Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte I

Quem nunca deu uma conferida para saber se o signo do cafuçu combinava com o seu, atire o primeiro mapa astral! Piriguetchy esperta usa tudo a seu favor, até a astrologia! Depois de consultar os astros, o Manual apresenta o Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte I. 

Bruno Gagliasso: ariano delicinha

Rabisco ariano (Desde o 21 de março até o 20 de abril) – O rabisco ariano é bom de iniciativa. Áries é o primeiro signo do zodíaco e ai ele quer mesmo ser o primeiro em tudo e isso também lhe da uma tendência a ser meio controlador. É bom para aquelas pirigas que gostam de se sentir protegidas e não gostam daquele cara banana que não sabe o quer e você tem que ficar decidindo tudo. Mas em todo caso é para ter cuidado, porque essa pode ser uma característica que gere um machista. Por outro lado, os arianos apreciam um romance quando estão apaixonadinhos, são criativos, valorizam o namoro. São companheiros. Eles são bons de sedução também. Sabe aquele sorriso charmoso e conquistador? Muitos arianos estão por trás dele. Gostam de conversar, são eloquentes nos debates, o que atraem as pirigas que piscam com a “gracinha erudita” naquele “hehehe” inicial. Signo de fogo, sexo é uma área favorecida, mas dizem que muitos não curtem preliminares; Fica um alerta também porque na fidelidade eles são médios. Tem que ta bastante apaixonado mesmo.

Pirigas mais apropriadas: as de libra, leão e sagitário são mais compatíveis. Os astros não indicam escorpianas e cancerianas para rabiscar um ariano. 

O taurino Rodrigo Hilbert

Rabisco taurino (Desde 21 de abril até 20 de maio) – Os taurinos são lentos no hehehe. É um rabisco que gosta de ser discreto, prefere fazer a aproximação romântica e até para fins sexuais devagar mesmo. Eles gostam de estabilidade e segurança, querem saber onde estão pisando. Ele não vai direto ao ponto como o ariano e acaba sendo o maior representante do bicho preguiça, relatado neste post aqui.

Mas keep calm meninas, porque depois o resultado costuma compensar. Esse lance de “tudo sem pressa” é bom para o sexo que é bem feito. O rabisco taurino é ligado ao erotismo, não gosta de rotina, está aberto a novidades na cama e a fidelidade é um ponto forte. São persistentes, daqueles que tem foco na vida, na carreira e no amor e vão à luta. Taurino costuma ser bem sucedido. Para namorar, touro tem dois pontos de alerta: são teimosos e quando ficam nervosos sai de baixo! D.R. com taurino é a III Guerra Mundial.

Pirigas mais apropriadas: as de escorpião, virgem e capricórnio. As pirigas de gêmeos e sagitário, melhor passarem longe! 

Heroberto Leão é nosso geminiano

Rabisco de gêmeos (Desde 21 de maio até 20 de junho) – O geminiano gosta de uma festa. É um rabisco típico daqueles only night. As pirigas baladeiras já devem ter cruzado muito com os geminianos na pista. É do tipo divertido, desses que conquistam com bom humor e falam sacanagens na cama, piriga que investe em gemidos, gritinhos e afins, tem chance. São bons de papo, é um signo agradável de rabiscar. O problema mesmo é essa característica dúbia que o signo tem que faz do geminiano um inconstante. Não é bom de fazer planos e tomar decisões porque vive na dúvida, as vontades mudam toda hora. O que irrita em um namoro. Também têm um lado Don Juan e estão entre os mais infiéis do zodíaco.

Pirigas mais apropriadas: sagitarianas piscam com os geminianos. Leoninas e arianas também.  Para as pirigas de câncer, peixes e virgem: é uma cilada, Bino!

