Poligamia? Lenda ou Tendência?

A polêmica chegou até a novela das oito (ops, 21 e 30) da Grôbo. Já faz um tempo que os nossos amados *pseudo-cults-hipsters-hare-boas* começaram a disseminar o chamado "relacionamento aberto". Em português: vc tem uma namorada(o), mas é livre pra poder ficar com quantas pessoas quiser. Não seria uma traição, porque está tudo, teoricamente, claro, acordado entre ambas partes que, maduras que são, jamais vão ter um chilique de ciúme se o companheiro(a) não puder sair num sábado a noite porque está ocupado(a). Tsá. Agora vamos deixar de carochinha e vamos aos fatos.

Primeiro, eu acho que pra ter um relacionamento poligâmico, vc precisa ser muito despreendida. Assim, realmente despreendida. Reflita se vc quer parecer despreendida, ou se vc é realmente despreendida. Tem uma grande diferença entre os dois. Vivemos em uma sociedade em que a monogamia é altamente cultuada, o casamento é o momento máximo da vida de uma pessoa, e a traição é o momento de humilhação mór. Sobreviver a uma traição (e dar a volta por cima) para a sociedade brasileira é tão louvado quanto ganhar um Prêmio Nobel. Então, é tudo bem se vc quer o seu relacionamento monogâmico com seu namorado só pra vc. Se vc não quer isso, por favor se assegure que é uma relação poligâmica que vc procura.

Voltando a nossa amada Avenida Brasil (oioioiinfinitos), eu acho um máximo que esse padrão monogâmico seja quebrado em horário nobre. Mostra que há outras possibilidades de relacionamento, e que as as pessoas podem ser felizes mesmo sem ter um homem pra chamar de seu. E é bom que a novela mostrou (não só de forma metáforica, mas literalmente), a importância de um contrato. As mulheres do Cadinho assinaram um. Na nossa vida real, tudo bem não ter essa prova no papel, mas é essencial sinalizar que toda relação precisa de um contrato.Não importa qual seja, pode ser um de monogamia, poligamia, zoofilia, qualquer coisa, mas é importante que as regras sejam claras, já dizia nossa sábio Arnaldo Cesar Coelho. A chance de "dar ruim" é menor quando ambas as partes sabem em que relação estão se metendo. Pode ver: a traição é tão doída, um dos motivos, porque atesta uma baita mentira de uma das partes. A quebra da confiaça mina o relacionamento. Se tudo estivesse claro, isso não ocorreria.

Portanto, a história do Cadinho eu acho um exemplo positivo de uma relação aberta, ou de poliamor, que está dando relativamente certo. A verdade é que hoje em dia temos muitas possibilidades de ficar com muita gente, essa coisa do amor livre, herança dos Woodstockianos (sejam louvados eles!). Mas é importante que vc decida qual relação se aplica melhor a vc. Cada indíviduo é um né. Poliamor, monoamor, o que de fato conta é vc estar feliz.

Dúvida da leitora: O Don Juan de Araque

"Olá pirigas queridas! Tava criando coragem pra mandar meu problema pra vocês, então, lá vai! Eu entrei para um estágio e depois de alguns meses fui tomar uma cerveja com meu colega de trabalho, até que bebemos demais e acabamos ficando. Levei na boa, achei que não passaria daquilo e pela primeira vez na vida, não me senti mal de ter transado com um cara que não teria mais nada e não fiquei preocupada em como seria no escritório no dia seguinte. Só que o cafuço karma, me chamou pra sair várias outras vezes... conclusão, estamos saindo há 1 ano. Ele já não trabalha mais na empresa. 

O problema disso tudo é que ele tem namorada! Ele é cafajeste ASSUMIDO! Numa noite em que estávamos juntos ele falou assim: "Você sabe que eu não presto né?" No começo tava tudo ótimo, só que percebi que eu estou apaixonada por ele, sinto falta dele; mas ele é bem atencioso comigo, nos vemos sempre, dormimos juntos sempre, enfim..... Só que há dias que tomo a decisão de terminar tudo e manter a amizade, nesses dias parece que ele adivinha e fica mais carinhoso do que geralmente é. 

Eu quero que me ajudem, como posso me afastar, sem perder a amizade!"

Piriga leitora, esse seu cafuçu karma é um dos piores da cristaleira das piriguetchys: o Don Juan de Araque. Ele tem namorada, trai há um ano ela com você, deve girar outras neste percurso e te mantém com esse falso recurso da amizade + carinho + atenção + momentos de carência. Esse combo é fatality, mas ele não é seu amigo, ele só quer te comer, já dizia a long time ago uma comunidade no Orkut. Sem contar que pensa comigo: você parte para tentar essa coisa de “manter a amizade”, ai um dia toma uns bons drink, ele liga e o encosto te pega de novo. Talvez você esteja idealizado uma amizade nesse cara, que quando sua paixão passar você vai logo ver o quanto ele na verdade era um fdp.

Em tempo, a gente sabe o quanto é difícil mandar no coração e também no tesão, né?

Por isso, eu acredito que se afastar totalmente desse don juanzinho de araque é a melhor solução, mas eu acho que para o afastamento ser realmente eficaz você tem que entender que não merece ficar nessa relação karma. Esse rabisco é podre não só pelo o que ele faz com você, mas também pelo o que ele faz com a namorada. Cada momento que eu leio sua história só penso no quanto não dá para se contentar com pouco e no quanto as mulheres têm que se unir contra esses tipinhos. Você tem que saber que tem o seu valor e rapidinho aparece aquele cafuçu magia incrível.Com isso em mente, mesmo que ele te procure ou você o reencontre, você não corre o risco da recaída, porque não vai ter mais nenhum ponto fraco seu para ele atingir. Você é mais.

Você tem que ser forte, jogar a oferenda no mar, ver as dicas para se livrar de surtos psicóticos, saber até quando dá para ir com o desejo e aí é estar sempre nos lugares certos. Esse sim é o combo para arrasar.

Flerte e Preconceito

Post da nossa amiga Cineasta

baseado em fatos reais

Era dia 23 de dezembro. Eu tinha que ir para Petrópolis, mas só tinha ônibus às 15:45. Ainda eram 14 horas. Era um dia muito quente deste verão carioca. Ao invés de ir até ao CCBB fazer hora no ar condicionado, achei melhor fazer hora tomando um chopp nos arredores do Terminal Menezes Cortes, num dos bares próximos a Rua Nilo Peçanha, local do embarque. Pedi um chopp e por força das circunstâncias, puxei papo com um homem de aproximadamente uns 45 ou 50 anos que estava na mesa ao lado, também sozinho. Força das circunstâncias essa, tão tipicamente brasileira, que fez com que em aproximadamente 40 minutos ficássemos “amigos”. Ainda não existe termo para designar essas pessoas que conhecemos ao longo da vida e que de antemão sabemos que será difícil um reecontro no futuro. Porém, piriga que é piriga sempre vê possibilidades. Ao longo da conversa descobrimos afinidades e divergências. Vamos a elas.

