Atuação Piriguetchy no Cenário Internacional

Texto de fue puta e Dissimulada, piriguetchys que tem expertise no assunto. 

Diante da era da globalização, da diminuição das distâncias, da 'boa fase' do Brasil no cenário internacional, a gente vem aqui dar dicas de como piriguetchyar com partners estrangeiros que tem cada vez mais dado as caras em territórios tupiniquins.

Segue uma listinha, pra ser didático mesmo.

1. Inglês ou português? Vai depender do nível do conhecimento de ambos. É comum encontrarmos gringos que desenrolam bem em português, mas tem outros que só sabem o básico. Se você não fala inglês muito bem, é mais tranqüilo se aproximar daqueles que sabem seu idioma. Linguagem corporal também funciona, mas uma hora vocês vão ter que conversar, né?

 

2. O approachy (com y de piriguetchy): Geralmente, os gringos não saem chegando nas garotas como os nossos conterrâneos. Eles costumam ser mais reservados. A aproximação é mais fácil se vocês estão no mesmo grupo de amigos. Você pode tomar a iniciativa e puxar assunto, mas vá com calma! É bom fazer a blasée no início e demonstrar que vc está apenas querendo fazer novos amigos.

3. Invista no toque. Iniciada uma conversa, demonstre suas reais intenções. Como qualquer outro homem, ele terá dificuldade de perceber o seu mole. Então, toque nele! Mas vá devagar, né, amigue. Não é pra passar a mão no peitoral ou no sixpack do amiguinho estrangeiro como se você tivesse no clube das mulheres (a não ser que o nível etílico de vocês permita isso...). Seja sutil. Segure no braço, toque no ombro, finja que não entendeu o que ele disse e aproxime seu rosto do dele, olhe nos olhos. Ele vai entender a mensagem e, se tiver interessado, vai pedir seu número no final da conversa. Fato.

4. Keep calm e não tenha ataques de ciúme: já ouvi de alguns caras de fora dizerem que as brasileiras/latinas têm fama de passionais e ciumentas descontroladas. Por isso, procure não afirmar esse estereotipo. Respire fundo e faça a blasée sempre, mesmo que, por dentro, sua vontade seja navalhar a cara todinha da concorrência.

5. O caso deu certo, vocês se amaram, ele foi embora e você quer visitá-lo no país dele: primeiro, leve uma grana que garanta sua estadia e sobrevivência, caso o plano seja ficar na casa dele e as coisas não funcionem entre vocês. De preferência, vá com a passagem de ida e volta compradas, nunca se sabe.

6. Titio Bauman disse: este sociólogo querido <3 está há anos teorizando sobre a liquidez das relações na pós-modernidade. O que está descrito em "Amor Líquido" pode acontecer com você, ainda mais se tratando de um amor à distância. Às vezes não vai ter Skype, Facechat ou Gtalk que supere aquele cheirinho no cangote ou a so damn conchinha. Aí é com você fazer essa escolha.

Um amor/rabisco estrangeiro, na maioria das vezes, é uma experiência bacana, vale o investimento. É a chance de aprender/praticar uma língua, conhecer coisas novas (culinária especialmente) e curtir uma sijogação diferente. Com tantos eventos internacionais desembarcando por aqui, it's time to start the party. 

A Macheza em Si

Estava esperando um yakissoba na lanchonete embaixo do meu prédio, quando de repente entrou um homem de uns 32 anos, moreno-jambo-carioca, shortinho de ginastica, blusinha cinza, ténis e masculinidade. Aliás, muitaaa masculinidade. E quando falo dela, não me refiro à brutalidade, culto a falos ou a algo mais estereotipado... E sim a uma macheza pura, a uma macheza em si, dessas que de tão incognoscível não se faz possível explanação completa.

E assim, sentado de pernas abertas, com o short marcando a coxa, barba pra fazer de 3 dias e com uma simplicidade genuína na voz solicitou urgentemente um café.

"Pingado? Média? Com açúcar?" – requereu o garçom.

"Não. Puro."

Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte I

Quem nunca deu uma conferida para saber se o signo do cafuçu combinava com o seu, atire o primeiro mapa astral! Piriguetchy esperta usa tudo a seu favor, até a astrologia! Depois de consultar os astros, o Manual apresenta o Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte I. 