Wagner Moura é o nosso xodó de câncer

Rabisco canceriano (Desde 21 de junho à 20 de julho) – O rabisco canceriano é emotivo e romântico. Todo carinhoso até na hora do vuco vuco. Acho que é um dos melhores para namorar, mas para aquelas que têm paciência também, porque eu acho o canceriano um pouco grudento. Mas com um rabisco canceriano do top do Wag Moura, quem não quer ficar grudada, não é mesmo, minha gente? Para transar tem que rolar um certo envolvimento. Posso dar o troféu fidelidade para o rabisco de câncer, pirigas. Fiquem ligadas que isso é um ponto muito a favor. E quando ele gosta, ele é um dos que tratam melhor a piriga amada, cobre de elogios. O alerta é que o canceriano tem uma tendência a ser rabugento. Ele é meio reclamão e de lua. Tem dia que o troféu grosseria está do lado do “fidelidade eterna” na estante. 

Pirigas mais apropriadas: as capricornianas vão se dar bem. Taurinas, piscianas e virgianas também são boas opções. Agora para as pirigas de gêmeos, libra e aquário: tédio total!

Acompanhem! Vamos completar o zodíaco da pegação!


O signo do rabisco que você está a fim não está neste post? Da uma olhada na parte II e na parte III.

Dia dos Namorados pras Não Desesperadas!

Escreveram Rapideyes e Pateta, as solteiras atualmente do Manual

E aí piriga! No último post vc aprendeu como se virar no Dia dos Namorados se estiver namorando, né? Mas, se vc, assim como eu, é no #forveraloneteam, vai curtir esse post sobre como é passar o Dia dos Namorados sozinha. Primeiro, nada de depressão. Como já diria Joel Barrish, em Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças (tá pensando que piriguetchy é burra?), esse dia “foi criado por empresas de cartões pra fazer com que os solteiros se sintam mal”. E aí, tu ta a fim de se sentir mal por um dia criado por empresas de cartões?? Quem são vcs na night, queridos? Então siga as dicas pra ter um Dia dos Namorados tranquilo (e mantendo a solteirice!):

1- Nada de participar de reuniaõzinhas com amigas solteiras. Isso daí é coisa de tiazona ou de gordinha tensa que fica o ano todo esperando por esse dia pra devorar o pote de sorvete a la Bridget Jones. E, cá pra nós, nós não somos Bridget Jones, muito pelo contrário, nean? A menos que vc curta joguinhos lésbicos que às vezes acontecem nesses eventos com muita mulher solteira, álcool e engordativos, recuse esse convite (principalmente pq ele deve vir daquela sua amiga que tá encalhada há uns 10 anos). Dignidade é tudo na vida.

2- Dia dos Namorados era legal quando vc tinha 13 anos. Passou dessa data, gente, pelamordedeus. Mesmo se vc estivesse namorando. Veja a função que vc teria: o maldito dia cai numa terça feira. Também conhecido como segundo dia da semana, ou seja, vc tá no máximo da atolação com trabalho/estudos. Aí,
não bastasse chegar em casa 8 da noite, vc ia ter q fazer produção, enfrentar restaurantes lotados, beber aquele vinho mequetrefe, dormir tarde e acordar as 6hrs no dia seguinte EXCLUSIVAMENTE pra poder dizer que “comemorou” o dia dos namorados. Isso é comemoração? Pra mim comemoração maneira de relacionamento é vc e o bofe lyndos no Central Park pagando de ricos nas férias de julho. Dinheiro a gente começa economizando cortando os supérfluos. Repense.

3- Esqueça que é Dia dos Namorados. Foque nas coisas que vc tem q fazer no dia que duvido vc se lembrar. É só mais um dia como qualquer outro, que alguém vai sentar com cecê do seu lado no ônibus, que o seu salto vai entortar antes de vc ir pra reunião e que, não, o Brad Pitt não vai te pedir em casamento. Sério que vale a pena se preocupar?

4- Não entre no desespero mór de ir pruma night em plena terça. Lembra do que eu disse da “comemoração” de terça a noite que acaba numa puta ressaca e atraso na quarta de manhã? Além disso, querer mostrar que tá bem e feliz no Dia dos Namorados significa que vc pode tá qualquer coisa, menos bem e feliz. Caso vc insista em ir, pense bem que vc tá indo lá pra pegar alguém. Caso não surja alguém legal até 4 da manhã, corre o sério risco de vc acabar essa night dusinferno pegando aquele lek bonitão (só que ao contrario) com o nome do filho e da ex-mulher tatuados no braço. É o cúmulo da depressão.

