Sessão VSF: Depilação Masculina ou a Falta Dela

A cada dia que passa me acho mais feminista e tenho orgulho disso. Mas se tem um ponto em que eu acho que não dá mais pra discutir é sobre depilação. Pelos são realmente coisas escrotas. Mas calma, não to nem falando pra vocês mandarem logo uma brazilian wax. Se bem que eu mandei e super recomendo. Dá uma sensação de leveza e higiene. Confesso que fiz de primeira por causa do boy. Relutei muito, mas depois fui ficando curiosa, experimentei e gostei. To falando isso porque sei que várias meninas também passam por isso, por essa pressãozinha chata. Acho que você só tem que fazer o que você realmente se sente a vontade de fazer.  Mas assim, aí você tá lá, toda linda e lisa e o boy tá todo peludo?! AAAAAAH NÃO NÉ!
Não que eu não curta um peludinho e sei que muitas meninas também curtem. Mas tem uns certos lugares, certos volumes em que a depilação masculina é necessária. E calma meninos, tem lugares que é só dar uma aparada que tá ótimo.

Então segue aqui uma listinha de lugares que os homens TAMBÉM tem que prestar atenção pra uma manutrenção de vez em quando.
Ou então não fiquem enchendo o nosso saco com isso.

1. Nariz:

Imagina a cena: você vê aquele bonitinho de longe, vai chegando perto e aparece aquele TUFO saindo do nariz indo quase até a boca dele.. EWWWW. Eu já passei por isso e foi traumático. Não peguei, ÓBVIO. Frescura, você acha? Mas me diz o que que custa o cidadão pegar uma tesourinha e dar uma aparada? JURO!  Não é nem depilação propriamente dita e nem assim vocês se dão ao trabalho de aparar esta merda que sai do seu nariz?! Ah vai se fuder né, preguiça escrota NÃO.
Cabe aqui também aquele bigodinho que já tá caindo na boca. Eike nojo.

2. Monocelha:

VOCÊ NÃO ME SAIA DE CASA COM MONOCELHA TÁ ME OUVINDO!?
Eu não consigo entender quem tem a PACHORRA(amo essa palavra) de sair na rua com aquela coisa na cara. Cada vez que eu vejo algum homem assim, rogo uma praga pra ele não pegar mulher. O que não deve ser muito difícil de acontecer com esta merda na cara.
Não é possível q não exista alguma pinça na casa de um cidadão desse. E para casos de emergência, sempre tem um farmácia 24h pra vc comprar umas folhinhas de cera Veet.

3. Peito e Barriga:

Lugares que os homens até costumam a """""depilar""""".

Muitas aspas porque GILETE NÃO É DEPILAÇÃO. E EU NÃO SOU OBRIGADA A FICAR ME ROÇANDO NAQUELE PEITO DE CHAPISCO.
Sim, homens, o pelo de vocês é mais grosso e quando cresce, nos machuca! Tem uns que parecem não perceber isso, então to avisando agora. Então se for pra RASPAR, é melhor deixar do jeito natural, que na maioria dos casos é até um charme. Mas se está muito grande mesmo, usa uma tesourinha pra aparar ou vai na cera logo mesmo e ENGOLE ESSE CHORO.
Agora, gilete meu bem, só pra barba..

4. Pubis:

A gente lisinha aqui e você com essa MOITA pra cima de moi?! Tomá no cu né. Ninguém merece chupar uns ovnis durante o kétchy. Vocês também não curtem, pq que a gente tem que curtir? Aaaah sifudê. Pode dar uma aparadinha aí com tesourinha ou máquina mesmo e tá ótimo. 

5. Costas:

A foto não tá muito boa mas tinha que ter um Tony Ramos aqui não é mesmo

AGOOOOORA chegou a hora. AS COS TAS.

Apenas uma palavra: NÃO.

Olha se tem uma coisa que mais broxa mulher (além de piru fino) são pelos nas costas.