Ele ama o nordeste. Eu também. Ele ama praia. Eu também. Ele ama frutos do mar. Eu também. Fui poucas vezes ao nordeste, mas foi suficiente para trocarmos informações e histórias particulares sobre a região. Até aí o papo tava digno.

Como de praxe, sempre que uma piriga inicia uma conversa com um homem qualquer, seja pra passar o tempo ou com segundas intenções, o que é prudente fazer? Dar aquele bizú geral. Ele não era bonito, não tinha grandes atributos físicos, digamos, mas é como eu sempre digo: homem tem que ser inteligente e bom de cama. Apenas isso. Beleza não é essencial. Beleza se constrói. Nada que uma malhaçãozinha de leve e uma roupa estilosa não possam dar um jeito. E nesse caso o papo fluia bem.

Logo depois, ainda na tag “viagens”, ele começou a falar sobre suas incursões na região sul do país, que eu ainda não tive o prazer de conhecer. Falou de Florianópolis, que tem praias lindas, é uma cidade limpa, organizada e tal. Até aí, tudo certo. Mas eis que ele solta a pérola podre: “Só tem gente bonita lá. Não tem preto... assim, não sou racista não, mas só tem gente linda mesmo”. WHAT?!?!

Qual é o conceito de beleza que ele tem na sua mente pútrida? Seja qual for, é abominável, só por esse comentário dá pra perceber. Ele continuou a tecer comentários sobre Floripa, mas a essa altura eu já tava com fadiga de continuar aquela conversa, bem como da cara dele. Nesse exato momento passa um homem correndo atrás de um menino numa velocidade tal que só o que deu pra ver era que o menino era maltrapilho e negro e o homem era bem vestido. Diante do ocorrido, esse cidadão que conversava comigo lança uma pérola mais podre ainda: “Por mim pegava essa gente, botava num navio de volta e quando chegasse tacava fogo lá”. Cadê reação num momento desse??? O que eu queria era cuspir na cara desse sujeito. Pedi a conta imediatamente e me preparei para levantar acampamento.

Ah, já ia esquecendo. Antes de iniciarmos esta conversa, como é de costume nos bate papos à moda brasileira nas mesas dos bares, falamos um pouco sobre quem somos e sobre o que fazemos da vida. Ele é agrônomo e tem uma propriedade rural próximo a Macaé. Como um dos assuntos que tem me interessado cada vez mais é sustentabilidade como alternativa, pensei na hora “olha que digno!”. No entanto, a conversa que poderia ser interessante descambou pra outro lado e pude ver que nem sempre conhecimento significa sabedoria. Esse indivíduo se mostrou bastante ignorante, preconceito e nojento. No fim, ainda teve a desfaçatez de me cantar e perguntar se poderíamos nos ver novamente. Eu peguei o cartão dele e disse “sim, claro”. Menti, obviamente. O idiota vai morrer esperando minha ligação. O cartão evidentemente já foi pro lixo. Sujeitinho mais intragável!

Fica a dica para os candidatos a rabiscos: o mundo evoluiu, as mulheres evoluiram, as pessoas no geral evoluiram... então vê se vocês conseguem acompanhar o ritmo, tá? Gato, você pode ser o homem mais interessante do mundo, mas PRECONCEITO NÃO DÁ!!!!

A anti-negação

Por dois minutos faça uma mini meditação.

Pare tudo o que está fazendo, respire fundo três vezes e tente mentalizar alguns rabiscos que já passaram pela sua vida. Relembre de algumas histórias e seus desfechos.

Agora foque nos caras que você acredite que não eram muito afim de você. Provavelmente eles desmarcaram encontros, sumiram do chat, e disseram que não viram suas trinta ligações e cinquenta mensagens.

Relembre toda vez que você tentou ouvir a verdade, perguntou se ele não estava afim, se estava acontecendo alguma coisa. No fundo você já sabia a verdade, que ele não estava tão na sua, mas queria ouvir para internalizar e seguir o rumo da vida.

Provavelmente você ouviu que ele andava muito ocupado, ou que você estava viajando, que não tinha nada demais.

Sabe porquê? Porque cafuçus são adeptos da anti-negação.

No fundo eles sabem que vocês dois não deram liga. Talvez ele esteja interessado em outra periga, ou ainda esteja sofrendo as dores de cotovelo de um amor antigo. O problema é que, por uma construção social, disseminada em mesas de bar e apoiada pelos semelhantes deles, existe uma sabedoria popular masculina de que não se deve nunca, eu disse NUNCA, dizer não à uma mulher.

Isso quer dizer que ele pode não querer nunca mais te encontrar, não ter a menor vontade de tomar um chope com você, mas, ao invés de aplicar a sinceridade, mesmo que doa um pouco, e te deixar livre para ir em busca de outro rabisco, ele simplesmente não diz a verdade. Não diz que não está afim de você. 

Não diz nada.

Não pense que rola só com rabiscagens avulsas. E aquele cara que terminou o relacionamento com um motivo estranho e vazio? Disse que não é que não gostava mais de você, era só o momento errado. OI? 

Mas nós mulheres na maioria das vezes não usamos essa estratégia. Fazemos as honestas, dizemos para o cara que não vai rolar o chope, ao  invés de fazer como eles, dizer que HOJE não vai rolar o chope.

Pois isso é uma técnica de giração de prato da mais alta maestria masculina que também deve ser aplicada por nós. Em nenhuma hipótese admita que não vai sair com o cara, por mais que ele seja feio, estranho, chato e se ache o tal. A verdade, nós sabemos, é que essa pegação nunca vai acontecer, mas não precisa verbalizar para o mundo, basta guardar para você.

Isso pode parecer maquiavélico. E é mesmo, mas, como lutamos por direitos iguais, devemos também entender as estratégias alheias e usá-las. A sensação de que em alguma hipótese, mesmo que extremamente distante, você pode ser um stand by, é o que faz o NÃO uma palavra proibida no vocabulário masculino.

Faça o mesmo. Você não vai ser malvada. Vai ser anti-boa.

Dúvida da Leitora - É hora de Dar Tchau!

O post de hoje é sobre a dúvida da leitora que chamaremos de Ju. Segue o e-mail:

“Olá pirigas queridas! To querendo contar a minha história pra vocês tem um tempão, mas ela é tão grande que eu vou poupá-las disso tudo. Resumidamente, tava tudo dando certo entre eu e o boy magia, até ele foi se afastando, ficando frio, não respondia mais sms ou demorava anos... Aí eu peguei a mania chata de ligar pra ele SEMPRE que eu tava bêbada, ou seja. (porque só assim eu conseguia atenção [fundo do poço]) Enfim, agora o bofe acha que eu sou maluca e eu estou total in love :( Ajuda! Tem como reverter a situação?”