Bruno Gagliasso: ariano delicinha

Rabisco ariano (Desde o 21 de março até o 20 de abril) – O rabisco ariano é bom de iniciativa. Áries é o primeiro signo do zodíaco e ai ele quer mesmo ser o primeiro em tudo e isso também lhe da uma tendência a ser meio controlador. É bom para aquelas pirigas que gostam de se sentir protegidas e não gostam daquele cara banana que não sabe o quer e você tem que ficar decidindo tudo. Mas em todo caso é para ter cuidado, porque essa pode ser uma característica que gere um machista. Por outro lado, os arianos apreciam um romance quando estão apaixonadinhos, são criativos, valorizam o namoro. São companheiros. Eles são bons de sedução também. Sabe aquele sorriso charmoso e conquistador? Muitos arianos estão por trás dele. Gostam de conversar, são eloquentes nos debates, o que atraem as pirigas que piscam com a “gracinha erudita” naquele “hehehe” inicial. Signo de fogo, sexo é uma área favorecida, mas dizem que muitos não curtem preliminares; Fica um alerta também porque na fidelidade eles são médios. Tem que ta bastante apaixonado mesmo.

Pirigas mais apropriadas: as de libra, leão e sagitário são mais compatíveis. Os astros não indicam escorpianas e cancerianas para rabiscar um ariano. 

O taurino Rodrigo Hilbert

Rabisco taurino (Desde 21 de abril até 20 de maio) – Os taurinos são lentos no hehehe. É um rabisco que gosta de ser discreto, prefere fazer a aproximação romântica e até para fins sexuais devagar mesmo. Eles gostam de estabilidade e segurança, querem saber onde estão pisando. Ele não vai direto ao ponto como o ariano e acaba sendo o maior representante do bicho preguiça, relatado neste post aqui.

Mas keep calm meninas, porque depois o resultado costuma compensar. Esse lance de “tudo sem pressa” é bom para o sexo que é bem feito. O rabisco taurino é ligado ao erotismo, não gosta de rotina, está aberto a novidades na cama e a fidelidade é um ponto forte. São persistentes, daqueles que tem foco na vida, na carreira e no amor e vão à luta. Taurino costuma ser bem sucedido. Para namorar, touro tem dois pontos de alerta: são teimosos e quando ficam nervosos sai de baixo! D.R. com taurino é a III Guerra Mundial.

Pirigas mais apropriadas: as de escorpião, virgem e capricórnio. As pirigas de gêmeos e sagitário, melhor passarem longe! 

Heroberto Leão é nosso geminiano

Rabisco de gêmeos (Desde 21 de maio até 20 de junho) – O geminiano gosta de uma festa. É um rabisco típico daqueles only night. As pirigas baladeiras já devem ter cruzado muito com os geminianos na pista. É do tipo divertido, desses que conquistam com bom humor e falam sacanagens na cama, piriga que investe em gemidos, gritinhos e afins, tem chance. São bons de papo, é um signo agradável de rabiscar. O problema mesmo é essa característica dúbia que o signo tem que faz do geminiano um inconstante. Não é bom de fazer planos e tomar decisões porque vive na dúvida, as vontades mudam toda hora. O que irrita em um namoro. Também têm um lado Don Juan e estão entre os mais infiéis do zodíaco.

Pirigas mais apropriadas: sagitarianas piscam com os geminianos. Leoninas e arianas também.  Para as pirigas de câncer, peixes e virgem: é uma cilada, Bino!

Wagner Moura é o nosso xodó de câncer

Rabisco canceriano (Desde 21 de junho à 20 de julho) – O rabisco canceriano é emotivo e romântico. Todo carinhoso até na hora do vuco vuco. Acho que é um dos melhores para namorar, mas para aquelas que têm paciência também, porque eu acho o canceriano um pouco grudento. Mas com um rabisco canceriano do top do Wag Moura, quem não quer ficar grudada, não é mesmo, minha gente? Para transar tem que rolar um certo envolvimento. Posso dar o troféu fidelidade para o rabisco de câncer, pirigas. Fiquem ligadas que isso é um ponto muito a favor. E quando ele gosta, ele é um dos que tratam melhor a piriga amada, cobre de elogios. O alerta é que o canceriano tem uma tendência a ser rabugento. Ele é meio reclamão e de lua. Tem dia que o troféu grosseria está do lado do “fidelidade eterna” na estante. 

