Top 10 – Rabisco Fadiga

A nossa vida de rabiscagem intensa vai bem até o momento que atravessa o nosso caminho ele: o rabisco fadiga. O Manual da Piriguetchy apresenta hoje os 10 tipos de rabiscos fadiga mais comuns para o seu radar piriguetchy apitar logo quando encontrar com um desses!

Estoque de bala renovado, atirando para todos os lados. Esse é aquele que segura teu braço na saída do banheiro da buatchy, você se solta, ele segura o da sua amiga que vem atrás de você. Sempre dando em cima de todo mundo, com as mesmas piadinhas. Convida você para um sambinha na sexta à noite depois do expediente, você diz não, ele convida sua colega de trabalho para o mesmo sambinha. Adepto do 2,3,4,5,6,7,8 ♫.

A linha é tênue entre ser atencioso e ser carente/grudento/mala. O cara quer te beijar no meio das melhores cenas do filme no cinema... quer ficar abraçado o tempo todo naquela socialzinha light na casa dos amigos ou no meio da night, no barzinho, na praia... Te manda email, whatsapp, inbox, reply e sms, tudo junto, quando quer te encontrar.... Reclama que você sumiu, ou que deu mais atenção para algum (a) amigo (a) quando vocês saíram.. ai que fadiga eterna.

O guarda roupa todo cheio de blusas xadrez, óculos de grau com armação ray ban e habituê de uma festa estranha com gente esquisita. O mal dos hipsters é querer o tempo todo ser mais undergound que todo mundo. E só falar do quanto ele tem um conhecimento underground enorme de músicas, livros, festas, shows, séries e afins. E do quanto você não sabe nada disso. E se pintar um bigode e um dente preto tá pronto para uma festa junina porque fica o ano todo trabalhado no xadrez.

Ele mexe com você. Vocês já ficaram, tem química só que você sabe que não passa disso. Mas, ele mexe com você. E aí é como se ele tivesse um bilhete único na sua cristaleira de pratos. Contra a sua vontade. Fica entrando e saindo toda hora. E sabe o momento certo de aparecer. É o mestre dos magos: brota do chão. Sempre indeciso: sente sua falta, mas não da para ficar junto sempre. Quando vocês ficam, ele faz uma cagada enorme, some semanas, mas acaba te ligando e você acaba atendendo. Fadiga em ciclos.

Cafuçu sarado é uma delícia. Agora cafuçu sarado que vai para academia com abadá da micareta, que usa regata para mostrar os bíceps, que toma bomba ou, agora, os suplementos da moda: ~termogênicos~. Sem esquecer o closplay de Bob Esponja: peitoral grande e pernas finas. Não! Aí vocês vão conversar e ele só fala da série nova que o personal passou.. Aí vocês vão transar e a performance fica comprometida pelo uso dessas substâncias do mal....

Está sempre “viajando” ou querendo “viajar”. Às vezes vocês mal conseguem conversar porque depois de um beck ou ele começa a rir de tudo, ou entra em paranoia ou quer ter papo cabeça se perdendo nos argumentos. Vai te beijar e mete o línguão na tua boca todo desconcertado de tão “viajado” que tá. Ainda tem aquele cheirinho característico impregnado na roupa e olhos vermelhos.

O Rabisco blasé é um tipo de variação do hispster com o acréscimo de TÉDIO. Acha tudo um saco, está sempre entediado, nada no mundo o abala, o surpreende. É cético. Bocejos ad infinitum + um cigarrinho+ um cafezinho.

Não vou aqui dizer que no final das contas nós queremos esse rabisco que a Valesca Popozuda já cantou. Mas acho válido em um primeiro "Date" a piriga ser a convidada da noite, se rolar motelzinho então.... E depois até para dividir a conta tem que rolar um bom senso. Um cara que te chama para sair e você fala que ta no final do mês e ta quebrada ou qualquer outra razão para estar de carteira vazia e ele desiste de sair com você....fadiga.

Ele demonstra que tá afim, faz o hehehe completo, mas na hora de chegar junto: KD? Aí você que já investiu seu tempo e tava só esperando o gran finale, fica sem entender nada. Aí, ele some um pouco. Reaparece. Rola o hehehe de novo e na hora do lelelê: KD? Ou então rola o lelelê. Foi bom. Você dá sinais de que tá a fim de dose dupla e ele também, mas na hora de dar sequencia ao approach: KD? Ele tá sempre esperando você tomar atitude e você está sempre encontrando a fadiga para te abraçar.

Aquele que acha que mulher que bebe e usa roupa provocante não serve para namorar. Ou que começa a namorar e quer proibir as roupas curtas. Que acha que mulher não pode ter amizades masculinas. Que acha que a mulher não pode sair para uma festa ou uma social sem ele. Que se vê algum caso de homem que bateu na mulher porque ela o traiu, diz que ela mereceu. E ainda tem os machistas disfarçados, ou aqueles que para "tal coisa" tem um comportamento machista. Mais do que rabisco fadiga esse é o rabisco que dá asco.

E pra você? Quais são os seus rabiscos fadigas?!

All the single ladies now put your hands up!