Querida Ju, vai o nosso parecer sobre a situação. 
Em primeiro, todas as pirigas aqui (ou a maioria, pelo menos) já passaram por uma situação parecida. Tem uma amiga minha costumava me dizer que celular na mão de bêbada/o vira arma. E vira mesmo, só que contra bêbada/o em questão (vc). Quem nunca encheu a cara e ligou para o rabisco que nunca mais tinha aparecido? Ou pro cafuçu karma? Pois é... No dia seguinte, sempre vem a ressaca moral acompanhada da física. O efeito disso é pior ainda quando esse tipo de atitude é recorrente, como foi no seu caso.

Como reverter? Olha, amigue, não garantimos que vá dá pra reverter nessa altura do campeonato... Mas dá pra não piorar a situação pra vc.  Como? Bom, todas aqui foram unânimes: não ligar mais pro boy. NUNCA mais mesmo! Nem sóbria, nem bêbada (ainda mais bêbada, nem pensar!). Se vc significa alguma coisa pro cafuçu, ele vai te procurar. Claro que não vai ser rapidinho, pois ele já percebeu seu ponto fraco. Vc comentou que ele acha que vc está “total in love” por ele, aí piorou. Mesmo que ele esteja mini a fim, sabe que não precisa fazer muito esforço, pois acha que vc sempre vai tá disponível. 

Pra sermos bem sinceras, não acreditamos que esse seja o caso, tá mais pra ele ter se desinteressado mesmo... E é normal isso acontecer. Por mais maravilhosas que sejamos, nem todo mundo é obrigado a gostar, né? Azar o deles, claro, mas ainda assim continuam tendo esse direito de não querer mais. E se fosse o inverso? Não é chato quando aquele prato que vc não quer girar mais fica insistindo?

Então, é isso! Sabe que vai sair, beber todas e não vai se controlar? Apaga o número do boy  do celular e parte pra “sijogação” na nighty! Não é o fim do mundo, é apenas um rasbico que se foi. A vida segue e a fila anda. Vc tem muitos pratos pra girar por aí, piriga! Desapego no mundo da piriguetchysse é pra vida, nunca se esqueça disso.

O amor em tempos de redes sociais

O Orkut foi a primeira experiência, mas com o advento do Facebook as avacalhações e frustações online estão ali, cada vez mais expostas.

Hoje, começar qualquer tipo de relacionamento passa, invariavelmente, pelo crivo das redes sociais. Quem nunca deu aquela stalkeada no Facebook do boy magia pra saber os gostos e/ou aptidões dele? Quem nunca soltou um sorrisinho ao saber que ele também curte Woody Allen? Quem nunca sofreu uma decepção ao ver que aquele magia estudou na Instituição de Ensino Médio Completo? O fato é que as redes sociais são grandes formadoras de opinião da vida alheia.

Mas o que é e o que não é verdade online? As máscaras sociais (ah, as máscaras) estão em todos os ramos – não dá pra acreditar 100% que aquele gato, além de lindo, também é engajado em campanhas sociais, por exemplo. Vamos com calma.

A grande questão é que as relações (não só as amorosas) estão massivamente pautadas  no que acontece online. Se o cara que você tá afim “começou uma amizade com fulana de tal” vc corre logo lá pra ver o que é que essa piranha tá querendo com teu rabisco.

As redes também são uma grande porta para o início do bom e velho he he he. Você conhece o cara dibob forfun num bar da Lapa, procura saber o sobrenome dele e pá. Add as a friend. Entra naquela fase de stalkear, começa a conversinha no Facechat, trocação de links interessantes, indiretinhas, comentariozinhos nas fotos, você já sabe que ele gosta do Exalta Rei, aproveita pra chamá-lo pro show no final de semana e pronto. Um grande passo foi dado sem precisar passar por encontros desgastantes.

Passada essa fase, uma variável bem importante de falar também é sobre a mudança no status do relacionamento. Tem gente que muda mais de status do que o humor da Gretchen. Tem que ver isso aê, galerë. Feião ficar mudando toda hora. Segura a onda, vê o que rola mesmo pra não ficar pagando esse mico.

O fato é que as redes sociais são uma grande janela sobre quem somos nós (ou não). Então, use-a com moderação. Nada a ver ficar expondo suas mazelas, espalhando que tá com ódio mortal do boy ou postando A FORÇA DA SUA INVEJA É A VELOCIDADE DO MEU SUCESSO. Caidíssimo isso. O melhor mesmo é fazer a egypcia e promover o he he he na inbox. Fica a dica.

Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte II

Para completar o álbum de rabiscos com todos os signos do zodíaco, seguem as dicas astrológicas do Manual com os segredos dos nativos de leão, virgem, libra e escorpião.

Perdeu a primeira parte? Piriguetchyação no zodíaco parte I

Santoro: o Rei da Selva

O rabisco de leão (Desde o 22 de julho até o 22 de agosto) – O rabisco de leão é um conquistador. Adora chamar atenção como um típico Leão, Rei da Selva, o que faz com que ele se empenhe bastante para seduzir uma ou mais mulheres. É do tipo extrovertido, bem humorado e quando está apaixonado faz coisas bem românticas. Tem uma pegada sexual bacana também, coisa de felino. É prestativo na relação, mas o problema é que gosta muito de bajulação e não gosta de mudar de planos/opinião, nem de admitir que esteja errado. Ele quer ser o centro das atenções e é todo cheio de orgulho. Aprecia o lado belo da vida, é um bon vivant nato. Não mede esforços, nem despesas para agradar a piriga amada. Na fidelidade são mais ou menos. Se der vontade de pular a cerca, não vão te dar nenhum sinal disso. Para aquelas que seguem o que os olhos não vêem, o coração não sente, tá valendo, né? 

Pirigas mais apropriadas: Aquarianas, arianas e sagitarianas se dão bem com os leoninos. Com as librianas também costuma rolar uma química. Agora para pirigas de virgem, peixes e câncer, o leonino não é uma boa opção no zodíaco.

Thiago Rodrigues: virginiano pé no chão

O rabisco de virgem (Desde o 23 de agosto até o 22 de setembro) – O cafuçu de virgem é o tipo marido/namorado caseiro. Aliás, piriguetchys, virgem é uma boa opção de “marido” para aquelas que querem alguém que sabe consertar tudo em casa. Virginianos têm ótimas aptidões para trabalhos manuais de abrir pote de azeitona a trocar fiação da casa. É um rabisco companheiro, mas muito crítico e, claro, não aceita nenhuma crítica. (O que pode causar DRs que são monólogos da piriga, ele é bem cabeça-dura). Não é do tipo que se apaixona à primeira vista, ele tem que ter muita certeza antes de se jogar numa relação, lembra um pouco o taurino. É uma característica dos signos do elemento Terra. Não costuma manter aquela torta de climão das DRs por muito tempo. Se vocês tiverem que brigar, vão brigar naquele momento e depois passou. Acho positivo. É detalhista, costuma dar valor aquelas coisinhas femininas que muitos homens acham bobas.