5- Não assista televisão! Principalmente os canais de filme da tv por assinatura. Eles funcionam como um complô para te fazer se sentir mal só porque não tem um rabisco fixo. Ou passam vários filmes em que uma menina estranha chama atenção de um homem gatíssimo que se apaixona perdidamente, ou colocam na programação romances arrebatadores e igualmente tristes, como Casablanca. Nenhuma das hipóteses mostra uma solteira e tranqüila com a sua situação, o que pode te fazer sentir mal sem motivo.

6- Por último, mas não, não mesmo, menos importante, keep calm e beba moderadamente. A gente sabe que carência e álcool são uma combinação explosiva, e ela pode ficar pior pra cacete no dia 12. NADA de mandar sms, e-mail, o diabo que for para rabisco, MUITO MENOS, para ex, tão entendendo? Beba pouco para não correr riscos.

Curtiu? Tem mais dicas de como passar o Dia dos Namorados linda, solteira e feliz?
Manda pra gente pro duvidapiriguetchy@gmail.com que a gente publica!

Dia dos Namorados pras Desesperadas!

Hoje é sexta e você sabe disso. O dia dos Namorados é na terça e o desespero começa a aparecer... não porque você não tem namorado mas porque você, assim como eu, não é qualquer uma pra dar qualquer coisa pra ele. Você é especial, foda e quer dar um presente a sua altura. Mas o tempo não para, você enrolou muito na escolha do presente e aí ficou muito ocupada, quase que não conseguiu marcar a depilação, a unha.. e aí então o TAL presente ficou só no plano das idéias. Calma amiguinha! Estamos aqui pra te ajudar, sistah. Mas como não temos muito tempo hábil, vamos por uma linha mais simples, shall we?

1. Um cineminha..:

Existe um em cada esquina e mesmo que vocês façam isso sempre, é gostosinho vai.. e tem pra todos os gostos, desde o mais alternativos ao mais blockbuster, é só escolher. Mas pega uma sala boa, né? Daquelas que a poltrona reclina, é confortável e o mais importante de tudo: um em que braçadeira levanta. Mas não tem horário pro filme que você quer? O boy tá sem carteirinha falsa de estudante? Keep calm and do it yourself! 

Leve o boy pra casa, baixe um bom filminho, se enfie debaixo do cobertor e pronto! Ó só que gostosinho.

2. Uma boa comidinha..:

Larica pós cinema é muito bom. Aproveite esse momento e vá com seu boy comer. Mas não é no Mc Donalds não, tá amiga? Cadê o romantismo? Vá num restaurante diferente, um que vocês sempre quiseram ir mas é caro. Amiga, dinheiro é pra ser gasto e de preferência em coisas que valem a pena. Uma boa comida vale o esforço do cartão de crédito. E não faça o boy pagar tudo hein! Nós aqui do Manual somos a favor da divisão das contas. Eu particularmente gosto até de pagar tudo, quando posso... recomendo muito a sensação de prazer que isso dá.

Mas o cartão já tá mais que estourado? E o restaurante não aceita o visa vale? Calma amiga, não esqueça do bom e velho supermercado!

Veja uma receita boa e rápida na internet pra fazer com o boy, corre lá no super, compre os ingredientes e façam a receita juntinhos, bonitinhos, cuticutis. Não esqueça do vinho, umas velas e aquela trilha sonora pra dar O clima! E faça uma mesa bonita né amiga? Não vale usar pano de prato numa ocasião especial.

3. E claro, um motelzinho..:

É amiga, chegamos na parte mais legal. E como eu já disse, dinheiro é pra ser gasto. E em coisas boas.

Então vocês dois podem ir deixando de ser mão de vaca porque esse dia merece AQUELA suite com vista pra praia, jacuzi, pole dance e o caralho a 4. A noite é de vocês então, tratamento VIP. Não esqueça de levar um bom creme de massagem e de uma lingerie incrível! E dê um simank no boy pra ele ir de boxer preta né. Você toda linda e ele com aquela cueca velha desbotada é inaceitável.