Pirigas mais apropriadas: as capricornianas vão se dar bem. Taurinas, piscianas e virgianas também são boas opções. Agora para as pirigas de gêmeos, libra e aquário: tédio total!

Acompanhem! Vamos completar o zodíaco da pegação!


O signo do rabisco que você está a fim não está neste post? Da uma olhada na parte II e na parte III.

Dia dos Namorados pras Não Desesperadas!

Escreveram Rapideyes e Pateta, as solteiras atualmente do Manual

E aí piriga! No último post vc aprendeu como se virar no Dia dos Namorados se estiver namorando, né? Mas, se vc, assim como eu, é no #forveraloneteam, vai curtir esse post sobre como é passar o Dia dos Namorados sozinha. Primeiro, nada de depressão. Como já diria Joel Barrish, em Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças (tá pensando que piriguetchy é burra?), esse dia “foi criado por empresas de cartões pra fazer com que os solteiros se sintam mal”. E aí, tu ta a fim de se sentir mal por um dia criado por empresas de cartões?? Quem são vcs na night, queridos? Então siga as dicas pra ter um Dia dos Namorados tranquilo (e mantendo a solteirice!):

1- Nada de participar de reuniaõzinhas com amigas solteiras. Isso daí é coisa de tiazona ou de gordinha tensa que fica o ano todo esperando por esse dia pra devorar o pote de sorvete a la Bridget Jones. E, cá pra nós, nós não somos Bridget Jones, muito pelo contrário, nean? A menos que vc curta joguinhos lésbicos que às vezes acontecem nesses eventos com muita mulher solteira, álcool e engordativos, recuse esse convite (principalmente pq ele deve vir daquela sua amiga que tá encalhada há uns 10 anos). Dignidade é tudo na vida.

2- Dia dos Namorados era legal quando vc tinha 13 anos. Passou dessa data, gente, pelamordedeus. Mesmo se vc estivesse namorando. Veja a função que vc teria: o maldito dia cai numa terça feira. Também conhecido como segundo dia da semana, ou seja, vc tá no máximo da atolação com trabalho/estudos. Aí,
não bastasse chegar em casa 8 da noite, vc ia ter q fazer produção, enfrentar restaurantes lotados, beber aquele vinho mequetrefe, dormir tarde e acordar as 6hrs no dia seguinte EXCLUSIVAMENTE pra poder dizer que “comemorou” o dia dos namorados. Isso é comemoração? Pra mim comemoração maneira de relacionamento é vc e o bofe lyndos no Central Park pagando de ricos nas férias de julho. Dinheiro a gente começa economizando cortando os supérfluos. Repense.

3- Esqueça que é Dia dos Namorados. Foque nas coisas que vc tem q fazer no dia que duvido vc se lembrar. É só mais um dia como qualquer outro, que alguém vai sentar com cecê do seu lado no ônibus, que o seu salto vai entortar antes de vc ir pra reunião e que, não, o Brad Pitt não vai te pedir em casamento. Sério que vale a pena se preocupar?

4- Não entre no desespero mór de ir pruma night em plena terça. Lembra do que eu disse da “comemoração” de terça a noite que acaba numa puta ressaca e atraso na quarta de manhã? Além disso, querer mostrar que tá bem e feliz no Dia dos Namorados significa que vc pode tá qualquer coisa, menos bem e feliz. Caso vc insista em ir, pense bem que vc tá indo lá pra pegar alguém. Caso não surja alguém legal até 4 da manhã, corre o sério risco de vc acabar essa night dusinferno pegando aquele lek bonitão (só que ao contrario) com o nome do filho e da ex-mulher tatuados no braço. É o cúmulo da depressão.

5- Não assista televisão! Principalmente os canais de filme da tv por assinatura. Eles funcionam como um complô para te fazer se sentir mal só porque não tem um rabisco fixo. Ou passam vários filmes em que uma menina estranha chama atenção de um homem gatíssimo que se apaixona perdidamente, ou colocam na programação romances arrebatadores e igualmente tristes, como Casablanca. Nenhuma das hipóteses mostra uma solteira e tranqüila com a sua situação, o que pode te fazer sentir mal sem motivo.

6- Por último, mas não, não mesmo, menos importante, keep calm e beba moderadamente. A gente sabe que carência e álcool são uma combinação explosiva, e ela pode ficar pior pra cacete no dia 12. NADA de mandar sms, e-mail, o diabo que for para rabisco, MUITO MENOS, para ex, tão entendendo? Beba pouco para não correr riscos.

