segunda-feira, 26 de julho de 2010

Mais que uma arte...

Piriguetchyar é um dom. Mais que isso, é algo inerente às fêmeas da raça humana. Infelizmente, a maioria delas é tolhida durante a infância e não consegue desenvolver totalmente seu potencial piriguetístchyco. Nem adianta falar que "isso é tudo um bando de puta" e que você não é assim, Cláudia. Há uma piriguetchy em cada uma de nós.


Nossas mamães, seja por vergonha das piriguetchyçys dos idos anos dourados, seja por pressão social, nos ensinaram que o melhor é ser uma moça recatada, pura e virgem até o casamento (embora nenhuma delas tenha seguido o conselho de nossas avós, que não seguiram de nossas bisavós e por aí vai... Ah, você acreditava que seu dédi era o number one? Sorry, honey!).


Na fase da adolescência, muitas de nós ficaram reclusas em casa. Muitas começaram a desenvolver seu dotes na mais tenra idade. Não importa! O que vim falar aqui é que nenhuma barreira econômica, nenhuma barreira social, nenhum namorado babaca, NADA! Nada nessa vida vai tirar o brilho de seus olhos, depois de encher a cara com suas amigues e se jogar na pista, sensualizando pro cafuçu escândalo que tá do outro lado da pista. Nada há de parar este fogo na piriquita que Deus lhe deu, minha filha! Nada! Só uma boa e velha chicotada! Ou sentada violenta, ou pentada, ou qualquer novo hit-porno-sadomosoquista do funk carioca. Tudo, é claro, com classe, mas o mais rápido possível.


Libertem-se dessas amarras que a sociedade impôs! Queimamos sutiãs no passado... Vamos queimar as calcinhas agora! E escolher um lindo fio-dental para ser feliz! (ver o kit-piriguetchy no primeiro post). Agarrem os cafuçus que vocês tanto querem. Sejam felizes!


Como diria o comercial..."Sexo é vida! Bostom Medical Group." Sem mais por hora.

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Piriguetisse #fail

Caras amigas piriguetes, antes de tudo, vou me apresentar. Sou Tchutchuca, Tchu para os intímos. Sou pirigute de nascença, porém, só me descobri depois dos 20. Sim, depois dos 20. Pouquissimos aninhos de piriguetisse ativa.
Talvez, por isso, eu seja a pessoa mais indicada para falar da pirigueteação fail. Sim cara amiga, nem sempre é fácil acuendar aquele cafuçu do bem (na gíria gay: fisgar o homem).
Estou há fardos longos 2 anos em intenso processo de pirigueteação com um boffezinho não muito digno, mas foi o que apareceu né, e piriguete que se preze não despreza homem. Não importa se ele não faz o seu tipo, seja burro, não tenha uma perna, enfim, vestiu calça, tem pelo na cara e volume no meio das pernas, a piriguete topa!
Mas voltando a minha nobre pirigueteação fail, vou dar uma pequena resumida na nossa história: estudava com o bofe, mas a principio não o via como tal pelo simples fato de ter muita gente na sala.. enfim. Quando o conheci de verdade, detestei, odiei, achei um chato, tudo de ruim. O tempo se passou e não é que o bofe virou pseudo amigo. Sentavamos juntos, dividiamos chocolate, falávamos mal dos professores.. Mais uma vez o tempo passou. Nos encontramos num 'evento estudantil' nada politizado (vulgo chopada)e o bofinho se revelou. Pirigueteamos a noite toda (leia-se abraços, dancinhas, cheiros, sorrisos... vocês sabem), mas pegação que é bom nada!
Aí eu, no meu infinito perigo (desespero de piriguete) prontamente passei a querer aquele boffe com fervor. Azamiga acham ele uó, feio idiota (até tem razão...), mas como eu já disse ali em cima, piriguete que é piriguete topa todas!
Adicionei no msn, facebook, orkut, o caralho a quatro. Puxava conversa, chamava pras nights.. e nada!
Muitas vezes ele até era fofo, falava coisinhas legais, às vezes putarias (uhul), mas, sempre muito escorregadio, acabava desconversando. Ora eu me emputecia com essa situação e decidia não querer mais, ora ele falava algo que reacendia essa vontade.
Pois bem, assim fomos levando ao longo dos meses.
Como termina essa história? No título vocês puderam perceber que o final não foi feliz (nosso final feliz é o mesmo das casas de massagem tá?! Não dos contos de fada.
Dei como caso incerrado após loga conversa com o pró-rabisco (vulgo pretendente) pelo msn, quando ele resolveu me contar que finalmente ia pegar uma tal "fulana muito gostosa" (E ESSA FULANA NÃO ERA EU!!!!)
A partir daí nossa conversa desandou.. estavamos num papo animadíssimo com direito a nomes de filho e casório (a gente se presta a cada coisa por um rabisco.. vou te contar) e de repente tocou a musiquinha 'fuem fuem fuemmmmm'.
Acabou-se né. Tudo bem que eu não sou dessas que gosta de ser exclusiva e tals, mas falar de outra malandra e ainda por cima se referir a ela como 'muito gostosa' não é coisa que se faça com outra malandra muito gostosa que você quer pegar, convenhamos.
Mas, comapanheiras, a luta continua, amanhã vou sair pra comemorar o aniversário de uma amiga, cujos seus amigos ou eu já peguei ou irei pegar (amém!) e que venham as próximas pirigueteações!

