer a mesma coisa. Nem todo mundo espera entrar na igreja de branco, virgem, sendo entregue para o noivo para se amarem até que a morte os separe. Tem gente que não liga de ser a segunda. O que não dá é para ficarem apontando o dedo para a menina que entra nessa. Se ela tem consciência da situação, ela não é submissa. Ela escolheu isso. Por outro lado também não pode se vitimizar. Se o cara colocou as cartas na mesa ele está sendo bacana.

Eu também posso estar errada e tudo ter um final feliz tradicional. Uma amiga de uma amiga minha curtiu umas boas quartas-feiras até que um dia percebeu que estava ficando afim do cara. Ficou com medinho, disse que era o fim deles, e, por uma ironia do destino, a primeira dama resolveu fazer uma birra e terminar com o cafuçu. Homem, que é que nem macaco e só pula de um galho para outro, se declarou para a esperta piriguetchy e eles viveram felizes para (quase) sempre.

O mais importante sempre é que você esteja feliz. Se estiver de acordo com todas as condições pode ser que tenha uma experiência incrível, cheia de carinho e amor. Tem coisa melhor do que ter a certeza de encontrar um cara que é legal e transa bem de segunda a quinta, e ainda ter toda a liberdade de sexta a domigo para piriguetchyar com outros? Olha que maravilha: vocês podem ser francos um com outro, sem joguinhos, darem boas risadas, e ter muito prazer juntos.

No fim das contas ser amante poder ser bom, só não é para todo mundo.

Sexo no primeiro encontro? Dicas imperdíveis aqui!

Uma das dúvidas que mais nos atormentam e a nossas leitoras também é essa história de transar no primeiro encontro. Pega mal? E se for ruim? Onde, na minha casa ou na dele? Dá pra virar namoro depois? Ele vai me achar uma piranha? Bom, não podemos prever 100% o que vai acontecer nessa ocasião, mas podemos te dar dicas daquelas de deixar na geladeira, como mantras! Vem com a genty:

1. Transar no primeiro encontro é se vc tiver a fim- mesmo, de verdade. É muito comum o cara que vc tá pegando te tensionar pra transar com ele, principalmente se as coisas ficarem mais quentes. Mas vc só finaliza se quiser. Isso pode parecer simples, mas às vezes com uns copinhos de cerveja nas ideias, as coisas ficam meio embaçadas (literalmente). Se esse for o caso, tente juntar toda sua sobriedade e sinceridade e responda essas perguntas. Numa escala de 0 a 10, to com tesão acima de 8? To tranquila em relação à bebida suficientemente pra transar com alguém? O cara tem algum contexto, conhece alguém, não é um psicopata em potencial? Respondeu sim nas três perguntas, vá em frente.

2. Onde vai ser? Bom, caso vc ou ele tenham a casa disponível, melhor. Vcs podem ir para a mais próxima. Senão, pode ser o motelzinho clássico. Somos a favores de direitos iguais, mas o carinha pagar o motel na primeira vez é básico, né? Causa muita boa impressão, rapazes.

3. Eu tava a fim, mas perdi o tesão. Uma situação super comum também, ainda mais se vc não tem intimidade com a pessoa. O cara começa a fazer carinho e vc não curte, ele tira a roupa e vc brocha... Mesmo q vc tenha trazido o cara pra sua casa, não vá fazer algo que não tá a fim. Não é sério q vc vai se forçar a transar com um semi-conhecido, né? Get a life. Então, se começar a te desagradar, não continue. Pode ficar só nas carícias, ou se tiver mt caído vale a pena ralar ou gentilmente convidar o cara a se retirar da sua casa.

4. Rolou. Foi maravilhoso. Vamos namorar? A princípio, não. Transar com alguém e ser mt bom só significa que vc tem química sexual com a pessoa, o que já é importante, mas, claro, não é tudo. O que pode acontecer é a partir daquele momento vcs começarem a traçar uma relação, e, oba, com sexo já envolvido. Maneiro.

