Sexo no primeiro encontro? Dicas imperdíveis aqui!

Uma das dúvidas que mais nos atormentam e a nossas leitoras também é essa história de transar no primeiro encontro. Pega mal? E se for ruim? Onde, na minha casa ou na dele? Dá pra virar namoro depois? Ele vai me achar uma piranha? Bom, não podemos prever 100% o que vai acontecer nessa ocasião, mas podemos te dar dicas daquelas de deixar na geladeira, como mantras! Vem com a genty:

1. Transar no primeiro encontro é se vc tiver a fim- mesmo, de verdade. É muito comum o cara que vc tá pegando te tensionar pra transar com ele, principalmente se as coisas ficarem mais quentes. Mas vc só finaliza se quiser. Isso pode parecer simples, mas às vezes com uns copinhos de cerveja nas ideias, as coisas ficam meio embaçadas (literalmente). Se esse for o caso, tente juntar toda sua sobriedade e sinceridade e responda essas perguntas. Numa escala de 0 a 10, to com tesão acima de 8? To tranquila em relação à bebida suficientemente pra transar com alguém? O cara tem algum contexto, conhece alguém, não é um psicopata em potencial? Respondeu sim nas três perguntas, vá em frente.

2. Onde vai ser? Bom, caso vc ou ele tenham a casa disponível, melhor. Vcs podem ir para a mais próxima. Senão, pode ser o motelzinho clássico. Somos a favores de direitos iguais, mas o carinha pagar o motel na primeira vez é básico, né? Causa muita boa impressão, rapazes.

3. Eu tava a fim, mas perdi o tesão. Uma situação super comum também, ainda mais se vc não tem intimidade com a pessoa. O cara começa a fazer carinho e vc não curte, ele tira a roupa e vc brocha... Mesmo q vc tenha trazido o cara pra sua casa, não vá fazer algo que não tá a fim. Não é sério q vc vai se forçar a transar com um semi-conhecido, né? Get a life. Então, se começar a te desagradar, não continue. Pode ficar só nas carícias, ou se tiver mt caído vale a pena ralar ou gentilmente convidar o cara a se retirar da sua casa.

4. Rolou. Foi maravilhoso. Vamos namorar? A princípio, não. Transar com alguém e ser mt bom só significa que vc tem química sexual com a pessoa, o que já é importante, mas, claro, não é tudo. O que pode acontecer é a partir daquele momento vcs começarem a traçar uma relação, e, oba, com sexo já envolvido. Maneiro.

5. Rolou. Foi uma bomba. O que faço? Se vc tiver na casa dele ou no motel, e ele for totalmente desimportante pra vc, pode ralar, não precisa dormir com o cara. Agora, se vc tá a fim do cara, pode dar mais uma chance, né? Sexo é um momento de intimidade- e, infelizmente, ainda não tá a venda, a não ser que Eike Batista resolva entrar no ramo. Então, vc só cria intimidade, criando. Ou seja, depois de um tempo. É natural e super normal que a 1 vez não seja mt boa. Cabe a vc decidir se vale a pena insistir ou não- e qnts vezes tentar.

6. O que ele tá pensando de mim? Bom, queria muito ter o dom da vidência e poder te responder, mas eu sinceramente não sei. Depende muito do cara. Tem cara que é cuidadoso, liga no dia seguinte, mas não é regra. Seja sincera com vc. Vc consegue transar com alguém e correr o risco dessa pessoa não te procurar nunca mais? Pq sempre há esse risco. Se vc não aguenta, melhor não fazer. Infelizmente em pleno século XXI ainda tem homens que pensam sim que isso não é atitude de “mulher pra casar”. Felizmente, já existem muitos outros que já perceberam que uma mulher transar no primeiro encontro só significa que ela tem tesão pelo cara.

7. Então é melhor segurar a onda e não transar? Também não. Há sempre o risco também do cara não te procurar, mesmo se vc não transou com ele. Qnts caras vc beijou que não te ligaram depois? Né. Pois é, não há como saber. Talvez seja melhor aproveitar o momento, pq não haja mais outros- vc transando ou não. 

Em resumo, relações não são fórmulas matemáticas ou troca de garantias- e se fosse assim seria muito chato. O inesperado é sempre um ingrediente presente, e nessa situação de transar no primeiro encontro, essa máxima vale. Nunca dá pra ter certeza do que vai acontecer depois-com sexo ou não. Vou terminar com uma frase de Leminsky que acho que tem tudo a ver com isso aqui: “Não discuto com o destino, o que pintar, eu assino.”

Dia dos Namorados pras Não Desesperadas!

Escreveram Rapideyes e Pateta, as solteiras atualmente do Manual

E aí piriga! No último post vc aprendeu como se virar no Dia dos Namorados se estiver namorando, né? Mas, se vc, assim como eu, é no #forveraloneteam, vai curtir esse post sobre como é passar o Dia dos Namorados sozinha. Primeiro, nada de depressão. Como já diria Joel Barrish, em Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças (tá pensando que piriguetchy é burra?), esse dia “foi criado por empresas de cartões pra fazer com que os solteiros se sintam mal”. E aí, tu ta a fim de se sentir mal por um dia criado por empresas de cartões?? Quem são vcs na night, queridos? Então siga as dicas pra ter um Dia dos Namorados tranquilo (e mantendo a solteirice!):

1- Nada de participar de reuniaõzinhas com amigas solteiras. Isso daí é coisa de tiazona ou de gordinha tensa que fica o ano todo esperando por esse dia pra devorar o pote de sorvete a la Bridget Jones. E, cá pra nós, nós não somos Bridget Jones, muito pelo contrário, nean? A menos que vc curta joguinhos lésbicos que às vezes acontecem nesses eventos com muita mulher solteira, álcool e engordativos, recuse esse convite (principalmente pq ele deve vir daquela sua amiga que tá encalhada há uns 10 anos). Dignidade é tudo na vida.

