Fazendo Test-Drive.

Pegar alguém inclui diversos passos: primeiro, conquistar, dps beijar, pegação, mão aqui, mão acolá, amasso, e...sexo. Disso todas nós sabemos. O que quero compartilhar aqui hoje é que o sexo, além de ser super importante, blablá, tbm é o Test-Drive perfeito.Explico.

Você tem uma pegação. Digamos assim que ele não é uma Brastemp, quando vc o beija os sininhos não tocam, mas ele é bonito, bom de papo, simpatico, só tem um defeitinho ali que te irrita. Vcs estão ficando ha umas 2 semanas, beijos, amassos, e a coisa tá meio chove-não-molha. Vc pensa em desistir dele, mas tbm ele manda bem no beijo, na pegada...e aí? Como vc resolve esse imenso dilema? Bom, só ha um jeito: dando pro tal menino.

O sexo é definidor em muitas aspectos: tamanho do dito-cujo, pegada, quimica, cheiro, o momento pós ato, a manhã seguinte...É super, super importante vc ter testado o garoto antes de tomar uma decisão importante. As aparências enganam: o super beijador pode gostar de fio-terra, o magrinho barbudinho pode ter um fôlego imenso, o pseudo-cafajeste pode fazer café da manhã pra você...É quase uma icógnita saber como a pessoa se comporta durante sexo. E, apesar de existir um manual basico de conduta (o que fazer e o que não fazer), cada pessoa é diferente.

Não estou dizendo pra vc sair por aí aplicando o Test-Drive em TODOS os homens que vc vê pela frente, já que sempre pode haver uma grata surpresa pelo caminho. Estou dizendo pra vc arriscar sem medo: quer dar, dê logo. Que aí também se for ruim, tipo muito ruim, já te evita perder tempo com o bofe e vc pode chutá-lo sem peso na consciência.

Aplicar a tatica do Test-Drive no homem é uma artimanha que toda piriguetchy que se preze deve realizar: te ajuda a tomar uma decisão e a não perder tempo. Com sorte, pode se arranjar um novo parceiro sexual. Com azar, pelo menos vc garantiu umas horas de diversão na madrugada de sabado em vez de assistir Altas Horas.

#Fikaadik, gatas! Muaks e até a próxima!

A arte do "S"

Que mulher nunca precisou dar aquele "sumiço"?? Seja daquele cara uó que há séculos te arroiza e você não quer pegar de jeito nenhum ou daquele peguete que já deu o que tinha que dar mas, ainda insiste em te querer. De vez em quando é bom dar uma sumida mesmo, mas, como já dizia minha avó, "A gente nunca sabe o dia de amanhã" vai que te bate um surto de carência ou aquela seca pior do que a do sertão nordestino comofas? Como também me ensinou vovó, "quem guarda tem", por isso, é sempre bom ter os stand bys (isso é assunto pra outro post inclusive) para um momento de necessidade. A grande questão aqui é como não ficar aturando esses chatos e ao mesmo tempo, fazer com que eles não desistam de você. A Tchu resolve seu problema!

O "S" bem dado é quase um golpe de arte marcial. Tem que ser ninja, minha filha. Passar pelo cafuçu sem ser vista e ao mesmo tempo ser vista por todos os outros boffyscândalos ao redor. Vamos aos passos:

Você pode dar o "S" tanto no meio real quanto no virtual.Vou começar pelo virtual, o mais fácil:

1- Jamais entre online no msn logo de cara. É básico dar aquela "espiadinha" (salve Bialski) antes de aparecer online leenda fazendo carão na fotinho do messenger. Se o chato tá online, o jeito é fazer a incónita até ele desaparecer né fofa. Mas, se ele aplicou o mesmo truque e entrou off e esperou vc entrar para tb ficar on, aí vc deve usar o máximo de sua sagacidade. Dê papo, seja gentil, mas trate logo de meter o pé dali. É a mãe que chama pra lavar a louça, caganeira.. qualquer desculpa vale. Coloque status ocupado e siga conversando com quem interessa. O mesmo vale pra outras redes sociais, como orkut, facebook, o caralho a 4.

