A anti-negação

Por dois minutos faça uma mini meditação.

Pare tudo o que está fazendo, respire fundo três vezes e tente mentalizar alguns rabiscos que já passaram pela sua vida. Relembre de algumas histórias e seus desfechos.

Agora foque nos caras que você acredite que não eram muito afim de você. Provavelmente eles desmarcaram encontros, sumiram do chat, e disseram que não viram suas trinta ligações e cinquenta mensagens.

Relembre toda vez que você tentou ouvir a verdade, perguntou se ele não estava afim, se estava acontecendo alguma coisa. No fundo você já sabia a verdade, que ele não estava tão na sua, mas queria ouvir para internalizar e seguir o rumo da vida.

Provavelmente você ouviu que ele andava muito ocupado, ou que você estava viajando, que não tinha nada demais.

Sabe porquê? Porque cafuçus são adeptos da anti-negação.

No fundo eles sabem que vocês dois não deram liga. Talvez ele esteja interessado em outra periga, ou ainda esteja sofrendo as dores de cotovelo de um amor antigo. O problema é que, por uma construção social, disseminada em mesas de bar e apoiada pelos semelhantes deles, existe uma sabedoria popular masculina de que não se deve nunca, eu disse NUNCA, dizer não à uma mulher.

Isso quer dizer que ele pode não querer nunca mais te encontrar, não ter a menor vontade de tomar um chope com você, mas, ao invés de aplicar a sinceridade, mesmo que doa um pouco, e te deixar livre para ir em busca de outro rabisco, ele simplesmente não diz a verdade. Não diz que não está afim de você. 

Não diz nada.

Não pense que rola só com rabiscagens avulsas. E aquele cara que terminou o relacionamento com um motivo estranho e vazio? Disse que não é que não gostava mais de você, era só o momento errado. OI? 

Mas nós mulheres na maioria das vezes não usamos essa estratégia. Fazemos as honestas, dizemos para o cara que não vai rolar o chope, ao  invés de fazer como eles, dizer que HOJE não vai rolar o chope.

Pois isso é uma técnica de giração de prato da mais alta maestria masculina que também deve ser aplicada por nós. Em nenhuma hipótese admita que não vai sair com o cara, por mais que ele seja feio, estranho, chato e se ache o tal. A verdade, nós sabemos, é que essa pegação nunca vai acontecer, mas não precisa verbalizar para o mundo, basta guardar para você.

Isso pode parecer maquiavélico. E é mesmo, mas, como lutamos por direitos iguais, devemos também entender as estratégias alheias e usá-las. A sensação de que em alguma hipótese, mesmo que extremamente distante, você pode ser um stand by, é o que faz o NÃO uma palavra proibida no vocabulário masculino.

Faça o mesmo. Você não vai ser malvada. Vai ser anti-boa.

Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte III

Chegamos ao fim da nossa série de pegação no zodíaco!

As dicas astrais do Manual das piriguetchy de hoje são para quem está investindo em sagitarianos, capricornianos, aquarianos e piscianos. 

Quer rabiscar um cafuçu de outro signo? Leia também a parte I e a parte II.

Bruno Gissoni: todas faz o Iran de Avenida Brasil

O rabisco de sagitário (Desde o 22 de novembro até o 21 de dezembro) – O sagitariano é aquele rabisco da relação casual. Eu diria até que este é o signo do pau amigo, sabe?! Aquele cafuçu pra bater um papo, tomar uns chopps, rir bastante e acabar na cama com um sexo gostoso. Têm boa pegada, mas fogem de compromisso. (é claro que ninguém está livre de se apaixonar, minha gente, mas é só pra ficar esperta no jeitinho sagitariano). O bom é que ele é muito franco das intenções dele e aí, você minha periga pode continuar rodando seus pratos pelo zodíaco. Outro ponto bacana é que o sagitariano é direto. Se ele está a fim de você, vai demonstrar, te chamar para sair e cumprir todo aquele "hehehe" que a gente espera. Não é bicho preguiça, não. Para a periga que está investindo num sagitariano, saiba que ele é meio estouradinho também. Essa coisa de ser meio homem meio cavalo, vocês estão ligadas? Então se você for muito sensível... No mais, posso dizer que eles são agradáveis, gostam de viajar, comer bem, tem aquele espírito aventureiro e são boêmios. Acho que para se divertir na pegação: bons rabiscos!

