sexta-feira, 29 de junho de 2012

Corre pro Mastro!

Você é dessas que não curte muito aulas de ginástica convencionais? Correr na esteira te deixa entediada? Então, bate aqui: o/ Pensando nisso, resolvemos te dar algumas sugestões de atividades físicas alternativas que praticamos/amamos, pra vc se divertir e manter a forma ao mesmo tempo. Vamo lá?

O post de hoje é sobre a pole dance, pirigas. Já vimos no cinema com a Natalie Portman (antes de ela aderir ao balé clássico), com la rabiosa Shakira, nas novelas globais, etc... Poderia ficar aqui citando inúmeros exemplos de celebs que arriscaram alguns movimentos da dança, mas o que interessa é dizer que essa atividade requer muito mais que saber sensualizar numa barra. Lá fora, ela ganhou status de esporte e tem campeonato mundial, incluindo categoria masculina (isso mesmo gnt, homem também dança no poste!).

Para iniciar a pole dance, primeiro, vc deve escolher o estilo que irá fazer de acordo com o seu objetivo: fitness, acrobacia, dança... É claro que um estilo acaba abrangendo características de outros. Por exemplo, a dança pode ser seu foco, mas aula também vai incluir movimentos acrobáticos e malhação (e bota malhação nisso!) O aquecimento é pesado, dura de 15 a 20 minutos e trabalha alongamento, flexibilidade e força. São feitas séries de abdominais e flexões de braço, além de alongamento trabalhando abertura e movimento das articulações. Ufa! Já tá cansada, né? Nada de fazer corpo mole que é hora de ir para o mastro! Os treinos podem ter duração de uma hora a uma hora e 30 minutos. Para realizar os movimentos de pole dance, é importante ter bastante cautela, equilíbrio e perder o medo de cair da barra. A confiança e o progresso no seu desempenho virão aos poucos. Por isso, não tenha pressa! Cada novo movimento aprendido é resultado da sua superação de limites. Vc tá mais preocupada com fitness? Nesta prática, os músculos mais trabalhados são os do abdômen, pernas e braços. Já pode incluir no projeto verão 2013.

Bom, vc deve ter ouvido isso um milhão de vezes, mas não custa nada reforçar: procure o médico antes de começar qualquer atividade física, ainda mais uma tão intensa como a dança na barra.  Antes de se matricular no primeiro curso de pole dance que achou numa busca do Google, certifique-se de que fará o treino com um profissional capacitado para lhe ensinar a fazer os movimentos da maneira correta, sem que vc corra o risco de se machucar, ok?

Ah! É obvio que não temos como negar o carater sensual da pole dance, mas esse não precisa ser necessariamente o seu fim. Vimos que ela tem seu lado esportivo e artístico, portanto fica a dica de explorar todas as possibilidades que a atividade oferece. Depois de uns bons treinos, quem quiser também pode investir naquele showzinho particular pro boy magia, por que não?


Agradecimento à amiga pole dancer Grazi que colaborou com este post! ;)



terça-feira, 26 de junho de 2012

Sexo no primeiro encontro? Dicas imperdíveis aqui!




Uma das dúvidas que mais nos atormentam e a nossas leitoras também é essa história de transar no primeiro encontro. Pega mal? E se for ruim? Onde, na minha casa ou na dele? Dá pra virar namoro depois? Ele vai me achar uma piranha? Bom, não podemos prever 100% o que vai acontecer nessa ocasião, mas podemos te dar dicas daquelas de deixar na geladeira, como mantras! Vem com a genty:

1. Transar no primeiro encontro é se vc tiver a fim- mesmo, de verdade. É muito comum o cara que vc tá pegando te tensionar pra transar com ele, principalmente se as coisas ficarem mais quentes. Mas vc só finaliza se quiser. Isso pode parecer simples, mas às vezes com uns copinhos de cerveja nas ideias, as coisas ficam meio embaçadas (literalmente). Se esse for o caso, tente juntar toda sua sobriedade e sinceridade e responda essas perguntas. Numa escala de 0 a 10, to com tesão acima de 8? To tranquila em relação à bebida suficientemente pra transar com alguém? O cara tem algum contexto, conhece alguém, não é um psicopata em potencial? Respondeu sim nas três perguntas, vá em frente.

2. Onde vai ser? Bom, caso vc ou ele tenham a casa disponível, melhor. Vcs podem ir para a mais próxima. Senão, pode ser o motelzinho clássico. Somos a favores de direitos iguais, mas o carinha pagar o motel na primeira vez é básico, né? Causa muita boa impressão, rapazes.

3. Eu tava a fim, mas perdi o tesão. Uma situação super comum também, ainda mais se vc não tem intimidade com a pessoa. O cara começa a fazer carinho e vc não curte, ele tira a roupa e vc brocha... Mesmo q vc tenha trazido o cara pra sua casa, não vá fazer algo que não tá a fim. Não é sério q vc vai se forçar a transar com um semi-conhecido, né? Get a life. Então, se começar a te desagradar, não continue. Pode ficar só nas carícias, ou se tiver mt caído vale a pena ralar ou gentilmente convidar o cara a se retirar da sua casa.