5. Rolou. Foi uma bomba. O que faço? Se vc tiver na casa dele ou no motel, e ele for totalmente desimportante pra vc, pode ralar, não precisa dormir com o cara. Agora, se vc tá a fim do cara, pode dar mais uma chance, né? Sexo é um momento de intimidade- e, infelizmente, ainda não tá a venda, a não ser que Eike Batista resolva entrar no ramo. Então, vc só cria intimidade, criando. Ou seja, depois de um tempo. É natural e super normal que a 1 vez não seja mt boa. Cabe a vc decidir se vale a pena insistir ou não- e qnts vezes tentar.

6. O que ele tá pensando de mim? Bom, queria muito ter o dom da vidência e poder te responder, mas eu sinceramente não sei. Depende muito do cara. Tem cara que é cuidadoso, liga no dia seguinte, mas não é regra. Seja sincera com vc. Vc consegue transar com alguém e correr o risco dessa pessoa não te procurar nunca mais? Pq sempre há esse risco. Se vc não aguenta, melhor não fazer. Infelizmente em pleno século XXI ainda tem homens que pensam sim que isso não é atitude de “mulher pra casar”. Felizmente, já existem muitos outros que já perceberam que uma mulher transar no primeiro encontro só significa que ela tem tesão pelo cara.

7. Então é melhor segurar a onda e não transar? Também não. Há sempre o risco também do cara não te procurar, mesmo se vc não transou com ele. Qnts caras vc beijou que não te ligaram depois? Né. Pois é, não há como saber. Talvez seja melhor aproveitar o momento, pq não haja mais outros- vc transando ou não. 

Em resumo, relações não são fórmulas matemáticas ou troca de garantias- e se fosse assim seria muito chato. O inesperado é sempre um ingrediente presente, e nessa situação de transar no primeiro encontro, essa máxima vale. Nunca dá pra ter certeza do que vai acontecer depois-com sexo ou não. Vou terminar com uma frase de Leminsky que acho que tem tudo a ver com isso aqui: “Não discuto com o destino, o que pintar, eu assino.”

Existe Joguinho até em Relações Casuais?

Devidamente sanada por rapideyes e pateta

"Tenho uma questão e não sei se é idiota perguntar, mas lá vai: Existe joguinho até em relações casuais? Fiquei com um cara, amigo de uma amiga. Nós transamos na primeira vez que nos conhecemos na casa dela e depois marquei algumas vezes de sair com ele. 

Ele é tímido e desde da primeira vez tive que fazer tudo, puxar papo quando a gente se conheceu, chamar pra sair, etc...Vendo que ele não tomava atitude e nunca me procurava (somente puxava papo via facebook) decidi parar de ficar com ele e optei por sermos amigos, caso pintasse uma vontade ele podia ser o famoso 'pinto amigo'. Depois disso não puxei mais papo e não procurei  mais, só respondia via facebookchat o que ele perguntava ou contava da vida dele. 

De um mês pra cá, ele vem querendo sair comigo de novo. Na terça-feira ele pediu pra sair comigo, disse que queria que eu fosse pra casa dele, eu aceitei, então marcamos pra sexta-feira depois do meu trabalho. Ele pediu que eu ligasse ou mandasse um sms porque ele tava muito afim. 

Hoje mando um torpedo confirmando e ele simplesmente diz" infelizmente vamos ter que deixar pra semana que vem, pq talvez eu vá pra Minas :)" 

Depois disso eu respondi que semana que vem quem não teria tempo sou eu!

Não é a primeira vez que ele faz doce comigo, quando a gente ficava ele sempre acabava no talvez!!!"

Cara Piriguetchy,

Se existe joguinho em relações casuais? Às vezes. Geralmente da parte que está interessada em levar adiante e quer que o outro se envolva. Afinal joguinho é para se fazer especial. Não que seja a melhor forma de conseguir isto.