Não é que eu tenha algo contra as pessoas serem felizes e quererem gritar isso pro mundo inteiro. Muito pelo contrário. Acho mesmo é que todo mundo tem que se jogar nesse mundo aí, sem amarras. 

Mas um “fenômeno” que eu tenho visto acontecer (muito!) são as recém solteiras naquela fase de se auto-afirmar para a sociedade – que, neste caso, respinga nas tais redes sociais. Eu sei que tô sendo repetitiva, mas isso realmente virou moda já que a bruxa do final dos relacionamentos anda solta. 

Fico refletindo sobre os motivos que levam essas pessoas a quererem estar o tempo todo parecendo felizes vivendo a V1D4 L0K4. Terminar um relacionamento não é fácil. Não importa o motivo, sempre vai doer.

Então por quê querer já no dia seguinte ao término postar uma foto com whisky e red label na night com legendas subliminares “Uhuuu. Sem comments"? Não força essa barra, né? Viver um pouco o luto faz parte do amadurecimento.

Ficar em casa ouvindo Adele (“Never mind I’ll find someone like you...”) é válido. Assistir Bridget Jones também. É bacana você se redescobrir nesse período, encontrar alguma coisa que você gosta de fazer, curtir um pouco de tempo com você mesma. 

Querer provar para os outros (que necessariamente tem alguma ligação com o ex) que você está bem é maior besteira. Viva seu tempo, deixe a dor chegar, chore mesmo. Não é para parar a vida porque seu relacionamento acabou, mas querer gritar que você "tá muito melhor assim" também não cola.

Depois essa fase passa (sempre passa!) e o desbunde vai ser natural. Pronto. Reinicie o ciclo. 

 

Dúvida da leitora: O Don Juan de Araque

"Olá pirigas queridas! Tava criando coragem pra mandar meu problema pra vocês, então, lá vai! Eu entrei para um estágio e depois de alguns meses fui tomar uma cerveja com meu colega de trabalho, até que bebemos demais e acabamos ficando. Levei na boa, achei que não passaria daquilo e pela primeira vez na vida, não me senti mal de ter transado com um cara que não teria mais nada e não fiquei preocupada em como seria no escritório no dia seguinte. Só que o cafuço karma, me chamou pra sair várias outras vezes... conclusão, estamos saindo há 1 ano. Ele já não trabalha mais na empresa. 

O problema disso tudo é que ele tem namorada! Ele é cafajeste ASSUMIDO! Numa noite em que estávamos juntos ele falou assim: "Você sabe que eu não presto né?" No começo tava tudo ótimo, só que percebi que eu estou apaixonada por ele, sinto falta dele; mas ele é bem atencioso comigo, nos vemos sempre, dormimos juntos sempre, enfim..... Só que há dias que tomo a decisão de terminar tudo e manter a amizade, nesses dias parece que ele adivinha e fica mais carinhoso do que geralmente é. 

Eu quero que me ajudem, como posso me afastar, sem perder a amizade!"

Piriga leitora, esse seu cafuçu karma é um dos piores da cristaleira das piriguetchys: o Don Juan de Araque. Ele tem namorada, trai há um ano ela com você, deve girar outras neste percurso e te mantém com esse falso recurso da amizade + carinho + atenção + momentos de carência. Esse combo é fatality, mas ele não é seu amigo, ele só quer te comer, já dizia a long time ago uma comunidade no Orkut. Sem contar que pensa comigo: você parte para tentar essa coisa de “manter a amizade”, ai um dia toma uns bons drink, ele liga e o encosto te pega de novo. Talvez você esteja idealizado uma amizade nesse cara, que quando sua paixão passar você vai logo ver o quanto ele na verdade era um fdp.

Em tempo, a gente sabe o quanto é difícil mandar no coração e também no tesão, né?

Por isso, eu acredito que se afastar totalmente desse don juanzinho de araque é a melhor solução, mas eu acho que para o afastamento ser realmente eficaz você tem que entender que não merece ficar nessa relação karma. Esse rabisco é podre não só pelo o que ele faz com você, mas também pelo o que ele faz com a namorada. Cada momento que eu leio sua história só penso no quanto não dá para se contentar com pouco e no quanto as mulheres têm que se unir contra esses tipinhos. Você tem que saber que tem o seu valor e rapidinho aparece aquele cafuçu magia incrível.Com isso em mente, mesmo que ele te procure ou você o reencontre, você não corre o risco da recaída, porque não vai ter mais nenhum ponto fraco seu para ele atingir. Você é mais.

Você tem que ser forte, jogar a oferenda no mar, ver as dicas para se livrar de surtos psicóticos, saber até quando dá para ir com o desejo e aí é estar sempre nos lugares certos. Esse sim é o combo para arrasar.

A anti-negação

Por dois minutos faça uma mini meditação.

Pare tudo o que está fazendo, respire fundo três vezes e tente mentalizar alguns rabiscos que já passaram pela sua vida. Relembre de algumas histórias e seus desfechos.

Agora foque nos caras que você acredite que não eram muito afim de você. Provavelmente eles desmarcaram encontros, sumiram do chat, e disseram que não viram suas trinta ligações e cinquenta mensagens.