sábado, 17 de julho de 2010

Manual da Piriguetchy - Os 10 mandamentos:

Não basta ser uma piriguetchy. Nós não somos qualquer piriguetchys.
Como toda arte que se preze, ser uma piriguetchy tbm conta com um manual, com mandamentos rígidos. Caso vc se identifique e queira ser uma legítima piriguetchy, aí vão as regras:

1- Piriguetear: sempre. Nesse mandamento, vale a máxima: qualquer hora é hora, qualquer lugar é lugar. De Mariuzzin a samba, de barca voltando do trabalho até velório do tio, a ordem é piriguetear. Não se reprima não: debaixo de um uniforme, sempre pode haver surpresas.

2- Confeccionar listas: afinal, nossas cabeças estão sempre ocupadas, portando a memória pode falhar. Vale a pena manter sua lista de pegações, ex-pegações e afins sempre em dia...A qualquer momento pode rolar um flashback na sua vida (figurinha repetida completa albúm fárias veeces) e temos que estar preparadas para tudo! Listas: não há como viver sem elas!

3- Manter a agenda telefônica em dia (e com um backup dos números mais acessados). Atualizar os telefones com nome e sobrenome é importante porque: ngm quer sair com o Bruno(dancei forró na Casa Rosa) achando que esse Bruno é o delicinha colega de trabalho. Portanto, mantenha o celular sempre com referências aos nomes das pessoas. Os telefones mais acessados vale a pena manter gravados em um papel tbm, pois ngm merece ficar sem celular- e sem homem- ao mesmo tempo!

4- Alguns itens em sua bolsa são mais que importantes, são essenciais para sua sobrevivência nessa selva de piriguetes: lápis (pra dar aquela arribada no olhar), bala de menta (novas pegações brotam a qq hora: até enquanto se come uma pizza de calabresa!), sabonete íntimo (precisa dizer pq??) e uma calcinha fio-dental. Não é tão agrádavel ir pros finalmente com sua calcinha rosa de maçãzinhas né...

5- Se manter atualizada nas novidades dos Sex-Shops. Não apenas para quem namora, mas toda piriguetchy que se preze deve ficar antenada nos novos produtos das Sex-Shops. Deixar um relacionamento/pegação/trelelê cair na rotina do papai e mamãe é o tipo de coisa que ngm merece. Inovar é importante-sempre!

6- Namoradas, ex-namoradas, mulheres são um problema sim...da sua pegação! Afinal, se formos nos preocupar como toda corna que ronda por aí, a gente seria assistente social, não piriguetchy. Portanto, seu rabisco tem uma namorada?? Problema DELE! Se vc é livre e desimpedida vá em frente! Não vá melar sua noite por causa de peso na consciência, né?

7- Vc pode namorar...mas nunca deixar de ser piriguetchy! Namorados são bem-vindos sim...desde que tragam com eles amigos, primos, irmãos, papagaios...Se quiser namorar, namore! Afinal, não somos contra o amor. Mas não se esqueça de fornecer suas amigas de tantas lutas com bons rabiscos...Pense que dps sempre rolam os programas de casal (vc e seu namorado, sua amiga e o amigo do seu namorado =)

8- O mundo é um ovo, cuidado! Esse mandamento deve ser sublinhado de marca texto e afixado na sua geladeira! Então, sabe aquela delícia que vc conheceu na choppada ontem? Ele pode ser amigo do primo do seu rabisco quase fixo. Portanto, atenção! Circular por núcleos diferentes é essencial. Estar sempre ligada nos amigos em comuns do Orkut e do Facebook também.

9- Ter redes sociais. Não adianta tentar fazer a phyna cult que não tem Orkut, porque todo mundo sabe que vc fuxica sua pegação no dia seguinte da night. Então pra que esconder? O negócio é ter classe: aceitar qualquer Zé Mané no seu Órcut jamais, never, nunca!! Scrapbook aberto?? Eca! Selecionar o público e a frequências das suas redes sociais é importantíssimo! Se vc pegou um malandro num momento trash da sua vida, e agora o tal: "Wellerson-Vida Pra Frente" te adcionou, vc vai dizer NÃO. Grata.

10- Beber. Vale vinho, cerveja, vodka, tequila, e tudo mais que contenha alcool. A vida não é boa, mas ela pode até ficar mais divertida com uns copinhos. E lembre se que se travar não é a boa. A ordem é piriguetar, e se umas cervejas ajudam o colega a parecer mais interessante, mais gato, mais tudo, por que não?

Leu tudo? Percebeu que sua vida foi descrita nos 2 mil caracteres acima? Vc já faz tudo isso há muito tempo? Já quis ter um blog assim antes? Seja bem-vinda!

O Manual da Piriguetchy é o seu lugar.
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