Mas de novo, o dinheiro tá curto? Ou o pior, tá tudo lotado?! Nada de ir pra um motel pé sujo hein?! Corre pra casa de novo, aproveita o cobertor do cineminha em casa, o vinho da comidinha que vocês fizeram e AHAZA!

Acho que ficou claro que eu super apoio Dia dos Namorados DIY né? Tudo bom e barato.

Mas o que eu quero dizer com esse post é que as vezes focamos tanto no o que dar de presente, que ao invés disso podemos aproveitar o dia para dar o valor da campainha do outro. Saia da rotina, faça algo de especial. 

Acho q dia dos namorados é isso. 

(me senti uma cristã falando do natal agora..)

O Desejo: Até Quando Dá Pra Ir

Quem nunca teve aquele peguete que vive te tratando mal, sumindo por semanas, fazendo altas babaquices e mesmo assim vc continua pegando quando ele te chama pra sair? Vc diz que não vai atendê-lo mais, faz mandiga, coloca o nome dele na boca de sapo, mas, mesmo assim, na hora H, quando vc vê o nome dele piscando no seu celular não aguenta e atende? Aí sai com ele, diz pra amiga que dessa vez não vai pegar, toma um copinho de cerveja e já tá hehehe no braço dele? O fim da história todas sabem né, é ele na sua cama. Pois bem. Hoje o Manual vai te falar até quando dá pra ir nessa relação.

Somos muito movidas por prazer né. É isso que te motiva a deixar pra lá as babaquices do cara e sair com ele pela milésima vez mesmo sabendo que filho da puta é elogio pro colega. A primeira coisa que vc deve pensar(e ser honesta nesse momento) é se vc gosta dele. Às vezes nos sujeitamos a essas situações mas não gostamos mega do cara. Se vc não gosta age assim: não atende ele sempre, não sai com ele sempre que ele te chama, não deixa de fazer nada por causa dele e nem fica encanada quando ele fica 2 semanas sem dar sinal de vida. Se é esse é o seu caso, vá em frente e seja feliz, colega, continue se submetendo ao prazer e deixe o desejo de levar.

Mas, convenhamos, se vc continua saindo com o cara que, publicamente é um imbecil, é pq vc, amiga, GOSTA dele. Melhor aceitar isso. Aliás, aceita tudo na sua vida, assim, de uma maneira geral. Faz bem a alma. Enfim, aceita que vc gosta dele e que se sujeita exatamente pq gosta dele. Nesse caso, vc tem que fazer a equação da compensação. Nossa colega era péssima de matemática na escola, mas de matemática piriguetchy entendo tudo. Vamos lá:
Ou vc...

Prazer que vc tem saindo com o infeliz MAIOR QUE O dano que o infeliz te causa quando faz uma merda

Ou

Prazer que vc tem saindo com o infeliz MENOR QUE O dano que o infeliz te causa quando faz uma merda

Se vc assinalou a equação 1, tudo bem, continue cedendo ao desejo, pois vale a pena se a felicidade que ele te causa é maior que o dano que ele te faz. Se vc assinalou equação 2, desiste. Não é hoje não, já deveria ter feito semana passada. Menina, nada nem ninguém na vida deve te causar mais dano que prazer. Causou, tem que tá fora da sua vida. Ainda mais se o infeliz em questão é feio e/ou burro e/ou mau de cama. Esses daí já tem que estar fora é da sociedade mesmo...

Dúvida da leitora - Sentimento de culpa

Ela começou a conversa dizendo que precisava da minha ajuda para resolver um problema de relacionamento. Achei que tinha se apaixonado por um cara, mas outro a pediu em casamento e ela agora não sabia qual dos dois escolher. Ou que tivesse se apaixonado pelo rabisco de uma amiga. Ou que tivesse descoberto que o cara que ela era apaixonada era gay, mas mesmo assim ela não conseguia desapaixonar do rapaz. Não sei se deu para perceber, mas tenho a imaginação fértil. No tempo de um frame imaginei vários problemas. Problemas. Mas o que ela queria saber é se o sentimento de culpa tinha fundamento.

