Diga SIM!

Essa história é baseada em fatos reais.
Era uma dessas quartas-feiras, em que você acorda na bad e aceita que seu dia vai ser uma merda mesmo até a hora de dormir. OK. Fui levando assim meu dia assim até que o pico do bebeto bateu no meio de uma aula do curso que eu to fazendo. Levantei na hora que as lágrimas começaram a cair e fui no supermercado mais perto comprar uma pizza pra afogar minhas mágoas. Outra coisa que tinha me deixado mal é que uma amiga que há muito tempo eu não via, tinha furado de me encontrar no dia. 

Mas quando eu saio do supermercado, uma mensagem dessa mesma amiga aparece:

"Oi! Pilhei de sair, vamos?!"

Olhei pra pizza, olhei pra mensagem. Huumm... já tinha aceitado meu destino trágico do dia, mas pensei duas vezes: "engordar em casa sozinha e triste ou tomar um chopp e rir um pouco?" Meu emocional idiota bem que queria ficar em casa sofrendo, mas fui racional e decidi tentar ser um pouco mais feliz no final daquele dia.

Chegando no barzinho, o plano era ficar lá uma horinha e depois partir para uma festa SUPER aleatória, mas que era quase de graça e ali do lado. Ficamos então conversando entre os chopps e eventualmente começamos a falar sobre homens. Como sempre, concluímos que os da nossa idade são uns imaturos egoístas, que somos muito melhores do que eles e que estamos fudidas. E com isso voltei a ficar na bad. Por mim nem ia mais nessa tal festa e já ia direto pra casa dormir pra esse dia acabar logo. Mas minha amiga super pilhou de esticar pra festinha.. então pensei: "Ir pra casa dormir triste e desiludida ou tentar cair no sono depois um pouco mais alegrinha?" Mais uma vez usei meu lado racional(o que é raro mas graças a Deus ele ainda dá suas caras de vez em nunca) e fui pra festinha.

Chegando lá, SÓ GRINGOS. Claro né. Quem é que sai dia de semana quase meia noite para uma festa? Quem tá de bobeira, pode acordar tarde e tal. E eu não curto gringos, e muito menos estar no meio deles e pagar de brasileira piranha que só tá lá pra pegar gringo. Aquele esteriótipo escroto, sabe? Então comecei a me sentir bem desconfortável, mas já que tava lá né, foda-se e vamos beber.

A meta era ir embora em uma horinha mais ou menos, até porque tinha que acordar cedo pro trabalho no dia seguinte. 

Mas DO NADA me adentra no recinto um grupo de gringos e no meio deles tinha um que eu falei: "WOW." Se alguma coisa fosse acontecer ali, se alguém teria alguma chance comigo, de todos aqueles gringos obviamente bonitos, seria ele. Até porque eu não gosto dessa coisa de beleza propriamente dita. Um bom charme vale muito mais a pena... e esse tinha muito.

Mas ok, já ia embora em alguns minutos, meu dia estava todo cagado, assim como eu, então deixei pra lá. 

Até que um amigo dele chama minha amiga para dançar. E "Opa, é um link!" pensei. Mas ainda não tinha me convencido realmente de fazer algum movimento. Até que minha amiga começa a ir pra fora do lugar com o gringo e num momento de puro instinto, puxei eles e disse:

- Então, porque que você não chama seu amigo pra falar comigo?

Ele veio na hora.

Francês, super interessante, muito gente boa. 

Quando eu vi a gente tava se beijando.

;)

O que eu quero dizer com tudo isso, que é uma lição que eu acho que realmente aprendi nesse dia, é de dizer SIM as oportunidades.

Eu tenho muita facilidade de me sabotar, dizer não por medo, fadiga das coisas... Mas olha o que teria acontecido se eu não tivesse dito SIM, mesmo querendo dizer não?!

Eu teria ido pra casa comer pizza e dormir com lágrimas nos olhos.

Ao invés disso, ri, me distrai, conheci uma pessoa super legal e só dormi 3 horas IF YOU KNOW WHAT I MEAN ;)

Então piriga, se suas amigas te chamarem pra sair, se aparecer uma festa aleatória, ou até mesmo fazer coisas e tomar atitudes que você geralmente não faria ou tomaria, vá em frente! Não fique com medo, não fique com preguiça, dê uma chance pra vida :)

Top 10 – Rabisco Fadiga

A nossa vida de rabiscagem intensa vai bem até o momento que atravessa o nosso caminho ele: o rabisco fadiga. O Manual da Piriguetchy apresenta hoje os 10 tipos de rabiscos fadiga mais comuns para o seu radar piriguetchy apitar logo quando encontrar com um desses!

Estoque de bala renovado, atirando para todos os lados. Esse é aquele que segura teu braço na saída do banheiro da buatchy, você se solta, ele segura o da sua amiga que vem atrás de você. Sempre dando em cima de todo mundo, com as mesmas piadinhas. Convida você para um sambinha na sexta à noite depois do expediente, você diz não, ele convida sua colega de trabalho para o mesmo sambinha. Adepto do 2,3,4,5,6,7,8 ♫.

A linha é tênue entre ser atencioso e ser carente/grudento/mala. O cara quer te beijar no meio das melhores cenas do filme no cinema... quer ficar abraçado o tempo todo naquela socialzinha light na casa dos amigos ou no meio da night, no barzinho, na praia... Te manda email, whatsapp, inbox, reply e sms, tudo junto, quando quer te encontrar.... Reclama que você sumiu, ou que deu mais atenção para algum (a) amigo (a) quando vocês saíram.. ai que fadiga eterna.

O guarda roupa todo cheio de blusas xadrez, óculos de grau com armação ray ban e habituê de uma festa estranha com gente esquisita. O mal dos hipsters é querer o tempo todo ser mais undergound que todo mundo. E só falar do quanto ele tem um conhecimento underground enorme de músicas, livros, festas, shows, séries e afins. E do quanto você não sabe nada disso. E se pintar um bigode e um dente preto tá pronto para uma festa junina porque fica o ano todo trabalhado no xadrez.

Ele mexe com você. Vocês já ficaram, tem química só que você sabe que não passa disso. Mas, ele mexe com você. E aí é como se ele tivesse um bilhete único na sua cristaleira de pratos. Contra a sua vontade. Fica entrando e saindo toda hora. E sabe o momento certo de aparecer. É o mestre dos magos: brota do chão. Sempre indeciso: sente sua falta, mas não da para ficar junto sempre. Quando vocês ficam, ele faz uma cagada enorme, some semanas, mas acaba te ligando e você acaba atendendo. Fadiga em ciclos.