4. Rolou. Foi maravilhoso. Vamos namorar? A princípio, não. Transar com alguém e ser mt bom só significa que vc tem química sexual com a pessoa, o que já é importante, mas, claro, não é tudo. O que pode acontecer é a partir daquele momento vcs começarem a traçar uma relação, e, oba, com sexo já envolvido. Maneiro.

5. Rolou. Foi uma bomba. O que faço? Se vc tiver na casa dele ou no motel, e ele for totalmente desimportante pra vc, pode ralar, não precisa dormir com o cara. Agora, se vc tá a fim do cara, pode dar mais uma chance, né? Sexo é um momento de intimidade- e, infelizmente, ainda não tá a venda, a não ser que Eike Batista resolva entrar no ramo. Então, vc só cria intimidade, criando. Ou seja, depois de um tempo. É natural e super normal que a 1 vez não seja mt boa. Cabe a vc decidir se vale a pena insistir ou não- e qnts vezes tentar.

6. O que ele tá pensando de mim? Bom, queria muito ter o dom da vidência e poder te responder, mas eu sinceramente não sei. Depende muito do cara. Tem cara que é cuidadoso, liga no dia seguinte, mas não é regra. Seja sincera com vc. Vc consegue transar com alguém e correr o risco dessa pessoa não te procurar nunca mais? Pq sempre há esse risco. Se vc não aguenta, melhor não fazer. Infelizmente em pleno século XXI ainda tem homens que pensam sim que isso não é atitude de “mulher pra casar”. Felizmente, já existem muitos outros que já perceberam que uma mulher transar no primeiro encontro só significa que ela tem tesão pelo cara.

7. Então é melhor segurar a onda e não transar? Também não. Há sempre o risco também do cara não te procurar, mesmo se vc não transou com ele. Qnts caras vc beijou que não te ligaram depois? Né. Pois é, não há como saber. Talvez seja melhor aproveitar o momento, pq não haja mais outros- vc transando ou não. 
Em resumo, relações não são fórmulas matemáticas ou troca de garantias- e se fosse assim seria muito chato. O inesperado é sempre um ingrediente presente, e nessa situação de transar no primeiro encontro, essa máxima vale. Nunca dá pra ter certeza do que vai acontecer depois-com sexo ou não. Vou terminar com uma frase de Leminsky que acho que tem tudo a ver com isso aqui: “Não discuto com o destino, o que pintar, eu assino.”

domingo, 24 de junho de 2012

Existe Joguinho até em Relações Casuais?



Devidamente sanada por rapideyes e pateta

"Tenho uma questão e não sei se é idiota perguntar, mas lá vai: Existe joguinho até em relações casuais? Fiquei com um cara, amigo de uma amiga. Nós transamos na primeira vez que nos conhecemos na casa dela e depois marquei algumas vezes de sair com ele. 
Ele é tímido e desde da primeira vez tive que fazer tudo, puxar papo quando a gente se conheceu, chamar pra sair, etc...Vendo que ele não tomava atitude e nunca me procurava (somente puxava papo via facebook) decidi parar de ficar com ele e optei por sermos amigos, caso pintasse uma vontade ele podia ser o famoso 'pinto amigo'. Depois disso não puxei mais papo e não procurei  mais, só respondia via facebookchat o que ele perguntava ou contava da vida dele. 
De um mês pra cá, ele vem querendo sair comigo de novo. Na terça-feira ele pediu pra sair comigo, disse que queria que eu fosse pra casa dele, eu aceitei, então marcamos pra sexta-feira depois do meu trabalho. Ele pediu que eu ligasse ou mandasse um sms porque ele tava muito afim. 
Hoje mando um torpedo confirmando e ele simplesmente diz" infelizmente vamos ter que deixar pra semana que vem, pq talvez eu vá pra Minas :)" 
Depois disso eu respondi que semana que vem quem não teria tempo sou eu!
Não é a primeira vez que ele faz doce comigo, quando a gente ficava ele sempre acabava no talvez!!!"

Cara Piriguetchy,
Se existe joguinho em relações casuais? Às vezes. Geralmente da parte que está interessada em levar adiante e quer que o outro se envolva. Afinal joguinho é para se fazer especial. Não que seja a melhor forma de conseguir isto.
Se no caso acima ele está fazendo joguinho? Difícil determinar, mas está pendendo para uma resposta negativa. Analise comigo: Ele não teve iniciativa alguma, você meio que caiu do céu, e nenhum homem recusa mulher, a não ser que ele ache feia ou louca em demasia (o que sabemos que não é o seu caso, já que vocês transaram). Nos momentos em que ele puxou assunto no Facebook ele estava girando você como prato, e agora que te procurou de novo pode estar afim de te rever mesmo, mas como um dos pratos da cristaleira dele.

De qualquer forma existe também a possibilidade de ele ser apenas mais um bicho preguiça, daqueles que deixam tudo no nosso colo, mesmo estando interessado. Deixa vc fazer o trabalho árduo de correr atrás, achar um espaço na agenda, um programa bacana, e só chega para aprovar ou não seu briefing do encontro.

