Top 10 – Rabisco Fadiga

A nossa vida de rabiscagem intensa vai bem até o momento que atravessa o nosso caminho ele: o rabisco fadiga. O Manual da Piriguetchy apresenta hoje os 10 tipos de rabiscos fadiga mais comuns para o seu radar piriguetchy apitar logo quando encontrar com um desses!

Estoque de bala renovado, atirando para todos os lados. Esse é aquele que segura teu braço na saída do banheiro da buatchy, você se solta, ele segura o da sua amiga que vem atrás de você. Sempre dando em cima de todo mundo, com as mesmas piadinhas. Convida você para um sambinha na sexta à noite depois do expediente, você diz não, ele convida sua colega de trabalho para o mesmo sambinha. Adepto do 2,3,4,5,6,7,8 ♫.

A linha é tênue entre ser atencioso e ser carente/grudento/mala. O cara quer te beijar no meio das melhores cenas do filme no cinema... quer ficar abraçado o tempo todo naquela socialzinha light na casa dos amigos ou no meio da night, no barzinho, na praia... Te manda email, whatsapp, inbox, reply e sms, tudo junto, quando quer te encontrar.... Reclama que você sumiu, ou que deu mais atenção para algum (a) amigo (a) quando vocês saíram.. ai que fadiga eterna.

O guarda roupa todo cheio de blusas xadrez, óculos de grau com armação ray ban e habituê de uma festa estranha com gente esquisita. O mal dos hipsters é querer o tempo todo ser mais undergound que todo mundo. E só falar do quanto ele tem um conhecimento underground enorme de músicas, livros, festas, shows, séries e afins. E do quanto você não sabe nada disso. E se pintar um bigode e um dente preto tá pronto para uma festa junina porque fica o ano todo trabalhado no xadrez.

Ele mexe com você. Vocês já ficaram, tem química só que você sabe que não passa disso. Mas, ele mexe com você. E aí é como se ele tivesse um bilhete único na sua cristaleira de pratos. Contra a sua vontade. Fica entrando e saindo toda hora. E sabe o momento certo de aparecer. É o mestre dos magos: brota do chão. Sempre indeciso: sente sua falta, mas não da para ficar junto sempre. Quando vocês ficam, ele faz uma cagada enorme, some semanas, mas acaba te ligando e você acaba atendendo. Fadiga em ciclos.

Cafuçu sarado é uma delícia. Agora cafuçu sarado que vai para academia com abadá da micareta, que usa regata para mostrar os bíceps, que toma bomba ou, agora, os suplementos da moda: ~termogênicos~. Sem esquecer o closplay de Bob Esponja: peitoral grande e pernas finas. Não! Aí vocês vão conversar e ele só fala da série nova que o personal passou.. Aí vocês vão transar e a performance fica comprometida pelo uso dessas substâncias do mal....

Está sempre “viajando” ou querendo “viajar”. Às vezes vocês mal conseguem conversar porque depois de um beck ou ele começa a rir de tudo, ou entra em paranoia ou quer ter papo cabeça se perdendo nos argumentos. Vai te beijar e mete o línguão na tua boca todo desconcertado de tão “viajado” que tá. Ainda tem aquele cheirinho característico impregnado na roupa e olhos vermelhos.

O Rabisco blasé é um tipo de variação do hispster com o acréscimo de TÉDIO. Acha tudo um saco, está sempre entediado, nada no mundo o abala, o surpreende. É cético. Bocejos ad infinitum + um cigarrinho+ um cafezinho.

Não vou aqui dizer que no final das contas nós queremos esse rabisco que a Valesca Popozuda já cantou. Mas acho válido em um primeiro "Date" a piriga ser a convidada da noite, se rolar motelzinho então.... E depois até para dividir a conta tem que rolar um bom senso. Um cara que te chama para sair e você fala que ta no final do mês e ta quebrada ou qualquer outra razão para estar de carteira vazia e ele desiste de sair com você....fadiga.