Amigo, vai numa depiladora experiente que nesse caso nem Veet dá jeito. Ou melhor, vai no logo no laser. Sente a dor só uma vez e o número de mulheres na sua vida vai aumentar significamente, pode acreditar.

Então,garotos, é isso. Se toquem.
E se não, pelo menos não fique exigindo mil tipo de depilações da piriga de vocês(muito menos pra ela fazer a letra do seu nome na hora da cavada).

Espero que esse post sirva de utilidade pública para o mundo se tornar um lugar melhor para todos :)

Corre pro Mastro!

Você é dessas que não curte muito aulas de ginástica convencionais? Correr na esteira te deixa entediada? Então, bate aqui: o/ Pensando nisso, resolvemos te dar algumas sugestões de atividades físicas alternativas que praticamos/amamos, pra vc se divertir e manter a forma ao mesmo tempo. Vamo lá?

O post de hoje é sobre a pole dance, pirigas. Já vimos no cinema com a Natalie Portman (antes de ela aderir ao balé clássico), com la rabiosa Shakira, nas novelas globais, etc... Poderia ficar aqui citando inúmeros exemplos de celebs que arriscaram alguns movimentos da dança, mas o que interessa é dizer que essa atividade requer muito mais que saber sensualizar numa barra. Lá fora, ela ganhou status de esporte e tem campeonato mundial, incluindo categoria masculina (isso mesmo gnt, homem também dança no poste!).

Para iniciar a pole dance, primeiro, vc deve escolher o estilo que irá fazer de acordo com o seu objetivo: fitness, acrobacia, dança... É claro que um estilo acaba abrangendo características de outros. Por exemplo, a dança pode ser seu foco, mas aula também vai incluir movimentos acrobáticos e malhação (e bota malhação nisso!) O aquecimento é pesado, dura de 15 a 20 minutos e trabalha alongamento, flexibilidade e força. São feitas séries de abdominais e flexões de braço, além de alongamento trabalhando abertura e movimento das articulações. Ufa! Já tá cansada, né? Nada de fazer corpo mole que é hora de ir para o mastro! Os treinos podem ter duração de uma hora a uma hora e 30 minutos. Para realizar os movimentos de pole dance, é importante ter bastante cautela, equilíbrio e perder o medo de cair da barra. A confiança e o progresso no seu desempenho virão aos poucos. Por isso, não tenha pressa! Cada novo movimento aprendido é resultado da sua superação de limites. Vc tá mais preocupada com fitness? Nesta prática, os músculos mais trabalhados são os do abdômen, pernas e braços. Já pode incluir no projeto verão 2013.

Bom, vc deve ter ouvido isso um milhão de vezes, mas não custa nada reforçar: procure o médico antes de começar qualquer atividade física, ainda mais uma tão intensa como a dança na barra.  Antes de se matricular no primeiro curso de pole dance que achou numa busca do Google, certifique-se de que fará o treino com um profissional capacitado para lhe ensinar a fazer os movimentos da maneira correta, sem que vc corra o risco de se machucar, ok?

Ah! É obvio que não temos como negar o carater sensual da pole dance, mas esse não precisa ser necessariamente o seu fim. Vimos que ela tem seu lado esportivo e artístico, portanto fica a dica de explorar todas as possibilidades que a atividade oferece. Depois de uns bons treinos, quem quiser também pode investir naquele showzinho particular pro boy magia, por que não?

Agradecimento à amiga pole dancer Grazi que colaborou com este post! ;)

Tudo que pode dar errado na hora H

Sexo é muito importante numa relação. Uns 70%, no minimo. Só que nem sempre tudo sai as mil maravilhas, não é mesmo? Quem nunca passou por dilemas e duvidas na hora de dar, que atire a primeira pedra. Mas o Manual salva vc! Listamos aqui as situações mais comuns que podem acontecer na hora do sexo- e ensinamos direitinho como lidar com cada uma delas!