Quando você é prato e recebe uma girada esporádica não é a primeira opção do equilibrista em questão. Mas isso não precisa ser um grande problema, desde que vc não sonhe acordada e já tenha escolhido o nome dos trigêmeos. Tem que estar muito claro na sua cabeça que provavelmente a pegação esporádica é o fim da linha, sem nada profundo ou futuro maior que conhecer um novo motel, mas que pode ser bem divertida para ambos.

Tudo depende da importância que esse cafuçu tem pra vc. 
Como é sair/beijar/transar com ele? É maravilhoso, vc curte muito? Então eu acho que vale a pena ser um pouco mais direta e investir. 

Durante o Facepapo, vc pode mandar pra ele, uma coisa meio engraçadinha, mas mandando a real: ah, vc sempre fala q vamos sair, mas nunca rola, to começando a duvidar hein. E aí coloca um hahaha pra amenizar e não ficar chato. Ou senão acha um programa q vc acha q ele curtiria, tipo um show, um samba, tals, e chama ele. Fala assim, ah, to a fim de ir, vou com as minhas amigas, vc não quer ir lá? Essas ocasiões são bem informais, e o cara se sente livre pra ir, costuma dar certo. Se vc adora ficar com ele, e o cara não se mexe muito, vc não tem muito a perder, certo? Melhor que ficar nesse joguinho - que em relações casuais costuma levar a só um lugar o nada.

Agora, se ele nem manda tão bem, e vc só ficaria com ele num momento de carência, aí vc pode continuar não dando bola - mas saiba que há tendência forte que a pegação esfrie. 

Eu se vc fosse, sinceramente, chamava ele nessa vibe, fazer alguma coisa em algum lugar com aglomeração de pessoas, pra ficar um clima informal e tranquilo, só pra não perder esse prato. Como bem diz nossa teoria, não custa nada dar uma rodadinha num prato, só pra não deixar ele cair e se espatifar, nean? Antes um prato-relação –casual rodando lindamente – do que ele no chão. 

Coloca em prática e depois conta pra gente o resultado!
You go girl!

quinta-feira, 21 de junho de 2012

A Teoria do Cabelo no Armário



Ele é tão gato que você às vezes duvida que realmente está afim de você, é tão inteligente que desconstrói seus argumentos e você não se irrita, tão educado que não consegue fazer traquinagens como ir embora com o copo do bar, tão simpático que conquista todos os seus amigos, e ainda tem um bom emprego para ser cavalheiro à moda antiga e lhe pagar uns chopes de vez em quando. Ele é o que poderíamos chamar de perfeito para apresentar à família, mas desconfie, porque com certeza tem seu cabelo no armário.

Certa vez estava assistindo a um filme com a Drew Barrymore, “Amor em Jogo”, um desses pipocas para ver embaixo do edredon em um domingo. No filme a protagonista conhece um rapaz assim, bonitinho, educado, atencioso, fofo na medida certa. Ela conversa com as amigas e uma se manifesta de que ele deve ter algo escondido.

A moça então conta a história de quando conheceu um cara incrível, mas que chegou na casa dele e o rapaz tinha um saco com todo o cabelo da vida guardado no armário. Logo depois a heroína da película descobre que quando começa o campeonato de basebol, todas, tipo todas mesmo, as atenções dele se voltam para os jogos.

Fiquei com isso na cabeça para todo o sempre. Não adianta idealizar porque o tombo vai ser ainda maior com a descoberta de um saco gigante e nojento de cabelos. O melhor mesmo é descobrir qual é o tipo de saco de cabelos do rabisco, e saber como lidar com ele. Até porque, vamos admitir, a gente tem o nosso saco também. A primeira e inocente vista do cafuçu, somos incríveis. Se bem que a segunda e a terceira vista também.

Mas é o que sempre digo, se a vida lhe dá cabelos, faça uma peruca.

terça-feira, 19 de junho de 2012

A Culpa é Sempre Nossa


Até o momento foram 866 likes, 579 shares e mais de 500 comentários. Estou falando do post no face de desabafo de uma situação num bar de Botafogo, no Rio, chamado Shooters. Uma menina bêbada foi filmada e ridicularizada por vários homens. Eu não tinha um objetivo claro com isso, mas postei porque eu estava incomodada, achava que tinha que botar isso pra fora, e porque já vi mil pessoas fazendo reclamações pelo face também. Felizmente o bar se pronunciou mas nada muda o que aconteceu. Aliás várias outras pessoas deram depoimentos negativos sobre o local, pelo seu atendimento e atitude dos funcionários. Acho que eles tem que ser humildes e melhorar o staff deles.

Mas enfim, não estou mais aqui pra falar desse caso, to de saco cheio disso btw. Já foi, os caras já se pronunciaram, a menina não quer levar isso a frente, fim. O que me incomoda até agora foram os comentários que começaram a aparecer. No início eu achava q a discussão estava boa, pessoas discordavam ou concordavam com bons argumentos. Mas aí chegou um ponto que começaram a aparecer uns comentários chulos, machistas... Pior que alguns vinham de mulhers!
Ai, fadiga.