Pirigas mais apropriadas: Arianas, leoninas, capricornianas e taurinas se dão muito bem girando um prato sagitariano. Agora, pirigas de câncer, aquário, peixes e gêmeos: os astros não aconselham, não. Meninas, olhem o mapa astral da piriguetchyação e partam para outros boys!

Thiago Lacerda: capricorniano cafuçu do bem

O rabisco de capricórnio (Desde o 22 de dezembro até o 20 de janeiro) – O capriconiano é um cafuçu "certinho". São discretos, um pouco tímidos, não são do tipo que estão por aí na pista chegando em todo mundo. Tem um plus sexual no capricorniano que eu acho que vale a pena destacar. Todo mundo sabe que no sexo, quanto mais intimidade melhor, mas olha o capricorniano é o realmente bom nisso: se aperfeiçoa mesmo a cada transa. Apostem no maior número de dates e vocês não vão se arrepender. O rabisco capricorniano é o que mais busca uma namorada, não porque seja romântico, mas porque eles curtem relações estaveis. Se não tiver namorando, pelo menos vai ser aquele prato certo da sua cristaleira. 

Pirigas mais apropriadas: Virginianas, taurinas, aquarianas e piscianas têm uma química boa com o capricorniano. As pirigas dos signos de fogo - áries, leão e sagitário - ficam um pouco entediadas.

Malvino Salvador: o aquariano que faz a gente suspirar

O rabisco de aquário (Desde o 21 de janeiro até o 19 de fevereiro) – Os aquarianos são tidos como liberais. Mais do que um rabisco pau amigo, é aquele rabisco para fazer uma coisa diferente na cama, vocês me entendem? Não são ciumentos, mesmo super apaixonados, prezam a liberdade da piriga como prezam a sua. É aquele rabisco moderninho e procuram perigas moderninhas também. Para as pirigas românticas ( temos amor no coração também, né, gente), o aquariano pode parecer um pouco frio. De fato, eles não são de expressar muito sentimentos e eles são teimosos.. lembram um pouco os taurinos. 

Pirigas mais apropriadas: As leoninas, sagitarianas, taurinas e capricornianas podem se jogar. Cilada para as cancerianas, escorpianas e geminianas.

Thiaguinho: pisciano romântico

O rabisco de peixes (Desde o 20 de fevereiro até o 20 de março) – O rabisco pisciano é romântico de natureza. São sensíveis, calmos, compreensíveis. Passam esse clima de romance também para a cama. Não quer dizer que não sejam capazes de um sexo only night ou um sexo selvagem, mas são carinhosos. Piscianos são criativos e têm uma imaginação boa, sexualmente falando é bom, hein, pirigas. No geral, aquela piriguetchy que gosta de pegar e se apegar curte muito um pisciano. É um bom prato que pode até virar namorado rapidinho. Só que esse lance de ser sensível é um lado que requer paciência se você não tem essa vibe, se cansa. 

Pirigas mais apropriadas: Geminianas, librianas, aquarianas e virginianas todas se encantam por ele. Pirigas de escorpião e câncer são aquelas que não têm muita paciência para as questões emocionais do pisciano.

Sou simples, mas eu te garanto...

Vcs já reparam na letra dessa música? “Não tenho grana, não tenho fama/Não tenho carro, to de carona/ O meu cartão foi bloqueado/ E o meu limite tá estourado”.



Então, o cara é simples, um proletário, mas ele tem o dom de fazer aquilo que nem Adão e Eva conseguiram resistir! O lelelê. Agora, me diz: Quem vc prefere? O Thor Batista, com uma conta recheada de milhões, mas exalando toda aquela sexualidade (só q não) ou aquele segurança da night alto, sarado, olhos marcantes e cara de quem sabe fazer o lelele muito bem? Se vc optou pela alternativa 2, saiba que pegar um proletário é sinônimo de felicidade, veja por quê:

1. Pare de preconceito. Uma pessoa muito legal pode estar atrás de um uniforme. E é só aqui no Brasil que profissões como garçom, vendedor, segurança, são consideradas “subalternas”. Na Europa, continente desenvolvido, não há essa barreira. Não há essa barreira porque, de fato, não existe motivo dela existir. Vc pode estar perdendo a oportunidade de sair com alguém legal por um motivo super idiota e ultrapassado.