Se no caso acima ele está fazendo joguinho? Difícil determinar, mas está pendendo para uma resposta negativa. Analise comigo: Ele não teve iniciativa alguma, você meio que caiu do céu, e nenhum homem recusa mulher, a não ser que ele ache feia ou louca em demasia (o que sabemos que não é o seu caso, já que vocês transaram). Nos momentos em que ele puxou assunto no Facebook ele estava girando você como prato, e agora que te procurou de novo pode estar afim de te rever mesmo, mas como um dos pratos da cristaleira dele.

De qualquer forma existe também a possibilidade de ele ser apenas mais um bicho preguiça, daqueles que deixam tudo no nosso colo, mesmo estando interessado. Deixa vc fazer o trabalho árduo de correr atrás, achar um espaço na agenda, um programa bacana, e só chega para aprovar ou não seu briefing do encontro.

Quando você é prato e recebe uma girada esporádica não é a primeira opção do equilibrista em questão. Mas isso não precisa ser um grande problema, desde que vc não sonhe acordada e já tenha escolhido o nome dos trigêmeos. Tem que estar muito claro na sua cabeça que provavelmente a pegação esporádica é o fim da linha, sem nada profundo ou futuro maior que conhecer um novo motel, mas que pode ser bem divertida para ambos.

Tudo depende da importância que esse cafuçu tem pra vc. 

Como é sair/beijar/transar com ele? É maravilhoso, vc curte muito? Então eu acho que vale a pena ser um pouco mais direta e investir. 

Durante o Facepapo, vc pode mandar pra ele, uma coisa meio engraçadinha, mas mandando a real: ah, vc sempre fala q vamos sair, mas nunca rola, to começando a duvidar hein. E aí coloca um hahaha pra amenizar e não ficar chato. Ou senão acha um programa q vc acha q ele curtiria, tipo um show, um samba, tals, e chama ele. Fala assim, ah, to a fim de ir, vou com as minhas amigas, vc não quer ir lá? Essas ocasiões são bem informais, e o cara se sente livre pra ir, costuma dar certo. Se vc adora ficar com ele, e o cara não se mexe muito, vc não tem muito a perder, certo? Melhor que ficar nesse joguinho - que em relações casuais costuma levar a só um lugar o nada.

Agora, se ele nem manda tão bem, e vc só ficaria com ele num momento de carência, aí vc pode continuar não dando bola - mas saiba que há tendência forte que a pegação esfrie. 

Eu se vc fosse, sinceramente, chamava ele nessa vibe, fazer alguma coisa em algum lugar com aglomeração de pessoas, pra ficar um clima informal e tranquilo, só pra não perder esse prato. Como bem diz nossa teoria, não custa nada dar uma rodadinha num prato, só pra não deixar ele cair e se espatifar, nean? Antes um prato-relação –casual rodando lindamente – do que ele no chão. 

Coloca em prática e depois conta pra gente o resultado!
You go girl!

Gozar, o caminho das pedras

Orgasmo é sempre um assunto espinhoso pra mulherada não é mesmo?! Bom pra mim nunca foi. Sei lá porque, mas nasci privilegiada pela natureza e nunca tive problemas pra gozar, sequer de me animar. Basta uma palavra e eu já tô ó prontinha pro abate. Tenho lá minhas teorias pra isso e acho que dividindo com vocês, talvez, possa ajudá-las a achar a solução pra vidinha de vocês.  Comecei a dar muito tarde, fui a última das moicanas mesmoooo.  Passei da casa dos vinte, JURO pra vocês. Me sentia péssima por isso, mas hoje vejo de outra forma.  Sexo é sim o que há de mais animal na gente, mas ao mesmo tempo a razão é uma excelente aliada. Tive tempo de amadurecer em diversos aspectos (autoestima, consciência do que queria, enfim) antes de começar fofar por aí.  Tenho certeza que isso foi fundamental pra conquistar a postura que tenho hoje diante do sexo.  Eu acredito que o que funciona para mim não necessariamente funciona para todas, mas acho que minha experiência vai ajuda-las a encontrar seu próprio caminho. Vou enumerar alguns pontos do que eu acredito serem fundamentais pra mulher realmente se encontrar no sexo.

