Top 10 – Rabisco Fadiga

A nossa vida de rabiscagem intensa vai bem até o momento que atravessa o nosso caminho ele: o rabisco fadiga. O Manual da Piriguetchy apresenta hoje os 10 tipos de rabiscos fadiga mais comuns para o seu radar piriguetchy apitar logo quando encontrar com um desses!

Estoque de bala renovado, atirando para todos os lados. Esse é aquele que segura teu braço na saída do banheiro da buatchy, você se solta, ele segura o da sua amiga que vem atrás de você. Sempre dando em cima de todo mundo, com as mesmas piadinhas. Convida você para um sambinha na sexta à noite depois do expediente, você diz não, ele convida sua colega de trabalho para o mesmo sambinha. Adepto do 2,3,4,5,6,7,8 ♫.

A linha é tênue entre ser atencioso e ser carente/grudento/mala. O cara quer te beijar no meio das melhores cenas do filme no cinema... quer ficar abraçado o tempo todo naquela socialzinha light na casa dos amigos ou no meio da night, no barzinho, na praia... Te manda email, whatsapp, inbox, reply e sms, tudo junto, quando quer te encontrar.... Reclama que você sumiu, ou que deu mais atenção para algum (a) amigo (a) quando vocês saíram.. ai que fadiga eterna.

O guarda roupa todo cheio de blusas xadrez, óculos de grau com armação ray ban e habituê de uma festa estranha com gente esquisita. O mal dos hipsters é querer o tempo todo ser mais undergound que todo mundo. E só falar do quanto ele tem um conhecimento underground enorme de músicas, livros, festas, shows, séries e afins. E do quanto você não sabe nada disso. E se pintar um bigode e um dente preto tá pronto para uma festa junina porque fica o ano todo trabalhado no xadrez.

Ele mexe com você. Vocês já ficaram, tem química só que você sabe que não passa disso. Mas, ele mexe com você. E aí é como se ele tivesse um bilhete único na sua cristaleira de pratos. Contra a sua vontade. Fica entrando e saindo toda hora. E sabe o momento certo de aparecer. É o mestre dos magos: brota do chão. Sempre indeciso: sente sua falta, mas não da para ficar junto sempre. Quando vocês ficam, ele faz uma cagada enorme, some semanas, mas acaba te ligando e você acaba atendendo. Fadiga em ciclos.

Cafuçu sarado é uma delícia. Agora cafuçu sarado que vai para academia com abadá da micareta, que usa regata para mostrar os bíceps, que toma bomba ou, agora, os suplementos da moda: ~termogênicos~. Sem esquecer o closplay de Bob Esponja: peitoral grande e pernas finas. Não! Aí vocês vão conversar e ele só fala da série nova que o personal passou.. Aí vocês vão transar e a performance fica comprometida pelo uso dessas substâncias do mal....

Está sempre “viajando” ou querendo “viajar”. Às vezes vocês mal conseguem conversar porque depois de um beck ou ele começa a rir de tudo, ou entra em paranoia ou quer ter papo cabeça se perdendo nos argumentos. Vai te beijar e mete o línguão na tua boca todo desconcertado de tão “viajado” que tá. Ainda tem aquele cheirinho característico impregnado na roupa e olhos vermelhos.

O Rabisco blasé é um tipo de variação do hispster com o acréscimo de TÉDIO. Acha tudo um saco, está sempre entediado, nada no mundo o abala, o surpreende. É cético. Bocejos ad infinitum + um cigarrinho+ um cafezinho.

Não vou aqui dizer que no final das contas nós queremos esse rabisco que a Valesca Popozuda já cantou. Mas acho válido em um primeiro "Date" a piriga ser a convidada da noite, se rolar motelzinho então.... E depois até para dividir a conta tem que rolar um bom senso. Um cara que te chama para sair e você fala que ta no final do mês e ta quebrada ou qualquer outra razão para estar de carteira vazia e ele desiste de sair com você....fadiga.

Ele demonstra que tá afim, faz o hehehe completo, mas na hora de chegar junto: KD? Aí você que já investiu seu tempo e tava só esperando o gran finale, fica sem entender nada. Aí, ele some um pouco. Reaparece. Rola o hehehe de novo e na hora do lelelê: KD? Ou então rola o lelelê. Foi bom. Você dá sinais de que tá a fim de dose dupla e ele também, mas na hora de dar sequencia ao approach: KD? Ele tá sempre esperando você tomar atitude e você está sempre encontrando a fadiga para te abraçar.

Aquele que acha que mulher que bebe e usa roupa provocante não serve para namorar. Ou que começa a namorar e quer proibir as roupas curtas. Que acha que mulher não pode ter amizades masculinas. Que acha que a mulher não pode sair para uma festa ou uma social sem ele. Que se vê algum caso de homem que bateu na mulher porque ela o traiu, diz que ela mereceu. E ainda tem os machistas disfarçados, ou aqueles que para "tal coisa" tem um comportamento machista. Mais do que rabisco fadiga esse é o rabisco que dá asco.

E pra você? Quais são os seus rabiscos fadigas?!

A anti-negação

Por dois minutos faça uma mini meditação.

Pare tudo o que está fazendo, respire fundo três vezes e tente mentalizar alguns rabiscos que já passaram pela sua vida. Relembre de algumas histórias e seus desfechos.

