Top 10 – Rabisco Fadiga

A nossa vida de rabiscagem intensa vai bem até o momento que atravessa o nosso caminho ele: o rabisco fadiga. O Manual da Piriguetchy apresenta hoje os 10 tipos de rabiscos fadiga mais comuns para o seu radar piriguetchy apitar logo quando encontrar com um desses!

Estoque de bala renovado, atirando para todos os lados. Esse é aquele que segura teu braço na saída do banheiro da buatchy, você se solta, ele segura o da sua amiga que vem atrás de você. Sempre dando em cima de todo mundo, com as mesmas piadinhas. Convida você para um sambinha na sexta à noite depois do expediente, você diz não, ele convida sua colega de trabalho para o mesmo sambinha. Adepto do 2,3,4,5,6,7,8 ♫.

A linha é tênue entre ser atencioso e ser carente/grudento/mala. O cara quer te beijar no meio das melhores cenas do filme no cinema... quer ficar abraçado o tempo todo naquela socialzinha light na casa dos amigos ou no meio da night, no barzinho, na praia... Te manda email, whatsapp, inbox, reply e sms, tudo junto, quando quer te encontrar.... Reclama que você sumiu, ou que deu mais atenção para algum (a) amigo (a) quando vocês saíram.. ai que fadiga eterna.

O guarda roupa todo cheio de blusas xadrez, óculos de grau com armação ray ban e habituê de uma festa estranha com gente esquisita. O mal dos hipsters é querer o tempo todo ser mais undergound que todo mundo. E só falar do quanto ele tem um conhecimento underground enorme de músicas, livros, festas, shows, séries e afins. E do quanto você não sabe nada disso. E se pintar um bigode e um dente preto tá pronto para uma festa junina porque fica o ano todo trabalhado no xadrez.

Ele mexe com você. Vocês já ficaram, tem química só que você sabe que não passa disso. Mas, ele mexe com você. E aí é como se ele tivesse um bilhete único na sua cristaleira de pratos. Contra a sua vontade. Fica entrando e saindo toda hora. E sabe o momento certo de aparecer. É o mestre dos magos: brota do chão. Sempre indeciso: sente sua falta, mas não da para ficar junto sempre. Quando vocês ficam, ele faz uma cagada enorme, some semanas, mas acaba te ligando e você acaba atendendo. Fadiga em ciclos.

Cafuçu sarado é uma delícia. Agora cafuçu sarado que vai para academia com abadá da micareta, que usa regata para mostrar os bíceps, que toma bomba ou, agora, os suplementos da moda: ~termogênicos~. Sem esquecer o closplay de Bob Esponja: peitoral grande e pernas finas. Não! Aí vocês vão conversar e ele só fala da série nova que o personal passou.. Aí vocês vão transar e a performance fica comprometida pelo uso dessas substâncias do mal....

Está sempre “viajando” ou querendo “viajar”. Às vezes vocês mal conseguem conversar porque depois de um beck ou ele começa a rir de tudo, ou entra em paranoia ou quer ter papo cabeça se perdendo nos argumentos. Vai te beijar e mete o línguão na tua boca todo desconcertado de tão “viajado” que tá. Ainda tem aquele cheirinho característico impregnado na roupa e olhos vermelhos.

O Rabisco blasé é um tipo de variação do hispster com o acréscimo de TÉDIO. Acha tudo um saco, está sempre entediado, nada no mundo o abala, o surpreende. É cético. Bocejos ad infinitum + um cigarrinho+ um cafezinho.

Não vou aqui dizer que no final das contas nós queremos esse rabisco que a Valesca Popozuda já cantou. Mas acho válido em um primeiro "Date" a piriga ser a convidada da noite, se rolar motelzinho então.... E depois até para dividir a conta tem que rolar um bom senso. Um cara que te chama para sair e você fala que ta no final do mês e ta quebrada ou qualquer outra razão para estar de carteira vazia e ele desiste de sair com você....fadiga.

Ele demonstra que tá afim, faz o hehehe completo, mas na hora de chegar junto: KD? Aí você que já investiu seu tempo e tava só esperando o gran finale, fica sem entender nada. Aí, ele some um pouco. Reaparece. Rola o hehehe de novo e na hora do lelelê: KD? Ou então rola o lelelê. Foi bom. Você dá sinais de que tá a fim de dose dupla e ele também, mas na hora de dar sequencia ao approach: KD? Ele tá sempre esperando você tomar atitude e você está sempre encontrando a fadiga para te abraçar.