A questão é que ela está ficando com um cara há uns dois meses. Tudo lindo no reino dos SMS fofos, e das inbox com smiles felizes. Chopinhos, petiscos e amassos sem nenhum rótulo, título, ou qualquer definição de relacionamento. Aliás, para quê precisaria tão cedo, certo? Ainda é época do frio na barriga, as famosas borboletas no estômago. Ninguém precisa parar e dizer "precisamos definir nosso nível de relacionamento para eu saber que tipo de cobrança posso fazer de você".

Mas, para muita mulher que ainda não se libertou, isso pode soar confuso. Simplesmente deixar rolar e ver se, de repente, os dois resolvem assumir um compromisso. Bom, esta hora ainda não chegou para a piriga em questão. Os dois estão curtindo sem definição de nada, sem compromisso, sem mudar status no Facebook.

Ela tem direito de se interessar por outro boy magia. Ele também pode se encantar por uma periga. Ainda não há contrato entre os dois que diga o contrário. Foi o que aconteceu, afinal. Ela encontrou alguém, deu uns beijinhos, e curtiu a vida sem amarras. Tava tudo bem até que uma outra senhorita começa a colocar coco na cabeça dela. Diz que ela é tosca por ter ficado com outro.

O que me espanta é ainda terem mocinhas por aí com esse pensamento. Hello! Se você não assina um contrato no banco não assumiu nenhuma responsabilidade com eles. Relacionamento é o mesmo. Não tem direito às facilidades que um cliente fiel tem, como companhia nos finais de semana e em festas chatas, presentes, sexo em plena quarta-feira, e toda a parte técnica do clube de benefícios. Por isso também não tem que se preocupar se está afim de ficar com outras pessoas.

Só porque você está ficando com um cara, não quer dizer que não possa aproveitar os outros. Solamente quando os dois decidirem que se bastam que você tem que respeitar certos limites. Até lá curta essa deliciosa fase de incertezas. Pode ser que ele te faça feliz por anos, pode ser que seja só por uns meses, o que não dá é para ficar se reprimindo sem ao menos ter antes um contrato social.

Marcha das Vadias II - o lado ruim

      Como falamos no último post, a Marcha das Vadias é algo lindo que acontece no mundo inteiro. Lindo pois reinvindica a igualdade entre homens e mulheres, é contra o machismo que é não faz bem para ambos os gêneros, etc. Mas uma pena que nem todos pensem assim. Uma pena ver que em pleno século XXI, muita gente parece que ainda vive na década de 50.
      Pelo facebook participo de um grupo de feminismo incrível, assino páginas ativistas muito boas mas infelizmente também sou obrigada a ver vários comentários maldosos e machistas, muitas vezes fantasiados de humor. Triste. E nessa semana os machistas trolladores ÓBVIO que aproveitaram a Marcha pra ter um assunto para falar. O que eu vi de brincadeirinhas, críticas, uma mais sem fundamento que a outra.. (falando nisso, seu Zuckerberg, por que deletar fotos de peitos das meninas da Marcha e não esses sites ridículos que ficam só disseminando idéias horríveis, homofóbicas e machistas?)
      Eu acho que assim, quer criticar, ok, mas saiba falar e argumentar, ouvir e dê o braço a torcer quando estiver errado. Tenha a cabeça aberta para aceitar o argumento dos outros e não me venha de argumentos errados ou escrotos. Mas o mais assustador e triste  disso tudo é ver meninas também criticando! Umas cegas coitadas. Mas confesso que até tempos atrás eu também não gostava desse nome de vadia.. e há menos tempo ainda entendi essa coisa de mostrar os peitos. Mas nunca cheguei a criticar, xingar, pois vi que elas tinham pelo menos tirado a bundinha da cadeira pra fazer alguma coisa e eu respeito isso.
Mas quis me informar, quis discutir com pessoas sérias e entender as coisas para poder argumentar e até ME entender, pois viver mais de vinte anos com umas idéias e começar a muda-lás de uma hora pra outra dá alguns nós na cabeça, algumas confusões, que algumas ainda tenho (mas as minhas agora são mais relacionadas a depilação haha).