1. Autoconfiança: Mulher é um bicho doido, acha defeito até onde não tem. TÁ ERRADO! Temos que achar qualidades até onde não tem. Me acho linda, pronto e acabou gente. Um bom exercício é lembrar que pelado todo mundo é feio, logo, reparar em defeitinho é pura perda de tempo nessa hora. Sou tão dessas, que fico admirando minha beleza em espelho de motel. SÉRIO. Gordurinhas, falta de bronzeado, estrias, celulite, tudo isso são pedras no caminho para se chegar ao orgasmo. Não pelo fato de tê-las, mas, por pensar mais nelas no que realmente importa. Sexo não é teste pra casting de agência de modelo, vamos deixar as cobranças de perfeição pra outra ocasião né?!

2. Dar prazer pro outro é sim fundamental, não vale ser egoísta, porém, você não está na cama pra servir. Antes do outro vem você. Óbvio que uma coisa ou outra que você não gosta de fazer, acaba cedendo pra agradar o outro, mas, jamais oprima suas preferências, seja por qual motivo for:  vergonha, medo, enfim. Gosta de gritar, grita, de arranhar, arranhe, de bater, de apanhar... Enfim, se solte. Se você se sente confortável numa posição tal ou gosta de algo especifico não hesite em por em prática. Comunicação é fundamental nessas horas.

3. Vergonha: Olha vergonha não serve pra nada. Se você ainda tem essa merda, joga fora. Vai fazer um curso de teatro, de oratória em público, sei lá. Nem Deus se agrada dos tímidos (é sério isso gente, é bíblico huuahha), que dirá os reles boffes mortais. E não só por ser desagradável pra outra pessoa transar com um boneco de cera mudo e imóvel, mas porque você não vai conseguir se soltar, falar, fazer o que quer, dizer não....

4. Não acreditem nas revistas femininas: tem uma enxurrada de revistas nas bancas prometendo 400 mil posições infalíveis, truques para chegar ao orgasmo. Balela! Não existe receita de bolo, ficar pensando, se cobrando só vai atrapalhar mais. O bom e velho ‘relaxa e goza’ é infalível. Simples e certeiro.

5. Masturbação, o mito: reza lenda que você conhecer seu corpo vai te facilitar chegar ao orgasmo. Pode até ser, saber o que gosta é fundamental, claro, isso pode ser descoberto de várias formas, sozinha, com alguém, com alguéns, rs. Mas não necessariamente porque você ataca de DJ todo dia que vai conseguir gozar com um homem. Sozinha você não tem vergonha, não tem o timing do outro, enfim, são duas coisas completamente diferentes.  Masturbação não é treino, é só outra forma de prazer.

Então perigas é isso, relaxem e gozem.

Tudo que pode dar errado com os HOMENS na hora H

Pois é, colega piriga, no post passado vc ficou sabendo de tudo que podia dar errado contigo na hora do sexo, não é mesmo? Pois saiba que só vc estar 100% não é o suficiente para tocarem os sininhos na hora H! Falta ainda a outra parte, o homem, fazer TUDO direitinho...Mas é óbvio que esse animal(bem menos evoluido que nós-fique claro) também enfrenta problemas na hora mais importante do mundo. Então, vamos lá, piriga, o Manual te conta tudo o que pode dar errado...com ele!