Pirigas mais apropriadas: Taurinas e cancerianas tem chance de ter um longo relacionamento com os virginianos. Com as arianas a pegada também é forte, mas com pitada de ciúmes, de ambas as partes. Piriguethys librianas: corram!

Minha pedra é ametista ♫ Rodrigo Lombardi é de libra

O rabisco de libra (Desde o 23 de setembro até o 22 de outubro) – O libriano é bom ouvinte e “bom aluno”. Então, se você disser pra ele tudo que gosta na cama, ele vai fazer direitinho. É bom paras as perigas que gostam de dominar. É vaidoso, costumam ser cheirosos e bem vestidos e curtem uma piriga, que igualmente, se mantém sempre com tudo em cima. Não consigo visualizar você naquele momento de intimidade xixi-de-porta-aberta ou hidratação no cabelo com um libriano, sabe? É o signo da balança e costumam ser justos naqueles momentos DR. São indecisos: casar ou comprar uma bicicleta é quase um mantra para eles.

Pirigas mais apropriadas: Muitas piriguetchys se dão bem com o libriano. Ele é praticamente o rabisco que faz as pirigas amigues virarem sócias. Arianas, leoninas, geminianas, taurinas, piscianas e aquarianas: todas têm vez! Já para as cancerianas e escorpianas: melhor não participarem dessa sociedade.

O escorpiano sedutor: Thiago Fragoso

O rabisco de escorpião (Desde o 23 de outubro até o 21 de novembro) – O cafuçu de escorpião tem uma presença forte e sedutora, mas são ciumentos e gostam de controlar a situação sempre. São bons amantes. Os escorpianos estão sempre cheios de tesão para dar. É um rabisco que pode te dar muito prazer, mas não é aconselhável para pirigas muito sensíveis, que se magoam com facilidade. São duros na queda, estão sempre desconfiados, gostam ser invejados e são vingativos. O ponto mais positivo do escorpião é realmente o bom sexo e quando estão apaixonados são fiéis sim. São intensos, despertam emoções e paixões avassaladoras, mas são perigosos.

Pirigas mais apropriadas: As taurinas são as parcerias perfeitas. Com virgem e capricórnio também há sintonia. Para pirigas cancerianas e piscianas, o escorpiano não é boa ideia. Com os signos de fogo como áries e sagitário o sexo é bom, mas a relação é fogo de palha e brigas na certa.

O signo do rabisco que você está a fim não está neste post e nem na parte I? Procure na parte III.

O Bicho-Preguiça

Que homem faz [quase] tudo errado, isso não é novidade. Eles reclamam sempre que nós sempre somos complicadas, mas no final das contas somos o gênero da objetividade. Os cafuçus que complicam a nossa vida e temos que virar verdadeiras videntes. Nessa onda temos que lidar com uma espécie que está crescendo, os bichos-preguiça. A Tchu já tinha falado sobre isso aqui em Homens, vocês estão fazendo isso errado, mas eu tenho ouvido tanta reclamação que acho válido voltar ao assunto.

Você já pirigueteou, desenvolveu o "hehehe" e está sentindo que ele também está afim. Seja na esfera online, ou na real, vocês se falam com freqüência, já sabem as músicas que tem tocado nos ipods, as séries que estão acompanhando, trocam vídeos engraçados, enfim, só falta o abate para todos ficarem felizes.

Aqui chegamos no ponto crucial. Pohan homens, essa é a hora da conquista, de impressionar a piriguetchy com uma ideia de programa legal. Mas nãããão, tem sujeito que nem chega junto. Não fala nem a famigerada frase "então, que tal um choppinho?". Aí se você já investiu seu tempo, piriga, eu acho melhor tomar atitude mesmo. Chama pro chamamento e faz você o convite, porque ninguém merece ficar na expectativa eternamente. Se ele te enrolar tchau e beijos porque tempo é neca.

Agora o cara vem com aquela malandragem do "vamos marcar qualquer dia?" e não bota data e horário nunca. Espera um pouco e, se não acontecer nenhum movimento, resolve a situação e marca você. Como já disse, tempo é neca, e tem muita por aí pra ficar esperando mimimi.

O pior, no entanto, é o que marca pela metade. Ele faz todo o trabalho do "hehehe", te chama para sair, até diz o dia que está livre e não escolhe um programa! Ô FULANINHO, vá ler o jornal sexta-feira pelo menos essa semana pra ver se encontra uma ideia boa né! Já vi situações da piriguetchy decidir, por exemplo, teatro, aí perguntar a preferência de peça, o cara deixar para ela escolher, ela apresentar as opções, ele não decidir, e quando ela resolver o preguiçoso ainda dizer que aquela peça não poderia ser por algum motivo, como dinheiro. Qual é o seu problema, hein?

Se você está afim mesmo, até porque já chegou aqui, então fique sabendo que você é quem vai ser o homem da relação, pelo menos nesse início. Vai caber a você convidar, escolher, e, se der mole, até puxar a cadeira para ele sentar. Não sendo problema, siga em frente. Agora se você curte atitude, como eu, melhor ficar com um pé atrás. Se já está começando com essa moleza, imagina no futuro? Aproveita essa saída, que com certeza já foi organizada por você, e depois desencana porque esse daí também deve ser um sapo-rei na cama.

Volta para o mar oferenda!

O sujeito não te quer sempre, mas também não quer te largar de vez. Ele diz que não dá para vocês ficarem juntos, mas diz que sente sua falta. Não quer alimentar esperanças, mas diz que pode ser que mais à frente queira ficar com você. Não estou falando do cafuçu/karma, como explicamos neste post, e sim do encosto.

É aquela pessoa que por algum motivo tem uma barreira que impede de ficar com a piriguetchy e também de deixar ela voar de vez. Fica ali, sempre presente para não ser esquecido, mas não toma atitude para resolver a situação. Com os tempos de internet isso fica ainda mais fácil. Através de e-mails, Facebook, Twitter, e dos messengers da vida ele fica ali piscando na telinha para você não se desligar de vez.

Essa maldita oferenda que aparece nas nossas vidas tem um quê de egoísmo e covardia, e freqüentemente aparece na forma de ex. O encosto pensa no próprio umbigo, e tentar girar os pratos dele de forma a não ficar sem nenhum step. No caso da porcelana principal apresentar algum defeito ele pode recorrer à você.

Não somos hipócritas. Somos adeptas da Teoria dos pratos giratórios, e temos todo um aparelho de jantar para administrar. Seria muita falsidade dizer que a gente não aceita que também é prato de alguém, além de uma auto-enganação, mas a sacanagem acontece quando rola algum sentimento.

Explico: O sujeito terminou com você, não quer mais voltar, está feliz, talvez com alguém, mas insiste em conversar com você, fazer piadinhas ou dizer que sente a sua falta. Apesar do discurso contra alimentar esperança, ele faz isso constantemente porque sabe que você ainda não superou o término. Sabe que mesmo sem prometer nada literalmente, a presença dele vai fazer você continuar a colocar lenha naquela pequena chama.