Em relação a vc:

1- Falta de depilação: Mesmo as pirigas com mais tempo de pista ja passaram por isso. Embora a gente saiba que temos que estar SEMPRE preparadas, as vezes rola aquela preguiça, marasmo, falta de grana...Se o fato foi que vc foi pra pista a la Claudia Ohana e surgiu a oportunidade, não se desespere! O ideal nesse caso é vc levar o bofe pra sua casa e tomar uma "ducha" antes, resolvendo seu problema com a gilete. Seja rapida nesse banho, pelamor ne. Vc ta la pra se depilar, nao pra fazer hidrataçao no cabelo. Caso isso seja impossivel, tudo bem dar sem ta depilada. Acontece. Talvez o cara nao te chupe, mas ne...Faz parte.

2- Calcinha de maçãzinhas: Outro problema comum. Olha, nesse quesito fica a dica: piriguete com P maiusculo leva SEMPRE uma calcinha sexy na bolsa. O resto é carochinha. Então trate de levar a calcinha! É leve, cabe na necessaire, é super tranquilo. Mas, amiga, se vc começou nesse mundo agora, e ta com calcinha da vovó, aprende o truque: na hora de tirar a roupa, tire a calcinha JUNTO com a calça, short, ou saia. Homens são por natureza distraidos, e como eles estao bem mais interessados no que ha por baixo da sua calcinha, não vão reparar. Mas faz o truque completo, gata: de manhã tá claro e vcs dois tao conscientes, tsa? E ai ele COM CERTEZA vai reparar na calcinha de maçãzinhas jogada no chão do quarto. Como lidar? Simples. Vista-se antes dele acordar.

3- Menstruação: A via de regra, não ha problema dar menstruada. Os homens aceitam, e se o seu não aceitar, entenda que ele pode ser meio viadinho. É claro que não vai rolar dele te chupar (a não ser que ele seja parente do Edward de Crepúsculo), mas tudo bem. Va na fé. Mas, quando acabar, pra não manchar o lençol (ainda mais se a casa for DELE) coloque a calcinha com um novo absorvente, né. Finja que vc é limpinha ;)

4- Falta de lubrificação: O alcool, minha filha, é uma faca de dois gumes: põe teu tesão na velocidade 5 do Créu, mas deixa sua lubrificação a -50. Se isso esta acontecendo com vc, vc tá pouco lubrificada, se demore nas prelimiares. Não deixe o cara bancar o Shumacker e ir rapidinho na corrida, não. Faça ele te agradar bastante. Um truque que os homens (os bons) sabem fazer é te dedar de uma maneira a "preparar o terreno" para o que virá depois. Funciona! Reduz o impacto quando o dito-cujo entra em vc =)

Gostou, piriga?? Tem alguma situação embaraçosa que vc passou na hora H? Escreve pra gente que a gente publica! Sem citar seu nome, é claro! duvidapiriguetchy@gmail.com!

Amanhã, vem a revanche...o que pode dar errado...com ELES!! Aguardem!

Manual da Piriguetchy - Os 10 mandamentos:

Não basta ser uma piriguetchy. Nós não somos qualquer piriguetchys.
Como toda arte que se preze, ser uma piriguetchy tbm conta com um manual, com mandamentos rígidos. Caso vc se identifique e queira ser uma legítima piriguetchy, aí vão as regras:

1- Piriguetear: sempre. Nesse mandamento, vale a máxima: qualquer hora é hora, qualquer lugar é lugar. De Mariuzzin a samba, de barca voltando do trabalho até velório do tio, a ordem é piriguetear. Não se reprima não: debaixo de um uniforme, sempre pode haver surpresas.