Aqui tem uma pequena lista dos LINDOS (só q não) comentários que mais me chocaram e que se repetiram:

1. "A culpa é da menina que não se deu o respeito!"
2. "Também, sai de roupinha curta, tá pedindo!"
3. "Não sabe beber, bebe leite."
4. "E que amigas são essas que não falaram para ela parar de beber e a ajudaram?"
5."Não sou machista, só sou realista/não sou vulgar!"

Vemos aqui vários comentários CLÁÁÁÁÁSSICOS machistas, mas o que eu mais vejo aqui é aquela história toda de que a culpa é da vítma.

O que ela fez, faz, veste é problema DELA e não NOSSO. Acho que essa frase resume tudo. É tão difícil assim cuidar da própria vida? E eu não entendo porque que as pessoas tem que botar as outras pra baixo, chamar de piranha, disso e daquilo sem nem conhecer a pessoa. Fico me perguntando se as pessoas assim tem baixa auto estima e precisam falar mal de alguém para se sentirem bem. Normais para mim elas não são. Sei também que é bem cultural e tal, mas é só pensar direito pra ver que essas coisas não tem cabimento.

Sobre se dar o respeito, pelo o que eu me lembre, ela não estava desrespeitando ninguém. Estava na mesa dela, com as amigas dela, no mundo dela. Pra mim, essa coisa de não se dar respeito só acontece quando você desrespeita outra pessoa, e aí sim você dá essa abertura. Agora, gente, ficar bêbada NUM BAR com roupas curtas é não se dar respeito? Em pleno 2012?

Adoro também quem fica culpando as amigas. É insano. Primeiro porque as meninas não perceberam que estavam sendo filmadas e segundo porque todas não estavam nem aí pro os outros. Estavam todas bebendo e se divertindo. Ah, mas eu esqueci, mulher não pode beber né? É fraca, não aguenta, passa vergonha... Engraçado que quando eu saio, o que eu vejo de homem bebendo, enchendo o saco dos outros, saindo carregado.. mas homem pode né? É normal... Pff, bitch, please.

O melhor é esse do ser REALISTA e não ser VULGAR. Realmente o estado REAL da sociedade é que ela é machista. Agora, achar que está tudo bem assim, não querer mudar e corroborar com essa sociedade.. tsc, isso é um problema. E o que é ser vulgar? Usar roupinha curta? Beber além da conta? Mostrar os peitos na Marcha das Vadias? NÃO existe isso de ser vulgar! Cada um usa o que quer! Pior que os homens que falam que a mulher é vulgar, são os mesmos que gostam de vê-las nas roupinhas curtas.

Ai gente, é tanta hipocrisia, tanta burrice... eu não entendo.

Contando não dá para acreditar, então dá uma clicada para ver com os próprios olhos.

Para ler ouvindo:

domingo, 17 de junho de 2012

Atuação Piriguetchy no Cenário Internacional




Texto de fue puta e Dissimulada, piriguetchys que tem expertise no assunto. 

Diante da era da globalização, da diminuição das distâncias, da 'boa fase' do Brasil no cenário internacional, a gente vem aqui dar dicas de como piriguetchyar com partners estrangeiros que tem cada vez mais dado as caras em territórios tupiniquins.

Segue uma listinha, pra ser didático mesmo.

1. Inglês ou português? Vai depender do nível do conhecimento de ambos. É comum encontrarmos gringos que desenrolam bem em português, mas tem outros que só sabem o básico. Se você não fala inglês muito bem, é mais tranqüilo se aproximar daqueles que sabem seu idioma. Linguagem corporal também funciona, mas uma hora vocês vão ter que conversar, né?
 
2. O approachy (com y de piriguetchy): Geralmente, os gringos não saem chegando nas garotas como os nossos conterrâneos. Eles costumam ser mais reservados. A aproximação é mais fácil se vocês estão no mesmo grupo de amigos. Você pode tomar a iniciativa e puxar assunto, mas vá com calma! É bom fazer a blasée no início e demonstrar que vc está apenas querendo fazer novos amigos.

3. Invista no toque. Iniciada uma conversa, demonstre suas reais intenções. Como qualquer outro homem, ele terá dificuldade de perceber o seu mole. Então, toque nele! Mas vá devagar, né, amigue. Não é pra passar a mão no peitoral ou no sixpack do amiguinho estrangeiro como se você tivesse no clube das mulheres (a não ser que o nível etílico de vocês permita isso...). Seja sutil. Segure no braço, toque no ombro, finja que não entendeu o que ele disse e aproxime seu rosto do dele, olhe nos olhos. Ele vai entender a mensagem e, se tiver interessado, vai pedir seu número no final da conversa. Fato.

4. Keep calm e não tenha ataques de ciúme: já ouvi de alguns caras de fora dizerem que as brasileiras/latinas têm fama de passionais e ciumentas descontroladas. Por isso, procure não afirmar esse estereotipo. Respire fundo e faça a blasée sempre, mesmo que, por dentro, sua vontade seja navalhar a cara todinha da concorrência.