2- O chato vive te ligando? Mandando sms? Você não pode simplesmente sumir. Porque se não ele some também e nós piriguetes não queremos isso não é?! Atenda de vez enquando, pelo menos uma vez na semana, calcule uma proporção de a cada 5 ligações, atenda 1. Diga que estava ocupada,que não ouviu. Mais uma vez, qualquer desculpa cabe(eles nem ligam boba! Pode falar qualquer merda, se o cara é arroz, está acostumado com isso). A proporção das sms tb podem ser de 5 pra 1. Responda apenas uma. As outras você nunca recebe. Sabe como são essas operadoras de celular né..

Como se esquivar no mesmo abiente... hum, essa requer muita habilidade. Força no abdomem que essa vai exigir muito da sua capacidade física meu amor. Vamos lá:

1- Os olhos da piriguetchy são como olhos de lince. Geralmente, quando vamos a algum lugar já sabemos quem vai estar ou não no evento,logicamente. Nossas presas já são visadas de antemão, assim como os chatos que queremos fugir. Mas, se o cara surge do nada, temos que estar preparadas e com a visão hiperaguçada. A primeira coisa a se fazer quando se chega em um evento é olhar para ver quem está presente e se assuntar para ver quem vai chegar. E sempre de olhos BEM abertos, para evitar qualquer surpresa desagradável.

2- O segundo passo surge quando avistamos a vítima do "S". Você deve sempre estar de olho nele. Sempre distante. O viu? Esgueire-se na mulidão e se faça invisível (apenas para ele lógico, por que piriguethcy, nasceu para brilhar!). A princípio, parece difícil, mas não é. É só perceber para onde o olhar do "arroz" está voltado e passar fora do campo de visão dele. Cálculos simples de física podem ajudar neste caso. Okok Brinks. Não precisa de cálculo, apenas observação.

3- Mesmo com toda precaução o cara te viu. E aí? Não se desespere. Se você tiver na vibe até dê um beijinho (é óteeeeeemo pra segurar o boffe por mais tempo hahahah). Mas se você não está muito no clima, jogue charme, ria, mas não estenda muito o papo. Avise para suas companheiras de guerra (obviamente, antes do cafuçu se aproximar) que você vai precisar de resgate rápido, mais ou menos após uns 2 sorrisinhos (mais do que isso ele vai querer te agarrar). Diga que vai dar uma voltinha e já volta e aplique novamente o passo 2 e não volte nunca mais!

4- Tem outra pegação na mesma festinha? Simpléeerrimo (com a experiência vocês vão ver como é!): Sempre com o passo 2 em mente. O lema aqui é "um olho no peixe e outro no gato". Enquanto você está ouvindo sacanagem ao pé do ouvido do boffy que interessa, mantenha o olhar no chato. Claro, à distância. De uma forma que você esteja fora do campo de visão dele, se não, já era. Se for uma boate com 2 ambientes, melhor ainda. Vá fazer a pegação no outro andar né querida! Sempre nos cantos, pra você que é iniciante. Meião da pistinha só pras profissionais, não arrisquem!

Parece muito complicado, mas não é, acreditem! Dar o "S" é como primeira semana de academia: no começo é um pouco doloroso, cansativo, mas quando se incorpora a sua rotina.... você tira de letra!

Piriguetchysmo, timidez e autoconfiança

Cara companheira de pirigueteação, se você é daquelas que acredita naqueles romances onde as heroínas frágeis e inocentes são cortejadas pelo galante príncipe encantado apenas através de uma tímida troca de olhares, tá na hora de mudar seus paradigmas. Ok, ok, pode até ser que durante o ato de piriguetear haja uma troca de olhares, mas com certeza esse não terá nada de tímido. Está mais próximo do olhar de um esfomeado para um prato de comida após 3 dias sem ver uma refeição.

Toda essa longa introdução é para convencê-la de que o grande segredo de uma pirigueteação [bem sucedida]é deixar a timidez de lado e acreditar, de fato e de verdade, como diria meu companheiro Jesus [Cristo], no seu taco.

Você pode ser o cão chupando manga do avessso, mas isso não terá a menor importância se você sair se sentindo a última Coca Zero do deserto. Aí vem você companheira insegura e me pergunta: "Mas Tchu, o cão chupando manga do avesso me ganhou no concurso de beleza da cidade. Como eu vou me achar gatinha???"