Cafuçu sarado é uma delícia. Agora cafuçu sarado que vai para academia com abadá da micareta, que usa regata para mostrar os bíceps, que toma bomba ou, agora, os suplementos da moda: ~termogênicos~. Sem esquecer o closplay de Bob Esponja: peitoral grande e pernas finas. Não! Aí vocês vão conversar e ele só fala da série nova que o personal passou.. Aí vocês vão transar e a performance fica comprometida pelo uso dessas substâncias do mal....

Está sempre “viajando” ou querendo “viajar”. Às vezes vocês mal conseguem conversar porque depois de um beck ou ele começa a rir de tudo, ou entra em paranoia ou quer ter papo cabeça se perdendo nos argumentos. Vai te beijar e mete o línguão na tua boca todo desconcertado de tão “viajado” que tá. Ainda tem aquele cheirinho característico impregnado na roupa e olhos vermelhos.

O Rabisco blasé é um tipo de variação do hispster com o acréscimo de TÉDIO. Acha tudo um saco, está sempre entediado, nada no mundo o abala, o surpreende. É cético. Bocejos ad infinitum + um cigarrinho+ um cafezinho.

Não vou aqui dizer que no final das contas nós queremos esse rabisco que a Valesca Popozuda já cantou. Mas acho válido em um primeiro "Date" a piriga ser a convidada da noite, se rolar motelzinho então.... E depois até para dividir a conta tem que rolar um bom senso. Um cara que te chama para sair e você fala que ta no final do mês e ta quebrada ou qualquer outra razão para estar de carteira vazia e ele desiste de sair com você....fadiga.

Ele demonstra que tá afim, faz o hehehe completo, mas na hora de chegar junto: KD? Aí você que já investiu seu tempo e tava só esperando o gran finale, fica sem entender nada. Aí, ele some um pouco. Reaparece. Rola o hehehe de novo e na hora do lelelê: KD? Ou então rola o lelelê. Foi bom. Você dá sinais de que tá a fim de dose dupla e ele também, mas na hora de dar sequencia ao approach: KD? Ele tá sempre esperando você tomar atitude e você está sempre encontrando a fadiga para te abraçar.

Aquele que acha que mulher que bebe e usa roupa provocante não serve para namorar. Ou que começa a namorar e quer proibir as roupas curtas. Que acha que mulher não pode ter amizades masculinas. Que acha que a mulher não pode sair para uma festa ou uma social sem ele. Que se vê algum caso de homem que bateu na mulher porque ela o traiu, diz que ela mereceu. E ainda tem os machistas disfarçados, ou aqueles que para "tal coisa" tem um comportamento machista. Mais do que rabisco fadiga esse é o rabisco que dá asco.

E pra você? Quais são os seus rabiscos fadigas?!

Dois anos de Manual! #piriguetchyweek

Pirigas e pirigos,

Hoje celebramos dois anos de Manual da Piriguetchy!

Nesse tempo online muita coisa aconteceu. Experimentamos, escrevemos por hobby e conquistamos alguns fãs por essa internet. Algumas de nós terminaram namoros, outras começaram novos, e outras saborearam a delícia de estar sozinha.

Perdemos uma de nossas maiores integrantes e entusiastas, que continua nosso coração, mas não faz mais parte do projeto. Mas na perda a gente se uniu, e vimos que tínhamos muito mais potencial para compartilhar ideias que já rolam nas mesas de bar nesses seis anos de amizade.

Vimos a ascenção do termo que antes era marginalizado, mas hoje está na boca do povo, e percebemos que era hora de ir além, falar do direito de sermos quem quisermos, e combater preconceitos, sem deixar de lado a piriguetchyação.

Há dois meses nosso blog ressurgiu que nem fênix e começou a ter um retorno incrível, com um monte de gente apoiando esse nosso jeitinho de ser. Só temos a agradecer a quem nos tem dado audiência, e, como nas propagandas de supermercado, a gente faz aniversário, mas quem ganha o presente é você!

Hoje começa a #piriguetchyweek e toda piriguetchy que se preze tem que ter um batom vermelho poderoso! Por isso, em comemoração aos 2 anos do Manual da Piriguetchy, estamos sorteando o batom Ruby Woo da MAC! O resultado da promo será divulgado no sábado, dia 21 de julho. 

KEEP CALM AND CORRA PARA PARTICIPAR!
Como?

Curta a nossa fanpage: https://www.facebook.com/ManualPiriguetchy

Compartilhe a imagem do início do post com a frase "EU QUERO MEU RUBY WOO DA MAC!", entre no link https://www.facebook.com/ManualPiriguetchy/app_154246121296652 e clique em “Quero participar”. Lembrando que você precisa habilitar o compartilhamento como público se não a gente não vê galere!

Boa sorte suas lindas e lindos! E que Marilyn abençoe muitos outros aniversários do Manual!

Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte II

Para completar o álbum de rabiscos com todos os signos do zodíaco, seguem as dicas astrológicas do Manual com os segredos dos nativos de leão, virgem, libra e escorpião.

Perdeu a primeira parte? Piriguetchyação no zodíaco parte I

Santoro: o Rei da Selva

O rabisco de leão (Desde o 22 de julho até o 22 de agosto) – O rabisco de leão é um conquistador. Adora chamar atenção como um típico Leão, Rei da Selva, o que faz com que ele se empenhe bastante para seduzir uma ou mais mulheres. É do tipo extrovertido, bem humorado e quando está apaixonado faz coisas bem românticas. Tem uma pegada sexual bacana também, coisa de felino. É prestativo na relação, mas o problema é que gosta muito de bajulação e não gosta de mudar de planos/opinião, nem de admitir que esteja errado. Ele quer ser o centro das atenções e é todo cheio de orgulho. Aprecia o lado belo da vida, é um bon vivant nato. Não mede esforços, nem despesas para agradar a piriga amada. Na fidelidade são mais ou menos. Se der vontade de pular a cerca, não vão te dar nenhum sinal disso. Para aquelas que seguem o que os olhos não vêem, o coração não sente, tá valendo, né? 

Pirigas mais apropriadas: Aquarianas, arianas e sagitarianas se dão bem com os leoninos. Com as librianas também costuma rolar uma química. Agora para pirigas de virgem, peixes e câncer, o leonino não é uma boa opção no zodíaco.