Curtiu? Tem mais dicas de como passar o Dia dos Namorados linda, solteira e feliz?
Manda pra gente pro duvidapiriguetchy@gmail.com que a gente publica!

Dia dos Namorados pras Desesperadas!

Hoje é sexta e você sabe disso. O dia dos Namorados é na terça e o desespero começa a aparecer... não porque você não tem namorado mas porque você, assim como eu, não é qualquer uma pra dar qualquer coisa pra ele. Você é especial, foda e quer dar um presente a sua altura. Mas o tempo não para, você enrolou muito na escolha do presente e aí ficou muito ocupada, quase que não conseguiu marcar a depilação, a unha.. e aí então o TAL presente ficou só no plano das idéias. Calma amiguinha! Estamos aqui pra te ajudar, sistah. Mas como não temos muito tempo hábil, vamos por uma linha mais simples, shall we?

1. Um cineminha..:

Existe um em cada esquina e mesmo que vocês façam isso sempre, é gostosinho vai.. e tem pra todos os gostos, desde o mais alternativos ao mais blockbuster, é só escolher. Mas pega uma sala boa, né? Daquelas que a poltrona reclina, é confortável e o mais importante de tudo: um em que braçadeira levanta. Mas não tem horário pro filme que você quer? O boy tá sem carteirinha falsa de estudante? Keep calm and do it yourself! 

Leve o boy pra casa, baixe um bom filminho, se enfie debaixo do cobertor e pronto! Ó só que gostosinho.

2. Uma boa comidinha..:

Larica pós cinema é muito bom. Aproveite esse momento e vá com seu boy comer. Mas não é no Mc Donalds não, tá amiga? Cadê o romantismo? Vá num restaurante diferente, um que vocês sempre quiseram ir mas é caro. Amiga, dinheiro é pra ser gasto e de preferência em coisas que valem a pena. Uma boa comida vale o esforço do cartão de crédito. E não faça o boy pagar tudo hein! Nós aqui do Manual somos a favor da divisão das contas. Eu particularmente gosto até de pagar tudo, quando posso... recomendo muito a sensação de prazer que isso dá.

Mas o cartão já tá mais que estourado? E o restaurante não aceita o visa vale? Calma amiga, não esqueça do bom e velho supermercado!

Veja uma receita boa e rápida na internet pra fazer com o boy, corre lá no super, compre os ingredientes e façam a receita juntinhos, bonitinhos, cuticutis. Não esqueça do vinho, umas velas e aquela trilha sonora pra dar O clima! E faça uma mesa bonita né amiga? Não vale usar pano de prato numa ocasião especial.

3. E claro, um motelzinho..:

É amiga, chegamos na parte mais legal. E como eu já disse, dinheiro é pra ser gasto. E em coisas boas.

Então vocês dois podem ir deixando de ser mão de vaca porque esse dia merece AQUELA suite com vista pra praia, jacuzi, pole dance e o caralho a 4. A noite é de vocês então, tratamento VIP. Não esqueça de levar um bom creme de massagem e de uma lingerie incrível! E dê um simank no boy pra ele ir de boxer preta né. Você toda linda e ele com aquela cueca velha desbotada é inaceitável.

Mas de novo, o dinheiro tá curto? Ou o pior, tá tudo lotado?! Nada de ir pra um motel pé sujo hein?! Corre pra casa de novo, aproveita o cobertor do cineminha em casa, o vinho da comidinha que vocês fizeram e AHAZA!

Acho que ficou claro que eu super apoio Dia dos Namorados DIY né? Tudo bom e barato.

Mas o que eu quero dizer com esse post é que as vezes focamos tanto no o que dar de presente, que ao invés disso podemos aproveitar o dia para dar o valor da campainha do outro. Saia da rotina, faça algo de especial. 

Acho q dia dos namorados é isso. 

(me senti uma cristã falando do natal agora..)

O Desejo: Até Quando Dá Pra Ir

Quem nunca teve aquele peguete que vive te tratando mal, sumindo por semanas, fazendo altas babaquices e mesmo assim vc continua pegando quando ele te chama pra sair? Vc diz que não vai atendê-lo mais, faz mandiga, coloca o nome dele na boca de sapo, mas, mesmo assim, na hora H, quando vc vê o nome dele piscando no seu celular não aguenta e atende? Aí sai com ele, diz pra amiga que dessa vez não vai pegar, toma um copinho de cerveja e já tá hehehe no braço dele? O fim da história todas sabem né, é ele na sua cama. Pois bem. Hoje o Manual vai te falar até quando dá pra ir nessa relação.

