quinta-feira, 30 de setembro de 2010

A entressafra - comolidar

Sim, amigas perigas, não é só com as iniciantes que o temido período de seca acontece. Qualquer piriguete, júnior, sênior ou master está sujeita a passar por esse momento de extrema escassez de cafuçus. Você vai se arruma lindíssima, se joga na night e nada! Nem rendendo, dando mole, descendo até o chão você consegue atrair sequer um desdentadinho escuso na buatchy. Ou então, você até atraí alguma coisa, mas parece que nenhum boffe que aparece é digno do seu corpinho, só te aparece exu!
Eu como piriguete sênior já tive diversos momentos de escasez, algumas tão severas que cheguei a ficar quase um ano sem cuendar um bofinho sequer. Pois é cara amiga, pois é. Nós adoramos homem, pode ser bonito, feio, burro, inteligente, preto, branco, azul, amarelo....
Mas nem sempre encontramos um bofe de requinte e qualidade, tem horas que tudo parece fim de feira. Não só fisicamente, me refiro ao conjunto da obra, parece que nada convence... parece que ninguem te atrai.

De fato, é triste, mas tem lá suas soluções.... 
Uma opção para escapar da entressafra é fazer a xepa. Sim colegas, catar tomate podre, alface murcha e fazer aquela saladinha mais ou menos que não está aquela delícia, mas pelo menos forra o estômago, se é que vocês me entendem. Um eshuzinho (aqui digo exú também no aspecto físico, mas principalmente aquele cara que não te desperta a menor química. Sabe como é que é né?!), em tempos de entressafra, muitas vezes funciona como um pontapé inicial para uma ótima época de temporal na sua horta. Isso devido a algum mistério da metafísica que faz você parecer mais atraente quando está pegando alguém do que quando está completamente avulsa.

Pras pirigas mais pacientes a alternativa é esperar. Sair com azamigas, se divertir, dançar, desviar mesmo o foco dos cafuçus. Pode demorar um pouco, mas acaba aparecendo um carinha mais ou menos pra te tirar dessa crise de falta de pegação. Nesse caso, o segredo é relaxar. Porque homem gosta de ser esnobado, ainda que ele não te conheça, só o fato de você não se importar já atrai o bendito. Dar atenção demais até para a falta deles já atrapalha as futuras pegações. 

Mas, vocês têm que ser espertas. Geralmente, depois de um longo período de entressafra ficamos meio destreinadas na arte da pirigação, acabamos voltando em ritmo mais lento. De jeito nenhum vocês podem chegar ao ponto morto quando o assunto é piriguetagem. Ainda que você não esteja achando ninguém interessante, exercite o músculo da pirigueteação constantemente. Mexeram com você na rua? Sorria maliciosamente. O arroz uó está te cantando via redes socias? De uma nano (bem nano) rendida, assim, só pra praticar. Isso vai deixar você bem aquecida para hora que seu cafuçu do bem apareça pra por fim em mais um período de entressafra.

Anotaram direitinho? Agora não precisa mais chorar e se fartar no brigadeiro, engordar horrores e chorar mais ainda porque não tá pegando ninguém néah?! Entressafra é chato, mas pode ser mais confortável!
Muaks perigas de mi corazón!

; ]

terça-feira, 7 de setembro de 2010

A teoria dos pratos giratórios


Piriguetchy que é piriguetchy não deixa os pratos caírem. Digo, como a arte circense de equilibrar os pratos, onde os espectadores sempre ficam na tensão achando que o equilibrista vai dar mole e deixar algum cair.

Na arte da piriguetagem funciona da mesma forma: é sempre bom que você tenha mais de uma opção de prato – e de vez em quando ir dar uma rodadinha para ele não se espatifar no chão, acabar com a brincadeira e deixar a galera triste.

A teoria é a seguinte. Você tem que analisar prato a prato para saber como eles vão se comportar enquanto estiverem girando na varetinha. Existem os mais pesados, os decorados, os de vidro, os de plástico, afinal, estamos no país da diversidade, não é mesmo? Os que giram mais devagar vc tem que dar mais atenção, pois eles tem maior propensão a cair. Os mais rápidos são os mais espertos e ficam girando mais tempo sem precisar de você, então só dê um toquezinho de vez em quando pra ele se sentir querido. Os preguiçosos, em geral, ficam ali naquele gira não gira, mas não caem tão fácil. Não caia na armadilha desses.

São várias as categorias a serem analisadas. Cabe a você saber a que tipo seus pratos pertencem e girá-los conforme sua especificidade.

Este negócio exige destreza de equilibrista. Quanto mais treino, mais pratos vc consegue manter girando ao mesmo tempo. O único lembrete é só deixar cair aqueles pratos que já não valem nada - mas substituí-los imediatamente por outros novos.

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Moral. Quando, como e o quanto dar.