Ora mulher de pouca fé (mais uma vez parafraseando meu grande best friend G-zus), vou dar algumas dicas pontuais pra você resgatar a sua auto estima, que está mais pra baixo que a pipa do vovô:

1. Pontue seus pontos positivos e negativos. Ressalte os positivos (decote, minissaia, cabelo solto...) e faça o possível pra melhorar os negativos (tá gorda? dieta; cabelo pichaim? gaste uns trocadinhos no salão... e por aí vai). A intenção aqui não é virar uma louca por plásticas que acaba virando um eshu de tão esticada. A idéia é aprender a se gostar mais, a se cuidar mais e se sentir mais confiante.

2. Se olhe no espelho. Encontre aquele ângulo digno e toda vez que for tirar uma foto cazamiga capricha no carão. Toda vez que se olhar nessas fotos vai se achar o último Trakinas de morango do recreio (heheh essas piadinhas não têm fim!). Cuidado pra não cair no ridículo tá?! Até a arte do carão tem limites, vcs são meninas inteligentes sabem do que eu estou falando... [eu espero]

3. Sim a moda é muito legal. Mas não adianta usar algo que te faça sentir uó. Vista-se de acordo com a ocasião, mas não se prive da sensação de bem estar.

Seguiu as dicas? Tá se achando Lindsay [Lohan]? Vamos a parte prática. Caindo em cima dos boffy. Não tenha vergonha. Fale besteira, chame de gatinho, olhe com fome mesmo. Faça como eles fazem com a gente, sem medo de ser feliz.

Sem cantadinhas prontas (só se for pra fazer uma gracinha e talz... mas evite). O ideal é sentir a vibe do momento, sacar rápido, puxar assunto. Por exemplo, certa vez cortejei um mancebo (hahahahah) ressaltando o fato dele ainda não ter barba: "Olha que gracinha, não tem barba!! Quantos aninhos você tem?" Aí minha filha.. parti pro abraço, beijo, pegação e por aí vai...

Tem meninas que preferem que o cara chegue por puro gosto, mas se você minha amiga, está loca pra cuendar o cafuçu dos seus sonhos mas está toda trabalhada na vergonha ou no preconceito (alguém ainda acredita que chegar é papel do homem??? AFFFFF), DESAQUENDA!

Eu vejo a pegação como um self service. Pra que eu vou querer um prato feito se eu posso escolher o cardápio??

Se você é das minhas pega essas dicas, o babado é certo! (Salve Vanessão!)

Mais que uma arte...

Piriguetchyar é um dom. Mais que isso, é algo inerente às fêmeas da raça humana. Infelizmente, a maioria delas é tolhida durante a infância e não consegue desenvolver totalmente seu potencial piriguetístchyco. Nem adianta falar que "isso é tudo um bando de puta" e que você não é assim, Cláudia. Há uma piriguetchy em cada uma de nós.

Nossas mamães, seja por vergonha das piriguetchyçys dos idos anos dourados, seja por pressão social, nos ensinaram que o melhor é ser uma moça recatada, pura e virgem até o casamento (embora nenhuma delas tenha seguido o conselho de nossas avós, que não seguiram de nossas bisavós e por aí vai... Ah, você acreditava que seu dédi era o number one? Sorry, honey!).

Na fase da adolescência, muitas de nós ficaram reclusas em casa. Muitas começaram a desenvolver seu dotes na mais tenra idade. Não importa! O que vim falar aqui é que nenhuma barreira econômica, nenhuma barreira social, nenhum namorado babaca, NADA! Nada nessa vida vai tirar o brilho de seus olhos, depois de encher a cara com suas amigues e se jogar na pista, sensualizando pro cafuçu escândalo que tá do outro lado da pista. Nada há de parar este fogo na piriquita que Deus lhe deu, minha filha! Nada! Só uma boa e velha chicotada! Ou sentada violenta, ou pentada, ou qualquer novo hit-porno-sadomosoquista do funk carioca. Tudo, é claro, com classe, mas o mais rápido possível.