5. O caso deu certo, vocês se amaram, ele foi embora e você quer visitá-lo no país dele: primeiro, leve uma grana que garanta sua estadia e sobrevivência, caso o plano seja ficar na casa dele e as coisas não funcionem entre vocês. De preferência, vá com a passagem de ida e volta compradas, nunca se sabe.

6. Titio Bauman disse: este sociólogo querido <3 está há anos teorizando sobre a liquidez das relações na pós-modernidade. O que está descrito em "Amor Líquido" pode acontecer com você, ainda mais se tratando de um amor à distância. Às vezes não vai ter Skype, Facechat ou Gtalk que supere aquele cheirinho no cangote ou a so damn conchinha. Aí é com você fazer essa escolha.

Um amor/rabisco estrangeiro, na maioria das vezes, é uma experiência bacana, vale o investimento. É a chance de aprender/praticar uma língua, conhecer coisas novas (culinária especialmente) e curtir uma sijogação diferente. Com tantos eventos internacionais desembarcando por aqui, it's time to start the party. 

sexta-feira, 15 de junho de 2012

A Macheza em Si

Estava esperando um yakissoba na lanchonete embaixo do meu prédio, quando de repente entrou um homem de uns 32 anos, moreno-jambo-carioca, shortinho de ginastica, blusinha cinza, ténis e masculinidade. Aliás, muitaaa masculinidade. E quando falo dela, não me refiro à brutalidade, culto a falos ou a algo mais estereotipado... E sim a uma macheza pura, a uma macheza em si, dessas que de tão incognoscível não se faz possível explanação completa.

E assim, sentado de pernas abertas, com o short marcando a coxa, barba pra fazer de 3 dias e com uma simplicidade genuína na voz solicitou urgentemente um café.

"Pingado? Média? Com açúcar?" – requereu o garçom.

"Não. Puro."

terça-feira, 12 de junho de 2012

Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte I


Quem nunca deu uma conferida para saber se o signo do cafuçu combinava com o seu, atire o primeiro mapa astral! Piriguetchy esperta usa tudo a seu favor, até a astrologia! Depois de consultar os astros, o Manual apresenta o Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte I. 


Bruno Gagliasso: ariano delicinha



Rabisco ariano (Desde o 21 de março até o 20 de abril) – O rabisco ariano é bom de iniciativa. Áries é o primeiro signo do zodíaco e ai ele quer mesmo ser o primeiro em tudo e isso também lhe da uma tendência a ser meio controlador. É bom para aquelas pirigas que gostam de se sentir protegidas e não gostam daquele cara banana que não sabe o quer e você tem que ficar decidindo tudo. Mas em todo caso é para ter cuidado, porque essa pode ser uma característica que gere um machista. Por outro lado, os arianos apreciam um romance quando estão apaixonadinhos, são criativos, valorizam o namoro. São companheiros. Eles são bons de sedução também. Sabe aquele sorriso charmoso e conquistador? Muitos arianos estão por trás dele. Gostam de conversar, são eloquentes nos debates, o que atraem as pirigas que piscam com a “gracinha erudita” naquele “hehehe” inicial. Signo de fogo, sexo é uma área favorecida, mas dizem que muitos não curtem preliminares; Fica um alerta também porque na fidelidade eles são médios. Tem que ta bastante apaixonado mesmo.

Pirigas mais apropriadas: as de libra, leão e sagitário são mais compatíveis. Os astros não indicam escorpianas e cancerianas para rabiscar um ariano. 

O taurino Rodrigo Hilbert


Rabisco taurino (Desde 21 de abril até 20 de maio) – Os taurinos são lentos no hehehe. É um rabisco que gosta de ser discreto, prefere fazer a aproximação romântica e até para fins sexuais devagar mesmo. Eles gostam de estabilidade e segurança, querem saber onde estão pisando. Ele não vai direto ao ponto como o ariano e acaba sendo o maior representante do bicho preguiça, relatado neste post aqui.
Mas keep calm meninas, porque depois o resultado costuma compensar. Esse lance de “tudo sem pressa” é bom para o sexo que é bem feito. O rabisco taurino é ligado ao erotismo, não gosta de rotina, está aberto a novidades na cama e a fidelidade é um ponto forte. São persistentes, daqueles que tem foco na vida, na carreira e no amor e vão à luta. Taurino costuma ser bem sucedido. Para namorar, touro tem dois pontos de alerta: são teimosos e quando ficam nervosos sai de baixo! D.R. com taurino é a III Guerra Mundial.

Pirigas mais apropriadas: as de escorpião, virgem e capricórnio. As pirigas de gêmeos e sagitário, melhor passarem longe! 

Heroberto Leão é nosso geminiano



Rabisco de gêmeos (Desde 21 de maio até 20 de junho) – O geminiano gosta de uma festa. É um rabisco típico daqueles only night. As pirigas baladeiras já devem ter cruzado muito com os geminianos na pista. É do tipo divertido, desses que conquistam com bom humor e falam sacanagens na cama, piriga que investe em gemidos, gritinhos e afins, tem chance. São bons de papo, é um signo agradável de rabiscar. O problema mesmo é essa característica dúbia que o signo tem que faz do geminiano um inconstante. Não é bom de fazer planos e tomar decisões porque vive na dúvida, as vontades mudam toda hora. O que irrita em um namoro. Também têm um lado Don Juan e estão entre os mais infiéis do zodíaco.