Relembre toda vez que você tentou ouvir a verdade, perguntou se ele não estava afim, se estava acontecendo alguma coisa. No fundo você já sabia a verdade, que ele não estava tão na sua, mas queria ouvir para internalizar e seguir o rumo da vida.

Provavelmente você ouviu que ele andava muito ocupado, ou que você estava viajando, que não tinha nada demais.

Sabe porquê? Porque cafuçus são adeptos da anti-negação.

No fundo eles sabem que vocês dois não deram liga. Talvez ele esteja interessado em outra periga, ou ainda esteja sofrendo as dores de cotovelo de um amor antigo. O problema é que, por uma construção social, disseminada em mesas de bar e apoiada pelos semelhantes deles, existe uma sabedoria popular masculina de que não se deve nunca, eu disse NUNCA, dizer não à uma mulher.

Isso quer dizer que ele pode não querer nunca mais te encontrar, não ter a menor vontade de tomar um chope com você, mas, ao invés de aplicar a sinceridade, mesmo que doa um pouco, e te deixar livre para ir em busca de outro rabisco, ele simplesmente não diz a verdade. Não diz que não está afim de você. 

Não diz nada.

Não pense que rola só com rabiscagens avulsas. E aquele cara que terminou o relacionamento com um motivo estranho e vazio? Disse que não é que não gostava mais de você, era só o momento errado. OI? 

Mas nós mulheres na maioria das vezes não usamos essa estratégia. Fazemos as honestas, dizemos para o cara que não vai rolar o chope, ao  invés de fazer como eles, dizer que HOJE não vai rolar o chope.

Pois isso é uma técnica de giração de prato da mais alta maestria masculina que também deve ser aplicada por nós. Em nenhuma hipótese admita que não vai sair com o cara, por mais que ele seja feio, estranho, chato e se ache o tal. A verdade, nós sabemos, é que essa pegação nunca vai acontecer, mas não precisa verbalizar para o mundo, basta guardar para você.

Isso pode parecer maquiavélico. E é mesmo, mas, como lutamos por direitos iguais, devemos também entender as estratégias alheias e usá-las. A sensação de que em alguma hipótese, mesmo que extremamente distante, você pode ser um stand by, é o que faz o NÃO uma palavra proibida no vocabulário masculino.

Faça o mesmo. Você não vai ser malvada. Vai ser anti-boa.

Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte III

Chegamos ao fim da nossa série de pegação no zodíaco!

As dicas astrais do Manual das piriguetchy de hoje são para quem está investindo em sagitarianos, capricornianos, aquarianos e piscianos. 

Quer rabiscar um cafuçu de outro signo? Leia também a parte I e a parte II.

Bruno Gissoni: todas faz o Iran de Avenida Brasil

O rabisco de sagitário (Desde o 22 de novembro até o 21 de dezembro) – O sagitariano é aquele rabisco da relação casual. Eu diria até que este é o signo do pau amigo, sabe?! Aquele cafuçu pra bater um papo, tomar uns chopps, rir bastante e acabar na cama com um sexo gostoso. Têm boa pegada, mas fogem de compromisso. (é claro que ninguém está livre de se apaixonar, minha gente, mas é só pra ficar esperta no jeitinho sagitariano). O bom é que ele é muito franco das intenções dele e aí, você minha periga pode continuar rodando seus pratos pelo zodíaco. Outro ponto bacana é que o sagitariano é direto. Se ele está a fim de você, vai demonstrar, te chamar para sair e cumprir todo aquele "hehehe" que a gente espera. Não é bicho preguiça, não. Para a periga que está investindo num sagitariano, saiba que ele é meio estouradinho também. Essa coisa de ser meio homem meio cavalo, vocês estão ligadas? Então se você for muito sensível... No mais, posso dizer que eles são agradáveis, gostam de viajar, comer bem, tem aquele espírito aventureiro e são boêmios. Acho que para se divertir na pegação: bons rabiscos!

Pirigas mais apropriadas: Arianas, leoninas, capricornianas e taurinas se dão muito bem girando um prato sagitariano. Agora, pirigas de câncer, aquário, peixes e gêmeos: os astros não aconselham, não. Meninas, olhem o mapa astral da piriguetchyação e partam para outros boys!

Thiago Lacerda: capricorniano cafuçu do bem

O rabisco de capricórnio (Desde o 22 de dezembro até o 20 de janeiro) – O capriconiano é um cafuçu "certinho". São discretos, um pouco tímidos, não são do tipo que estão por aí na pista chegando em todo mundo. Tem um plus sexual no capricorniano que eu acho que vale a pena destacar. Todo mundo sabe que no sexo, quanto mais intimidade melhor, mas olha o capricorniano é o realmente bom nisso: se aperfeiçoa mesmo a cada transa. Apostem no maior número de dates e vocês não vão se arrepender. O rabisco capricorniano é o que mais busca uma namorada, não porque seja romântico, mas porque eles curtem relações estaveis. Se não tiver namorando, pelo menos vai ser aquele prato certo da sua cristaleira. 

Pirigas mais apropriadas: Virginianas, taurinas, aquarianas e piscianas têm uma química boa com o capricorniano. As pirigas dos signos de fogo - áries, leão e sagitário - ficam um pouco entediadas.