Thiago Rodrigues: virginiano pé no chão

O rabisco de virgem (Desde o 23 de agosto até o 22 de setembro) – O cafuçu de virgem é o tipo marido/namorado caseiro. Aliás, piriguetchys, virgem é uma boa opção de “marido” para aquelas que querem alguém que sabe consertar tudo em casa. Virginianos têm ótimas aptidões para trabalhos manuais de abrir pote de azeitona a trocar fiação da casa. É um rabisco companheiro, mas muito crítico e, claro, não aceita nenhuma crítica. (O que pode causar DRs que são monólogos da piriga, ele é bem cabeça-dura). Não é do tipo que se apaixona à primeira vista, ele tem que ter muita certeza antes de se jogar numa relação, lembra um pouco o taurino. É uma característica dos signos do elemento Terra. Não costuma manter aquela torta de climão das DRs por muito tempo. Se vocês tiverem que brigar, vão brigar naquele momento e depois passou. Acho positivo. É detalhista, costuma dar valor aquelas coisinhas femininas que muitos homens acham bobas.


Pirigas mais apropriadas: Taurinas e cancerianas tem chance de ter um longo relacionamento com os virginianos. Com as arianas a pegada também é forte, mas com pitada de ciúmes, de ambas as partes. Piriguethys librianas: corram!

Minha pedra é ametista ♫ Rodrigo Lombardi é de libra

O rabisco de libra (Desde o 23 de setembro até o 22 de outubro) – O libriano é bom ouvinte e “bom aluno”. Então, se você disser pra ele tudo que gosta na cama, ele vai fazer direitinho. É bom paras as perigas que gostam de dominar. É vaidoso, costumam ser cheirosos e bem vestidos e curtem uma piriga, que igualmente, se mantém sempre com tudo em cima. Não consigo visualizar você naquele momento de intimidade xixi-de-porta-aberta ou hidratação no cabelo com um libriano, sabe? É o signo da balança e costumam ser justos naqueles momentos DR. São indecisos: casar ou comprar uma bicicleta é quase um mantra para eles.

Pirigas mais apropriadas: Muitas piriguetchys se dão bem com o libriano. Ele é praticamente o rabisco que faz as pirigas amigues virarem sócias. Arianas, leoninas, geminianas, taurinas, piscianas e aquarianas: todas têm vez! Já para as cancerianas e escorpianas: melhor não participarem dessa sociedade.

O escorpiano sedutor: Thiago Fragoso

O rabisco de escorpião (Desde o 23 de outubro até o 21 de novembro) – O cafuçu de escorpião tem uma presença forte e sedutora, mas são ciumentos e gostam de controlar a situação sempre. São bons amantes. Os escorpianos estão sempre cheios de tesão para dar. É um rabisco que pode te dar muito prazer, mas não é aconselhável para pirigas muito sensíveis, que se magoam com facilidade. São duros na queda, estão sempre desconfiados, gostam ser invejados e são vingativos. O ponto mais positivo do escorpião é realmente o bom sexo e quando estão apaixonados são fiéis sim. São intensos, despertam emoções e paixões avassaladoras, mas são perigosos.

Pirigas mais apropriadas: As taurinas são as parcerias perfeitas. Com virgem e capricórnio também há sintonia. Para pirigas cancerianas e piscianas, o escorpiano não é boa ideia. Com os signos de fogo como áries e sagitário o sexo é bom, mas a relação é fogo de palha e brigas na certa.

O signo do rabisco que você está a fim não está neste post e nem na parte I? Procure na parte III.

Sexo no primeiro encontro? Dicas imperdíveis aqui!

Uma das dúvidas que mais nos atormentam e a nossas leitoras também é essa história de transar no primeiro encontro. Pega mal? E se for ruim? Onde, na minha casa ou na dele? Dá pra virar namoro depois? Ele vai me achar uma piranha? Bom, não podemos prever 100% o que vai acontecer nessa ocasião, mas podemos te dar dicas daquelas de deixar na geladeira, como mantras! Vem com a genty:

1. Transar no primeiro encontro é se vc tiver a fim- mesmo, de verdade. É muito comum o cara que vc tá pegando te tensionar pra transar com ele, principalmente se as coisas ficarem mais quentes. Mas vc só finaliza se quiser. Isso pode parecer simples, mas às vezes com uns copinhos de cerveja nas ideias, as coisas ficam meio embaçadas (literalmente). Se esse for o caso, tente juntar toda sua sobriedade e sinceridade e responda essas perguntas. Numa escala de 0 a 10, to com tesão acima de 8? To tranquila em relação à bebida suficientemente pra transar com alguém? O cara tem algum contexto, conhece alguém, não é um psicopata em potencial? Respondeu sim nas três perguntas, vá em frente.

2. Onde vai ser? Bom, caso vc ou ele tenham a casa disponível, melhor. Vcs podem ir para a mais próxima. Senão, pode ser o motelzinho clássico. Somos a favores de direitos iguais, mas o carinha pagar o motel na primeira vez é básico, né? Causa muita boa impressão, rapazes.

3. Eu tava a fim, mas perdi o tesão. Uma situação super comum também, ainda mais se vc não tem intimidade com a pessoa. O cara começa a fazer carinho e vc não curte, ele tira a roupa e vc brocha... Mesmo q vc tenha trazido o cara pra sua casa, não vá fazer algo que não tá a fim. Não é sério q vc vai se forçar a transar com um semi-conhecido, né? Get a life. Então, se começar a te desagradar, não continue. Pode ficar só nas carícias, ou se tiver mt caído vale a pena ralar ou gentilmente convidar o cara a se retirar da sua casa.

4. Rolou. Foi maravilhoso. Vamos namorar? A princípio, não. Transar com alguém e ser mt bom só significa que vc tem química sexual com a pessoa, o que já é importante, mas, claro, não é tudo. O que pode acontecer é a partir daquele momento vcs começarem a traçar uma relação, e, oba, com sexo já envolvido. Maneiro.

5. Rolou. Foi uma bomba. O que faço? Se vc tiver na casa dele ou no motel, e ele for totalmente desimportante pra vc, pode ralar, não precisa dormir com o cara. Agora, se vc tá a fim do cara, pode dar mais uma chance, né? Sexo é um momento de intimidade- e, infelizmente, ainda não tá a venda, a não ser que Eike Batista resolva entrar no ramo. Então, vc só cria intimidade, criando. Ou seja, depois de um tempo. É natural e super normal que a 1 vez não seja mt boa. Cabe a vc decidir se vale a pena insistir ou não- e qnts vezes tentar.

6. O que ele tá pensando de mim? Bom, queria muito ter o dom da vidência e poder te responder, mas eu sinceramente não sei. Depende muito do cara. Tem cara que é cuidadoso, liga no dia seguinte, mas não é regra. Seja sincera com vc. Vc consegue transar com alguém e correr o risco dessa pessoa não te procurar nunca mais? Pq sempre há esse risco. Se vc não aguenta, melhor não fazer. Infelizmente em pleno século XXI ainda tem homens que pensam sim que isso não é atitude de “mulher pra casar”. Felizmente, já existem muitos outros que já perceberam que uma mulher transar no primeiro encontro só significa que ela tem tesão pelo cara.