Isso é uma puta falta de sacanagem. Todo mundo tem direito de ser feliz e faz escolhas para isso. Se o cara decidiu que não quer mais é hora de deixar a piriga seguir em frente. É preciso ter coragem de assumir os riscos da decisão e deixa o outro ser feliz também.

Agora se você pensa que isso só acontece com nós mulheres, está muito enganada companheira. Tem muita bisca por aí impedindo rapazes apaixonados de encontrarem uma nova piriguetchy para chamar de sua. Então, vamos ser um pouquinho menos egoístas e deixar o outro viver? 

No início vai doer para quem está sendo descartado, mas depois vem de novo o frio na barriga, as mensagens sms, e um novo bofe para ocupar a sua mente. E outros espaços más.

Tudo que pode dar errado com os HOMENS na hora H

Pois é, colega piriga, no post passado vc ficou sabendo de tudo que podia dar errado contigo na hora do sexo, não é mesmo? Pois saiba que só vc estar 100% não é o suficiente para tocarem os sininhos na hora H! Falta ainda a outra parte, o homem, fazer TUDO direitinho...Mas é óbvio que esse animal(bem menos evoluido que nós-fique claro) também enfrenta problemas na hora mais importante do mundo. Então, vamos lá, piriga, o Manual te conta tudo o que pode dar errado...com ele!

1-Broxar: Piriguetchy, nós SUPER entendemos sua frustração/raiva/decepção nesse momento. Afinal, os homens servem SÓ pra isso, né? Até matar barata a gente mata sozinha...E qndo eles têm que cumprir a função que foram designados por deus, decepcionam...Se fosse pra ver coisa murcha, a gente encarava pombinha, e não pica, não é mesmo??? Mas, bom, não adianta fazer aloka nessa situação, ainda mais se o cara tiver bebido mt, pq isso pode acontecer. A boa aqui é fazer a icognita. Se a parada rolar dps de uma noite de bebedeira, simplesmente vire para o lado e durma. Essa atitude mt legal da sua parte evita constrangimentos e aquela cara de "cheque cidadão" sua ou do cara.Caso isso seja impossivel, tipo vcs tarem dando umazinha a luz do dia, relaxe. Não pressione o cara, pra não piorar as coisas, e espere o clima esquentar de novo. E aí reze.

2-Dificuldades pra pôr a camisinha: Isso é bem comum, ainda mais se o cara acabou de terminar um relacionamento de 8 anos, em que ele obviamente não usava a dita-cuja. Homens adoram dar desculpinhas nesse quesito, pra explicar a falta de habilidade, do tipo "meu pau é grande demais pra essa aqui" (AHAM), "essa aqui é ruim" e outras chorumelas. A boa aqui é vc contar uma mentirinha pra ele, do tipo "ah, aquela tava meio estranha, tenta essa" e dar outra pro carinha. Se vc não for igual a mim, que matou as aulas de educação sexual na escola, qndo eles te ensinavam a fazer com uma banana, vale ajudar o cara. Senão, fique la na assistencia torcendo pra que ele se vista corretamente.

3-Ejaculação Precoce: Se o cara tiver gozado mt rapido mesmo, acho digno vc ficar com cara de "é só isso?" pra ele. Como agora há uma pressao social grande pra que os homens se preocupem com o seu prazer, provavelmente o cara vai mandar "foi mal, tava com mto tesão" ou te fazer uns agrados.Acho que tudo bem se ou ele te comer de novo e demorar mais (a primeira é sempre mais rapida) ou ele te agradar tanto que vc fique mt feliz e dispense o sexo.

Uma tática que vc pode aplicar qndo pereceber que eles vão gozar é ficar por cima. Eu nunca vi nenhum homem gozar nessa posição. Como é vc que ta controlando, fica dificil pra eles irem. Eles sabem disso, e te colocam nessa posição qndo querem retardar o gozo deles.

4-O cara não goza nunca: Aí, minha filha, a situação é um pouco mais complexa.Existem homens, principalmente os mais velhos, que sabem que não vão consegui dar várias numa noite. Então, a solução encontrada por eles é aplicar a tatica de fazer várias vezes sem gozar. Até que tudo bem, se ele gozar em algum momento. Caso não esteja rolando mesmo, anote essas dicas PRECIOSAS: Tente ficar de 4, se posicionando num ângulo que vc consiga virar pra ele enquanto ele está no ato. Homem ADORA isso! Além dessa posição ser uma das favoritas deles, se vc olhar enquanto eles tão lá, fudeu. Outra posição que eles gostam de finalizar é um papai e mamãe em que vc coloca suas pernas o mais perto possivel, a fim de "estreitar" a passagem. Costuma funcionar, ainda mais se vc, novamente, mantém o contato visual. Se nem assim o cara tá indo, tente falar coisas genericas, do tipo, "vai, mais rapido", ou "vai mais forte"...Qndo vc fala isso, o cara ganha mais liberdade pra gozar. Aumentar o volume e falar putaria na primeira vez não recomendo mt, embora a maioria dos homens se amarrem, isso pode assustá-los um pouco tb.

Gostou, piriga?? Tem mais stuações em que o homem fracassou pra contar pra gente?? Manda que a gente publica! duvidapiriguetchy@gmail.com ;)

Homens, vocês estão fazendo isso errado

O post de hoje não é bem uma seleção de dicas para as meninas, mas sim um desabafo. E por que não uma aula de habilidade aos nossos queridos homens?! Fikdik ; )

Olha, definitivamente eu não sei o que está havendo com os homens de hoje em dia. Ultimamente é um tal de deixarem tudo na mão das mulheres, que chega a ser cansativo. Sim nós brigamos por direitos iguais e conquistamos, mas isso não é desculpa para troca de papéis ou abstenção das obrigações masculinas.

Um carinha que eu fiquei, lá nos meus longícuos 19 anos sempre dizia: “Se a mulher me deu mole, eu vou cumprir meu papel de homem, óbvio que eu vou pegar.” Achava isso lindo. Inclusive acredito que esse era um dos grandes motivos da mulherada ficar em cima dele que nem mosca em cima de pão doce em padaria. Só que como ele, infelizmente, existem poucos. Os caras hoje em dia querem que a gente ligue, que a gente procure,  que a gente dê em cima, que a gente chame pra sair.  Não que eu ache que a mulher não deva fazer esse tipo de coisas, eu sou uma que adoro escolher e não ser escolhida. Mas, não é só papel nosso, sobretudo quando é o cara quem está afim.

Recentemente, me aconteceu de chamar pra sair um verdadeiro mané e ele simplesmente ficar de preguicinha. Em vez de levantar as mãos para o céu e agradecer que essa deusa (que sou) estava chamando ele pra sair, se arrumar em 5 minutos e dar um jeito de aparecer na porta da minha casa em tempo recorde, simplesmente queria que eu fosse até ele. Ora, eu já estava chamando para sair (sendo que ele que sempre me arroizou), e ainda queria serviço delivery??? Gente não dá!