Antes de ser piriguetchys, nós somos mulheres. E como tais, exageradas, grudentas, passionais... e por aí vai. E não adianta negar. É biológico. Nossos malditos (ou benditos, sei lá) hormônios nos fazem assim. Por isso, algumas vezes tendemos a dar mais importância a alguma situação ou a alguém, que na realidade não precisaria tanto. Dependendo de nossas  atitudes, corremos o sério risco de dar moral demais ao moçoilo e as consequências não são nada agradáveis. Observem o esquema abaixo:



E assim caímos num terrível círculo vicioso, onde nós perigas, somos as grandes prejudicadas. Nós não queremos isso não é mesmo?
Então o que fazer para dar a dose certa de moral a cada tipo de rabisco.


Rabisco novo:
Esse tipo de piriguetagem é problemática, pois, a piriguete mais inexperiente acaba se empolgando em excesso porque enfim desencalhou e cuendou aquele boffe. Não tem mistério cara amiga, seja firme, não se renda a tentação de dizer o quanto amou conhecê-lo, o quanto quer vê-lo de novo, bla blá wiskas sachê. Nem pense. Seja uma dama, demonstre interesse lógico, afinal somos piriguetchys e não protagonista da 'Malhação'. Mas sem euforia tá?! Pelo mesmo motivo, inclusive. Se você não é madura, centrada, pelo menos finja ser (tudo que a piriguetchy faz é friamente calculado, mas lógicamente, fazemos parecer hiper natural).

Rabisco rotineiro:
Depois de um tempo saindo com seu mancebinho e ele ainda te causa frio na barriga, aí você começa achar que é amor, que vai dar namoro (isso, meu amor, é quadro de progrma da Record!)... Sai dessa!! Nada de dizer pro cafuçu que tá caidinha por ele, afinal quem tem que ficar nos pés de alguém aqui é ele. Piriguete está sempre por cima. Um bom exemplo é aquele final de semana que ele te chuta pra ir pra night com os amiguinhos. Você, em vez de chorar e se fartar de brigadeiro de colher, vai pra night também, não pra mesma, lógico. Tire fotos e selecione as (poucas) melhores fotos para expô-las lindas e belas em suas redes sociais. Obviamente sem alarde, afinal quem é que está por cima aqui?? Uma piriguete linda e lushosa como você não precisa de vingancinhas bobas nem provar nada pra SÓ MAIS um rabisco não é mesmo?!

Se o cara já está se achando... como reverter:
Olha, é trabalhoso, afinal, o cara pode ser um exú, mas vai se achar o gostosão. Aprendam, os homens sempre, mas sempre mesmo, se acham. Coisa que derveríamos aprender com eles, afinal autoconfiança é tudo, como eu sempre digo a vocês.
Bom, como (quase) nada é impossível para uma piriguetchy cascudona de pista, vou ensinar pra vocês um truque ma-ra-vi-lho-so pra acabar com o ego obeso da sua piriguetagem. Eu chamo de a tática da neutralização. Consiste no seguinte: você vai mostrar pra esse cafuçu metido que ele não é nem o primeiro, nem o segundo, quiçá o vigésimo na sua lista de piriguetagem. É lógico que você tem outros pratinhos girando no picadeiro né amiga... (se não tem, trate de arrumar!).

Como fazer?

1. Coloque recadinhos para as outras pirigações nas suas redes sociais (obviamente se for msn, bloqueie a cobaia do experimento, no face, bloqueie a vizualização da atualização.. e por aí vai se não você corre o risco de dar moral pra outra pirigação, aí danou-se tudo). SUTILEZA AMIGA, SUTILEZA. Nada de lançar um eu te amo fulano... apenas deixe a entender que você tem outros planos e que você não gira em torno do mundinho do metido.
2. Nunca apague suas sms de boffes no celular. Vai que por acaso ele olha. É sempre bom ficar ciente.
3. Dê uma sumidinha, assim de leve, pra ele lembrar que você não é um pacotinho de biscoito na altura dos olhos numa gôndola de supermercado, sempre ao alcance das mãos.

4. Essa é meio pesada, só para casos extremos: diga com todas as letras que ele nem é tudo isso. Numa frase perdida, num assunto qualquer, de maneira que ele fique matutando... "será que eu entendi isso mesmo?" É arriscado, pode sair pela culatra e você perder o cafuçu, mas olha... quando bem executado, deixa o cara numa humildade, que eu vou te contar.

Em suma, moral não é algo que se dê a torto e direito como você faz com outras coisas suas por aí.... amor a gente dá à família, aos homens, damos o que podemos, não mais que isso. Nunca se humilhe, você está por cima. Se o cara não te quiser mais por qualquer que seja o motivo, grandes merdas, o mundo tá cheio, amor, é bom que sobra mais tempo pros outros!
Seja educada, verdadeira, mas não entregue o seu melhor na mão de qualquer um. Até mesmo um namorado, que seja. Mostre quem é importante nessa história meu bem (com certeza não é ele)!
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