Pirigas mais apropriadas: sagitarianas piscam com os geminianos. Leoninas e arianas também.  Para as pirigas de câncer, peixes e virgem: é uma cilada, Bino!

Wagner Moura é o nosso xodó de câncer



Rabisco canceriano (Desde 21 de junho à 20 de julho) – O rabisco canceriano é emotivo e romântico. Todo carinhoso até na hora do vuco vuco. Acho que é um dos melhores para namorar, mas para aquelas que têm paciência também, porque eu acho o canceriano um pouco grudento. Mas com um rabisco canceriano do top do Wag Moura, quem não quer ficar grudada, não é mesmo, minha gente? Para transar tem que rolar um certo envolvimento. Posso dar o troféu fidelidade para o rabisco de câncer, pirigas. Fiquem ligadas que isso é um ponto muito a favor. E quando ele gosta, ele é um dos que tratam melhor a piriga amada, cobre de elogios. O alerta é que o canceriano tem uma tendência a ser rabugento. Ele é meio reclamão e de lua. Tem dia que o troféu grosseria está do lado do “fidelidade eterna” na estante. 

Pirigas mais apropriadas: as capricornianas vão se dar bem. Taurinas, piscianas e virgianas também são boas opções. Agora para as pirigas de gêmeos, libra e aquário: tédio total!

Acompanhem! Vamos completar o zodíaco da pegação!


O signo do rabisco que você está a fim não está neste post? Da uma olhada na parte II e na parte III.

domingo, 10 de junho de 2012

Dia dos Namorados pras Não Desesperadas!





Escreveram Rapideyes e Pateta, as solteiras atualmente do Manual

E aí piriga! No último post vc aprendeu como se virar no Dia dos Namorados se estiver namorando, né? Mas, se vc, assim como eu, é no #forveraloneteam, vai curtir esse post sobre como é passar o Dia dos Namorados sozinha. Primeiro, nada de depressão. Como já diria Joel Barrish, em Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças (tá pensando que piriguetchy é burra?), esse dia “foi criado por empresas de cartões pra fazer com que os solteiros se sintam mal”. E aí, tu ta a fim de se sentir mal por um dia criado por empresas de cartões?? Quem são vcs na night, queridos? Então siga as dicas pra ter um Dia dos Namorados tranquilo (e mantendo a solteirice!):

1- Nada de participar de reuniaõzinhas com amigas solteiras. Isso daí é coisa de tiazona ou de gordinha tensa que fica o ano todo esperando por esse dia pra devorar o pote de sorvete a la Bridget Jones. E, cá pra nós, nós não somos Bridget Jones, muito pelo contrário, nean? A menos que vc curta joguinhos lésbicos que às vezes acontecem nesses eventos com muita mulher solteira, álcool e engordativos, recuse esse convite (principalmente pq ele deve vir daquela sua amiga que tá encalhada há uns 10 anos). Dignidade é tudo na vida.

2- Dia dos Namorados era legal quando vc tinha 13 anos. Passou dessa data, gente, pelamordedeus. Mesmo se vc estivesse namorando. Veja a função que vc teria: o maldito dia cai numa terça feira. Também conhecido como segundo dia da semana, ou seja, vc tá no máximo da atolação com trabalho/estudos. Aí,
não bastasse chegar em casa 8 da noite, vc ia ter q fazer produção, enfrentar restaurantes lotados, beber aquele vinho mequetrefe, dormir tarde e acordar as 6hrs no dia seguinte EXCLUSIVAMENTE pra poder dizer que “comemorou” o dia dos namorados. Isso é comemoração? Pra mim comemoração maneira de relacionamento é vc e o bofe lyndos no Central Park pagando de ricos nas férias de julho. Dinheiro a gente começa economizando cortando os supérfluos. Repense.

3- Esqueça que é Dia dos Namorados. Foque nas coisas que vc tem q fazer no dia que duvido vc se lembrar. É só mais um dia como qualquer outro, que alguém vai sentar com cecê do seu lado no ônibus, que o seu salto vai entortar antes de vc ir pra reunião e que, não, o Brad Pitt não vai te pedir em casamento. Sério que vale a pena se preocupar?

4- Não entre no desespero mór de ir pruma night em plena terça. Lembra do que eu disse da “comemoração” de terça a noite que acaba numa puta ressaca e atraso na quarta de manhã? Além disso, querer mostrar que tá bem e feliz no Dia dos Namorados significa que vc pode tá qualquer coisa, menos bem e feliz. Caso vc insista em ir, pense bem que vc tá indo lá pra pegar alguém. Caso não surja alguém legal até 4 da manhã, corre o sério risco de vc acabar essa night dusinferno pegando aquele lek bonitão (só que ao contrario) com o nome do filho e da ex-mulher tatuados no braço. É o cúmulo da depressão.