Somos muito movidas por prazer né. É isso que te motiva a deixar pra lá as babaquices do cara e sair com ele pela milésima vez mesmo sabendo que filho da puta é elogio pro colega. A primeira coisa que vc deve pensar(e ser honesta nesse momento) é se vc gosta dele. Às vezes nos sujeitamos a essas situações mas não gostamos mega do cara. Se vc não gosta age assim: não atende ele sempre, não sai com ele sempre que ele te chama, não deixa de fazer nada por causa dele e nem fica encanada quando ele fica 2 semanas sem dar sinal de vida. Se é esse é o seu caso, vá em frente e seja feliz, colega, continue se submetendo ao prazer e deixe o desejo de levar.

Mas, convenhamos, se vc continua saindo com o cara que, publicamente é um imbecil, é pq vc, amiga, GOSTA dele. Melhor aceitar isso. Aliás, aceita tudo na sua vida, assim, de uma maneira geral. Faz bem a alma. Enfim, aceita que vc gosta dele e que se sujeita exatamente pq gosta dele. Nesse caso, vc tem que fazer a equação da compensação. Nossa colega era péssima de matemática na escola, mas de matemática piriguetchy entendo tudo. Vamos lá:
Ou vc...

Prazer que vc tem saindo com o infeliz MAIOR QUE O dano que o infeliz te causa quando faz uma merda

Ou

Prazer que vc tem saindo com o infeliz MENOR QUE O dano que o infeliz te causa quando faz uma merda

Se vc assinalou a equação 1, tudo bem, continue cedendo ao desejo, pois vale a pena se a felicidade que ele te causa é maior que o dano que ele te faz. Se vc assinalou equação 2, desiste. Não é hoje não, já deveria ter feito semana passada. Menina, nada nem ninguém na vida deve te causar mais dano que prazer. Causou, tem que tá fora da sua vida. Ainda mais se o infeliz em questão é feio e/ou burro e/ou mau de cama. Esses daí já tem que estar fora é da sociedade mesmo...

Dúvida da leitora - Sentimento de culpa

Ela começou a conversa dizendo que precisava da minha ajuda para resolver um problema de relacionamento. Achei que tinha se apaixonado por um cara, mas outro a pediu em casamento e ela agora não sabia qual dos dois escolher. Ou que tivesse se apaixonado pelo rabisco de uma amiga. Ou que tivesse descoberto que o cara que ela era apaixonada era gay, mas mesmo assim ela não conseguia desapaixonar do rapaz. Não sei se deu para perceber, mas tenho a imaginação fértil. No tempo de um frame imaginei vários problemas. Problemas. Mas o que ela queria saber é se o sentimento de culpa tinha fundamento.

A questão é que ela está ficando com um cara há uns dois meses. Tudo lindo no reino dos SMS fofos, e das inbox com smiles felizes. Chopinhos, petiscos e amassos sem nenhum rótulo, título, ou qualquer definição de relacionamento. Aliás, para quê precisaria tão cedo, certo? Ainda é época do frio na barriga, as famosas borboletas no estômago. Ninguém precisa parar e dizer "precisamos definir nosso nível de relacionamento para eu saber que tipo de cobrança posso fazer de você".

Mas, para muita mulher que ainda não se libertou, isso pode soar confuso. Simplesmente deixar rolar e ver se, de repente, os dois resolvem assumir um compromisso. Bom, esta hora ainda não chegou para a piriga em questão. Os dois estão curtindo sem definição de nada, sem compromisso, sem mudar status no Facebook.

Ela tem direito de se interessar por outro boy magia. Ele também pode se encantar por uma periga. Ainda não há contrato entre os dois que diga o contrário. Foi o que aconteceu, afinal. Ela encontrou alguém, deu uns beijinhos, e curtiu a vida sem amarras. Tava tudo bem até que uma outra senhorita começa a colocar coco na cabeça dela. Diz que ela é tosca por ter ficado com outro.