Malvino Salvador: o aquariano que faz a gente suspirar

O rabisco de aquário (Desde o 21 de janeiro até o 19 de fevereiro) – Os aquarianos são tidos como liberais. Mais do que um rabisco pau amigo, é aquele rabisco para fazer uma coisa diferente na cama, vocês me entendem? Não são ciumentos, mesmo super apaixonados, prezam a liberdade da piriga como prezam a sua. É aquele rabisco moderninho e procuram perigas moderninhas também. Para as pirigas românticas ( temos amor no coração também, né, gente), o aquariano pode parecer um pouco frio. De fato, eles não são de expressar muito sentimentos e eles são teimosos.. lembram um pouco os taurinos. 

Pirigas mais apropriadas: As leoninas, sagitarianas, taurinas e capricornianas podem se jogar. Cilada para as cancerianas, escorpianas e geminianas.

Thiaguinho: pisciano romântico

O rabisco de peixes (Desde o 20 de fevereiro até o 20 de março) – O rabisco pisciano é romântico de natureza. São sensíveis, calmos, compreensíveis. Passam esse clima de romance também para a cama. Não quer dizer que não sejam capazes de um sexo only night ou um sexo selvagem, mas são carinhosos. Piscianos são criativos e têm uma imaginação boa, sexualmente falando é bom, hein, pirigas. No geral, aquela piriguetchy que gosta de pegar e se apegar curte muito um pisciano. É um bom prato que pode até virar namorado rapidinho. Só que esse lance de ser sensível é um lado que requer paciência se você não tem essa vibe, se cansa. 

Pirigas mais apropriadas: Geminianas, librianas, aquarianas e virginianas todas se encantam por ele. Pirigas de escorpião e câncer são aquelas que não têm muita paciência para as questões emocionais do pisciano.

Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte II

Para completar o álbum de rabiscos com todos os signos do zodíaco, seguem as dicas astrológicas do Manual com os segredos dos nativos de leão, virgem, libra e escorpião.

Perdeu a primeira parte? Piriguetchyação no zodíaco parte I

Santoro: o Rei da Selva

O rabisco de leão (Desde o 22 de julho até o 22 de agosto) – O rabisco de leão é um conquistador. Adora chamar atenção como um típico Leão, Rei da Selva, o que faz com que ele se empenhe bastante para seduzir uma ou mais mulheres. É do tipo extrovertido, bem humorado e quando está apaixonado faz coisas bem românticas. Tem uma pegada sexual bacana também, coisa de felino. É prestativo na relação, mas o problema é que gosta muito de bajulação e não gosta de mudar de planos/opinião, nem de admitir que esteja errado. Ele quer ser o centro das atenções e é todo cheio de orgulho. Aprecia o lado belo da vida, é um bon vivant nato. Não mede esforços, nem despesas para agradar a piriga amada. Na fidelidade são mais ou menos. Se der vontade de pular a cerca, não vão te dar nenhum sinal disso. Para aquelas que seguem o que os olhos não vêem, o coração não sente, tá valendo, né? 

Pirigas mais apropriadas: Aquarianas, arianas e sagitarianas se dão bem com os leoninos. Com as librianas também costuma rolar uma química. Agora para pirigas de virgem, peixes e câncer, o leonino não é uma boa opção no zodíaco.

Thiago Rodrigues: virginiano pé no chão

O rabisco de virgem (Desde o 23 de agosto até o 22 de setembro) – O cafuçu de virgem é o tipo marido/namorado caseiro. Aliás, piriguetchys, virgem é uma boa opção de “marido” para aquelas que querem alguém que sabe consertar tudo em casa. Virginianos têm ótimas aptidões para trabalhos manuais de abrir pote de azeitona a trocar fiação da casa. É um rabisco companheiro, mas muito crítico e, claro, não aceita nenhuma crítica. (O que pode causar DRs que são monólogos da piriga, ele é bem cabeça-dura). Não é do tipo que se apaixona à primeira vista, ele tem que ter muita certeza antes de se jogar numa relação, lembra um pouco o taurino. É uma característica dos signos do elemento Terra. Não costuma manter aquela torta de climão das DRs por muito tempo. Se vocês tiverem que brigar, vão brigar naquele momento e depois passou. Acho positivo. É detalhista, costuma dar valor aquelas coisinhas femininas que muitos homens acham bobas.


Pirigas mais apropriadas: Taurinas e cancerianas tem chance de ter um longo relacionamento com os virginianos. Com as arianas a pegada também é forte, mas com pitada de ciúmes, de ambas as partes. Piriguethys librianas: corram!

Minha pedra é ametista ♫ Rodrigo Lombardi é de libra

O rabisco de libra (Desde o 23 de setembro até o 22 de outubro) – O libriano é bom ouvinte e “bom aluno”. Então, se você disser pra ele tudo que gosta na cama, ele vai fazer direitinho. É bom paras as perigas que gostam de dominar. É vaidoso, costumam ser cheirosos e bem vestidos e curtem uma piriga, que igualmente, se mantém sempre com tudo em cima. Não consigo visualizar você naquele momento de intimidade xixi-de-porta-aberta ou hidratação no cabelo com um libriano, sabe? É o signo da balança e costumam ser justos naqueles momentos DR. São indecisos: casar ou comprar uma bicicleta é quase um mantra para eles.