7. Então é melhor segurar a onda e não transar? Também não. Há sempre o risco também do cara não te procurar, mesmo se vc não transou com ele. Qnts caras vc beijou que não te ligaram depois? Né. Pois é, não há como saber. Talvez seja melhor aproveitar o momento, pq não haja mais outros- vc transando ou não. 

Em resumo, relações não são fórmulas matemáticas ou troca de garantias- e se fosse assim seria muito chato. O inesperado é sempre um ingrediente presente, e nessa situação de transar no primeiro encontro, essa máxima vale. Nunca dá pra ter certeza do que vai acontecer depois-com sexo ou não. Vou terminar com uma frase de Leminsky que acho que tem tudo a ver com isso aqui: “Não discuto com o destino, o que pintar, eu assino.”

Volta para o mar oferenda!

O sujeito não te quer sempre, mas também não quer te largar de vez. Ele diz que não dá para vocês ficarem juntos, mas diz que sente sua falta. Não quer alimentar esperanças, mas diz que pode ser que mais à frente queira ficar com você. Não estou falando do cafuçu/karma, como explicamos neste post, e sim do encosto.

É aquela pessoa que por algum motivo tem uma barreira que impede de ficar com a piriguetchy e também de deixar ela voar de vez. Fica ali, sempre presente para não ser esquecido, mas não toma atitude para resolver a situação. Com os tempos de internet isso fica ainda mais fácil. Através de e-mails, Facebook, Twitter, e dos messengers da vida ele fica ali piscando na telinha para você não se desligar de vez.

Essa maldita oferenda que aparece nas nossas vidas tem um quê de egoísmo e covardia, e freqüentemente aparece na forma de ex. O encosto pensa no próprio umbigo, e tentar girar os pratos dele de forma a não ficar sem nenhum step. No caso da porcelana principal apresentar algum defeito ele pode recorrer à você.

Não somos hipócritas. Somos adeptas da Teoria dos pratos giratórios, e temos todo um aparelho de jantar para administrar. Seria muita falsidade dizer que a gente não aceita que também é prato de alguém, além de uma auto-enganação, mas a sacanagem acontece quando rola algum sentimento.

Explico: O sujeito terminou com você, não quer mais voltar, está feliz, talvez com alguém, mas insiste em conversar com você, fazer piadinhas ou dizer que sente a sua falta. Apesar do discurso contra alimentar esperança, ele faz isso constantemente porque sabe que você ainda não superou o término. Sabe que mesmo sem prometer nada literalmente, a presença dele vai fazer você continuar a colocar lenha naquela pequena chama.

Isso é uma puta falta de sacanagem. Todo mundo tem direito de ser feliz e faz escolhas para isso. Se o cara decidiu que não quer mais é hora de deixar a piriga seguir em frente. É preciso ter coragem de assumir os riscos da decisão e deixa o outro ser feliz também.

Agora se você pensa que isso só acontece com nós mulheres, está muito enganada companheira. Tem muita bisca por aí impedindo rapazes apaixonados de encontrarem uma nova piriguetchy para chamar de sua. Então, vamos ser um pouquinho menos egoístas e deixar o outro viver? 

No início vai doer para quem está sendo descartado, mas depois vem de novo o frio na barriga, as mensagens sms, e um novo bofe para ocupar a sua mente. E outros espaços más.

Gozar, o caminho das pedras

Orgasmo é sempre um assunto espinhoso pra mulherada não é mesmo?! Bom pra mim nunca foi. Sei lá porque, mas nasci privilegiada pela natureza e nunca tive problemas pra gozar, sequer de me animar. Basta uma palavra e eu já tô ó prontinha pro abate. Tenho lá minhas teorias pra isso e acho que dividindo com vocês, talvez, possa ajudá-las a achar a solução pra vidinha de vocês.  Comecei a dar muito tarde, fui a última das moicanas mesmoooo.  Passei da casa dos vinte, JURO pra vocês. Me sentia péssima por isso, mas hoje vejo de outra forma.  Sexo é sim o que há de mais animal na gente, mas ao mesmo tempo a razão é uma excelente aliada. Tive tempo de amadurecer em diversos aspectos (autoestima, consciência do que queria, enfim) antes de começar fofar por aí.  Tenho certeza que isso foi fundamental pra conquistar a postura que tenho hoje diante do sexo.  Eu acredito que o que funciona para mim não necessariamente funciona para todas, mas acho que minha experiência vai ajuda-las a encontrar seu próprio caminho. Vou enumerar alguns pontos do que eu acredito serem fundamentais pra mulher realmente se encontrar no sexo.

1. Autoconfiança: Mulher é um bicho doido, acha defeito até onde não tem. TÁ ERRADO! Temos que achar qualidades até onde não tem. Me acho linda, pronto e acabou gente. Um bom exercício é lembrar que pelado todo mundo é feio, logo, reparar em defeitinho é pura perda de tempo nessa hora. Sou tão dessas, que fico admirando minha beleza em espelho de motel. SÉRIO. Gordurinhas, falta de bronzeado, estrias, celulite, tudo isso são pedras no caminho para se chegar ao orgasmo. Não pelo fato de tê-las, mas, por pensar mais nelas no que realmente importa. Sexo não é teste pra casting de agência de modelo, vamos deixar as cobranças de perfeição pra outra ocasião né?!

2. Dar prazer pro outro é sim fundamental, não vale ser egoísta, porém, você não está na cama pra servir. Antes do outro vem você. Óbvio que uma coisa ou outra que você não gosta de fazer, acaba cedendo pra agradar o outro, mas, jamais oprima suas preferências, seja por qual motivo for:  vergonha, medo, enfim. Gosta de gritar, grita, de arranhar, arranhe, de bater, de apanhar... Enfim, se solte. Se você se sente confortável numa posição tal ou gosta de algo especifico não hesite em por em prática. Comunicação é fundamental nessas horas.

3. Vergonha: Olha vergonha não serve pra nada. Se você ainda tem essa merda, joga fora. Vai fazer um curso de teatro, de oratória em público, sei lá. Nem Deus se agrada dos tímidos (é sério isso gente, é bíblico huuahha), que dirá os reles boffes mortais. E não só por ser desagradável pra outra pessoa transar com um boneco de cera mudo e imóvel, mas porque você não vai conseguir se soltar, falar, fazer o que quer, dizer não....

4. Não acreditem nas revistas femininas: tem uma enxurrada de revistas nas bancas prometendo 400 mil posições infalíveis, truques para chegar ao orgasmo. Balela! Não existe receita de bolo, ficar pensando, se cobrando só vai atrapalhar mais. O bom e velho ‘relaxa e goza’ é infalível. Simples e certeiro.