      Ainda estou aprendendo, mas o que entendi até agora é que, como todo ser humano, merecemos ter liberdade. Liberdade de pensar e de agir, do jeito que quisermos, sem ter nada nem ninguém nos rotulando nem falando o que devemos ou não fazer. Por isso dos peitos. Porque os homens podem andar sem camisa e nós temos que nos esconder? Peitos não são genitálias para terem que andar protegidas, escondidas. Peitos são só isso, PEITOS. Homens tem peitos, sentem calor, tiram a blusa. A gente não pode, não temos esse direito pois somos MULHERES. A sociedade é que erotiza e molda o corpo da mulher em estereótipos e por isso que somos obrigadas a nos esconder, nos envergonhar do nosso próprio corpo. Aliás, a vergonha é muito lucrativa. Pensa no mercado da moda e dos cosméticos... e a ascensão das cirurgias plásticas? Pois é.
      Outro ponto é a palavra VADIA, PUTA. Enquanto essas palavras não pararem de existir ou não tiverem mais um  sentido pejorativo, devemos usar essas palavras com orgulho e não devemos mais chamar outras mulheres desse jeito no intuito de ofender. Temos que nos UNIR. E já pensaram quem é chamada assim né? Geralmente são mulheres que ficam e dão pra quem quiserem. Mas ninguém tem nada a ver com isso! Ninguém tem nada a ver com a vida do outro! Homens pegam quantas quiserem e ninguém fala nada. Homem pode gostar de sexo, mulher não. Homem pode ver pornografia, mulher não. E mulher se masturbar? Imagina!
      Ai ai.. podia ficar aqui hooooras escrevendo um texto enorme sobre vários pontos da Marcha, mas esse texto aqui é muito bom também de se ler: Marcha das Vadias for Dummies da genial Leticia dos Cem Homens. Saí distribuindo esse link em comentários do face onde rolavam vários argumentos A B SURDOS contra a Marcha. Espero que alguns deles tenham lido e tenham entendido que a Marcha não quer só mostrar os peitos por mostrar.
E também se quisesse, qual o problema?

Ah é, esqueci que mulher fazendo topless é atentado ao pudor.. tsc.

Marcha das Vadias

No último sábado pirigas do Rio e de São Paulo foram às ruas, lindas, politizadas e com dizeres super inteligentes, para lutar pelos direitos da mulheres. A manifestação de que estamos falando é a Marcha das Vadias, um movimento que se opõe à culpa atribuída às mulheres vítimas de estupro ou qualquer violência sexual por causa de suas roupas, comportamento ou estilo de vida. Afinal a constituição nos dá o direito à livre expressão, e o uso de decotes, shortinhos, e até de carne, se a gente quiser (vide o Gagaísmo).

O manifesto também tem entre suas bandeiras a luta contra o estupro, a supremacia masculina, a exploração sexual infantil e adolescente, fobias relacionadas ao sexismo, e é à favor da regulamentação do trabalho de prostituta e do aborto. Basicamente quer o direito a uma proteção do estado para ser dona de do nariz, do peitinho, e do corpinho todo, e ser respeitada por suas escolhas.

A primeira Marcha das Vadias ocorreu em fevereiro de 2011, organizada por estudantes da Universidade de Toronto, no Canadá, após um policial, em palestra sobre segurança no campus, ter sugerido que as estudantes deveriam evitar se vestir como "vagabundas" para não serem vítimas de estupro e assédio sexual. Depois outras outras marchas rolaram em vários países, como México, Estados Unidos, Austrália, Nova Zelândia, Grã-Bretanha, Holanda, Suécia, Argentina e até mesmo na Índia.

A passeata já rolou, mas a ideia fica.

Meninos, nos respeitem. 

Meninas, não se submetam. 

Saibam mais em www.marchadasvadiasrio.blogspot.com

Piriguetchy strikes back!

 O Manual voltou, gente! Querem saber o porquê de tanta ausência? As piriguetchys estavam muito confusas com esse monte de "piriguetes" por aí. É Suellen, são as empreguetes, são as piriguetes no Video Show, no Fantástico...Esse nome tá na boca do povo. Mas aí a gente ficou pensando, será que nós somos mesmo um bando de Suellens da vida, ou tem alguma coisa diferente? 