1-Broxar: Piriguetchy, nós SUPER entendemos sua frustração/raiva/decepção nesse momento. Afinal, os homens servem SÓ pra isso, né? Até matar barata a gente mata sozinha...E qndo eles têm que cumprir a função que foram designados por deus, decepcionam...Se fosse pra ver coisa murcha, a gente encarava pombinha, e não pica, não é mesmo??? Mas, bom, não adianta fazer aloka nessa situação, ainda mais se o cara tiver bebido mt, pq isso pode acontecer. A boa aqui é fazer a icognita. Se a parada rolar dps de uma noite de bebedeira, simplesmente vire para o lado e durma. Essa atitude mt legal da sua parte evita constrangimentos e aquela cara de "cheque cidadão" sua ou do cara.Caso isso seja impossivel, tipo vcs tarem dando umazinha a luz do dia, relaxe. Não pressione o cara, pra não piorar as coisas, e espere o clima esquentar de novo. E aí reze.

2-Dificuldades pra pôr a camisinha: Isso é bem comum, ainda mais se o cara acabou de terminar um relacionamento de 8 anos, em que ele obviamente não usava a dita-cuja. Homens adoram dar desculpinhas nesse quesito, pra explicar a falta de habilidade, do tipo "meu pau é grande demais pra essa aqui" (AHAM), "essa aqui é ruim" e outras chorumelas. A boa aqui é vc contar uma mentirinha pra ele, do tipo "ah, aquela tava meio estranha, tenta essa" e dar outra pro carinha. Se vc não for igual a mim, que matou as aulas de educação sexual na escola, qndo eles te ensinavam a fazer com uma banana, vale ajudar o cara. Senão, fique la na assistencia torcendo pra que ele se vista corretamente.

3-Ejaculação Precoce: Se o cara tiver gozado mt rapido mesmo, acho digno vc ficar com cara de "é só isso?" pra ele. Como agora há uma pressao social grande pra que os homens se preocupem com o seu prazer, provavelmente o cara vai mandar "foi mal, tava com mto tesão" ou te fazer uns agrados.Acho que tudo bem se ou ele te comer de novo e demorar mais (a primeira é sempre mais rapida) ou ele te agradar tanto que vc fique mt feliz e dispense o sexo.

Uma tática que vc pode aplicar qndo pereceber que eles vão gozar é ficar por cima. Eu nunca vi nenhum homem gozar nessa posição. Como é vc que ta controlando, fica dificil pra eles irem. Eles sabem disso, e te colocam nessa posição qndo querem retardar o gozo deles.

4-O cara não goza nunca: Aí, minha filha, a situação é um pouco mais complexa.Existem homens, principalmente os mais velhos, que sabem que não vão consegui dar várias numa noite. Então, a solução encontrada por eles é aplicar a tatica de fazer várias vezes sem gozar. Até que tudo bem, se ele gozar em algum momento. Caso não esteja rolando mesmo, anote essas dicas PRECIOSAS: Tente ficar de 4, se posicionando num ângulo que vc consiga virar pra ele enquanto ele está no ato. Homem ADORA isso! Além dessa posição ser uma das favoritas deles, se vc olhar enquanto eles tão lá, fudeu. Outra posição que eles gostam de finalizar é um papai e mamãe em que vc coloca suas pernas o mais perto possivel, a fim de "estreitar" a passagem. Costuma funcionar, ainda mais se vc, novamente, mantém o contato visual. Se nem assim o cara tá indo, tente falar coisas genericas, do tipo, "vai, mais rapido", ou "vai mais forte"...Qndo vc fala isso, o cara ganha mais liberdade pra gozar. Aumentar o volume e falar putaria na primeira vez não recomendo mt, embora a maioria dos homens se amarrem, isso pode assustá-los um pouco tb.

Gostou, piriga?? Tem mais stuações em que o homem fracassou pra contar pra gente?? Manda que a gente publica! duvidapiriguetchy@gmail.com ;)

Tudo que pode dar errado na hora H

Sexo é muito importante numa relação. Uns 70%, no minimo. Só que nem sempre tudo sai as mil maravilhas, não é mesmo? Quem nunca passou por dilemas e duvidas na hora de dar, que atire a primeira pedra. Mas o Manual salva vc! Listamos aqui as situações mais comuns que podem acontecer na hora do sexo- e ensinamos direitinho como lidar com cada uma delas!