5. Masturbação, o mito: reza lenda que você conhecer seu corpo vai te facilitar chegar ao orgasmo. Pode até ser, saber o que gosta é fundamental, claro, isso pode ser descoberto de várias formas, sozinha, com alguém, com alguéns, rs. Mas não necessariamente porque você ataca de DJ todo dia que vai conseguir gozar com um homem. Sozinha você não tem vergonha, não tem o timing do outro, enfim, são duas coisas completamente diferentes.  Masturbação não é treino, é só outra forma de prazer.

Então perigas é isso, relaxem e gozem.

Tudo que pode dar errado na hora H

Sexo é muito importante numa relação. Uns 70%, no minimo. Só que nem sempre tudo sai as mil maravilhas, não é mesmo? Quem nunca passou por dilemas e duvidas na hora de dar, que atire a primeira pedra. Mas o Manual salva vc! Listamos aqui as situações mais comuns que podem acontecer na hora do sexo- e ensinamos direitinho como lidar com cada uma delas!

Em relação a vc:

1- Falta de depilação: Mesmo as pirigas com mais tempo de pista ja passaram por isso. Embora a gente saiba que temos que estar SEMPRE preparadas, as vezes rola aquela preguiça, marasmo, falta de grana...Se o fato foi que vc foi pra pista a la Claudia Ohana e surgiu a oportunidade, não se desespere! O ideal nesse caso é vc levar o bofe pra sua casa e tomar uma "ducha" antes, resolvendo seu problema com a gilete. Seja rapida nesse banho, pelamor ne. Vc ta la pra se depilar, nao pra fazer hidrataçao no cabelo. Caso isso seja impossivel, tudo bem dar sem ta depilada. Acontece. Talvez o cara nao te chupe, mas ne...Faz parte.

2- Calcinha de maçãzinhas: Outro problema comum. Olha, nesse quesito fica a dica: piriguete com P maiusculo leva SEMPRE uma calcinha sexy na bolsa. O resto é carochinha. Então trate de levar a calcinha! É leve, cabe na necessaire, é super tranquilo. Mas, amiga, se vc começou nesse mundo agora, e ta com calcinha da vovó, aprende o truque: na hora de tirar a roupa, tire a calcinha JUNTO com a calça, short, ou saia. Homens são por natureza distraidos, e como eles estao bem mais interessados no que ha por baixo da sua calcinha, não vão reparar. Mas faz o truque completo, gata: de manhã tá claro e vcs dois tao conscientes, tsa? E ai ele COM CERTEZA vai reparar na calcinha de maçãzinhas jogada no chão do quarto. Como lidar? Simples. Vista-se antes dele acordar.

3- Menstruação: A via de regra, não ha problema dar menstruada. Os homens aceitam, e se o seu não aceitar, entenda que ele pode ser meio viadinho. É claro que não vai rolar dele te chupar (a não ser que ele seja parente do Edward de Crepúsculo), mas tudo bem. Va na fé. Mas, quando acabar, pra não manchar o lençol (ainda mais se a casa for DELE) coloque a calcinha com um novo absorvente, né. Finja que vc é limpinha ;)

4- Falta de lubrificação: O alcool, minha filha, é uma faca de dois gumes: põe teu tesão na velocidade 5 do Créu, mas deixa sua lubrificação a -50. Se isso esta acontecendo com vc, vc tá pouco lubrificada, se demore nas prelimiares. Não deixe o cara bancar o Shumacker e ir rapidinho na corrida, não. Faça ele te agradar bastante. Um truque que os homens (os bons) sabem fazer é te dedar de uma maneira a "preparar o terreno" para o que virá depois. Funciona! Reduz o impacto quando o dito-cujo entra em vc =)

Gostou, piriga?? Tem alguma situação embaraçosa que vc passou na hora H? Escreve pra gente que a gente publica! Sem citar seu nome, é claro! duvidapiriguetchy@gmail.com!

Amanhã, vem a revanche...o que pode dar errado...com ELES!! Aguardem!

O piriguetchysmo online

Com as pessoas cada vez mais viciadas em internet e mais trancafiadas em casa, piriguetchyar se tornou uma tarefa ainda mais complicada não é mesmo?! Claro que não! Somos "guerreiras" (Piriguetchy lá no México, segundo nossa piriguetchy cosmopolita é chamada de guerrera. Cês tão boua?! Nossa vida é dura em qualquer lugar!) e como tais, fazemos de qualquer situação uma ocasião perfeita para o piriguetchysmo.

Eu particularmente, creio que o piriguetchysmo online é o futuro. É prático, é dinâmico, é limpinho e muito eficiente! Acho fundamental uma piriguetchy descolada saber todas as técnicas dessa nova tendência mundial da piriguetagem.

As vantagens são muitas: há uma infinidade de pessoas online, de todos os tipos, no mundo todo, isso é maravilhoso para aumentar considerávelmente a oferta de pratinhos giratórios na nossa cristaleira. Você pode arrumar um cafuçu do bem estando em casa, descabelada, de pijama e comendo brigadeiro de colher (que piriguetchy veterana de guerra não sonha com seu próprio cafuçu delivery?). Até as mais tímidas se beneficiam, vamos combinar que é bem mais fácil escrever qualquer besteira do que falar pessoalmente não é?! Enfim, eu sou fanzoca dessa nova possibilidade, já que ando numa preguiça atroz de ir para as trincheiras de guerra, vulgarmente chamadas de nights e baladas. Vamos aos tópicos?

Piriguetchysmo online com conhecidos:

1- Cutucar no face é divertidissímo, porém, quase nenhum boffe entende o intuito real daquilo (Que você quer ser cutucada no mundo real). Normalmente não dá em nada. Mas não custa nada né.. uma clickadinha não dói, vai que...

2 -Comentar os status, fotos, atualizações do facebook: a maioria das rampeirinhas amadoras de esquina aplicam essa tática. Olha, para as piriguetchys finas eu não recomendo.. fica com a maior cara de Thayanni do @TiposdeBiscat. Mas, por outro lado, se o cara já te dá esse tipo de abertura, comentando seus status e se vocês se falam com uma certa frequência, até é bacana, porque você se faz lembrada, além de marcar seu território ;).

3- Pelo msn: essa daí é tão velha que já se fazia desde os tempos de ICQ hahuhauha... é só puxar papo gente e não deixar a peteca cair. Quando o assunto estiver "amiguinho" demais, introduza rapidamente uma piadinha safadona para deixar o cara ciente do que está acontecendo. Você quer pegá-lo, não ser bf. Não exagere: espere ele falar com você também, se você sempre começar os assuntos, o cara fica preguiçoso e vai querer que você conduza tudo sempre.