2. É legal o cara não ser preso a dinheiro. Imagina um playboyzinho com quem vc já saiu. Garanto que se ele tinha dinheiro, a tendência é que ele fosse mais fútil e superficial. Não quero ser preconceituosa com pessoas ricas, mas quando o cara não tem dinheiro ele geralmente é mais atencioso, também se preocupa menos com imagem e aparência e mais com a parte interior. Parece clichê, e é. Mas vai falar que não faz uma baita diferença? Du-vi-do.

3. O cara ser bom de cama faz toda a diferença num relacionamento. Pode ser que vc até tolere no início o cara não ser lá mil maravilhas, mas experimenta ficar 3 meses com um malandro que faz o lelele mal pra vc ver...Não há paciência de Jó que aguente. Vcs precisam ter química, e o cara ser gostoso é importante

4. Rola um fetiche. Quem nunca foi a um bar, tomou umas e outras, e deu mole pro garçom gatinho? Ou pro barman na festa de formatura? QUEM NUNCA NE. É super legal sair da rotina às vezes, não ficar com o garoto-que-estuda-engenharia-na-UFRJ-tem-23-anos-já-fez-work-experience-mas-mora-com-os-pais pra dar uma chance pra outro cara. Fora que muitas vezes é uma parada meio proibida, o cara tá trabalhando e tem que ser escondido, no banheiro, do lado de fora da night...Experiência própria: depois que vcs sentirem essa adrenalina, não vão querer outra coisa!

Por fim, é importante frisar que esse é um comportamento da piriguetchy moderna: Piriguetchyar sem preconceitos ou barreiras. O mundo tá cheio de “caras simples, mas que sabem fazer o lelelê”. Eu se fosse vc pensava menos no gatinho babaca e riquinho do Leblon e mais no porteiro do seu prédio. Uniformes podem guardar grandes surpresas...

O Bicho-Preguiça

Que homem faz [quase] tudo errado, isso não é novidade. Eles reclamam sempre que nós sempre somos complicadas, mas no final das contas somos o gênero da objetividade. Os cafuçus que complicam a nossa vida e temos que virar verdadeiras videntes. Nessa onda temos que lidar com uma espécie que está crescendo, os bichos-preguiça. A Tchu já tinha falado sobre isso aqui em Homens, vocês estão fazendo isso errado, mas eu tenho ouvido tanta reclamação que acho válido voltar ao assunto.

Você já pirigueteou, desenvolveu o "hehehe" e está sentindo que ele também está afim. Seja na esfera online, ou na real, vocês se falam com freqüência, já sabem as músicas que tem tocado nos ipods, as séries que estão acompanhando, trocam vídeos engraçados, enfim, só falta o abate para todos ficarem felizes.

Aqui chegamos no ponto crucial. Pohan homens, essa é a hora da conquista, de impressionar a piriguetchy com uma ideia de programa legal. Mas nãããão, tem sujeito que nem chega junto. Não fala nem a famigerada frase "então, que tal um choppinho?". Aí se você já investiu seu tempo, piriga, eu acho melhor tomar atitude mesmo. Chama pro chamamento e faz você o convite, porque ninguém merece ficar na expectativa eternamente. Se ele te enrolar tchau e beijos porque tempo é neca.

Agora o cara vem com aquela malandragem do "vamos marcar qualquer dia?" e não bota data e horário nunca. Espera um pouco e, se não acontecer nenhum movimento, resolve a situação e marca você. Como já disse, tempo é neca, e tem muita por aí pra ficar esperando mimimi.