Em relação a vc:

1- Falta de depilação: Mesmo as pirigas com mais tempo de pista ja passaram por isso. Embora a gente saiba que temos que estar SEMPRE preparadas, as vezes rola aquela preguiça, marasmo, falta de grana...Se o fato foi que vc foi pra pista a la Claudia Ohana e surgiu a oportunidade, não se desespere! O ideal nesse caso é vc levar o bofe pra sua casa e tomar uma "ducha" antes, resolvendo seu problema com a gilete. Seja rapida nesse banho, pelamor ne. Vc ta la pra se depilar, nao pra fazer hidrataçao no cabelo. Caso isso seja impossivel, tudo bem dar sem ta depilada. Acontece. Talvez o cara nao te chupe, mas ne...Faz parte.

2- Calcinha de maçãzinhas: Outro problema comum. Olha, nesse quesito fica a dica: piriguete com P maiusculo leva SEMPRE uma calcinha sexy na bolsa. O resto é carochinha. Então trate de levar a calcinha! É leve, cabe na necessaire, é super tranquilo. Mas, amiga, se vc começou nesse mundo agora, e ta com calcinha da vovó, aprende o truque: na hora de tirar a roupa, tire a calcinha JUNTO com a calça, short, ou saia. Homens são por natureza distraidos, e como eles estao bem mais interessados no que ha por baixo da sua calcinha, não vão reparar. Mas faz o truque completo, gata: de manhã tá claro e vcs dois tao conscientes, tsa? E ai ele COM CERTEZA vai reparar na calcinha de maçãzinhas jogada no chão do quarto. Como lidar? Simples. Vista-se antes dele acordar.

3- Menstruação: A via de regra, não ha problema dar menstruada. Os homens aceitam, e se o seu não aceitar, entenda que ele pode ser meio viadinho. É claro que não vai rolar dele te chupar (a não ser que ele seja parente do Edward de Crepúsculo), mas tudo bem. Va na fé. Mas, quando acabar, pra não manchar o lençol (ainda mais se a casa for DELE) coloque a calcinha com um novo absorvente, né. Finja que vc é limpinha ;)

4- Falta de lubrificação: O alcool, minha filha, é uma faca de dois gumes: põe teu tesão na velocidade 5 do Créu, mas deixa sua lubrificação a -50. Se isso esta acontecendo com vc, vc tá pouco lubrificada, se demore nas prelimiares. Não deixe o cara bancar o Shumacker e ir rapidinho na corrida, não. Faça ele te agradar bastante. Um truque que os homens (os bons) sabem fazer é te dedar de uma maneira a "preparar o terreno" para o que virá depois. Funciona! Reduz o impacto quando o dito-cujo entra em vc =)

Gostou, piriga?? Tem alguma situação embaraçosa que vc passou na hora H? Escreve pra gente que a gente publica! Sem citar seu nome, é claro! duvidapiriguetchy@gmail.com!

Amanhã, vem a revanche...o que pode dar errado...com ELES!! Aguardem!

Rebolar com tudo dentro é preciso!

A dica de hoje vai para você, pirigue do meu Brazyl varonil, que assim como nós AMA dançar funk, but tem vergoinha de admitir no meio da sua galera pseudo-cult-clássica-amo-egberto-gismonti (tb adoramos gente, nada contra, mas vamos se abrir pro mundo em todos os sentidos, plis!). Nada disso! Além de obviamente ser contra esses preconceitos escrotos, tem uma coisinha que não pode ser desprezada: tem coisas que só o funk faz por você!