Agora foque nos caras que você acredite que não eram muito afim de você. Provavelmente eles desmarcaram encontros, sumiram do chat, e disseram que não viram suas trinta ligações e cinquenta mensagens.

Relembre toda vez que você tentou ouvir a verdade, perguntou se ele não estava afim, se estava acontecendo alguma coisa. No fundo você já sabia a verdade, que ele não estava tão na sua, mas queria ouvir para internalizar e seguir o rumo da vida.

Provavelmente você ouviu que ele andava muito ocupado, ou que você estava viajando, que não tinha nada demais.

Sabe porquê? Porque cafuçus são adeptos da anti-negação.

No fundo eles sabem que vocês dois não deram liga. Talvez ele esteja interessado em outra periga, ou ainda esteja sofrendo as dores de cotovelo de um amor antigo. O problema é que, por uma construção social, disseminada em mesas de bar e apoiada pelos semelhantes deles, existe uma sabedoria popular masculina de que não se deve nunca, eu disse NUNCA, dizer não à uma mulher.

Isso quer dizer que ele pode não querer nunca mais te encontrar, não ter a menor vontade de tomar um chope com você, mas, ao invés de aplicar a sinceridade, mesmo que doa um pouco, e te deixar livre para ir em busca de outro rabisco, ele simplesmente não diz a verdade. Não diz que não está afim de você. 

Não diz nada.

Não pense que rola só com rabiscagens avulsas. E aquele cara que terminou o relacionamento com um motivo estranho e vazio? Disse que não é que não gostava mais de você, era só o momento errado. OI? 

Mas nós mulheres na maioria das vezes não usamos essa estratégia. Fazemos as honestas, dizemos para o cara que não vai rolar o chope, ao  invés de fazer como eles, dizer que HOJE não vai rolar o chope.

Pois isso é uma técnica de giração de prato da mais alta maestria masculina que também deve ser aplicada por nós. Em nenhuma hipótese admita que não vai sair com o cara, por mais que ele seja feio, estranho, chato e se ache o tal. A verdade, nós sabemos, é que essa pegação nunca vai acontecer, mas não precisa verbalizar para o mundo, basta guardar para você.

Isso pode parecer maquiavélico. E é mesmo, mas, como lutamos por direitos iguais, devemos também entender as estratégias alheias e usá-las. A sensação de que em alguma hipótese, mesmo que extremamente distante, você pode ser um stand by, é o que faz o NÃO uma palavra proibida no vocabulário masculino.

Faça o mesmo. Você não vai ser malvada. Vai ser anti-boa.

"Você tem que ver Girls"

Nessas últimas semanas ouvi muito essa frase de amigos. Falaram pra eu baixar, que eu ia amar, que era minha cara…
Então baixei e acabei de ver a primeira temporada dessa nova série chamada “Girls” em dois dias.
E logo quando acabou o primeiro episódio, eu fiquei chorando pelos 5 minutos seguidos. Por que?
É que "Girls" não é uma série de drama e nem comédia… é real. É muito real. Assustadoramente.
Chorei por vários motivos que ainda nem são muito claros pra mim. Mas sei que me identifiquei muito, lógico. Acho que foi um choro de alívio, ver que existem outras pessoas fudidas e com as mesmas questões e dilemas que eu tenho, no alto dos meus 24 anos (idade da personagem principal, por exemplo). É Aquele sentimento de you are not alone, sabe?
Vi ali várias cenas pelas quais já passei, ou vi minhas amigas passando… E isso é bem interessante, pois mesmo que essa série seja em NY, os comportamentos e as situações são tão parecidas.. mas claro que elas são mais bonitas e bem vestidas, já que lá tem H&M e Forever21. 
"Ah mas é só ficção, mimimi..." Aí que tá. A personagem principal, Hanna, é interpretada por Lena Dunham que também é roteirista da série. E ela mesma já admitiu usar várias situações de sua vida e de amigas para fazer os episódios de "Girls". Mas não vá esperando por um roteiro muito elaborado, confusões psicológicas, etc. "Girls" é cru, direto e simples. E isso é delicioso e cativante. 
Também ameeeei que as cenas de sexo são tão reais.. é sexo né gente, não precisa sexualizar tanto a cena, erotizar a ponto de parecer um pornô.. sexo é uma coisa tão normal, não é mesmo? E é desse jeito que essas cenas são feitas, com uma naturalidade muito gostosa, com uns quilinhos a mais mesmo e foda-se. Eu pagaria peitinho fácil numa cena dessas.
A trilha também é outro ponto alto dessa série. Sim, é indiezinha e eu mesma torci o nariz no começo “ai, de novo trilha indie..” mas depois acabei curtindo. É um indie diferente.. tem mais guitarras, gritos… e tem a Robyn né.
Infelizmente a primeira temporada já acabou, mas olha só! Girls vai estrear na HBO segunda que vem! Então já marca na sua agendinha porque te falar que vale a pena ver hein menina... não perde seu tempo com Gossip Girl e outros lixos que tem por aí.
Dá só uma olhada nessa cena:

QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA quem nunca teve um momento desse com um cafuçu karma!
É muito amor, né não? To muito in love com essa porra <3 
Alguém sabe quando começa a nova temporada?!