4- Twitter: não acho uma ferramenta muito eficaz pra piriguetear. Pode até ser fonte de novos rabiscos, mas não para mantê-los, a conversa fica exposta e tem o delay dos replies.. não é jogo viu..

Dicas básicas: Nada de foto feia gente.. saiu cagada na picture na baladinha cazamigue, se desmarque. Sem pena nem dó, as colegas de guerra sempre entendem. Sem foto de Thayanni (aquela bem piranha, tirada no banheiro mostrando 90% decote e 10% rosto) no perfil gente, por favor. Isso não atrai homens, só te deixa brega. Uma fotinho bonitinha, maquiada, num bom ângulo, tirada numa festinha, supre todas as suas necessidades de piriguetchysmo diário. Nada de mentir também, porque não leva a nada. Status namorando, se não estiver, caídassooooo toda vida, coisa de amadora. Não vai fazer ciúme em ninguém, vai espantar os homens e você parecer ridícula fazendo a Mulher Maçã HUHAUHA.

Conhecendo gente nova:

1 - Sites especifícos (Badoo, Par Perfeito, bate papo da Uol): Olha.. não recomendo. Não generalizando, mas a maioria desses caras, que tem perfil em sites de relacionamento, não são muito confiáveis. Só dá maluco nessas redes. Falo por experiência própria. Além de só quererem sexo casual e putaria na cam, dificilmente você consegue transformá-los em rabiscos fixos. Se você tá afim de um pente rala, até é viável, só que toda cautela é pouca. Avise as amigas íntimas que você está saindo com o cara, leve seu celular com a bateria carregada e atalho para chamadas de emergência e dê preferência a locais públicos para o encontro. E nem preciso falar né gente, nunca mostre o rosto e o corpo simultaneamente pela web cam. Se você tem fetiche de se exibir, não mostre o rosto, tatuagens, nada que te identifique.. cair na rede e na boca do povo peladona não deve ser nada divertido...

2 -Indicação de amigos: é o encontro às escuras da pós modernidade. Sua amiga tem um amigo solteiro e quer te apresentar e passa seu perfil de alguma rede social para ele. Ok. Aceite, afinal, ter opções é sempre bacana. Recomendo você não fuxicar as fotos do cara para não se prender às aparências (porque sim, elas enganam). Priorize a conversa, conheça o carinha, depois olhe as fotos, ai sim, veja se vale a pena conhecê-lo. Nesses casos, acho legal marcar uma night "entre amigos" porque se a química não bater, a noite não fica de todo perdida, azamigue tá tudo lá mesmo né.. e fica um clima menos chato pro cara na hora de levar o toco (ombrinho amigo para chorar a menos de 1m de distância, olha que praticidade).

3- Procurando belezas aleatórias em redes sociais: No face, você corre o risco de levar um "solicitação de amizade não aceita". Mas aí.. vida que segue, next da fila. Acho válido apesar disso. No twitter: você pode seguir qualquer um.. comece mandando uns replies para os que você mais gostar, troque msn por DM e a partir daí.. é um abraço (Olha.. selo de qualidade Tchu essa técnica. Fiz, conheci um boffe fofissímo. Testado e aprovado!). Mas você tem que ser cara de pau viu.. nada de mimi, se não, não flui!

E pra terminar.. tem muito boffe chucro (que aliás, eu adoro huauhaha), que não saca nada de internet e não tem a menor paciência para redes sociais, papos online. Com eles não adianta muito aplicar essas técnicas. Mas, como eu acredito que esse é o futuro, guardem com carinho, que uma hora elas serão úteis.

Tirando férias no fantástico mundo dos namoros

Conversando com uma coleguinha piriguetchy já cansada da luta nossa de cada dia para fisgar algum(s) cafuçus avulsos pela vida me surgiu uma questão: de que mundo fantástico surgem os namoros?

Minha amiguinha jura de pé junto que você tem que procurar um cara sério para poder ter algo sério. Balela! Ela foi prova viva disso... catou o cafuçu da igreja e adivinhem? Ele foi orar o pai nosso com outra "irmã".

Isso comprovou categoricamente minha teoria de que namoros não são fruto de tipos de pessoas (ah aquele nerd não pega ninguém, vai querer me desencalhar, ou aquele horroroso ali vai dar graças a Deus que eu quero ficar com ele ou como minha amiga citada acima, um cara acima de qualquer suspeita, religioso.) Mas sim, de tipos de atitudes tomadas no decorrer da pirigação.

 A vida de piriguetchy é uma guerra constante. Lutamos para escolher o boffe, cuendá-lo, mantê-lo e até mesmo para nos livrarmos dele quando a coisa desanda. Agora imaginem vocês a trabalheira que dá para se "conseguir" um namorado!

Eu sou piriguethcy, sim. Mas, à moda antiga. Ainda acredito no amor, de verdade. Sou veementemente contra quem namora só para não ficar sozinha. Acho o fim! Além de chato estar ao lado de quem não se gosta, não é nada sincero nem com você mesma nem com pobre cafuçu iludido.

Acho que esse é o ponto de partida para a lição que vou repassar para vocês. Tudo é muito fácil quando é o cara que te quer.. aí é só relaxar e gozar . Vou me focar aqui no que eu acredito ser um relacionamento verdadeiro e que te vai realmente fazer feliz. Se liguem:

1. Não adianta fazer como minha amiguxa e querer achar o cara perfeito apenas pelo que ele parece ser. Não julgem o livro pela capa, você precisa conhecer o boffe antes de cogitar ter um relacionamento (teste drive em mente amigans!).

2. Namorados não brotam do chão! Não adianta querer pular etapas: conhecer -> se interessar -> ficar -> ficar mais -> ficar mais são steps básicos. No mínimo você tem que passar por eles, não adianta esperniar, fazer bico...

3. Talentos: Você vai ter que rebolar para fazer o boffe querer sair da vida de promiscuos boy para ficar só com uma pepeca, no caso você. Vamos caprichar nos predicados?! (Sexo ótimo, carinho na medida exata- nem fria, nem melosa- nada de surtar, crise de ciúme só depois do status comitted no facebook.)

4. O boffe pré namorado tem que ter um tratamento vip. Dê atenção a ele, mostre seu interesse, ligue, fique um pouco mais atrás sim! Esse cafuçu não é como os outros que você fica na linha tênue que separa a moral do desdém.

5. Conheço muitas meninas que suaram a camisa, andam atrás dos boffes, imploram por uma nesga de amor que seja. Não sou a favor de se perder o amor próprio, jamais. Mas, muitas vezes é necessário demonstrar um pouco mais que um simples interesse, afinal a competitividade tá tensaaaaaaaaa e vc tem que se destacar. E depois do título conquistado meu bem, o jogo se inverte e como inverte!