Libertem-se dessas amarras que a sociedade impôs! Queimamos sutiãs no passado... Vamos queimar as calcinhas agora! E escolher um lindo fio-dental para ser feliz! (ver o kit-piriguetchy no primeiro post). Agarrem os cafuçus que vocês tanto querem. Sejam felizes!

Como diria o comercial..."Sexo é vida! Bostom Medical Group." Sem mais por hora.

Piriguetisse #fail

Caras amigas piriguetes, antes de tudo, vou me apresentar. Sou Tchutchuca, Tchu para os intímos. Sou pirigute de nascença, porém, só me descobri depois dos 20. Sim, depois dos 20. Pouquissimos aninhos de piriguetisse ativa.
Talvez, por isso, eu seja a pessoa mais indicada para falar da pirigueteação fail. Sim cara amiga, nem sempre é fácil acuendar aquele cafuçu do bem (na gíria gay: fisgar o homem).
Estou há fardos longos 2 anos em intenso processo de pirigueteação com um boffezinho não muito digno, mas foi o que apareceu né, e piriguete que se preze não despreza homem. Não importa se ele não faz o seu tipo, seja burro, não tenha uma perna, enfim, vestiu calça, tem pelo na cara e volume no meio das pernas, a piriguete topa!
Mas voltando a minha nobre pirigueteação fail, vou dar uma pequena resumida na nossa história: estudava com o bofe, mas a principio não o via como tal pelo simples fato de ter muita gente na sala.. enfim. Quando o conheci de verdade, detestei, odiei, achei um chato, tudo de ruim. O tempo se passou e não é que o bofe virou pseudo amigo. Sentavamos juntos, dividiamos chocolate, falávamos mal dos professores.. Mais uma vez o tempo passou. Nos encontramos num 'evento estudantil' nada politizado (vulgo chopada)e o bofinho se revelou. Pirigueteamos a noite toda (leia-se abraços, dancinhas, cheiros, sorrisos... vocês sabem), mas pegação que é bom nada!
Aí eu, no meu infinito perigo (desespero de piriguete) prontamente passei a querer aquele boffe com fervor. Azamiga acham ele uó, feio idiota (até tem razão...), mas como eu já disse ali em cima, piriguete que é piriguete topa todas!
Adicionei no msn, facebook, orkut, o caralho a quatro. Puxava conversa, chamava pras nights.. e nada!
Muitas vezes ele até era fofo, falava coisinhas legais, às vezes putarias (uhul), mas, sempre muito escorregadio, acabava desconversando. Ora eu me emputecia com essa situação e decidia não querer mais, ora ele falava algo que reacendia essa vontade.
Pois bem, assim fomos levando ao longo dos meses.
Como termina essa história? No título vocês puderam perceber que o final não foi feliz (nosso final feliz é o mesmo das casas de massagem tá?! Não dos contos de fada.
Dei como caso incerrado após loga conversa com o pró-rabisco (vulgo pretendente) pelo msn, quando ele resolveu me contar que finalmente ia pegar uma tal "fulana muito gostosa" (E ESSA FULANA NÃO ERA EU!!!!)
A partir daí nossa conversa desandou.. estavamos num papo animadíssimo com direito a nomes de filho e casório (a gente se presta a cada coisa por um rabisco.. vou te contar) e de repente tocou a musiquinha 'fuem fuem fuemmmmm'.
Acabou-se né. Tudo bem que eu não sou dessas que gosta de ser exclusiva e tals, mas falar de outra malandra e ainda por cima se referir a ela como 'muito gostosa' não é coisa que se faça com outra malandra muito gostosa que você quer pegar, convenhamos.
Mas, comapanheiras, a luta continua, amanhã vou sair pra comemorar o aniversário de uma amiga, cujos seus amigos ou eu já peguei ou irei pegar (amém!) e que venham as próximas pirigueteações!

Manual da Piriguetchy - Os 10 mandamentos:

Não basta ser uma piriguetchy. Nós não somos qualquer piriguetchys.
Como toda arte que se preze, ser uma piriguetchy tbm conta com um manual, com mandamentos rígidos. Caso vc se identifique e queira ser uma legítima piriguetchy, aí vão as regras:

1- Piriguetear: sempre. Nesse mandamento, vale a máxima: qualquer hora é hora, qualquer lugar é lugar. De Mariuzzin a samba, de barca voltando do trabalho até velório do tio, a ordem é piriguetear. Não se reprima não: debaixo de um uniforme, sempre pode haver surpresas.