Pirigas mais apropriadas: Muitas piriguetchys se dão bem com o libriano. Ele é praticamente o rabisco que faz as pirigas amigues virarem sócias. Arianas, leoninas, geminianas, taurinas, piscianas e aquarianas: todas têm vez! Já para as cancerianas e escorpianas: melhor não participarem dessa sociedade.

O escorpiano sedutor: Thiago Fragoso

O rabisco de escorpião (Desde o 23 de outubro até o 21 de novembro) – O cafuçu de escorpião tem uma presença forte e sedutora, mas são ciumentos e gostam de controlar a situação sempre. São bons amantes. Os escorpianos estão sempre cheios de tesão para dar. É um rabisco que pode te dar muito prazer, mas não é aconselhável para pirigas muito sensíveis, que se magoam com facilidade. São duros na queda, estão sempre desconfiados, gostam ser invejados e são vingativos. O ponto mais positivo do escorpião é realmente o bom sexo e quando estão apaixonados são fiéis sim. São intensos, despertam emoções e paixões avassaladoras, mas são perigosos.

Pirigas mais apropriadas: As taurinas são as parcerias perfeitas. Com virgem e capricórnio também há sintonia. Para pirigas cancerianas e piscianas, o escorpiano não é boa ideia. Com os signos de fogo como áries e sagitário o sexo é bom, mas a relação é fogo de palha e brigas na certa.

O signo do rabisco que você está a fim não está neste post e nem na parte I? Procure na parte III.

Dia dos Namorados pras Não Desesperadas!

Escreveram Rapideyes e Pateta, as solteiras atualmente do Manual

E aí piriga! No último post vc aprendeu como se virar no Dia dos Namorados se estiver namorando, né? Mas, se vc, assim como eu, é no #forveraloneteam, vai curtir esse post sobre como é passar o Dia dos Namorados sozinha. Primeiro, nada de depressão. Como já diria Joel Barrish, em Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças (tá pensando que piriguetchy é burra?), esse dia “foi criado por empresas de cartões pra fazer com que os solteiros se sintam mal”. E aí, tu ta a fim de se sentir mal por um dia criado por empresas de cartões?? Quem são vcs na night, queridos? Então siga as dicas pra ter um Dia dos Namorados tranquilo (e mantendo a solteirice!):

1- Nada de participar de reuniaõzinhas com amigas solteiras. Isso daí é coisa de tiazona ou de gordinha tensa que fica o ano todo esperando por esse dia pra devorar o pote de sorvete a la Bridget Jones. E, cá pra nós, nós não somos Bridget Jones, muito pelo contrário, nean? A menos que vc curta joguinhos lésbicos que às vezes acontecem nesses eventos com muita mulher solteira, álcool e engordativos, recuse esse convite (principalmente pq ele deve vir daquela sua amiga que tá encalhada há uns 10 anos). Dignidade é tudo na vida.

2- Dia dos Namorados era legal quando vc tinha 13 anos. Passou dessa data, gente, pelamordedeus. Mesmo se vc estivesse namorando. Veja a função que vc teria: o maldito dia cai numa terça feira. Também conhecido como segundo dia da semana, ou seja, vc tá no máximo da atolação com trabalho/estudos. Aí,
não bastasse chegar em casa 8 da noite, vc ia ter q fazer produção, enfrentar restaurantes lotados, beber aquele vinho mequetrefe, dormir tarde e acordar as 6hrs no dia seguinte EXCLUSIVAMENTE pra poder dizer que “comemorou” o dia dos namorados. Isso é comemoração? Pra mim comemoração maneira de relacionamento é vc e o bofe lyndos no Central Park pagando de ricos nas férias de julho. Dinheiro a gente começa economizando cortando os supérfluos. Repense.

3- Esqueça que é Dia dos Namorados. Foque nas coisas que vc tem q fazer no dia que duvido vc se lembrar. É só mais um dia como qualquer outro, que alguém vai sentar com cecê do seu lado no ônibus, que o seu salto vai entortar antes de vc ir pra reunião e que, não, o Brad Pitt não vai te pedir em casamento. Sério que vale a pena se preocupar?

4- Não entre no desespero mór de ir pruma night em plena terça. Lembra do que eu disse da “comemoração” de terça a noite que acaba numa puta ressaca e atraso na quarta de manhã? Além disso, querer mostrar que tá bem e feliz no Dia dos Namorados significa que vc pode tá qualquer coisa, menos bem e feliz. Caso vc insista em ir, pense bem que vc tá indo lá pra pegar alguém. Caso não surja alguém legal até 4 da manhã, corre o sério risco de vc acabar essa night dusinferno pegando aquele lek bonitão (só que ao contrario) com o nome do filho e da ex-mulher tatuados no braço. É o cúmulo da depressão.