5- Não assista televisão! Principalmente os canais de filme da tv por assinatura. Eles funcionam como um complô para te fazer se sentir mal só porque não tem um rabisco fixo. Ou passam vários filmes em que uma menina estranha chama atenção de um homem gatíssimo que se apaixona perdidamente, ou colocam na programação romances arrebatadores e igualmente tristes, como Casablanca. Nenhuma das hipóteses mostra uma solteira e tranqüila com a sua situação, o que pode te fazer sentir mal sem motivo.

6- Por último, mas não, não mesmo, menos importante, keep calm e beba moderadamente. A gente sabe que carência e álcool são uma combinação explosiva, e ela pode ficar pior pra cacete no dia 12. NADA de mandar sms, e-mail, o diabo que for para rabisco, MUITO MENOS, para ex, tão entendendo? Beba pouco para não correr riscos.

Curtiu? Tem mais dicas de como passar o Dia dos Namorados linda, solteira e feliz?
Manda pra gente pro duvidapiriguetchy@gmail.com que a gente publica!

sexta-feira, 8 de junho de 2012

Dia dos Namorados pras Desesperadas!


Hoje é sexta e você sabe disso. O dia dos Namorados é na terça e o desespero começa a aparecer... não porque você não tem namorado mas porque você, assim como eu, não é qualquer uma pra dar qualquer coisa pra ele. Você é especial, foda e quer dar um presente a sua altura. Mas o tempo não para, você enrolou muito na escolha do presente e aí ficou muito ocupada, quase que não conseguiu marcar a depilação, a unha.. e aí então o TAL presente ficou só no plano das idéias. Calma amiguinha! Estamos aqui pra te ajudar, sistah. Mas como não temos muito tempo hábil, vamos por uma linha mais simples, shall we?

1. Um cineminha..:
Existe um em cada esquina e mesmo que vocês façam isso sempre, é gostosinho vai.. e tem pra todos os gostos, desde o mais alternativos ao mais blockbuster, é só escolher. Mas pega uma sala boa, né? Daquelas que a poltrona reclina, é confortável e o mais importante de tudo: um em que braçadeira levanta. Mas não tem horário pro filme que você quer? O boy tá sem carteirinha falsa de estudante? Keep calm and do it yourself! 
Leve o boy pra casa, baixe um bom filminho, se enfie debaixo do cobertor e pronto! Ó só que gostosinho.

2. Uma boa comidinha..:
Larica pós cinema é muito bom. Aproveite esse momento e vá com seu boy comer. Mas não é no Mc Donalds não, tá amiga? Cadê o romantismo? Vá num restaurante diferente, um que vocês sempre quiseram ir mas é caro. Amiga, dinheiro é pra ser gasto e de preferência em coisas que valem a pena. Uma boa comida vale o esforço do cartão de crédito. E não faça o boy pagar tudo hein! Nós aqui do Manual somos a favor da divisão das contas. Eu particularmente gosto até de pagar tudo, quando posso... recomendo muito a sensação de prazer que isso dá.
Mas o cartão já tá mais que estourado? E o restaurante não aceita o visa vale? Calma amiga, não esqueça do bom e velho supermercado!
Veja uma receita boa e rápida na internet pra fazer com o boy, corre lá no super, compre os ingredientes e façam a receita juntinhos, bonitinhos, cuticutis. Não esqueça do vinho, umas velas e aquela trilha sonora pra dar O clima! E faça uma mesa bonita né amiga? Não vale usar pano de prato numa ocasião especial.

3. E claro, um motelzinho..:
É amiga, chegamos na parte mais legal. E como eu já disse, dinheiro é pra ser gasto. E em coisas boas.
Então vocês dois podem ir deixando de ser mão de vaca porque esse dia merece AQUELA suite com vista pra praia, jacuzi, pole dance e o caralho a 4. A noite é de vocês então, tratamento VIP. Não esqueça de levar um bom creme de massagem e de uma lingerie incrível! E dê um simank no boy pra ele ir de boxer preta né. Você toda linda e ele com aquela cueca velha desbotada é inaceitável.
Mas de novo, o dinheiro tá curto? Ou o pior, tá tudo lotado?! Nada de ir pra um motel pé sujo hein?! Corre pra casa de novo, aproveita o cobertor do cineminha em casa, o vinho da comidinha que vocês fizeram e AHAZA!

Acho que ficou claro que eu super apoio Dia dos Namorados DIY né? Tudo bom e barato.
Mas o que eu quero dizer com esse post é que as vezes focamos tanto no o que dar de presente, que ao invés disso podemos aproveitar o dia para dar o valor da campainha do outro. Saia da rotina, faça algo de especial. 
Acho q dia dos namorados é isso. 

(me senti uma cristã falando do natal agora..)

terça-feira, 5 de junho de 2012

O Desejo: Até Quando Dá Pra Ir


Quem nunca teve aquele peguete que vive te tratando mal, sumindo por semanas, fazendo altas babaquices e mesmo assim vc continua pegando quando ele te chama pra sair? Vc diz que não vai atendê-lo mais, faz mandiga, coloca o nome dele na boca de sapo, mas, mesmo assim, na hora H, quando vc vê o nome dele piscando no seu celular não aguenta e atende? Aí sai com ele, diz pra amiga que dessa vez não vai pegar, toma um copinho de cerveja e já tá hehehe no braço dele? O fim da história todas sabem né, é ele na sua cama. Pois bem. Hoje o Manual vai te falar até quando dá pra ir nessa relação.