6. Homens são machistas, assim, de verdade. Não precisa ser uma santa, mas se você já tá com a ficha corrida num único nicho vai ser difícil extrair algo dali. Se você pegou todos os amigos do cara e de repente se apaixonou por ele você vai perder um bom tempo provando pra ele que é uma menina legal  e que não dá para todo mundo (até dá né.. hahah mas ngm precisa saber). Como se faz isso? Mostre que está afim amiga. Muito afim. Das modalidades piriguetchys, fazer a boa moça é uma das mais difíceis!

7. Vá a todos os eventos que ele vai, ou o máximo que puder. Sinto te informar, mas você vai ter que correr atrás. É por isso que a maioria das perigas escoladas vive solteira. Nenhuma tem culhão pra ficar correndo atrás de homem né.. ¬¬' fadiga atroz! Mas esse item é fundamental para passarmos de pente certo à mulher fiel (sentiram a influência funk ; ])

Por mais que pareça jogo dos 7 erros, o babado é certo nindas!

Passo a passo do toco

Estava eu mais as amiguinhas biscateryando lindas na noite anterior. Pois bem, tudo lindo tudo perfeito, eis que surje a pegação de uma das coleguinhas. Seria ótimo pra ela se ela não estivesse há 6 meses tentando se livrar da pessoa. É caras amigas, nem é por amadorismo não porque ela é megaaaaaaaaaa experiente. Mas, cometeu algumas falhas nessa relação. Deu corda demais, foi legal demais, sendo que, tudo que ela mais queria era marcar seu pezinho 39 na bunda do colega. Mas, os detalhes do caso, não vêm ao caso. O importante é o que você vai ler agora. Nesse post eu vou ensinar pra vocês como arrasarem no toco e nunca mais se preocuparem com uma mala sem alça no caminho de vocês.

1. Tá fora de questão ser simpática - sim porque você só fica amiga do cara se ele não te quer mais também ou se vocês dois ainda se querem porque né.. um pau amigo é sempre útil =]

2. Clareza e objetividade (quase um manual de redação!) - Não adianta rodiar o assunto. Dizer "ahh quero dar um tempo", "tá ficando um pouco sério demais..", bla bla bla.. nada disso funciona. O fulano ta te querendo com todas as forças então, vai arrumar qualquer argumento pra quebrar os seus. Seja clara: ACABOU. BEIJOS.

3. Crueldade - sim porque, você ja tentou ser sincera, falar numa boa mas a pessoa insiste. Diz logo que arrumou coisa muito melhor. Aí fica a seu critério de que ponto da auto estima do cara você quer atingir. Ex: Arrumei outro com um pau bem maior ou um cara bem mais bonito. A boa é acertar aonde dói mais.


4. Desapareça - Ligar, mandar sms, curtir status no facebook, NEM PENSAR. O malandro ligou, desliga na cara. Se vocês são do mesmo núcleo, com certeza vão se encontrar na pista. Ignore. Ponto 1 em mente, nada de ser simpática.

5. Segura a carência - você tá solitária, não se arriba com mais ninguém. Aí surge o traste e você rende aos encantos. Fudeu tudo. Não pode. Você cairá num eterno círculo vicioso se se deixar levar por uma carência passageira (que pode ser suprida por qualquer boyzinho anônimo da balada). Você vai se arrepender, vai querer dar mais um pé no cara e ele não vai entender nada e te encher o saco tudo de novo. Se você deixar, o tormento não tem fim.

É amigas, não dá pra se ter tudo nessa vida. Você quer paz, vida nova, pegações novas... não tem jeito, tem que tacar fogo na vegetação velha pra poder platar uma horta novinha. Chutem logo esse eshu que é macumba e vão ser felizes com todos os outros que eu sei que vocês já estão de olho!

A indumentária piriguetchy

Esse tópico parece muito simples. Toda mulher tem a certeza de que se tacar um shortinho cravado no edy e um decotão já tá abalando na sensualidade e vai pegar todos na baladinha.

Tá errada colega. Erradissíma! Né assim não! O máximo que você vai conseguir é atrair a classe operária da constução em frente a sua casa. Uma piriguetchy digna se veste com classe, elegância. Os cafuçus são reacionários, venhamos e convenhamos. Gostam de uma cachorra, claro, mas dificilmente ficam exibindo ela por aí né. Já dizia a poeta: "dama na sociedade, mas na cama é uma puta."

Sim, eu particularmente acho isso mega ultrapassado, acho que a gente tem o direito de ser puta aonde quiser, mas o intuito do blog é te ensinar a catar os boffe né, então às vezes temos que dançar conforme a música.

Voltemos ao foco. Você pode ser uma bela duma biscate, mas abandone aquele shortinho jeans com tachinhas e manchas brancas 2 números menores que o seu corpo. 

Adeque-se ao ambiente: vai pra night? capricha no make, abuse do brilho. Uma calça jeans, um tomara que caia, mais um saltão deixam qualquer baranga Lindsay [Lohan]. Churrasquinho de dia? Vestidos florais, shortinho (não muito curto gata) de cintura alta, chinelo ou rasteira, (salto de dia é dose.) Não precisa fazer a ryca e torrar todo seu limite do cartão de crédito pra se vestir bem. Dá pra fazer uns looks legais com roupas mais em conta digamos assim.

Como eu sempre digo pra vocês, tem que arrasar, antes de tudo, pra si mesma. Não tem jeito, você pode tacar fogo em todas as suas roupas cafonésimas de travestchy michê de quinta e comprar tudo new na Daslu, mas se não se olhar no espelho e sair de casa com a certeza de que é a fêmea mais gata do Universe, gata, tu não vai pegar ninguém.

Reza a lenda que piriguetchy gordinha tem que usar preto e roupas que não marquem. MENTIRA! Se você curte um bom big mac, pode se vestir da maneira que achar melhor, obviamente você não vai se destruir né filha, pra isso já tem as piranhas invejosas. Não abuse de nada que aumente seu volume, como blusões, batas ou bandage dresses. Mas capriche nas cores, transparências (por que não?), sainha (mostre essas carnes minha filha, se os omí num gostasse, mulher fruta não existiria no mercado).As magrinhas já têm espaço demais nos editorias de moda, aqui no manual num tem essa não tsá.

Unhas feitas tambem são importantes. Já vi muito cafuçu reparar na unha de Zé do Caixão das outras por aí. Óbvio que a cor não importa muito pros boffe, agora num me anda quessas porra ruída e amarelada não pq espanta os omítudo. Outro mito que cerca a aparência da piriguetchy é achar que tem que estar com o picumã alisadissímo. BOBAGY. Os cafuçus adoram blacks, cachos, jubas (deu pra puxar, pra eles tá negócio).