2- Dia dos Namorados era legal quando vc tinha 13 anos. Passou dessa data, gente, pelamordedeus. Mesmo se vc estivesse namorando. Veja a função que vc teria: o maldito dia cai numa terça feira. Também conhecido como segundo dia da semana, ou seja, vc tá no máximo da atolação com trabalho/estudos. Aí,
não bastasse chegar em casa 8 da noite, vc ia ter q fazer produção, enfrentar restaurantes lotados, beber aquele vinho mequetrefe, dormir tarde e acordar as 6hrs no dia seguinte EXCLUSIVAMENTE pra poder dizer que “comemorou” o dia dos namorados. Isso é comemoração? Pra mim comemoração maneira de relacionamento é vc e o bofe lyndos no Central Park pagando de ricos nas férias de julho. Dinheiro a gente começa economizando cortando os supérfluos. Repense.

3- Esqueça que é Dia dos Namorados. Foque nas coisas que vc tem q fazer no dia que duvido vc se lembrar. É só mais um dia como qualquer outro, que alguém vai sentar com cecê do seu lado no ônibus, que o seu salto vai entortar antes de vc ir pra reunião e que, não, o Brad Pitt não vai te pedir em casamento. Sério que vale a pena se preocupar?

4- Não entre no desespero mór de ir pruma night em plena terça. Lembra do que eu disse da “comemoração” de terça a noite que acaba numa puta ressaca e atraso na quarta de manhã? Além disso, querer mostrar que tá bem e feliz no Dia dos Namorados significa que vc pode tá qualquer coisa, menos bem e feliz. Caso vc insista em ir, pense bem que vc tá indo lá pra pegar alguém. Caso não surja alguém legal até 4 da manhã, corre o sério risco de vc acabar essa night dusinferno pegando aquele lek bonitão (só que ao contrario) com o nome do filho e da ex-mulher tatuados no braço. É o cúmulo da depressão.

5- Não assista televisão! Principalmente os canais de filme da tv por assinatura. Eles funcionam como um complô para te fazer se sentir mal só porque não tem um rabisco fixo. Ou passam vários filmes em que uma menina estranha chama atenção de um homem gatíssimo que se apaixona perdidamente, ou colocam na programação romances arrebatadores e igualmente tristes, como Casablanca. Nenhuma das hipóteses mostra uma solteira e tranqüila com a sua situação, o que pode te fazer sentir mal sem motivo.

6- Por último, mas não, não mesmo, menos importante, keep calm e beba moderadamente. A gente sabe que carência e álcool são uma combinação explosiva, e ela pode ficar pior pra cacete no dia 12. NADA de mandar sms, e-mail, o diabo que for para rabisco, MUITO MENOS, para ex, tão entendendo? Beba pouco para não correr riscos.

Curtiu? Tem mais dicas de como passar o Dia dos Namorados linda, solteira e feliz?
Manda pra gente pro duvidapiriguetchy@gmail.com que a gente publica!

Volta para o mar oferenda!

O sujeito não te quer sempre, mas também não quer te largar de vez. Ele diz que não dá para vocês ficarem juntos, mas diz que sente sua falta. Não quer alimentar esperanças, mas diz que pode ser que mais à frente queira ficar com você. Não estou falando do cafuçu/karma, como explicamos neste post, e sim do encosto.

É aquela pessoa que por algum motivo tem uma barreira que impede de ficar com a piriguetchy e também de deixar ela voar de vez. Fica ali, sempre presente para não ser esquecido, mas não toma atitude para resolver a situação. Com os tempos de internet isso fica ainda mais fácil. Através de e-mails, Facebook, Twitter, e dos messengers da vida ele fica ali piscando na telinha para você não se desligar de vez.

Essa maldita oferenda que aparece nas nossas vidas tem um quê de egoísmo e covardia, e freqüentemente aparece na forma de ex. O encosto pensa no próprio umbigo, e tentar girar os pratos dele de forma a não ficar sem nenhum step. No caso da porcelana principal apresentar algum defeito ele pode recorrer à você.

Não somos hipócritas. Somos adeptas da Teoria dos pratos giratórios, e temos todo um aparelho de jantar para administrar. Seria muita falsidade dizer que a gente não aceita que também é prato de alguém, além de uma auto-enganação, mas a sacanagem acontece quando rola algum sentimento.

Explico: O sujeito terminou com você, não quer mais voltar, está feliz, talvez com alguém, mas insiste em conversar com você, fazer piadinhas ou dizer que sente a sua falta. Apesar do discurso contra alimentar esperança, ele faz isso constantemente porque sabe que você ainda não superou o término. Sabe que mesmo sem prometer nada literalmente, a presença dele vai fazer você continuar a colocar lenha naquela pequena chama.

Isso é uma puta falta de sacanagem. Todo mundo tem direito de ser feliz e faz escolhas para isso. Se o cara decidiu que não quer mais é hora de deixar a piriga seguir em frente. É preciso ter coragem de assumir os riscos da decisão e deixa o outro ser feliz também.

Agora se você pensa que isso só acontece com nós mulheres, está muito enganada companheira. Tem muita bisca por aí impedindo rapazes apaixonados de encontrarem uma nova piriguetchy para chamar de sua. Então, vamos ser um pouquinho menos egoístas e deixar o outro viver? 

No início vai doer para quem está sendo descartado, mas depois vem de novo o frio na barriga, as mensagens sms, e um novo bofe para ocupar a sua mente. E outros espaços más.