E o rabisco de uma amiga que só quer que ela ligue para ele e quando ela demora a ligar ele diz que passou o dia na expectativa da ligação dela. GENTE????? O MUNDO VIROU DE PERNAS PRA CIMA!! HAUHHA Armadilha de Satanás. Só pode ser isso! Por que ele simplesmente não pega e liga e marca logo a saída? Preguiça? Falta créditos no celular? É analfabeto e não conhece os números? Nada justifica, na boa.

Uma dessas manias hiper desagradáveis do homem pós-moderno é ficar enrolando. Já demos mole, já chamamos pra sair e eles sequer querem escolher o lugar para se encontrar. Quer me brochar me manda frase “Ah não sei, pra onde você quer ir?”. Vou optar pelo Zorra Total sem dó nem piedade. Isso sem falar quando a gente se arruma, linda, bela, faz o make e o desgraçado simplesmente não aparece e no dia seguinte vem com a desculpa “Mal ae é que eu dormi, tava cansadão.” MORRA ESHU!!!

Outro causo de frescurite masculina foi um boffinho que dispensou uma amiga minha porque se sentiu pressionado. AFF!! O cara já nem era bonito, não pega ninguém (eu sei porque faz parte do meu círculo social) e ainda fica de babaquice. A mulher tá lá, toda se querendo e por causa de uma palavra ou outra mal colocada me faz uma bichisse dessas?! Aváaaaa!

Acho que minha geração assistiu muito Xou da Xuxa e ficou desse jeito, porque não é possível! Os caras ficam querendo achar defeito em tudo, até unha mal feita é desculpa pra toco. QUE ISSO GENTE? Macho que é macho pega mulher até com a depilação atrasada, não fica de mimi.  A gente gosta muito de homem, mas pera lá, não somos obrigadas. Homens, vocês estão fazendo isso errado.  

Piriguetchy não se apaixona, roda pratos

Quem nunca passou por essa situação? Você ficou com um carinha na noite de sábado, alguém que já visava, vocês conversaram a noite toda, a pegada do cafuçu era perfeita, hálito e cheiro bom, tudo se encaixou, os sinos bateram e você já está vendo a carinha dos seus filhos com ele. No dia seguinte, para toda hora de estudar/trabalhar pra ver o que ele anda fazendo no Facebook, se ele tá online.Abre e fecha a foto dele. Ele deu assistência e vocês combinaram de sair no sábado seguinte. Então, no proximo sábado, você passa o dia todo em casa, na internet, vendo seriado e fazendo hidratação no cabelo a espera da ligação do seu cafuçu, certo?

ERRADÍSSIMO! Isso seria a atitude esperada de uma caloura na vida o que, claro, não é seu caso, né piriga? Essa introdução serviu só para dizer que piriguetchy não se apaixona, apenas roda pratos.

Homens são escrotos. E você NUNCA pode focar num só! Não é porque os sinos tocaram com o homem Y, que vc vai deixar de sair com X, Z, ou até com todo o alfabeto. Piriguetchy não pode ficar a espera de homem, quanto mais na sexta, sábado e domingo. Por mais que vc estaja apaixonada por um carinha, não pode sair da pista. Sabe por que? Porque homem é tudo babaca, e troca de opinião como troca de camisinha, ou seja, toda hora.

Por mais que bata aquela tentação de na sexta, já que você vai sair o cafuçu top no sábado, de ficar em casa comendo pipoca com o short de peixinho, chuta que é macumba! Primeiro que fazer a linha Bridget Jones NUNCA é uma boa, então nada de passar tempo em casa bebendo e/ou comendo coisas engordativas. Jesus não gosta de gordinhos! Então todo fim de semana é o momento de se jogar na pista e rodar um pratinho ou até achar um novo prato.

Uma piriga experiente sabe disso e não se apaixona e nem fica deixando de pegar outros pra dar assistencia só pra um! Opções é a palavra chave da vida. Opções de saída, de amigos e de HOMENS, principalmente.

Hoje é SEX-ta feira! Boa sexta pra gente! Muito homem, pegação e sexo!!!

A indumentária piriguetchy

Esse tópico parece muito simples. Toda mulher tem a certeza de que se tacar um shortinho cravado no edy e um decotão já tá abalando na sensualidade e vai pegar todos na baladinha.

Tá errada colega. Erradissíma! Né assim não! O máximo que você vai conseguir é atrair a classe operária da constução em frente a sua casa. Uma piriguetchy digna se veste com classe, elegância. Os cafuçus são reacionários, venhamos e convenhamos. Gostam de uma cachorra, claro, mas dificilmente ficam exibindo ela por aí né. Já dizia a poeta: "dama na sociedade, mas na cama é uma puta."

Sim, eu particularmente acho isso mega ultrapassado, acho que a gente tem o direito de ser puta aonde quiser, mas o intuito do blog é te ensinar a catar os boffe né, então às vezes temos que dançar conforme a música.

Voltemos ao foco. Você pode ser uma bela duma biscate, mas abandone aquele shortinho jeans com tachinhas e manchas brancas 2 números menores que o seu corpo. 

Adeque-se ao ambiente: vai pra night? capricha no make, abuse do brilho. Uma calça jeans, um tomara que caia, mais um saltão deixam qualquer baranga Lindsay [Lohan]. Churrasquinho de dia? Vestidos florais, shortinho (não muito curto gata) de cintura alta, chinelo ou rasteira, (salto de dia é dose.) Não precisa fazer a ryca e torrar todo seu limite do cartão de crédito pra se vestir bem. Dá pra fazer uns looks legais com roupas mais em conta digamos assim.

Como eu sempre digo pra vocês, tem que arrasar, antes de tudo, pra si mesma. Não tem jeito, você pode tacar fogo em todas as suas roupas cafonésimas de travestchy michê de quinta e comprar tudo new na Daslu, mas se não se olhar no espelho e sair de casa com a certeza de que é a fêmea mais gata do Universe, gata, tu não vai pegar ninguém.

Reza a lenda que piriguetchy gordinha tem que usar preto e roupas que não marquem. MENTIRA! Se você curte um bom big mac, pode se vestir da maneira que achar melhor, obviamente você não vai se destruir né filha, pra isso já tem as piranhas invejosas. Não abuse de nada que aumente seu volume, como blusões, batas ou bandage dresses. Mas capriche nas cores, transparências (por que não?), sainha (mostre essas carnes minha filha, se os omí num gostasse, mulher fruta não existiria no mercado).As magrinhas já têm espaço demais nos editorias de moda, aqui no manual num tem essa não tsá.