5- Não assista televisão! Principalmente os canais de filme da tv por assinatura. Eles funcionam como um complô para te fazer se sentir mal só porque não tem um rabisco fixo. Ou passam vários filmes em que uma menina estranha chama atenção de um homem gatíssimo que se apaixona perdidamente, ou colocam na programação romances arrebatadores e igualmente tristes, como Casablanca. Nenhuma das hipóteses mostra uma solteira e tranqüila com a sua situação, o que pode te fazer sentir mal sem motivo.

6- Por último, mas não, não mesmo, menos importante, keep calm e beba moderadamente. A gente sabe que carência e álcool são uma combinação explosiva, e ela pode ficar pior pra cacete no dia 12. NADA de mandar sms, e-mail, o diabo que for para rabisco, MUITO MENOS, para ex, tão entendendo? Beba pouco para não correr riscos.

Curtiu? Tem mais dicas de como passar o Dia dos Namorados linda, solteira e feliz?
Manda pra gente pro duvidapiriguetchy@gmail.com que a gente publica!

Volta para o mar oferenda!

O sujeito não te quer sempre, mas também não quer te largar de vez. Ele diz que não dá para vocês ficarem juntos, mas diz que sente sua falta. Não quer alimentar esperanças, mas diz que pode ser que mais à frente queira ficar com você. Não estou falando do cafuçu/karma, como explicamos neste post, e sim do encosto.

É aquela pessoa que por algum motivo tem uma barreira que impede de ficar com a piriguetchy e também de deixar ela voar de vez. Fica ali, sempre presente para não ser esquecido, mas não toma atitude para resolver a situação. Com os tempos de internet isso fica ainda mais fácil. Através de e-mails, Facebook, Twitter, e dos messengers da vida ele fica ali piscando na telinha para você não se desligar de vez.

Essa maldita oferenda que aparece nas nossas vidas tem um quê de egoísmo e covardia, e freqüentemente aparece na forma de ex. O encosto pensa no próprio umbigo, e tentar girar os pratos dele de forma a não ficar sem nenhum step. No caso da porcelana principal apresentar algum defeito ele pode recorrer à você.

Não somos hipócritas. Somos adeptas da Teoria dos pratos giratórios, e temos todo um aparelho de jantar para administrar. Seria muita falsidade dizer que a gente não aceita que também é prato de alguém, além de uma auto-enganação, mas a sacanagem acontece quando rola algum sentimento.

Explico: O sujeito terminou com você, não quer mais voltar, está feliz, talvez com alguém, mas insiste em conversar com você, fazer piadinhas ou dizer que sente a sua falta. Apesar do discurso contra alimentar esperança, ele faz isso constantemente porque sabe que você ainda não superou o término. Sabe que mesmo sem prometer nada literalmente, a presença dele vai fazer você continuar a colocar lenha naquela pequena chama.

Isso é uma puta falta de sacanagem. Todo mundo tem direito de ser feliz e faz escolhas para isso. Se o cara decidiu que não quer mais é hora de deixar a piriga seguir em frente. É preciso ter coragem de assumir os riscos da decisão e deixa o outro ser feliz também.

Agora se você pensa que isso só acontece com nós mulheres, está muito enganada companheira. Tem muita bisca por aí impedindo rapazes apaixonados de encontrarem uma nova piriguetchy para chamar de sua. Então, vamos ser um pouquinho menos egoístas e deixar o outro viver? 

No início vai doer para quem está sendo descartado, mas depois vem de novo o frio na barriga, as mensagens sms, e um novo bofe para ocupar a sua mente. E outros espaços más.

Tudo que pode dar errado com os HOMENS na hora H

Pois é, colega piriga, no post passado vc ficou sabendo de tudo que podia dar errado contigo na hora do sexo, não é mesmo? Pois saiba que só vc estar 100% não é o suficiente para tocarem os sininhos na hora H! Falta ainda a outra parte, o homem, fazer TUDO direitinho...Mas é óbvio que esse animal(bem menos evoluido que nós-fique claro) também enfrenta problemas na hora mais importante do mundo. Então, vamos lá, piriga, o Manual te conta tudo o que pode dar errado...com ele!

1-Broxar: Piriguetchy, nós SUPER entendemos sua frustração/raiva/decepção nesse momento. Afinal, os homens servem SÓ pra isso, né? Até matar barata a gente mata sozinha...E qndo eles têm que cumprir a função que foram designados por deus, decepcionam...Se fosse pra ver coisa murcha, a gente encarava pombinha, e não pica, não é mesmo??? Mas, bom, não adianta fazer aloka nessa situação, ainda mais se o cara tiver bebido mt, pq isso pode acontecer. A boa aqui é fazer a icognita. Se a parada rolar dps de uma noite de bebedeira, simplesmente vire para o lado e durma. Essa atitude mt legal da sua parte evita constrangimentos e aquela cara de "cheque cidadão" sua ou do cara.Caso isso seja impossivel, tipo vcs tarem dando umazinha a luz do dia, relaxe. Não pressione o cara, pra não piorar as coisas, e espere o clima esquentar de novo. E aí reze.