2- Confeccionar listas: afinal, nossas cabeças estão sempre ocupadas, portando a memória pode falhar. Vale a pena manter sua lista de pegações, ex-pegações e afins sempre em dia...A qualquer momento pode rolar um flashback na sua vida (figurinha repetida completa albúm fárias veeces) e temos que estar preparadas para tudo! Listas: não há como viver sem elas!

3- Manter a agenda telefônica em dia (e com um backup dos números mais acessados). Atualizar os telefones com nome e sobrenome é importante porque: ngm quer sair com o Bruno(dancei forró na Casa Rosa) achando que esse Bruno é o delicinha colega de trabalho. Portanto, mantenha o celular sempre com referências aos nomes das pessoas. Os telefones mais acessados vale a pena manter gravados em um papel tbm, pois ngm merece ficar sem celular- e sem homem- ao mesmo tempo!

4- Alguns itens em sua bolsa são mais que importantes, são essenciais para sua sobrevivência nessa selva de piriguetes: lápis (pra dar aquela arribada no olhar), bala de menta (novas pegações brotam a qq hora: até enquanto se come uma pizza de calabresa!), sabonete íntimo (precisa dizer pq??) e uma calcinha fio-dental. Não é tão agrádavel ir pros finalmente com sua calcinha rosa de maçãzinhas né...

5- Se manter atualizada nas novidades dos Sex-Shops. Não apenas para quem namora, mas toda piriguetchy que se preze deve ficar antenada nos novos produtos das Sex-Shops. Deixar um relacionamento/pegação/trelelê cair na rotina do papai e mamãe é o tipo de coisa que ngm merece. Inovar é importante-sempre!

6- Namoradas, ex-namoradas, mulheres são um problema sim...da sua pegação! Afinal, se formos nos preocupar como toda corna que ronda por aí, a gente seria assistente social, não piriguetchy. Portanto, seu rabisco tem uma namorada?? Problema DELE! Se vc é livre e desimpedida vá em frente! Não vá melar sua noite por causa de peso na consciência, né?

7- Vc pode namorar...mas nunca deixar de ser piriguetchy! Namorados são bem-vindos sim...desde que tragam com eles amigos, primos, irmãos, papagaios...Se quiser namorar, namore! Afinal, não somos contra o amor. Mas não se esqueça de fornecer suas amigas de tantas lutas com bons rabiscos...Pense que dps sempre rolam os programas de casal (vc e seu namorado, sua amiga e o amigo do seu namorado =)

8- O mundo é um ovo, cuidado! Esse mandamento deve ser sublinhado de marca texto e afixado na sua geladeira! Então, sabe aquela delícia que vc conheceu na choppada ontem? Ele pode ser amigo do primo do seu rabisco quase fixo. Portanto, atenção! Circular por núcleos diferentes é essencial. Estar sempre ligada nos amigos em comuns do Orkut e do Facebook também.

9- Ter redes sociais. Não adianta tentar fazer a phyna cult que não tem Orkut, porque todo mundo sabe que vc fuxica sua pegação no dia seguinte da night. Então pra que esconder? O negócio é ter classe: aceitar qualquer Zé Mané no seu Órcut jamais, never, nunca!! Scrapbook aberto?? Eca! Selecionar o público e a frequências das suas redes sociais é importantíssimo! Se vc pegou um malandro num momento trash da sua vida, e agora o tal: "Wellerson-Vida Pra Frente" te adcionou, vc vai dizer NÃO. Grata.

10- Beber. Vale vinho, cerveja, vodka, tequila, e tudo mais que contenha alcool. A vida não é boa, mas ela pode até ficar mais divertida com uns copinhos. E lembre se que se travar não é a boa. A ordem é piriguetar, e se umas cervejas ajudam o colega a parecer mais interessante, mais gato, mais tudo, por que não?

Leu tudo? Percebeu que sua vida foi descrita nos 2 mil caracteres acima? Vc já faz tudo isso há muito tempo? Já quis ter um blog assim antes? Seja bem-vinda!

O Manual da Piriguetchy é o seu lugar.