Ele demonstra que tá afim, faz o hehehe completo, mas na hora de chegar junto: KD? Aí você que já investiu seu tempo e tava só esperando o gran finale, fica sem entender nada. Aí, ele some um pouco. Reaparece. Rola o hehehe de novo e na hora do lelelê: KD? Ou então rola o lelelê. Foi bom. Você dá sinais de que tá a fim de dose dupla e ele também, mas na hora de dar sequencia ao approach: KD? Ele tá sempre esperando você tomar atitude e você está sempre encontrando a fadiga para te abraçar.

Aquele que acha que mulher que bebe e usa roupa provocante não serve para namorar. Ou que começa a namorar e quer proibir as roupas curtas. Que acha que mulher não pode ter amizades masculinas. Que acha que a mulher não pode sair para uma festa ou uma social sem ele. Que se vê algum caso de homem que bateu na mulher porque ela o traiu, diz que ela mereceu. E ainda tem os machistas disfarçados, ou aqueles que para "tal coisa" tem um comportamento machista. Mais do que rabisco fadiga esse é o rabisco que dá asco.

E pra você? Quais são os seus rabiscos fadigas?!

Existe Joguinho até em Relações Casuais?

Devidamente sanada por rapideyes e pateta

"Tenho uma questão e não sei se é idiota perguntar, mas lá vai: Existe joguinho até em relações casuais? Fiquei com um cara, amigo de uma amiga. Nós transamos na primeira vez que nos conhecemos na casa dela e depois marquei algumas vezes de sair com ele. 

Ele é tímido e desde da primeira vez tive que fazer tudo, puxar papo quando a gente se conheceu, chamar pra sair, etc...Vendo que ele não tomava atitude e nunca me procurava (somente puxava papo via facebook) decidi parar de ficar com ele e optei por sermos amigos, caso pintasse uma vontade ele podia ser o famoso 'pinto amigo'. Depois disso não puxei mais papo e não procurei  mais, só respondia via facebookchat o que ele perguntava ou contava da vida dele. 

De um mês pra cá, ele vem querendo sair comigo de novo. Na terça-feira ele pediu pra sair comigo, disse que queria que eu fosse pra casa dele, eu aceitei, então marcamos pra sexta-feira depois do meu trabalho. Ele pediu que eu ligasse ou mandasse um sms porque ele tava muito afim. 

Hoje mando um torpedo confirmando e ele simplesmente diz" infelizmente vamos ter que deixar pra semana que vem, pq talvez eu vá pra Minas :)" 

Depois disso eu respondi que semana que vem quem não teria tempo sou eu!

Não é a primeira vez que ele faz doce comigo, quando a gente ficava ele sempre acabava no talvez!!!"

Cara Piriguetchy,

Se existe joguinho em relações casuais? Às vezes. Geralmente da parte que está interessada em levar adiante e quer que o outro se envolva. Afinal joguinho é para se fazer especial. Não que seja a melhor forma de conseguir isto.

Se no caso acima ele está fazendo joguinho? Difícil determinar, mas está pendendo para uma resposta negativa. Analise comigo: Ele não teve iniciativa alguma, você meio que caiu do céu, e nenhum homem recusa mulher, a não ser que ele ache feia ou louca em demasia (o que sabemos que não é o seu caso, já que vocês transaram). Nos momentos em que ele puxou assunto no Facebook ele estava girando você como prato, e agora que te procurou de novo pode estar afim de te rever mesmo, mas como um dos pratos da cristaleira dele.

De qualquer forma existe também a possibilidade de ele ser apenas mais um bicho preguiça, daqueles que deixam tudo no nosso colo, mesmo estando interessado. Deixa vc fazer o trabalho árduo de correr atrás, achar um espaço na agenda, um programa bacana, e só chega para aprovar ou não seu briefing do encontro.