2-Dificuldades pra pôr a camisinha: Isso é bem comum, ainda mais se o cara acabou de terminar um relacionamento de 8 anos, em que ele obviamente não usava a dita-cuja. Homens adoram dar desculpinhas nesse quesito, pra explicar a falta de habilidade, do tipo "meu pau é grande demais pra essa aqui" (AHAM), "essa aqui é ruim" e outras chorumelas. A boa aqui é vc contar uma mentirinha pra ele, do tipo "ah, aquela tava meio estranha, tenta essa" e dar outra pro carinha. Se vc não for igual a mim, que matou as aulas de educação sexual na escola, qndo eles te ensinavam a fazer com uma banana, vale ajudar o cara. Senão, fique la na assistencia torcendo pra que ele se vista corretamente.

3-Ejaculação Precoce: Se o cara tiver gozado mt rapido mesmo, acho digno vc ficar com cara de "é só isso?" pra ele. Como agora há uma pressao social grande pra que os homens se preocupem com o seu prazer, provavelmente o cara vai mandar "foi mal, tava com mto tesão" ou te fazer uns agrados.Acho que tudo bem se ou ele te comer de novo e demorar mais (a primeira é sempre mais rapida) ou ele te agradar tanto que vc fique mt feliz e dispense o sexo.

Uma tática que vc pode aplicar qndo pereceber que eles vão gozar é ficar por cima. Eu nunca vi nenhum homem gozar nessa posição. Como é vc que ta controlando, fica dificil pra eles irem. Eles sabem disso, e te colocam nessa posição qndo querem retardar o gozo deles.

4-O cara não goza nunca: Aí, minha filha, a situação é um pouco mais complexa.Existem homens, principalmente os mais velhos, que sabem que não vão consegui dar várias numa noite. Então, a solução encontrada por eles é aplicar a tatica de fazer várias vezes sem gozar. Até que tudo bem, se ele gozar em algum momento. Caso não esteja rolando mesmo, anote essas dicas PRECIOSAS: Tente ficar de 4, se posicionando num ângulo que vc consiga virar pra ele enquanto ele está no ato. Homem ADORA isso! Além dessa posição ser uma das favoritas deles, se vc olhar enquanto eles tão lá, fudeu. Outra posição que eles gostam de finalizar é um papai e mamãe em que vc coloca suas pernas o mais perto possivel, a fim de "estreitar" a passagem. Costuma funcionar, ainda mais se vc, novamente, mantém o contato visual. Se nem assim o cara tá indo, tente falar coisas genericas, do tipo, "vai, mais rapido", ou "vai mais forte"...Qndo vc fala isso, o cara ganha mais liberdade pra gozar. Aumentar o volume e falar putaria na primeira vez não recomendo mt, embora a maioria dos homens se amarrem, isso pode assustá-los um pouco tb.

Gostou, piriga?? Tem mais stuações em que o homem fracassou pra contar pra gente?? Manda que a gente publica! duvidapiriguetchy@gmail.com ;)

Tudo que pode dar errado na hora H

Sexo é muito importante numa relação. Uns 70%, no minimo. Só que nem sempre tudo sai as mil maravilhas, não é mesmo? Quem nunca passou por dilemas e duvidas na hora de dar, que atire a primeira pedra. Mas o Manual salva vc! Listamos aqui as situações mais comuns que podem acontecer na hora do sexo- e ensinamos direitinho como lidar com cada uma delas!

Em relação a vc:

1- Falta de depilação: Mesmo as pirigas com mais tempo de pista ja passaram por isso. Embora a gente saiba que temos que estar SEMPRE preparadas, as vezes rola aquela preguiça, marasmo, falta de grana...Se o fato foi que vc foi pra pista a la Claudia Ohana e surgiu a oportunidade, não se desespere! O ideal nesse caso é vc levar o bofe pra sua casa e tomar uma "ducha" antes, resolvendo seu problema com a gilete. Seja rapida nesse banho, pelamor ne. Vc ta la pra se depilar, nao pra fazer hidrataçao no cabelo. Caso isso seja impossivel, tudo bem dar sem ta depilada. Acontece. Talvez o cara nao te chupe, mas ne...Faz parte.

2- Calcinha de maçãzinhas: Outro problema comum. Olha, nesse quesito fica a dica: piriguete com P maiusculo leva SEMPRE uma calcinha sexy na bolsa. O resto é carochinha. Então trate de levar a calcinha! É leve, cabe na necessaire, é super tranquilo. Mas, amiga, se vc começou nesse mundo agora, e ta com calcinha da vovó, aprende o truque: na hora de tirar a roupa, tire a calcinha JUNTO com a calça, short, ou saia. Homens são por natureza distraidos, e como eles estao bem mais interessados no que ha por baixo da sua calcinha, não vão reparar. Mas faz o truque completo, gata: de manhã tá claro e vcs dois tao conscientes, tsa? E ai ele COM CERTEZA vai reparar na calcinha de maçãzinhas jogada no chão do quarto. Como lidar? Simples. Vista-se antes dele acordar.

