A anti-negação

Por dois minutos faça uma mini meditação.

Pare tudo o que está fazendo, respire fundo três vezes e tente mentalizar alguns rabiscos que já passaram pela sua vida. Relembre de algumas histórias e seus desfechos.

Agora foque nos caras que você acredite que não eram muito afim de você. Provavelmente eles desmarcaram encontros, sumiram do chat, e disseram que não viram suas trinta ligações e cinquenta mensagens.

Relembre toda vez que você tentou ouvir a verdade, perguntou se ele não estava afim, se estava acontecendo alguma coisa. No fundo você já sabia a verdade, que ele não estava tão na sua, mas queria ouvir para internalizar e seguir o rumo da vida.

Provavelmente você ouviu que ele andava muito ocupado, ou que você estava viajando, que não tinha nada demais.

Sabe porquê? Porque cafuçus são adeptos da anti-negação.

No fundo eles sabem que vocês dois não deram liga. Talvez ele esteja interessado em outra periga, ou ainda esteja sofrendo as dores de cotovelo de um amor antigo. O problema é que, por uma construção social, disseminada em mesas de bar e apoiada pelos semelhantes deles, existe uma sabedoria popular masculina de que não se deve nunca, eu disse NUNCA, dizer não à uma mulher.

Isso quer dizer que ele pode não querer nunca mais te encontrar, não ter a menor vontade de tomar um chope com você, mas, ao invés de aplicar a sinceridade, mesmo que doa um pouco, e te deixar livre para ir em busca de outro rabisco, ele simplesmente não diz a verdade. Não diz que não está afim de você. 

Não diz nada.

Não pense que rola só com rabiscagens avulsas. E aquele cara que terminou o relacionamento com um motivo estranho e vazio? Disse que não é que não gostava mais de você, era só o momento errado. OI? 

Mas nós mulheres na maioria das vezes não usamos essa estratégia. Fazemos as honestas, dizemos para o cara que não vai rolar o chope, ao  invés de fazer como eles, dizer que HOJE não vai rolar o chope.

Pois isso é uma técnica de giração de prato da mais alta maestria masculina que também deve ser aplicada por nós. Em nenhuma hipótese admita que não vai sair com o cara, por mais que ele seja feio, estranho, chato e se ache o tal. A verdade, nós sabemos, é que essa pegação nunca vai acontecer, mas não precisa verbalizar para o mundo, basta guardar para você.

Isso pode parecer maquiavélico. E é mesmo, mas, como lutamos por direitos iguais, devemos também entender as estratégias alheias e usá-las. A sensação de que em alguma hipótese, mesmo que extremamente distante, você pode ser um stand by, é o que faz o NÃO uma palavra proibida no vocabulário masculino.

Faça o mesmo. Você não vai ser malvada. Vai ser anti-boa.

Livre-se dos surtos psicóticos

Vamos lá, o primeiro passo é admitir o erro. QUEM NUNCA passou por uma fase em que tudo o que se faz parece soar longe do normal? A gente acorda, escova os dentes, e está dada a larga para um dia inteiro de merdas a serem feitas. A causa (ou posso chamar de O causa?) pode variar de tipo, peso, e conversa mole, mas sempre existe um cafuçu para chamar de seu (enlouquecedor).

Se você acha que, se estivesse em Law and Order ganharia pena alternativa por ser considerada psicótica, senta e larga o rivotrill porque eu vou explicar cinco passos rápidos para reconquistar sua sanidade.

1- Repita comigo: "Je ne suis pas a stalker anymore"

Um dos maiores problemas da modernidade, pós-modernidade, hipermodernidade, ou qualquer cú que defina esses nossos tempos loucos, é a possibilidade de vigiar um ser (animado ou não) 24 horas por dia. Facebook, Twitter, Orkut (amiga se você ainda tá nessa tá sem sanidade mesmo), Blogs, You Tube, MSN, Skype, e tudo mais na internet é um perigo para que fiquemos sabendo de fatos que, com certeza, nos tirarão do sério. Desculpa, tudo mais não, pode ir para o Google + porque lá é um lugar seguro. Por enquanto. 