O que me espanta é ainda terem mocinhas por aí com esse pensamento. Hello! Se você não assina um contrato no banco não assumiu nenhuma responsabilidade com eles. Relacionamento é o mesmo. Não tem direito às facilidades que um cliente fiel tem, como companhia nos finais de semana e em festas chatas, presentes, sexo em plena quarta-feira, e toda a parte técnica do clube de benefícios. Por isso também não tem que se preocupar se está afim de ficar com outras pessoas.

Só porque você está ficando com um cara, não quer dizer que não possa aproveitar os outros. Solamente quando os dois decidirem que se bastam que você tem que respeitar certos limites. Até lá curta essa deliciosa fase de incertezas. Pode ser que ele te faça feliz por anos, pode ser que seja só por uns meses, o que não dá é para ficar se reprimindo sem ao menos ter antes um contrato social.

Marcha das Vadias II - o lado ruim

      Como falamos no último post, a Marcha das Vadias é algo lindo que acontece no mundo inteiro. Lindo pois reinvindica a igualdade entre homens e mulheres, é contra o machismo que é não faz bem para ambos os gêneros, etc. Mas uma pena que nem todos pensem assim. Uma pena ver que em pleno século XXI, muita gente parece que ainda vive na década de 50.
      Pelo facebook participo de um grupo de feminismo incrível, assino páginas ativistas muito boas mas infelizmente também sou obrigada a ver vários comentários maldosos e machistas, muitas vezes fantasiados de humor. Triste. E nessa semana os machistas trolladores ÓBVIO que aproveitaram a Marcha pra ter um assunto para falar. O que eu vi de brincadeirinhas, críticas, uma mais sem fundamento que a outra.. (falando nisso, seu Zuckerberg, por que deletar fotos de peitos das meninas da Marcha e não esses sites ridículos que ficam só disseminando idéias horríveis, homofóbicas e machistas?)
      Eu acho que assim, quer criticar, ok, mas saiba falar e argumentar, ouvir e dê o braço a torcer quando estiver errado. Tenha a cabeça aberta para aceitar o argumento dos outros e não me venha de argumentos errados ou escrotos. Mas o mais assustador e triste  disso tudo é ver meninas também criticando! Umas cegas coitadas. Mas confesso que até tempos atrás eu também não gostava desse nome de vadia.. e há menos tempo ainda entendi essa coisa de mostrar os peitos. Mas nunca cheguei a criticar, xingar, pois vi que elas tinham pelo menos tirado a bundinha da cadeira pra fazer alguma coisa e eu respeito isso.
Mas quis me informar, quis discutir com pessoas sérias e entender as coisas para poder argumentar e até ME entender, pois viver mais de vinte anos com umas idéias e começar a muda-lás de uma hora pra outra dá alguns nós na cabeça, algumas confusões, que algumas ainda tenho (mas as minhas agora são mais relacionadas a depilação haha).

      Ainda estou aprendendo, mas o que entendi até agora é que, como todo ser humano, merecemos ter liberdade. Liberdade de pensar e de agir, do jeito que quisermos, sem ter nada nem ninguém nos rotulando nem falando o que devemos ou não fazer. Por isso dos peitos. Porque os homens podem andar sem camisa e nós temos que nos esconder? Peitos não são genitálias para terem que andar protegidas, escondidas. Peitos são só isso, PEITOS. Homens tem peitos, sentem calor, tiram a blusa. A gente não pode, não temos esse direito pois somos MULHERES. A sociedade é que erotiza e molda o corpo da mulher em estereótipos e por isso que somos obrigadas a nos esconder, nos envergonhar do nosso próprio corpo. Aliás, a vergonha é muito lucrativa. Pensa no mercado da moda e dos cosméticos... e a ascensão das cirurgias plásticas? Pois é.
      Outro ponto é a palavra VADIA, PUTA. Enquanto essas palavras não pararem de existir ou não tiverem mais um  sentido pejorativo, devemos usar essas palavras com orgulho e não devemos mais chamar outras mulheres desse jeito no intuito de ofender. Temos que nos UNIR. E já pensaram quem é chamada assim né? Geralmente são mulheres que ficam e dão pra quem quiserem. Mas ninguém tem nada a ver com isso! Ninguém tem nada a ver com a vida do outro! Homens pegam quantas quiserem e ninguém fala nada. Homem pode gostar de sexo, mulher não. Homem pode ver pornografia, mulher não. E mulher se masturbar? Imagina!
      Ai ai.. podia ficar aqui hooooras escrevendo um texto enorme sobre vários pontos da Marcha, mas esse texto aqui é muito bom também de se ler: Marcha das Vadias for Dummies da genial Leticia dos Cem Homens. Saí distribuindo esse link em comentários do face onde rolavam vários argumentos A B SURDOS contra a Marcha. Espero que alguns deles tenham lido e tenham entendido que a Marcha não quer só mostrar os peitos por mostrar.
E também se quisesse, qual o problema?

