terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Cafuçu/Karma


Vocês já repararam que tem sempre aquele boy que te deixa totalmente de-ses-tru-tu-ra-da sem fazer lá grandes esforços?! Pois bem, toda piriguetchy tem o seu. É o maldito (ou bendito) cafuçu-karma. Você pegou o disinfeliz uma ou algumas vezes e pá, bateu o amor de pica! Geralmente os cafuçus-karma te perseguem por anos. Alguns a vida inteira. Ex-namorados, vizinho gato, paixonite platônica de infância, enfim. Você arruma outros milhares, mas não consegue esquecer do dito cujo. Sinto informá-las que nem as piriguetchys mais experientes do mercado descobriram como fazer esses encostos de exú caveira desaparecerem de uma vez. Mas, já que eles estão ali, por que não tirar um caldo não é mesmo?!

Os sintomas são simples, não chega a ser aquela paixão, também não é só tesão. É algo que você não consegue explicar: a boca seca, as pernas ficam bambas e as palavras somem quando o bendito aparece.
Aí você me pergunta: como fazer pra cuendar o boffe dicunforça se você perde total as estribeiras?
Há! É pra isso que o manual existe né, fofa! Vamo lá?!

Primeira coisa pra se ter em mente: Ele é um tesão, eu sei, mas, NÃO É O ÚNICO HOMEM DO MUNDO. Então, não haja como se fosse. Quando olhar pra ele e der aquela vontade de se tacar aos pés do boffy e declarar todo seu falso amor, respire fundo, engula toda sua paixão avassaladora (nossa quase um nome de novela do SBT!) e contenha-se. Obviamentchy, você não vai fazer a bunitã e dar uma de cem por cento blasè. Tem que piriguetear, mas esforce-se ao máximo para que ele se sinta mais um na sua imensa lista de cafuçus do bem.
Respirou? Respirou fundo de novo? Continua tendo calafrios? Oh my! O caso é sério. Em eventos sociais é sempre bom dar uma bebericada quando bate o nervosismo. Você não bebe, querida? Sinto muito, comece a beber. Né encher a cara e vomitar a festa toda não amigue, é só um pouquinho. Você relaxa e perde um pouco dos sentidos, ou seja, não consegue focar diretamente no bofe. Sozinha com ele dá até pra se derreter um pouco mais, mas em público meu amor, jamais. Afinal é SEU público. Todos os homens, veja bem, TODOS são rabiscos em potencial, não podemos afugentar!

[Olha esse tipo de locução que eu vou usar agora não faz parte do meu vocabulário - nem deveria fazer parte do de vocês, mas é necessário.]
Quando você não pegou o bofe e tá amargando uma paixão platônica (Tá amarrado em nome de G-zus), comofas?
Olha esse ponto é dureza. Não pelo cafuçu, mas pela própria insegurança da piriguetchy iniciante. Aprenda o seguinte: Nenhum homem é impossível de pegar. Nem mesmo dificíl. Todos são fáceis. Quando vocês entenderem isso... há, filhas é um abraço. Mas calma que dá pra pegar o boffe amiga. Duas coisinhas básicas:


1. Demonstre que você  tá afim, não vale só achar que demonstrou não. Olhe, sorria, diga. Homens não lêem pensamento nem decifram códigos ok?!
2. O que deveria ser o ponto 1 de tão importante que é: SEGURANÇA. Você é linda, loosho, poderosa e rykahhhhhhhh. Ele não vai te dar toco. Homem nenhum dá toco, nem os apaixonados. (vocês acham que traição vem da onde?)

O grande pulo do gato pra lidar com cafuçus-karma é trata-lo como aquele brinquedinho potente que você guarda no fundo da gaveta. Você adora, mas não dá pra viver só em função dele néah? Tem que se abrir (literalmente) para o mundo. Se ele pegou outra na festa, nada de sentar e chorar se esguelar que o boffe é teu. Óbvio que ele é seu, mas você não é dele, então faça a bonita e divirta-se. Se aparecer outro boy magia, cai pra dentro, mas sem se preocupar se ele está olhando se está com ciúmes, foda-se ele! Depois eles sempre voltam, afinal são karmas né amiga, duram vidas e mais vidas!

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