Quando você é prato e recebe uma girada esporádica não é a primeira opção do equilibrista em questão. Mas isso não precisa ser um grande problema, desde que vc não sonhe acordada e já tenha escolhido o nome dos trigêmeos. Tem que estar muito claro na sua cabeça que provavelmente a pegação esporádica é o fim da linha, sem nada profundo ou futuro maior que conhecer um novo motel, mas que pode ser bem divertida para ambos.

Tudo depende da importância que esse cafuçu tem pra vc. 

Como é sair/beijar/transar com ele? É maravilhoso, vc curte muito? Então eu acho que vale a pena ser um pouco mais direta e investir. 

Durante o Facepapo, vc pode mandar pra ele, uma coisa meio engraçadinha, mas mandando a real: ah, vc sempre fala q vamos sair, mas nunca rola, to começando a duvidar hein. E aí coloca um hahaha pra amenizar e não ficar chato. Ou senão acha um programa q vc acha q ele curtiria, tipo um show, um samba, tals, e chama ele. Fala assim, ah, to a fim de ir, vou com as minhas amigas, vc não quer ir lá? Essas ocasiões são bem informais, e o cara se sente livre pra ir, costuma dar certo. Se vc adora ficar com ele, e o cara não se mexe muito, vc não tem muito a perder, certo? Melhor que ficar nesse joguinho - que em relações casuais costuma levar a só um lugar o nada.

Agora, se ele nem manda tão bem, e vc só ficaria com ele num momento de carência, aí vc pode continuar não dando bola - mas saiba que há tendência forte que a pegação esfrie. 

Eu se vc fosse, sinceramente, chamava ele nessa vibe, fazer alguma coisa em algum lugar com aglomeração de pessoas, pra ficar um clima informal e tranquilo, só pra não perder esse prato. Como bem diz nossa teoria, não custa nada dar uma rodadinha num prato, só pra não deixar ele cair e se espatifar, nean? Antes um prato-relação –casual rodando lindamente – do que ele no chão. 

Coloca em prática e depois conta pra gente o resultado!
You go girl!

Dúvida da leitora - Sentimento de culpa

Ela começou a conversa dizendo que precisava da minha ajuda para resolver um problema de relacionamento. Achei que tinha se apaixonado por um cara, mas outro a pediu em casamento e ela agora não sabia qual dos dois escolher. Ou que tivesse se apaixonado pelo rabisco de uma amiga. Ou que tivesse descoberto que o cara que ela era apaixonada era gay, mas mesmo assim ela não conseguia desapaixonar do rapaz. Não sei se deu para perceber, mas tenho a imaginação fértil. No tempo de um frame imaginei vários problemas. Problemas. Mas o que ela queria saber é se o sentimento de culpa tinha fundamento.

A questão é que ela está ficando com um cara há uns dois meses. Tudo lindo no reino dos SMS fofos, e das inbox com smiles felizes. Chopinhos, petiscos e amassos sem nenhum rótulo, título, ou qualquer definição de relacionamento. Aliás, para quê precisaria tão cedo, certo? Ainda é época do frio na barriga, as famosas borboletas no estômago. Ninguém precisa parar e dizer "precisamos definir nosso nível de relacionamento para eu saber que tipo de cobrança posso fazer de você".

Mas, para muita mulher que ainda não se libertou, isso pode soar confuso. Simplesmente deixar rolar e ver se, de repente, os dois resolvem assumir um compromisso. Bom, esta hora ainda não chegou para a piriga em questão. Os dois estão curtindo sem definição de nada, sem compromisso, sem mudar status no Facebook.

Ela tem direito de se interessar por outro boy magia. Ele também pode se encantar por uma periga. Ainda não há contrato entre os dois que diga o contrário. Foi o que aconteceu, afinal. Ela encontrou alguém, deu uns beijinhos, e curtiu a vida sem amarras. Tava tudo bem até que uma outra senhorita começa a colocar coco na cabeça dela. Diz que ela é tosca por ter ficado com outro.