Ah é, esqueci que mulher fazendo topless é atentado ao pudor.. tsc.

Marcha das Vadias

No último sábado pirigas do Rio e de São Paulo foram às ruas, lindas, politizadas e com dizeres super inteligentes, para lutar pelos direitos da mulheres. A manifestação de que estamos falando é a Marcha das Vadias, um movimento que se opõe à culpa atribuída às mulheres vítimas de estupro ou qualquer violência sexual por causa de suas roupas, comportamento ou estilo de vida. Afinal a constituição nos dá o direito à livre expressão, e o uso de decotes, shortinhos, e até de carne, se a gente quiser (vide o Gagaísmo).

O manifesto também tem entre suas bandeiras a luta contra o estupro, a supremacia masculina, a exploração sexual infantil e adolescente, fobias relacionadas ao sexismo, e é à favor da regulamentação do trabalho de prostituta e do aborto. Basicamente quer o direito a uma proteção do estado para ser dona de do nariz, do peitinho, e do corpinho todo, e ser respeitada por suas escolhas.

A primeira Marcha das Vadias ocorreu em fevereiro de 2011, organizada por estudantes da Universidade de Toronto, no Canadá, após um policial, em palestra sobre segurança no campus, ter sugerido que as estudantes deveriam evitar se vestir como "vagabundas" para não serem vítimas de estupro e assédio sexual. Depois outras outras marchas rolaram em vários países, como México, Estados Unidos, Austrália, Nova Zelândia, Grã-Bretanha, Holanda, Suécia, Argentina e até mesmo na Índia.

A passeata já rolou, mas a ideia fica.

Meninos, nos respeitem. 

Meninas, não se submetam. 

Saibam mais em www.marchadasvadiasrio.blogspot.com

Piriguetchy strikes back!

 O Manual voltou, gente! Querem saber o porquê de tanta ausência? As piriguetchys estavam muito confusas com esse monte de "piriguetes" por aí. É Suellen, são as empreguetes, são as piriguetes no Video Show, no Fantástico...Esse nome tá na boca do povo. Mas aí a gente ficou pensando, será que nós somos mesmo um bando de Suellens da vida, ou tem alguma coisa diferente? 

     E concluímos que sim, temos muita coisa além da Suellen. Nós não somos só Suellens. Somos mulheres que gostamos de liberdade e de poder fazer o que der na telha, sem se importar com o que os outros (homens) vão dizer. Não importa se vc pega 37, 6, ou até mesmo ninguém numa night. Ser piriguetchy é fazer as coisas e viver a vida do seu jeito e não ser uma obcecada por homens ou fazer isso a razão da sua vida. 

   Tem coisa melhor que homem? Na minha opinião, hahaha, não. Mas isso não significa que somos superficiais a ponto de só pensar nisso. Se a gente só pensa em homem, a gente vira um objeto para eles, e não queremos ser Suellens da vida real. Queremos muito mais do que isso, onde tá escrito que mulher com liberdade sexual tem que ser a Suellen, gente? Liberdade sexual é mais um dos aspectos que constroem as piriguetchys, e vamos mostrar muito além disso nessa nova fase do blog. 

    Tem homens? Sim. Tem dicas de sexo? Sim. Tem dicas de nights, barzinho e etc? Tem também. Tem texto sobre outras coisas que interessam a nós, mulheres pós modernas? Tem também. Estamos trabalhando duro na otimização da plataforma, tornando esse espaço o mais interativo e bacana possível. 

    Aqui vai ser um espaço livre, então sinta-se a vontade para colaborar com sugestões, críticas e etc. A gente quer que cada vez mais mulheres encontrem aqui um espaço para serem elas mesmas e contribuírem para a gente pensar num mundo em que a mulher não seja rotulada, objetificada ou qualquer outra coisa que queiram fazer e/ou nos reduzir a! Seja bem vinda, Piriguetchy! 

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