Aquele que acha que mulher que bebe e usa roupa provocante não serve para namorar. Ou que começa a namorar e quer proibir as roupas curtas. Que acha que mulher não pode ter amizades masculinas. Que acha que a mulher não pode sair para uma festa ou uma social sem ele. Que se vê algum caso de homem que bateu na mulher porque ela o traiu, diz que ela mereceu. E ainda tem os machistas disfarçados, ou aqueles que para "tal coisa" tem um comportamento machista. Mais do que rabisco fadiga esse é o rabisco que dá asco.

E pra você? Quais são os seus rabiscos fadigas?!

O FEMEN tá na mídia brasileira

Então gente, segunda agora as meninas do FEMEN-BR foram no Superpop da Lulu Gimenez. Soube na hora que tava rolando, corri pra trocar o canal da tv. As meninas de um lado junto de uma escritora que também fez uns protestos semi-nua contra a pirataria. O nome dela é Vanessa Oliveira, bem inteligente. Do outro lado tinham três pessoas que eu não faço a mínima ideia de quem elas eram, mas representavam o lado machista da sociedade, mas claro que eles nunca vão admitir isso (mentira, teve umA que falou com orgulho que era machista. ai, fadiga..). E Lulu tava ali mediando a conversa, aquela coisa de sempre.

Sobre as meninas do FEMEN nessa aparição na TV: tadinhas, estavam muito despreparadas. Mas também, elas estão entrando nessa agora e são bem novinhas, uns 20 e poucos anos. E ali, num programa ao vivo... é difícil, eu imagino. A escritora falou muito melhor do que elas, com certeza. E eu escrevo esse post pois estou preocupada. Porque olha o nível que esse FEMEN chegou: no Superpop. Nunca nenhuma ONG feminista foi chamada para falar sobre suas ideias em um programa com uma audiência como essa. E aí, quando esse FEMEN é chamado pra um programa desse calibre e estão assim despreparadinhas, gaguejando.. fico preocupada com a imagem do feminismo no Brasil, que já é horrível. Mas como eu disse, eu entendo as meninas, não as culpo. Com o tempo elas vão aprender a se expressar melhor com a imprensa.

Mas agora, vocês já pensaram porque desse mídia toda? Porque elas mostram os PEITOS. OS PEITOS GALERA, OS PEITOS. Não por que elas estão fazendo trabalhos incríveis com mulheres da sociedade, porque elas estão semi-nuas! Logo aqui no país do samba, carnaval, praia... uns peitinhos usados para protestos fazem tanto alarde assim, por quê? Por que que a nudez, feminina obviamente, incomoda tanto nossa sociedade(usados como protesto, claro, como eu já disse) a ponto de uma organização assim só ter esse tipo de visibilidade na mídia por ter tido uma atitude assim? Claro que é cultural né, essa sexualização do corpo da mulher, como se peitos fossem genitálias também e só podem ser descobertos na ora do ato sexual. É só olhar pra outros países mais desenvolvidos pra ver a diferença de como o corpo é visto de forma diferente nesses lugares. Por exemplo, nos países escandinavos existe a cultura de frequentarem saunas e fazem isso muitas vezes pelados e homem com mulher, tudo misturado. Aí vai olhar pro IDH desses países e compara com o nosso, ou de outros países sub desenvolvidos ou em desenvolvimento, em que a sociedade é super machista. Coincidências? acho que não.

Outro ponto que eu acho que choca a população é que OH MEU DEUS existem corpos fora do padrão de beleza que é vendido por aí na mídia! Nessa reportagem do Globo.com por exemplo, 95% dos comentários, no mínimo, são criticando o corpo das meninas. Dá vontade de perguntar MERRMÃO que Gisele Bundchen que vc anda comendo pra ficar recalmando assim? O corpo dessas meninas são totalmente NORMAIS e REAIS, de gente que você encontra aí na rua, que você pega na balada... Sem photoshop, mas com celulite sim e gordurinhas também. E a mulher que você chama de gostosa na cama, é como? Muito diferente disso? Certeza que a maioria delas não é. E as pessoas tem muito disso né.. querem arranjar uma menina assim assado, cinturinha assim, cabelo assim, cor da buceta assado... GENTE abre essa cabeça! Inteligência, conversa e atitude são os melhores afrodisíacos! Caguei pra aparência, pros "defeitinhos"... Preliminares intelectuais, eu acredito!
Não, e pior é que esse pessoal fica perdendo tempo reclamando de corpo de pessoas que nem vão comer!

Então acho ótimo que essas meninas tirem a roupa. Mas também acho que elas ainda tem muito a melhorar para conseguirem chegar em seus objetivos. Mas só de esfregarem na cara da sociedade que "vsf, ando sem blusa se quiser e vc que controle seu piru pq vc não é um animal irracional" e de mostrarem que  existem outros corpos por aí, que não tem que ficar  obrigatoriamente "enfeitando" o mundo como muita gente acha(tanto as mulheres que ficam nessa pressão de serem bonitas sempre para os outros quanto os homens que as pressionam para serem troféuzinhos). Acho que esse não é objetivo principal delas nesse momento, mas de alguma forma já estão ajudando. Nem que seja assim, só de gerar uma reflexão, um questionamento, um post.