O que me espanta é ainda terem mocinhas por aí com esse pensamento. Hello! Se você não assina um contrato no banco não assumiu nenhuma responsabilidade com eles. Relacionamento é o mesmo. Não tem direito às facilidades que um cliente fiel tem, como companhia nos finais de semana e em festas chatas, presentes, sexo em plena quarta-feira, e toda a parte técnica do clube de benefícios. Por isso também não tem que se preocupar se está afim de ficar com outras pessoas.

Só porque você está ficando com um cara, não quer dizer que não possa aproveitar os outros. Solamente quando os dois decidirem que se bastam que você tem que respeitar certos limites. Até lá curta essa deliciosa fase de incertezas. Pode ser que ele te faça feliz por anos, pode ser que seja só por uns meses, o que não dá é para ficar se reprimindo sem ao menos ter antes um contrato social.

A indumentária piriguetchy

Esse tópico parece muito simples. Toda mulher tem a certeza de que se tacar um shortinho cravado no edy e um decotão já tá abalando na sensualidade e vai pegar todos na baladinha.

Tá errada colega. Erradissíma! Né assim não! O máximo que você vai conseguir é atrair a classe operária da constução em frente a sua casa. Uma piriguetchy digna se veste com classe, elegância. Os cafuçus são reacionários, venhamos e convenhamos. Gostam de uma cachorra, claro, mas dificilmente ficam exibindo ela por aí né. Já dizia a poeta: "dama na sociedade, mas na cama é uma puta."

Sim, eu particularmente acho isso mega ultrapassado, acho que a gente tem o direito de ser puta aonde quiser, mas o intuito do blog é te ensinar a catar os boffe né, então às vezes temos que dançar conforme a música.

Voltemos ao foco. Você pode ser uma bela duma biscate, mas abandone aquele shortinho jeans com tachinhas e manchas brancas 2 números menores que o seu corpo. 

Adeque-se ao ambiente: vai pra night? capricha no make, abuse do brilho. Uma calça jeans, um tomara que caia, mais um saltão deixam qualquer baranga Lindsay [Lohan]. Churrasquinho de dia? Vestidos florais, shortinho (não muito curto gata) de cintura alta, chinelo ou rasteira, (salto de dia é dose.) Não precisa fazer a ryca e torrar todo seu limite do cartão de crédito pra se vestir bem. Dá pra fazer uns looks legais com roupas mais em conta digamos assim.

Como eu sempre digo pra vocês, tem que arrasar, antes de tudo, pra si mesma. Não tem jeito, você pode tacar fogo em todas as suas roupas cafonésimas de travestchy michê de quinta e comprar tudo new na Daslu, mas se não se olhar no espelho e sair de casa com a certeza de que é a fêmea mais gata do Universe, gata, tu não vai pegar ninguém.

Reza a lenda que piriguetchy gordinha tem que usar preto e roupas que não marquem. MENTIRA! Se você curte um bom big mac, pode se vestir da maneira que achar melhor, obviamente você não vai se destruir né filha, pra isso já tem as piranhas invejosas. Não abuse de nada que aumente seu volume, como blusões, batas ou bandage dresses. Mas capriche nas cores, transparências (por que não?), sainha (mostre essas carnes minha filha, se os omí num gostasse, mulher fruta não existiria no mercado).As magrinhas já têm espaço demais nos editorias de moda, aqui no manual num tem essa não tsá.

Unhas feitas tambem são importantes. Já vi muito cafuçu reparar na unha de Zé do Caixão das outras por aí. Óbvio que a cor não importa muito pros boffe, agora num me anda quessas porra ruída e amarelada não pq espanta os omítudo. Outro mito que cerca a aparência da piriguetchy é achar que tem que estar com o picumã alisadissímo. BOBAGY. Os cafuçus adoram blacks, cachos, jubas (deu pra puxar, pra eles tá negócio).

O grande segredo de uma piriguetchy é a segurança. Guarde essas dicas no fundinho do seu coração, desfrute da arte de estar nos lugares certos e boa pegação.

Muaks