3- Menstruação: A via de regra, não ha problema dar menstruada. Os homens aceitam, e se o seu não aceitar, entenda que ele pode ser meio viadinho. É claro que não vai rolar dele te chupar (a não ser que ele seja parente do Edward de Crepúsculo), mas tudo bem. Va na fé. Mas, quando acabar, pra não manchar o lençol (ainda mais se a casa for DELE) coloque a calcinha com um novo absorvente, né. Finja que vc é limpinha ;)

4- Falta de lubrificação: O alcool, minha filha, é uma faca de dois gumes: põe teu tesão na velocidade 5 do Créu, mas deixa sua lubrificação a -50. Se isso esta acontecendo com vc, vc tá pouco lubrificada, se demore nas prelimiares. Não deixe o cara bancar o Shumacker e ir rapidinho na corrida, não. Faça ele te agradar bastante. Um truque que os homens (os bons) sabem fazer é te dedar de uma maneira a "preparar o terreno" para o que virá depois. Funciona! Reduz o impacto quando o dito-cujo entra em vc =)

Gostou, piriga?? Tem alguma situação embaraçosa que vc passou na hora H? Escreve pra gente que a gente publica! Sem citar seu nome, é claro! duvidapiriguetchy@gmail.com!

Amanhã, vem a revanche...o que pode dar errado...com ELES!! Aguardem!

Cafuçu/Karma

Vocês já repararam que tem sempre aquele boy que te deixa totalmente de-ses-tru-tu-ra-da sem fazer lá grandes esforços?! Pois bem, toda piriguetchy tem o seu. É o maldito (ou bendito) cafuçu-karma. Você pegou o disinfeliz uma ou algumas vezes e pá, bateu o amor de pica! Geralmente os cafuçus-karma te perseguem por anos. Alguns a vida inteira. Ex-namorados, vizinho gato, paixonite platônica de infância, enfim. Você arruma outros milhares, mas não consegue esquecer do dito cujo. Sinto informá-las que nem as piriguetchys mais experientes do mercado descobriram como fazer esses encostos de exú caveira desaparecerem de uma vez. Mas, já que eles estão ali, por que não tirar um caldo não é mesmo?!

Os sintomas são simples, não chega a ser aquela paixão, também não é só tesão. É algo que você não consegue explicar: a boca seca, as pernas ficam bambas e as palavras somem quando o bendito aparece.

Aí você me pergunta: como fazer pra cuendar o boffe dicunforça se você perde total as estribeiras?

Há! É pra isso que o manual existe né, fofa! Vamo lá?!

Primeira coisa pra se ter em mente: Ele é um tesão, eu sei, mas, NÃO É O ÚNICO HOMEM DO MUNDO. Então, não haja como se fosse. Quando olhar pra ele e der aquela vontade de se tacar aos pés do boffy e declarar todo seu falso amor, respire fundo, engula toda sua paixão avassaladora (nossa quase um nome de novela do SBT!) e contenha-se. Obviamentchy, você não vai fazer a bunitã e dar uma de cem por cento blasè. Tem que piriguetear, mas esforce-se ao máximo para que ele se sinta mais um na sua imensa lista de cafuçus do bem.

Respirou? Respirou fundo de novo? Continua tendo calafrios? Oh my! O caso é sério. Em eventos sociais é sempre bom dar uma bebericada quando bate o nervosismo. Você não bebe, querida? Sinto muito, comece a beber. Né encher a cara e vomitar a festa toda não amigue, é só um pouquinho. Você relaxa e perde um pouco dos sentidos, ou seja, não consegue focar diretamente no bofe. Sozinha com ele dá até pra se derreter um pouco mais, mas em público meu amor, jamais. Afinal é SEU público. Todos os homens, veja bem, TODOS são rabiscos em potencial, não podemos afugentar!

[Olha esse tipo de locução que eu vou usar agora não faz parte do meu vocabulário - nem deveria fazer parte do de vocês, mas é necessário.]
Quando você não pegou o bofe e tá amargando uma paixão platônica (Tá amarrado em nome de G-zus), comofas?

Olha esse ponto é dureza. Não pelo cafuçu, mas pela própria insegurança da piriguetchy iniciante. Aprenda o seguinte: Nenhum homem é impossível de pegar. Nem mesmo dificíl. Todos são fáceis. Quando vocês entenderem isso... há, filhas é um abraço. Mas calma que dá pra pegar o boffe amiga. Duas coisinhas básicas:

1. Demonstre que você  tá afim, não vale só achar que demonstrou não. Olhe, sorria, diga. Homens não lêem pensamento nem decifram códigos ok?!

2. O que deveria ser o ponto 1 de tão importante que é: SEGURANÇA. Você é linda, loosho, poderosa e rykahhhhhhhh. Ele não vai te dar toco. Homem nenhum dá toco, nem os apaixonados. (vocês acham que traição vem da onde?)

O grande pulo do gato pra lidar com cafuçus-karma é trata-lo como aquele brinquedinho potente que você guarda no fundo da gaveta. Você adora, mas não dá pra viver só em função dele néah? Tem que se abrir (literalmente) para o mundo. Se ele pegou outra na festa, nada de sentar e chorar se esguelar que o boffe é teu. Óbvio que ele é seu, mas você não é dele, então faça a bonita e divirta-se. Se aparecer outro boy magia, cai pra dentro, mas sem se preocupar se ele está olhando se está com ciúmes, foda-se ele! Depois eles sempre voltam, afinal são karmas né amiga, duram vidas e mais vidas!