Para saber mais sobre o FEMEN, clique aqui.

Sessão VSF: Depilação Masculina ou a Falta Dela

A cada dia que passa me acho mais feminista e tenho orgulho disso. Mas se tem um ponto em que eu acho que não dá mais pra discutir é sobre depilação. Pelos são realmente coisas escrotas. Mas calma, não to nem falando pra vocês mandarem logo uma brazilian wax. Se bem que eu mandei e super recomendo. Dá uma sensação de leveza e higiene. Confesso que fiz de primeira por causa do boy. Relutei muito, mas depois fui ficando curiosa, experimentei e gostei. To falando isso porque sei que várias meninas também passam por isso, por essa pressãozinha chata. Acho que você só tem que fazer o que você realmente se sente a vontade de fazer.  Mas assim, aí você tá lá, toda linda e lisa e o boy tá todo peludo?! AAAAAAH NÃO NÉ!
Não que eu não curta um peludinho e sei que muitas meninas também curtem. Mas tem uns certos lugares, certos volumes em que a depilação masculina é necessária. E calma meninos, tem lugares que é só dar uma aparada que tá ótimo.

Então segue aqui uma listinha de lugares que os homens TAMBÉM tem que prestar atenção pra uma manutrenção de vez em quando.
Ou então não fiquem enchendo o nosso saco com isso.

1. Nariz:

Imagina a cena: você vê aquele bonitinho de longe, vai chegando perto e aparece aquele TUFO saindo do nariz indo quase até a boca dele.. EWWWW. Eu já passei por isso e foi traumático. Não peguei, ÓBVIO. Frescura, você acha? Mas me diz o que que custa o cidadão pegar uma tesourinha e dar uma aparada? JURO!  Não é nem depilação propriamente dita e nem assim vocês se dão ao trabalho de aparar esta merda que sai do seu nariz?! Ah vai se fuder né, preguiça escrota NÃO.
Cabe aqui também aquele bigodinho que já tá caindo na boca. Eike nojo.

2. Monocelha:

VOCÊ NÃO ME SAIA DE CASA COM MONOCELHA TÁ ME OUVINDO!?
Eu não consigo entender quem tem a PACHORRA(amo essa palavra) de sair na rua com aquela coisa na cara. Cada vez que eu vejo algum homem assim, rogo uma praga pra ele não pegar mulher. O que não deve ser muito difícil de acontecer com esta merda na cara.
Não é possível q não exista alguma pinça na casa de um cidadão desse. E para casos de emergência, sempre tem um farmácia 24h pra vc comprar umas folhinhas de cera Veet.

3. Peito e Barriga:

Lugares que os homens até costumam a """""depilar""""".

Muitas aspas porque GILETE NÃO É DEPILAÇÃO. E EU NÃO SOU OBRIGADA A FICAR ME ROÇANDO NAQUELE PEITO DE CHAPISCO.
Sim, homens, o pelo de vocês é mais grosso e quando cresce, nos machuca! Tem uns que parecem não perceber isso, então to avisando agora. Então se for pra RASPAR, é melhor deixar do jeito natural, que na maioria dos casos é até um charme. Mas se está muito grande mesmo, usa uma tesourinha pra aparar ou vai na cera logo mesmo e ENGOLE ESSE CHORO.
Agora, gilete meu bem, só pra barba..

4. Pubis:

A gente lisinha aqui e você com essa MOITA pra cima de moi?! Tomá no cu né. Ninguém merece chupar uns ovnis durante o kétchy. Vocês também não curtem, pq que a gente tem que curtir? Aaaah sifudê. Pode dar uma aparadinha aí com tesourinha ou máquina mesmo e tá ótimo. 

5. Costas:

A foto não tá muito boa mas tinha que ter um Tony Ramos aqui não é mesmo

AGOOOOORA chegou a hora. AS COS TAS.

Apenas uma palavra: NÃO.

Olha se tem uma coisa que mais broxa mulher (além de piru fino) são pelos nas costas.

Amigo, vai numa depiladora experiente que nesse caso nem Veet dá jeito. Ou melhor, vai no logo no laser. Sente a dor só uma vez e o número de mulheres na sua vida vai aumentar significamente, pode acreditar.

Então,garotos, é isso. Se toquem.
E se não, pelo menos não fique exigindo mil tipo de depilações da piriga de vocês(muito menos pra ela fazer a letra do seu nome na hora da cavada).

Espero que esse post sirva de utilidade pública para o mundo se tornar um lugar melhor para todos :)