O pior, no entanto, é o que marca pela metade. Ele faz todo o trabalho do "hehehe", te chama para sair, até diz o dia que está livre e não escolhe um programa! Ô FULANINHO, vá ler o jornal sexta-feira pelo menos essa semana pra ver se encontra uma ideia boa né! Já vi situações da piriguetchy decidir, por exemplo, teatro, aí perguntar a preferência de peça, o cara deixar para ela escolher, ela apresentar as opções, ele não decidir, e quando ela resolver o preguiçoso ainda dizer que aquela peça não poderia ser por algum motivo, como dinheiro. Qual é o seu problema, hein?

Se você está afim mesmo, até porque já chegou aqui, então fique sabendo que você é quem vai ser o homem da relação, pelo menos nesse início. Vai caber a você convidar, escolher, e, se der mole, até puxar a cadeira para ele sentar. Não sendo problema, siga em frente. Agora se você curte atitude, como eu, melhor ficar com um pé atrás. Se já está começando com essa moleza, imagina no futuro? Aproveita essa saída, que com certeza já foi organizada por você, e depois desencana porque esse daí também deve ser um sapo-rei na cama.

A indumentária piriguetchy

Esse tópico parece muito simples. Toda mulher tem a certeza de que se tacar um shortinho cravado no edy e um decotão já tá abalando na sensualidade e vai pegar todos na baladinha.

Tá errada colega. Erradissíma! Né assim não! O máximo que você vai conseguir é atrair a classe operária da constução em frente a sua casa. Uma piriguetchy digna se veste com classe, elegância. Os cafuçus são reacionários, venhamos e convenhamos. Gostam de uma cachorra, claro, mas dificilmente ficam exibindo ela por aí né. Já dizia a poeta: "dama na sociedade, mas na cama é uma puta."

Sim, eu particularmente acho isso mega ultrapassado, acho que a gente tem o direito de ser puta aonde quiser, mas o intuito do blog é te ensinar a catar os boffe né, então às vezes temos que dançar conforme a música.

Voltemos ao foco. Você pode ser uma bela duma biscate, mas abandone aquele shortinho jeans com tachinhas e manchas brancas 2 números menores que o seu corpo. 

Adeque-se ao ambiente: vai pra night? capricha no make, abuse do brilho. Uma calça jeans, um tomara que caia, mais um saltão deixam qualquer baranga Lindsay [Lohan]. Churrasquinho de dia? Vestidos florais, shortinho (não muito curto gata) de cintura alta, chinelo ou rasteira, (salto de dia é dose.) Não precisa fazer a ryca e torrar todo seu limite do cartão de crédito pra se vestir bem. Dá pra fazer uns looks legais com roupas mais em conta digamos assim.

Como eu sempre digo pra vocês, tem que arrasar, antes de tudo, pra si mesma. Não tem jeito, você pode tacar fogo em todas as suas roupas cafonésimas de travestchy michê de quinta e comprar tudo new na Daslu, mas se não se olhar no espelho e sair de casa com a certeza de que é a fêmea mais gata do Universe, gata, tu não vai pegar ninguém.

Reza a lenda que piriguetchy gordinha tem que usar preto e roupas que não marquem. MENTIRA! Se você curte um bom big mac, pode se vestir da maneira que achar melhor, obviamente você não vai se destruir né filha, pra isso já tem as piranhas invejosas. Não abuse de nada que aumente seu volume, como blusões, batas ou bandage dresses. Mas capriche nas cores, transparências (por que não?), sainha (mostre essas carnes minha filha, se os omí num gostasse, mulher fruta não existiria no mercado).As magrinhas já têm espaço demais nos editorias de moda, aqui no manual num tem essa não tsá.

Unhas feitas tambem são importantes. Já vi muito cafuçu reparar na unha de Zé do Caixão das outras por aí. Óbvio que a cor não importa muito pros boffe, agora num me anda quessas porra ruída e amarelada não pq espanta os omítudo. Outro mito que cerca a aparência da piriguetchy é achar que tem que estar com o picumã alisadissímo. BOBAGY. Os cafuçus adoram blacks, cachos, jubas (deu pra puxar, pra eles tá negócio).

O grande segredo de uma piriguetchy é a segurança. Guarde essas dicas no fundinho do seu coração, desfrute da arte de estar nos lugares certos e boa pegação.

Muaks