Unhas feitas tambem são importantes. Já vi muito cafuçu reparar na unha de Zé do Caixão das outras por aí. Óbvio que a cor não importa muito pros boffe, agora num me anda quessas porra ruída e amarelada não pq espanta os omítudo. Outro mito que cerca a aparência da piriguetchy é achar que tem que estar com o picumã alisadissímo. BOBAGY. Os cafuçus adoram blacks, cachos, jubas (deu pra puxar, pra eles tá negócio).

O grande segredo de uma piriguetchy é a segurança. Guarde essas dicas no fundinho do seu coração, desfrute da arte de estar nos lugares certos e boa pegação.

Muaks

A arte de estar nos lugares certos

Olha, uma coisa indispensável para qualquer piriguetchy é sair - e sair muito, sempre que possível. Vamos refletir juntas: quantas pessoas vc ja pegou qndo decidiu passar o sábado a noite fazendo uma sessão cinema na sua casa? A menos que vc já tenha reservado um lanchinho da madrugada para a ocasião(o que é o ideal - e mostra que além de piriguetchy, vc é esperta mesmo), provalvelmente vc acabará a noite sozinha - desfrutando o vazio da sua cama. Então, para se arribar na vida, a ordem é sair: vale tudo: barzinho, sambas, boates, festas, privates na casa de colegas...

Uma piriguetchy esperta esta sempre ligada nas possibilidades de pegação existentes em cada lugar. Por exemplo, onde passar a sexta a noite? Num bar, em que vc corre o alto risco, após algumas cervejas, de pegar de novo aquele bonitinho amigo da sua amiga, ou numa Mariuzzin da vida, que vc vai ter trabalho para pinçar alguém pegável? O que quero dizer é que nem sempre ir para o lugar mais agitado e teoricamente mais propicio a pegação garanta necessariamente uma noite arribada. O negócio é analisar as possibilidades-e buscar o que vale a pena.

Na hora de sair, vc deve pensar na vibe do carinha - e em que lugares ele provavelmente frequenta. Por exemplo, se vc quer encontrar o pseudo-cult da vez, vale a pena ir para uma Maracangalha (se o estilo do cara for samba/MPB) ou para uma Matriz (se a vibe dele for indie). Se a pessoa é socialmente ativa, e é um sabado a noite, vc possui serias possibilidades de encontrar o dito-cujo em um dos lugares acima. Se ele é sambista, mas é da Zona Norte, que tal a feijoada da Portela no sabado? Se é sambista da Zona Sul, e curte mais sair de dia, é no Samba do Ouvidor que vc vai conseguir encontrá-lo. Ficar ligada nas listas do orkut das festas também é sempre uma boa- vc corre risco de saber previamente quem deve estar em cada lugar- e, assim, poderá decidir com tranquilidade para que lado atirará.

Outra coisa importante para uma piriguetchy de sucesso é sempre estar bebendo - NÃO EXAGERADAMENTE - preste atenção. Caso vc beba muito corre risco de dar vexame, de a sua pegação cuidar de vc (não ha NADA pior), de esquecer partes importantes da sua noite, etc. Portanto beba, mas não muito. Mandar aquela cervejinha básica é essencial para, digamos, relaxar um pouco no lugar. Sim, porque ninguém merece vc estar no mesmo ambiente de sua pegação e estar parada como um 2 de paus, sem falar e sem se mexer. Se vc já conseguiu achar o carinha, o negócio, minha filha, é ir lá bebendo de leve e se deixar levar- a pegação é certa. Caso vc tenha o azar de ir pro lugar errado, ficar totalmente avulsa, sem nenhuma possibilidade de rabiscar alguem ja conhecido, aí é beber é mais importante ainda - afinal, vc não gastou dinheiro, tempo, para acabar a noite SOZINHA, não é mesmo? Então, piriguete, se joga!

Fazendo Test-Drive.

Pegar alguém inclui diversos passos: primeiro, conquistar, dps beijar, pegação, mão aqui, mão acolá, amasso, e...sexo. Disso todas nós sabemos. O que quero compartilhar aqui hoje é que o sexo, além de ser super importante, blablá, tbm é o Test-Drive perfeito.Explico.

Você tem uma pegação. Digamos assim que ele não é uma Brastemp, quando vc o beija os sininhos não tocam, mas ele é bonito, bom de papo, simpatico, só tem um defeitinho ali que te irrita. Vcs estão ficando ha umas 2 semanas, beijos, amassos, e a coisa tá meio chove-não-molha. Vc pensa em desistir dele, mas tbm ele manda bem no beijo, na pegada...e aí? Como vc resolve esse imenso dilema? Bom, só ha um jeito: dando pro tal menino.

O sexo é definidor em muitas aspectos: tamanho do dito-cujo, pegada, quimica, cheiro, o momento pós ato, a manhã seguinte...É super, super importante vc ter testado o garoto antes de tomar uma decisão importante. As aparências enganam: o super beijador pode gostar de fio-terra, o magrinho barbudinho pode ter um fôlego imenso, o pseudo-cafajeste pode fazer café da manhã pra você...É quase uma icógnita saber como a pessoa se comporta durante sexo. E, apesar de existir um manual basico de conduta (o que fazer e o que não fazer), cada pessoa é diferente.

Não estou dizendo pra vc sair por aí aplicando o Test-Drive em TODOS os homens que vc vê pela frente, já que sempre pode haver uma grata surpresa pelo caminho. Estou dizendo pra vc arriscar sem medo: quer dar, dê logo. Que aí também se for ruim, tipo muito ruim, já te evita perder tempo com o bofe e vc pode chutá-lo sem peso na consciência.

Aplicar a tatica do Test-Drive no homem é uma artimanha que toda piriguetchy que se preze deve realizar: te ajuda a tomar uma decisão e a não perder tempo. Com sorte, pode se arranjar um novo parceiro sexual. Com azar, pelo menos vc garantiu umas horas de diversão na madrugada de sabado em vez de assistir Altas Horas.

#Fikaadik, gatas! Muaks e até a próxima!