2- Confeccionar listas: afinal, nossas cabeças estão sempre ocupadas, portando a memória pode falhar. Vale a pena manter sua lista de pegações, ex-pegações e afins sempre em dia...A qualquer momento pode rolar um flashback na sua vida (figurinha repetida completa albúm fárias veeces) e temos que estar preparadas para tudo! Listas: não há como viver sem elas!

3- Manter a agenda telefônica em dia (e com um backup dos números mais acessados). Atualizar os telefones com nome e sobrenome é importante porque: ngm quer sair com o Bruno(dancei forró na Casa Rosa) achando que esse Bruno é o delicinha colega de trabalho. Portanto, mantenha o celular sempre com referências aos nomes das pessoas. Os telefones mais acessados vale a pena manter gravados em um papel tbm, pois ngm merece ficar sem celular- e sem homem- ao mesmo tempo!

4- Alguns itens em sua bolsa são mais que importantes, são essenciais para sua sobrevivência nessa selva de piriguetes: lápis (pra dar aquela arribada no olhar), bala de menta (novas pegações brotam a qq hora: até enquanto se come uma pizza de calabresa!), sabonete íntimo (precisa dizer pq??) e uma calcinha fio-dental. Não é tão agrádavel ir pros finalmente com sua calcinha rosa de maçãzinhas né...

5- Se manter atualizada nas novidades dos Sex-Shops. Não apenas para quem namora, mas toda piriguetchy que se preze deve ficar antenada nos novos produtos das Sex-Shops. Deixar um relacionamento/pegação/trelelê cair na rotina do papai e mamãe é o tipo de coisa que ngm merece. Inovar é importante-sempre!

6- Namoradas, ex-namoradas, mulheres são um problema sim...da sua pegação! Afinal, se formos nos preocupar como toda corna que ronda por aí, a gente seria assistente social, não piriguetchy. Portanto, seu rabisco tem uma namorada?? Problema DELE! Se vc é livre e desimpedida vá em frente! Não vá melar sua noite por causa de peso na consciência, né?

7- Vc pode namorar...mas nunca deixar de ser piriguetchy! Namorados são bem-vindos sim...desde que tragam com eles amigos, primos, irmãos, papagaios...Se quiser namorar, namore! Afinal, não somos contra o amor. Mas não se esqueça de fornecer suas amigas de tantas lutas com bons rabiscos...Pense que dps sempre rolam os programas de casal (vc e seu namorado, sua amiga e o amigo do seu namorado =)

8- O mundo é um ovo, cuidado! Esse mandamento deve ser sublinhado de marca texto e afixado na sua geladeira! Então, sabe aquela delícia que vc conheceu na choppada ontem? Ele pode ser amigo do primo do seu rabisco quase fixo. Portanto, atenção! Circular por núcleos diferentes é essencial. Estar sempre ligada nos amigos em comuns do Orkut e do Facebook também.

9- Ter redes sociais. Não adianta tentar fazer a phyna cult que não tem Orkut, porque todo mundo sabe que vc fuxica sua pegação no dia seguinte da night. Então pra que esconder? O negócio é ter classe: aceitar qualquer Zé Mané no seu Órcut jamais, never, nunca!! Scrapbook aberto?? Eca! Selecionar o público e a frequências das suas redes sociais é importantíssimo! Se vc pegou um malandro num momento trash da sua vida, e agora o tal: "Wellerson-Vida Pra Frente" te adcionou, vc vai dizer NÃO. Grata.

10- Beber. Vale vinho, cerveja, vodka, tequila, e tudo mais que contenha alcool. A vida não é boa, mas ela pode até ficar mais divertida com uns copinhos. E lembre se que se travar não é a boa. A ordem é piriguetar, e se umas cervejas ajudam o colega a parecer mais interessante, mais gato, mais tudo, por que não?

Leu tudo? Percebeu que sua vida foi descrita nos 2 mil caracteres acima? Vc já faz tudo isso há muito tempo? Já quis ter um blog assim antes? Seja bem-vinda!

O Manual da Piriguetchy é o seu lugar.