Enfim, esconda todas as atualizações dele. Se não tiver como só esconder, bloqueie. Pelo menos até você ter controle de novo da sua cabeça será necessário ficar sem o Feed da vida do cafuçu. Nós não queremos ser a Rose de Two and a Half Men, certo? CERTO? Ok.

2- Ele não é perfeito. Mesmo.

Toda vez que você lembrar de bons momentos junto dessa oferenda, pense "volta pro mar, diabo!". Ele não é a última cerveja do freezer, tem muitas outras por aí. Quando começar a fantasiar espanta essa nuvem com os piores defeitos do sujeito, e as maiores escrotices para com a sua pessoa. Nem adianta dizer que ele não faz nada errado porque você, com certeza, está sendo uma tapada. Concentra, se esforça, e pensa no quanto o jeito borracheiro dele irrita em determinadas situações, ou como você já passou vergonha na frente dos amigos com a frescura dele. Você consegue!

3- Occupy your mind

O pessoal em Wall Street não ocupou uma praça para lutar por um mundo melhor? Então! Ocupe a sua mente para ter uma vida mais digna. Foque no trabalho, nos estudos, e em tudo aquilo que você tem deixado de lado todos estes anos. Faz bem concretizar pequenos sonhos do cotidiano como fazer um curso legal, aprender um novo hobby, ou até mesmo arrumar o quarto, que a esta altura deve estar parecendo uma praça de guerra.

Você ainda pode colher bons frutos dessa dedicação como reconhecimento do seu chefe, aprender uma nova língua (sem pensar em safadeza galera), descobrir um talento e encontrar tudo aquilo que você não achava há um mês por causa da pilha de roupa suja.

4- Get drunk

Independente de qualquer coisa, sempre acho este um conselho legal. Beba com os amigos, saia para se divertir. Ajuda a ocupar a mente. De preferência fotografe esses momentos para ver mais tarde quando a tristeza bater. Sim, você tem uma vida feliz, apesar de não acreditar nisso o tempo todo. Você terá novas histórias engraçadas, novos bordões, novos amigos, novos tudo para contar na próxima vez em que aceitar este conselho de novo. Só não esqueça do Engov, um antes e um depois.

5- Considere os caras legais

Sempre tem um cara fofo que você meio que deixa de lado porque na verdade adora os desafios. Que tal dar umas férias para a conquista e para o esforço de agradar alguém? Aceite o convite desse rapaz, tenha uma noite agradável e você estará mais sã do que se estivesse na frente do computador. Agora, atenção, não estou empurrando ninguém para um Godzilla. Só estou dizendo que você pode dar uma chance para aquele cafuçu que não é bem o Ryan Gosling. Considere a inteligência e a delicadeza um pouquinho mais dessa vez.

Pode confiar nos passos, eles são constantemente testados por essa cobaia Pateta aqui, e comente sobre como você se saiu. Prezamos pelo feedback.

Voltar ou não para guerra? O grande dilema!

Chega uma fase da vida da mulher que tudo se torna meio cansativo... principalmente essa vida de biscate de pista. Sim, porque para ser piriguetchy é imperativo biscateriar na baladinha all weekend (se possível de quinta a domingo). Mas como nem tudo são flores, a idade chega, a fadiga bate e a gente acaba vendo Zorra Total no sabadão, comendo brigadeiro de colher e feliz da vida com isso! Pena que isso atrapalha demais na hora de girar nossos pratinhos... e novidades, nesse ritmo, nem pensar!

Nosso grupo de piriguetchys tem uma sintonia ímpar. Quando uma passa por entressafra, todas passam, quando uma namora ou rabisca fixo, todas vão pelo mesmo caminho. E assim vai... Nesse momento estamos vivendo o famoso "quando você não tem mais quem pegar". Algumas das nossas acabaram de sair de longos namoros e as piriguetchys da pista já rodaram todos os núcleos ao seu redor. Eis que chegamos no seguinte dilema: Voltamos à velha vida desgastante e fadigosa de night todo final de semana para catar novos boffes ou nos rendemos a mesmice de girar antigos pratos de sempre?