Piriguetisse #fail

Caras amigas piriguetes, antes de tudo, vou me apresentar. Sou Tchutchuca, Tchu para os intímos. Sou pirigute de nascença, porém, só me descobri depois dos 20. Sim, depois dos 20. Pouquissimos aninhos de piriguetisse ativa.
Talvez, por isso, eu seja a pessoa mais indicada para falar da pirigueteação fail. Sim cara amiga, nem sempre é fácil acuendar aquele cafuçu do bem (na gíria gay: fisgar o homem).
Estou há fardos longos 2 anos em intenso processo de pirigueteação com um boffezinho não muito digno, mas foi o que apareceu né, e piriguete que se preze não despreza homem. Não importa se ele não faz o seu tipo, seja burro, não tenha uma perna, enfim, vestiu calça, tem pelo na cara e volume no meio das pernas, a piriguete topa!
Mas voltando a minha nobre pirigueteação fail, vou dar uma pequena resumida na nossa história: estudava com o bofe, mas a principio não o via como tal pelo simples fato de ter muita gente na sala.. enfim. Quando o conheci de verdade, detestei, odiei, achei um chato, tudo de ruim. O tempo se passou e não é que o bofe virou pseudo amigo. Sentavamos juntos, dividiamos chocolate, falávamos mal dos professores.. Mais uma vez o tempo passou. Nos encontramos num 'evento estudantil' nada politizado (vulgo chopada)e o bofinho se revelou. Pirigueteamos a noite toda (leia-se abraços, dancinhas, cheiros, sorrisos... vocês sabem), mas pegação que é bom nada!
Aí eu, no meu infinito perigo (desespero de piriguete) prontamente passei a querer aquele boffe com fervor. Azamiga acham ele uó, feio idiota (até tem razão...), mas como eu já disse ali em cima, piriguete que é piriguete topa todas!
Adicionei no msn, facebook, orkut, o caralho a quatro. Puxava conversa, chamava pras nights.. e nada!
Muitas vezes ele até era fofo, falava coisinhas legais, às vezes putarias (uhul), mas, sempre muito escorregadio, acabava desconversando. Ora eu me emputecia com essa situação e decidia não querer mais, ora ele falava algo que reacendia essa vontade.
Pois bem, assim fomos levando ao longo dos meses.
Como termina essa história? No título vocês puderam perceber que o final não foi feliz (nosso final feliz é o mesmo das casas de massagem tá?! Não dos contos de fada.
Dei como caso incerrado após loga conversa com o pró-rabisco (vulgo pretendente) pelo msn, quando ele resolveu me contar que finalmente ia pegar uma tal "fulana muito gostosa" (E ESSA FULANA NÃO ERA EU!!!!)
A partir daí nossa conversa desandou.. estavamos num papo animadíssimo com direito a nomes de filho e casório (a gente se presta a cada coisa por um rabisco.. vou te contar) e de repente tocou a musiquinha 'fuem fuem fuemmmmm'.
Acabou-se né. Tudo bem que eu não sou dessas que gosta de ser exclusiva e tals, mas falar de outra malandra e ainda por cima se referir a ela como 'muito gostosa' não é coisa que se faça com outra malandra muito gostosa que você quer pegar, convenhamos.
Mas, comapanheiras, a luta continua, amanhã vou sair pra comemorar o aniversário de uma amiga, cujos seus amigos ou eu já peguei ou irei pegar (amém!) e que venham as próximas pirigueteações!

Manual da Piriguetchy - Os 10 mandamentos:

Não basta ser uma piriguetchy. Nós não somos qualquer piriguetchys.
Como toda arte que se preze, ser uma piriguetchy tbm conta com um manual, com mandamentos rígidos. Caso vc se identifique e queira ser uma legítima piriguetchy, aí vão as regras:

1- Piriguetear: sempre. Nesse mandamento, vale a máxima: qualquer hora é hora, qualquer lugar é lugar. De Mariuzzin a samba, de barca voltando do trabalho até velório do tio, a ordem é piriguetear. Não se reprima não: debaixo de um uniforme, sempre pode haver surpresas.

2- Confeccionar listas: afinal, nossas cabeças estão sempre ocupadas, portando a memória pode falhar. Vale a pena manter sua lista de pegações, ex-pegações e afins sempre em dia...A qualquer momento pode rolar um flashback na sua vida (figurinha repetida completa albúm fárias veeces) e temos que estar preparadas para tudo! Listas: não há como viver sem elas!

3- Manter a agenda telefônica em dia (e com um backup dos números mais acessados). Atualizar os telefones com nome e sobrenome é importante porque: ngm quer sair com o Bruno(dancei forró na Casa Rosa) achando que esse Bruno é o delicinha colega de trabalho. Portanto, mantenha o celular sempre com referências aos nomes das pessoas. Os telefones mais acessados vale a pena manter gravados em um papel tbm, pois ngm merece ficar sem celular- e sem homem- ao mesmo tempo!

4- Alguns itens em sua bolsa são mais que importantes, são essenciais para sua sobrevivência nessa selva de piriguetes: lápis (pra dar aquela arribada no olhar), bala de menta (novas pegações brotam a qq hora: até enquanto se come uma pizza de calabresa!), sabonete íntimo (precisa dizer pq??) e uma calcinha fio-dental. Não é tão agrádavel ir pros finalmente com sua calcinha rosa de maçãzinhas né...

5- Se manter atualizada nas novidades dos Sex-Shops. Não apenas para quem namora, mas toda piriguetchy que se preze deve ficar antenada nos novos produtos das Sex-Shops. Deixar um relacionamento/pegação/trelelê cair na rotina do papai e mamãe é o tipo de coisa que ngm merece. Inovar é importante-sempre!

6- Namoradas, ex-namoradas, mulheres são um problema sim...da sua pegação! Afinal, se formos nos preocupar como toda corna que ronda por aí, a gente seria assistente social, não piriguetchy. Portanto, seu rabisco tem uma namorada?? Problema DELE! Se vc é livre e desimpedida vá em frente! Não vá melar sua noite por causa de peso na consciência, né?

7- Vc pode namorar...mas nunca deixar de ser piriguetchy! Namorados são bem-vindos sim...desde que tragam com eles amigos, primos, irmãos, papagaios...Se quiser namorar, namore! Afinal, não somos contra o amor. Mas não se esqueça de fornecer suas amigas de tantas lutas com bons rabiscos...Pense que dps sempre rolam os programas de casal (vc e seu namorado, sua amiga e o amigo do seu namorado =)

8- O mundo é um ovo, cuidado! Esse mandamento deve ser sublinhado de marca texto e afixado na sua geladeira! Então, sabe aquela delícia que vc conheceu na choppada ontem? Ele pode ser amigo do primo do seu rabisco quase fixo. Portanto, atenção! Circular por núcleos diferentes é essencial. Estar sempre ligada nos amigos em comuns do Orkut e do Facebook também.

9- Ter redes sociais. Não adianta tentar fazer a phyna cult que não tem Orkut, porque todo mundo sabe que vc fuxica sua pegação no dia seguinte da night. Então pra que esconder? O negócio é ter classe: aceitar qualquer Zé Mané no seu Órcut jamais, never, nunca!! Scrapbook aberto?? Eca! Selecionar o público e a frequências das suas redes sociais é importantíssimo! Se vc pegou um malandro num momento trash da sua vida, e agora o tal: "Wellerson-Vida Pra Frente" te adcionou, vc vai dizer NÃO. Grata.

10- Beber. Vale vinho, cerveja, vodka, tequila, e tudo mais que contenha alcool. A vida não é boa, mas ela pode até ficar mais divertida com uns copinhos. E lembre se que se travar não é a boa. A ordem é piriguetar, e se umas cervejas ajudam o colega a parecer mais interessante, mais gato, mais tudo, por que não?

Leu tudo? Percebeu que sua vida foi descrita nos 2 mil caracteres acima? Vc já faz tudo isso há muito tempo? Já quis ter um blog assim antes? Seja bem-vinda!

O Manual da Piriguetchy é o seu lugar.