     E concluímos que sim, temos muita coisa além da Suellen. Nós não somos só Suellens. Somos mulheres que gostamos de liberdade e de poder fazer o que der na telha, sem se importar com o que os outros (homens) vão dizer. Não importa se vc pega 37, 6, ou até mesmo ninguém numa night. Ser piriguetchy é fazer as coisas e viver a vida do seu jeito e não ser uma obcecada por homens ou fazer isso a razão da sua vida. 

   Tem coisa melhor que homem? Na minha opinião, hahaha, não. Mas isso não significa que somos superficiais a ponto de só pensar nisso. Se a gente só pensa em homem, a gente vira um objeto para eles, e não queremos ser Suellens da vida real. Queremos muito mais do que isso, onde tá escrito que mulher com liberdade sexual tem que ser a Suellen, gente? Liberdade sexual é mais um dos aspectos que constroem as piriguetchys, e vamos mostrar muito além disso nessa nova fase do blog. 

    Tem homens? Sim. Tem dicas de sexo? Sim. Tem dicas de nights, barzinho e etc? Tem também. Tem texto sobre outras coisas que interessam a nós, mulheres pós modernas? Tem também. Estamos trabalhando duro na otimização da plataforma, tornando esse espaço o mais interativo e bacana possível. 

    Aqui vai ser um espaço livre, então sinta-se a vontade para colaborar com sugestões, críticas e etc. A gente quer que cada vez mais mulheres encontrem aqui um espaço para serem elas mesmas e contribuírem para a gente pensar num mundo em que a mulher não seja rotulada, objetificada ou qualquer outra coisa que queiram fazer e/ou nos reduzir a! Seja bem vinda, Piriguetchy! 

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Botei meu salto quinze na janela do quintal

Querido Papai Noel,

Tem gente que diz que você não existe. Tem gente que diz também que não existe um cafuçu legal para eu juntar as escovas de dente. Prefiro acreditar que é papo das recalcadas.

Desta forma venho por meio desta fazer alguns pedidos de Natal. Confesso que não fui uma menina muito boa com alguns rabiscos, mas se você considerar que esses cafuçus precisavam de uma sacudida para entenderam que não são a última cerveja do freezer acho que vale a pena me considerar na hora de distribuir os presentes.

Gostaria muito que no próximo ano minhas amigas de luta estivessem ainda mais presente do que neste que se passou. Sem elas ouvindo minhas reclamações sobre nights frustradas ou boas surpresas [no estilo encontrei-um-bofe-escândalo-mas-tava-com-o-cabelo-desgrenhado-porque-só-vim-comprar-pão] minha vida seria extremamente sem graça. Elas me deram força quando meu príncipe virou sapo, minha vida virou uma montanha-russa e eu fiquei sem chão. Minhas piriguetchys moram no meu coração e quero que ela estejam comigo em muitos momentos de alegria.

Espero também que estes momentos sejam muito bem regados à alcool. Que tenhamos um bom trabalho que pague bem e seja do nosso agrado para financiar a compra do santo pão. O líquido de ouro já me trouxe amizades, amor e espero que ele se mantenha na minha vida. Junto com ele pode botar na lista um monte de festas legais, encontros em barzinhos e noitadas que nos fazem rir por anos.

Por último, mas não menos importante, quero cafuçus. Por enquanto estou num momento Paris Hilton, então prefiro que me envie um Moleskine cheio de rabiscos variados. Mas quando chegar a hora de largar a luta do batom vermelho sei que você irá me agraciar com um senhor bofe, com todo o romance que eu tenho direito. Se tiver dúvidas quanto ao perfil dá uma checada nesse post aqui.

Ah! Não esqueça de tornar o Manual da Piriguetchy bem famoso, tsá? Isso aqui é mais do que diversão, é filantropia. É uma ajuda humanitária à outras senhoritas que se identificam com o nosso life style.

Um beijo. 

PS: Se estiver de bobeira essa noite me liga. Também curto caras mais velhos.