Sim cara amiga, porque nós também temos as nossas dúvidas. Só que em vez de "Aiii será que ele me quer?", nós nos indagamos "Porra, será que voltar aos ambientes inóspitos de guerra para caçar carne nova vale a pena?"

Nós já pegamos os amigos das amigas, os amigos dos amigos, os inimigos, os primos, os vizinhos, os colegas de trabalho.... enfim vocês já entederam.. rs. Mas, nenhum desses rendeu grandes coisas e sem contar que cansa né?! Só nos resta voltar a campo para adiquirir novas espécies, mas só que, isso nem sempre é bacana.

Por n motivos a gente acaba ficando com preguiça, tais como: virar a noite e ter ressaca no dia seguinte (não temos mais idade para isso), nem sempre a night rende algo bom (você faz seu make, gasta seus suados tostões, enfrenta fila, gente suada e pra quê? NADA!). Porém, em contrapartida aonde pescar novos bofinhos fresquinhos se você já não tem mais quem pegar?

Por isso, chegamos a conclusão de que não há outra alternativa senão vencer a preguiça, caprichar no decote e partir pista à procura de rabiscos. Além de se colocar à disposição no mercado, temos que ir à luta. Mesmo. É realmente fundamental colocar o produto no mercado pra jogo, não tem jeito. Já dizem os publicitários, quem não aparece, não vende!

Quando vc não tem mais quem pegar

Amigas, ser solteira há 7 anos é uma coisa maravilhosa e triste ao mesmo tempo. Maravilhosa porque nos proporciona um currículo in-ve-ja-vel de homens- com certeza meu C.V não tem tantas páginas quanto o meu C.P (Currículo Piriguetchy), mas triste porque chega o derradeiro momento em que vc não tem mais quem pegar. Pense comigo: a não ser que vc seja muuito voluvel, e todo dia ganhe novos melhores amigos, os seus amigos são mais ou menos os mesmos há algum tempo, os amigos dos amigos são os mesmos...E aí, amiga, acontece uma coisa impensável no mundo da piriguetchy: vc acaba só encontrando ex-peguetes. A coisa fica tão negra que vc começa a reeditar rabiscos de 4 anos atrás. E agora?? Como se livrar desse encosto? Se vc é como eu, que já peguei parente, funcionario, negro, baixo, alto, musico (se vc tem um papagio e ele é do sexo masculino, corre o risco de...deixa pra lá) e não ta vendo uma luz no fim do túnel, vem comigo:

1- A primeira coisa que uma piriguetchy pode fazer para se reinventar no mercado é estar sempre circulando por vários núcleos. Tem que ver e ser vista. Não adianta nada vc sair com a galera da faculdade todo final de semana se vc já sabe que lá o máximo que pode render é aquela pegação xepa, não é mesmo? Encontre diferentes pessoas no fds. A chance de conhecer alguém novo é grande.

2- Mantenha-se sempre disponível. Qndo alguém comentar assim, "porque no meu trabalho tem mts homens...", IMEDIATAMENTE comente: "Nossa, sério? Me apresenta um..." Faça isso se vc ouvir que sua amiga tem um irmão, um primo, um sobrinho. Qndo vc quer emprego, vc não se mantém sempre disponível? Com pegação é a mesma coisa, amiga! Vc tem que ser lembrada quando o melhor amigo da sua amiga ficar solteiro...Então, já sabe, pergunte sempre por homens disponíveis. Uma hora vai colar, fato.

3- Sempre se recicle e não fique no ostracismo. Pra ganhar novas pegações, tem que estar antenada no mercado. Não adianta nada pensar em como vc conseguia pegar gente ha 2 anos e, agora, não consegue mais. O negócio é vc entender que tipo de mulher os homens tão querendo agora. Novas dicas de piriguete-ação são sempre bem vidas. Quem vive de passado é museu, querida.

Bom, amiga, pra concluir, repita esse mantra: HÁ 57 BILHÕES DE HOMENS A MAIS QUE MULHERES NO MUNDO. Tá vendo? Ainda acha que nunca mais vai pegar ngm novo??