Somos muito movidas por prazer né. É isso que te motiva a deixar pra lá as babaquices do cara e sair com ele pela milésima vez mesmo sabendo que filho da puta é elogio pro colega. A primeira coisa que vc deve pensar(e ser honesta nesse momento) é se vc gosta dele. Às vezes nos sujeitamos a essas situações mas não gostamos mega do cara. Se vc não gosta age assim: não atende ele sempre, não sai com ele sempre que ele te chama, não deixa de fazer nada por causa dele e nem fica encanada quando ele fica 2 semanas sem dar sinal de vida. Se é esse é o seu caso, vá em frente e seja feliz, colega, continue se submetendo ao prazer e deixe o desejo de levar.

Mas, convenhamos, se vc continua saindo com o cara que, publicamente é um imbecil, é pq vc, amiga, GOSTA dele. Melhor aceitar isso. Aliás, aceita tudo na sua vida, assim, de uma maneira geral. Faz bem a alma. Enfim, aceita que vc gosta dele e que se sujeita exatamente pq gosta dele. Nesse caso, vc tem que fazer a equação da compensação. Nossa colega era péssima de matemática na escola, mas de matemática piriguetchy entendo tudo. Vamos lá:
Ou vc...

Prazer que vc tem saindo com o infeliz MAIOR QUE O dano que o infeliz te causa quando faz uma merda

Ou

Prazer que vc tem saindo com o infeliz MENOR QUE O dano que o infeliz te causa quando faz uma merda

Se vc assinalou a equação 1, tudo bem, continue cedendo ao desejo, pois vale a pena se a felicidade que ele te causa é maior que o dano que ele te faz. Se vc assinalou equação 2, desiste. Não é hoje não, já deveria ter feito semana passada. Menina, nada nem ninguém na vida deve te causar mais dano que prazer. Causou, tem que tá fora da sua vida. Ainda mais se o infeliz em questão é feio e/ou burro e/ou mau de cama. Esses daí já tem que estar fora é da sociedade mesmo...

domingo, 3 de junho de 2012

Dúvida da leitora - Sentimento de culpa












Ela começou a conversa dizendo que precisava da minha ajuda para resolver um problema de relacionamento. Achei que tinha se apaixonado por um cara, mas outro a pediu em casamento e ela agora não sabia qual dos dois escolher. Ou que tivesse se apaixonado pelo rabisco de uma amiga. Ou que tivesse descoberto que o cara que ela era apaixonada era gay, mas mesmo assim ela não conseguia desapaixonar do rapaz. Não sei se deu para perceber, mas tenho a imaginação fértil. No tempo de um frame imaginei vários problemas. Problemas. Mas o que ela queria saber é se o sentimento de culpa tinha fundamento.

A questão é que ela está ficando com um cara há uns dois meses. Tudo lindo no reino dos SMS fofos, e das inbox com smiles felizes. Chopinhos, petiscos e amassos sem nenhum rótulo, título, ou qualquer definição de relacionamento. Aliás, para quê precisaria tão cedo, certo? Ainda é época do frio na barriga, as famosas borboletas no estômago. Ninguém precisa parar e dizer "precisamos definir nosso nível de relacionamento para eu saber que tipo de cobrança posso fazer de você".

Mas, para muita mulher que ainda não se libertou, isso pode soar confuso. Simplesmente deixar rolar e ver se, de repente, os dois resolvem assumir um compromisso. Bom, esta hora ainda não chegou para a piriga em questão. Os dois estão curtindo sem definição de nada, sem compromisso, sem mudar status no Facebook.

Ela tem direito de se interessar por outro boy magia. Ele também pode se encantar por uma periga. Ainda não há contrato entre os dois que diga o contrário. Foi o que aconteceu, afinal. Ela encontrou alguém, deu uns beijinhos, e curtiu a vida sem amarras. Tava tudo bem até que uma outra senhorita começa a colocar coco na cabeça dela. Diz que ela é tosca por ter ficado com outro.

O que me espanta é ainda terem mocinhas por aí com esse pensamento. Hello! Se você não assina um contrato no banco não assumiu nenhuma responsabilidade com eles. Relacionamento é o mesmo. Não tem direito às facilidades que um cliente fiel tem, como companhia nos finais de semana e em festas chatas, presentes, sexo em plena quarta-feira, e toda a parte técnica do clube de benefícios. Por isso também não tem que se preocupar se está afim de ficar com outras pessoas.

Só porque você está ficando com um cara, não quer dizer que não possa aproveitar os outros. Solamente quando os dois decidirem que se bastam que você tem que respeitar certos limites. Até lá curta essa deliciosa fase de incertezas. Pode ser que ele te faça feliz por anos, pode ser que seja só por uns meses, o que não dá é para ficar se reprimindo sem ao menos ter antes um contrato social.
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