Livre-se dos surtos psicóticos

Vamos lá, o primeiro passo é admitir o erro. QUEM NUNCA passou por uma fase em que tudo o que se faz parece soar longe do normal? A gente acorda, escova os dentes, e está dada a larga para um dia inteiro de merdas a serem feitas. A causa (ou posso chamar de O causa?) pode variar de tipo, peso, e conversa mole, mas sempre existe um cafuçu para chamar de seu (enlouquecedor).

Se você acha que, se estivesse em Law and Order ganharia pena alternativa por ser considerada psicótica, senta e larga o rivotrill porque eu vou explicar cinco passos rápidos para reconquistar sua sanidade.

1- Repita comigo: "Je ne suis pas a stalker anymore"

Um dos maiores problemas da modernidade, pós-modernidade, hipermodernidade, ou qualquer cú que defina esses nossos tempos loucos, é a possibilidade de vigiar um ser (animado ou não) 24 horas por dia. Facebook, Twitter, Orkut (amiga se você ainda tá nessa tá sem sanidade mesmo), Blogs, You Tube, MSN, Skype, e tudo mais na internet é um perigo para que fiquemos sabendo de fatos que, com certeza, nos tirarão do sério. Desculpa, tudo mais não, pode ir para o Google + porque lá é um lugar seguro. Por enquanto. 

Enfim, esconda todas as atualizações dele. Se não tiver como só esconder, bloqueie. Pelo menos até você ter controle de novo da sua cabeça será necessário ficar sem o Feed da vida do cafuçu. Nós não queremos ser a Rose de Two and a Half Men, certo? CERTO? Ok.

2- Ele não é perfeito. Mesmo.

Toda vez que você lembrar de bons momentos junto dessa oferenda, pense "volta pro mar, diabo!". Ele não é a última cerveja do freezer, tem muitas outras por aí. Quando começar a fantasiar espanta essa nuvem com os piores defeitos do sujeito, e as maiores escrotices para com a sua pessoa. Nem adianta dizer que ele não faz nada errado porque você, com certeza, está sendo uma tapada. Concentra, se esforça, e pensa no quanto o jeito borracheiro dele irrita em determinadas situações, ou como você já passou vergonha na frente dos amigos com a frescura dele. Você consegue!

3- Occupy your mind

O pessoal em Wall Street não ocupou uma praça para lutar por um mundo melhor? Então! Ocupe a sua mente para ter uma vida mais digna. Foque no trabalho, nos estudos, e em tudo aquilo que você tem deixado de lado todos estes anos. Faz bem concretizar pequenos sonhos do cotidiano como fazer um curso legal, aprender um novo hobby, ou até mesmo arrumar o quarto, que a esta altura deve estar parecendo uma praça de guerra.

Você ainda pode colher bons frutos dessa dedicação como reconhecimento do seu chefe, aprender uma nova língua (sem pensar em safadeza galera), descobrir um talento e encontrar tudo aquilo que você não achava há um mês por causa da pilha de roupa suja.

4- Get drunk

Independente de qualquer coisa, sempre acho este um conselho legal. Beba com os amigos, saia para se divertir. Ajuda a ocupar a mente. De preferência fotografe esses momentos para ver mais tarde quando a tristeza bater. Sim, você tem uma vida feliz, apesar de não acreditar nisso o tempo todo. Você terá novas histórias engraçadas, novos bordões, novos amigos, novos tudo para contar na próxima vez em que aceitar este conselho de novo. Só não esqueça do Engov, um antes e um depois.

5- Considere os caras legais

Sempre tem um cara fofo que você meio que deixa de lado porque na verdade adora os desafios. Que tal dar umas férias para a conquista e para o esforço de agradar alguém? Aceite o convite desse rapaz, tenha uma noite agradável e você estará mais sã do que se estivesse na frente do computador. Agora, atenção, não estou empurrando ninguém para um Godzilla. Só estou dizendo que você pode dar uma chance para aquele cafuçu que não é bem o Ryan Gosling. Considere a inteligência e a delicadeza um pouquinho mais dessa vez.

Pode confiar nos passos, eles são constantemente testados por essa cobaia Pateta aqui, e comente sobre como você se saiu. Prezamos pelo feedback.