O grande segredo de uma piriguetchy é a segurança. Guarde essas dicas no fundinho do seu coração, desfrute da arte de estar nos lugares certos e boa pegação.

Muaks

A arte de estar nos lugares certos

Olha, uma coisa indispensável para qualquer piriguetchy é sair - e sair muito, sempre que possível. Vamos refletir juntas: quantas pessoas vc ja pegou qndo decidiu passar o sábado a noite fazendo uma sessão cinema na sua casa? A menos que vc já tenha reservado um lanchinho da madrugada para a ocasião(o que é o ideal - e mostra que além de piriguetchy, vc é esperta mesmo), provalvelmente vc acabará a noite sozinha - desfrutando o vazio da sua cama. Então, para se arribar na vida, a ordem é sair: vale tudo: barzinho, sambas, boates, festas, privates na casa de colegas...

Uma piriguetchy esperta esta sempre ligada nas possibilidades de pegação existentes em cada lugar. Por exemplo, onde passar a sexta a noite? Num bar, em que vc corre o alto risco, após algumas cervejas, de pegar de novo aquele bonitinho amigo da sua amiga, ou numa Mariuzzin da vida, que vc vai ter trabalho para pinçar alguém pegável? O que quero dizer é que nem sempre ir para o lugar mais agitado e teoricamente mais propicio a pegação garanta necessariamente uma noite arribada. O negócio é analisar as possibilidades-e buscar o que vale a pena.

Na hora de sair, vc deve pensar na vibe do carinha - e em que lugares ele provavelmente frequenta. Por exemplo, se vc quer encontrar o pseudo-cult da vez, vale a pena ir para uma Maracangalha (se o estilo do cara for samba/MPB) ou para uma Matriz (se a vibe dele for indie). Se a pessoa é socialmente ativa, e é um sabado a noite, vc possui serias possibilidades de encontrar o dito-cujo em um dos lugares acima. Se ele é sambista, mas é da Zona Norte, que tal a feijoada da Portela no sabado? Se é sambista da Zona Sul, e curte mais sair de dia, é no Samba do Ouvidor que vc vai conseguir encontrá-lo. Ficar ligada nas listas do orkut das festas também é sempre uma boa- vc corre risco de saber previamente quem deve estar em cada lugar- e, assim, poderá decidir com tranquilidade para que lado atirará.

Outra coisa importante para uma piriguetchy de sucesso é sempre estar bebendo - NÃO EXAGERADAMENTE - preste atenção. Caso vc beba muito corre risco de dar vexame, de a sua pegação cuidar de vc (não ha NADA pior), de esquecer partes importantes da sua noite, etc. Portanto beba, mas não muito. Mandar aquela cervejinha básica é essencial para, digamos, relaxar um pouco no lugar. Sim, porque ninguém merece vc estar no mesmo ambiente de sua pegação e estar parada como um 2 de paus, sem falar e sem se mexer. Se vc já conseguiu achar o carinha, o negócio, minha filha, é ir lá bebendo de leve e se deixar levar- a pegação é certa. Caso vc tenha o azar de ir pro lugar errado, ficar totalmente avulsa, sem nenhuma possibilidade de rabiscar alguem ja conhecido, aí é beber é mais importante ainda - afinal, vc não gastou dinheiro, tempo, para acabar a noite SOZINHA, não é mesmo? Então, piriguete, se joga!

A entressafra - comolidar

Sim, amigas perigas, não é só com as iniciantes que o temido período de seca acontece. Qualquer piriguete, júnior, sênior ou master está sujeita a passar por esse momento de extrema escassez de cafuçus. Você vai se arruma lindíssima, se joga na night e nada! Nem rendendo, dando mole, descendo até o chão você consegue atrair sequer um desdentadinho escuso na buatchy. Ou então, você até atraí alguma coisa, mas parece que nenhum boffe que aparece é digno do seu corpinho, só te aparece exu!

Eu como piriguete sênior já tive diversos momentos de escasez, algumas tão severas que cheguei a ficar quase um ano sem cuendar um bofinho sequer. Pois é cara amiga, pois é. Nós adoramos homem, pode ser bonito, feio, burro, inteligente, preto, branco, azul, amarelo....

Mas nem sempre encontramos um bofe de requinte e qualidade, tem horas que tudo parece fim de feira. Não só fisicamente, me refiro ao conjunto da obra, parece que nada convence... parece que ninguem te atrai.

De fato, é triste, mas tem lá suas soluções.... 

Uma opção para escapar da entressafra é fazer a xepa. Sim colegas, catar tomate podre, alface murcha e fazer aquela saladinha mais ou menos que não está aquela delícia, mas pelo menos forra o estômago, se é que vocês me entendem. Um eshuzinho (aqui digo exú também no aspecto físico, mas principalmente aquele cara que não te desperta a menor química. Sabe como é que é né?!), em tempos de entressafra, muitas vezes funciona como um pontapé inicial para uma ótima época de temporal na sua horta. Isso devido a algum mistério da metafísica que faz você parecer mais atraente quando está pegando alguém do que quando está completamente avulsa.

Pras pirigas mais pacientes a alternativa é esperar. Sair com azamigas, se divertir, dançar, desviar mesmo o foco dos cafuçus. Pode demorar um pouco, mas acaba aparecendo um carinha mais ou menos pra te tirar dessa crise de falta de pegação. Nesse caso, o segredo é relaxar. Porque homem gosta de ser esnobado, ainda que ele não te conheça, só o fato de você não se importar já atrai o bendito. Dar atenção demais até para a falta deles já atrapalha as futuras pegações. 

Mas, vocês têm que ser espertas. Geralmente, depois de um longo período de entressafra ficamos meio destreinadas na arte da pirigação, acabamos voltando em ritmo mais lento. De jeito nenhum vocês podem chegar ao ponto morto quando o assunto é piriguetagem. Ainda que você não esteja achando ninguém interessante, exercite o músculo da pirigueteação constantemente. Mexeram com você na rua? Sorria maliciosamente. O arroz uó está te cantando via redes socias? De uma nano (bem nano) rendida, assim, só pra praticar. Isso vai deixar você bem aquecida para hora que seu cafuçu do bem apareça pra por fim em mais um período de entressafra.

Anotaram direitinho? Agora não precisa mais chorar e se fartar no brigadeiro, engordar horrores e chorar mais ainda porque não tá pegando ninguém néah?! Entressafra é chato, mas pode ser mais confortável!
Muaks perigas de mi corazón!

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