Sim, sim, sim, minha cara colega de labuta. Por algum acaso, você ouve (e canta) todas as letras dos proibidões delícia da Valesca Popozuda (musa forever) e acha que é apenas poesia? Não, não, não! Preste atenção na música de Mc Katia: "pra ele eu dou o koo de cabeça pra baixo". Se você é dessas que pensa: nossa, que coisa! Imagina isso! E dá boas gargalhadas com suas otrazamigas... Tá andando com gente errada! É CLARO QUE A MC KATIA FAZ ISSO! Ela e todas as outras mulheres que empinam o popozão, descem até o chão e, claro, fazem a velocidade 5 do créu.

Não tem muito caô: sabe dançar funk? Muito (muito mesmo) provavelmente manda bem na cama. Isso porquê (tese desenvolvida por moi): fazer agachamento não é pra qualquer uma fia! Rebolar o popozão tb não! Se vc treme na dança do créu, os caras já pensam - imediatamente - em você fazendo aquilo em cima dele. E se eles pensam, faça! Isso mesmo. Baixe a pompagira funkeira que há em você! Acredite no seu poder de sedução e ataque. Não precisa falar, apenas "senta, senta, senta"! Ele vai se sentir o Mr Catra, mandando vc rebolar "a-há, com tudo dentro!" Vai dizer que não é bom a beça?

Então,querida. Não se envergonhe e pratique. Há comprovações empíricas ;) sobre os resultados dos passos de funk aplicados no sexo de maneira muito positiva (positiva=orgasmos para o casal). Joga o preconceito pra lá, passe numa boa banca de jornal ou camelô, compre seus bons DVD da Furacão e A R R A S A na coreô! Sensualiza bastante, sinta-se diva e mostre pra ele que "my pussy é o podeeeeeeeeeeeer!". Vai lá e conta pra gente como foi! ;)

Fazendo Test-Drive.

Pegar alguém inclui diversos passos: primeiro, conquistar, dps beijar, pegação, mão aqui, mão acolá, amasso, e...sexo. Disso todas nós sabemos. O que quero compartilhar aqui hoje é que o sexo, além de ser super importante, blablá, tbm é o Test-Drive perfeito.Explico.

Você tem uma pegação. Digamos assim que ele não é uma Brastemp, quando vc o beija os sininhos não tocam, mas ele é bonito, bom de papo, simpatico, só tem um defeitinho ali que te irrita. Vcs estão ficando ha umas 2 semanas, beijos, amassos, e a coisa tá meio chove-não-molha. Vc pensa em desistir dele, mas tbm ele manda bem no beijo, na pegada...e aí? Como vc resolve esse imenso dilema? Bom, só ha um jeito: dando pro tal menino.

O sexo é definidor em muitas aspectos: tamanho do dito-cujo, pegada, quimica, cheiro, o momento pós ato, a manhã seguinte...É super, super importante vc ter testado o garoto antes de tomar uma decisão importante. As aparências enganam: o super beijador pode gostar de fio-terra, o magrinho barbudinho pode ter um fôlego imenso, o pseudo-cafajeste pode fazer café da manhã pra você...É quase uma icógnita saber como a pessoa se comporta durante sexo. E, apesar de existir um manual basico de conduta (o que fazer e o que não fazer), cada pessoa é diferente.

Não estou dizendo pra vc sair por aí aplicando o Test-Drive em TODOS os homens que vc vê pela frente, já que sempre pode haver uma grata surpresa pelo caminho. Estou dizendo pra vc arriscar sem medo: quer dar, dê logo. Que aí também se for ruim, tipo muito ruim, já te evita perder tempo com o bofe e vc pode chutá-lo sem peso na consciência.

Aplicar a tatica do Test-Drive no homem é uma artimanha que toda piriguetchy que se preze deve realizar: te ajuda a tomar uma decisão e a não perder tempo. Com sorte, pode se arranjar um novo parceiro sexual. Com azar, pelo menos vc garantiu umas horas de diversão na madrugada de sabado em vez de assistir Altas Horas.

#Fikaadik, gatas! Muaks e até a próxima!