Passo a passo do toco

Estava eu mais as amiguinhas biscateryando lindas na noite anterior. Pois bem, tudo lindo tudo perfeito, eis que surje a pegação de uma das coleguinhas. Seria ótimo pra ela se ela não estivesse há 6 meses tentando se livrar da pessoa. É caras amigas, nem é por amadorismo não porque ela é megaaaaaaaaaa experiente. Mas, cometeu algumas falhas nessa relação. Deu corda demais, foi legal demais, sendo que, tudo que ela mais queria era marcar seu pezinho 39 na bunda do colega. Mas, os detalhes do caso, não vêm ao caso. O importante é o que você vai ler agora. Nesse post eu vou ensinar pra vocês como arrasarem no toco e nunca mais se preocuparem com uma mala sem alça no caminho de vocês.

1. Tá fora de questão ser simpática - sim porque você só fica amiga do cara se ele não te quer mais também ou se vocês dois ainda se querem porque né.. um pau amigo é sempre útil =]

2. Clareza e objetividade (quase um manual de redação!) - Não adianta rodiar o assunto. Dizer "ahh quero dar um tempo", "tá ficando um pouco sério demais..", bla bla bla.. nada disso funciona. O fulano ta te querendo com todas as forças então, vai arrumar qualquer argumento pra quebrar os seus. Seja clara: ACABOU. BEIJOS.

3. Crueldade - sim porque, você ja tentou ser sincera, falar numa boa mas a pessoa insiste. Diz logo que arrumou coisa muito melhor. Aí fica a seu critério de que ponto da auto estima do cara você quer atingir. Ex: Arrumei outro com um pau bem maior ou um cara bem mais bonito. A boa é acertar aonde dói mais.


4. Desapareça - Ligar, mandar sms, curtir status no facebook, NEM PENSAR. O malandro ligou, desliga na cara. Se vocês são do mesmo núcleo, com certeza vão se encontrar na pista. Ignore. Ponto 1 em mente, nada de ser simpática.

5. Segura a carência - você tá solitária, não se arriba com mais ninguém. Aí surge o traste e você rende aos encantos. Fudeu tudo. Não pode. Você cairá num eterno círculo vicioso se se deixar levar por uma carência passageira (que pode ser suprida por qualquer boyzinho anônimo da balada). Você vai se arrepender, vai querer dar mais um pé no cara e ele não vai entender nada e te encher o saco tudo de novo. Se você deixar, o tormento não tem fim.

É amigas, não dá pra se ter tudo nessa vida. Você quer paz, vida nova, pegações novas... não tem jeito, tem que tacar fogo na vegetação velha pra poder platar uma horta novinha. Chutem logo esse eshu que é macumba e vão ser felizes com todos os outros que eu sei que vocês já estão de olho!

Cafuçu/Karma

Vocês já repararam que tem sempre aquele boy que te deixa totalmente de-ses-tru-tu-ra-da sem fazer lá grandes esforços?! Pois bem, toda piriguetchy tem o seu. É o maldito (ou bendito) cafuçu-karma. Você pegou o disinfeliz uma ou algumas vezes e pá, bateu o amor de pica! Geralmente os cafuçus-karma te perseguem por anos. Alguns a vida inteira. Ex-namorados, vizinho gato, paixonite platônica de infância, enfim. Você arruma outros milhares, mas não consegue esquecer do dito cujo. Sinto informá-las que nem as piriguetchys mais experientes do mercado descobriram como fazer esses encostos de exú caveira desaparecerem de uma vez. Mas, já que eles estão ali, por que não tirar um caldo não é mesmo?!

Os sintomas são simples, não chega a ser aquela paixão, também não é só tesão. É algo que você não consegue explicar: a boca seca, as pernas ficam bambas e as palavras somem quando o bendito aparece.

Aí você me pergunta: como fazer pra cuendar o boffe dicunforça se você perde total as estribeiras?

Há! É pra isso que o manual existe né, fofa! Vamo lá?!

Primeira coisa pra se ter em mente: Ele é um tesão, eu sei, mas, NÃO É O ÚNICO HOMEM DO MUNDO. Então, não haja como se fosse. Quando olhar pra ele e der aquela vontade de se tacar aos pés do boffy e declarar todo seu falso amor, respire fundo, engula toda sua paixão avassaladora (nossa quase um nome de novela do SBT!) e contenha-se. Obviamentchy, você não vai fazer a bunitã e dar uma de cem por cento blasè. Tem que piriguetear, mas esforce-se ao máximo para que ele se sinta mais um na sua imensa lista de cafuçus do bem.

Respirou? Respirou fundo de novo? Continua tendo calafrios? Oh my! O caso é sério. Em eventos sociais é sempre bom dar uma bebericada quando bate o nervosismo. Você não bebe, querida? Sinto muito, comece a beber. Né encher a cara e vomitar a festa toda não amigue, é só um pouquinho. Você relaxa e perde um pouco dos sentidos, ou seja, não consegue focar diretamente no bofe. Sozinha com ele dá até pra se derreter um pouco mais, mas em público meu amor, jamais. Afinal é SEU público. Todos os homens, veja bem, TODOS são rabiscos em potencial, não podemos afugentar!

[Olha esse tipo de locução que eu vou usar agora não faz parte do meu vocabulário - nem deveria fazer parte do de vocês, mas é necessário.]
Quando você não pegou o bofe e tá amargando uma paixão platônica (Tá amarrado em nome de G-zus), comofas?

Olha esse ponto é dureza. Não pelo cafuçu, mas pela própria insegurança da piriguetchy iniciante. Aprenda o seguinte: Nenhum homem é impossível de pegar. Nem mesmo dificíl. Todos são fáceis. Quando vocês entenderem isso... há, filhas é um abraço. Mas calma que dá pra pegar o boffe amiga. Duas coisinhas básicas:

1. Demonstre que você  tá afim, não vale só achar que demonstrou não. Olhe, sorria, diga. Homens não lêem pensamento nem decifram códigos ok?!

2. O que deveria ser o ponto 1 de tão importante que é: SEGURANÇA. Você é linda, loosho, poderosa e rykahhhhhhhh. Ele não vai te dar toco. Homem nenhum dá toco, nem os apaixonados. (vocês acham que traição vem da onde?)

O grande pulo do gato pra lidar com cafuçus-karma é trata-lo como aquele brinquedinho potente que você guarda no fundo da gaveta. Você adora, mas não dá pra viver só em função dele néah? Tem que se abrir (literalmente) para o mundo. Se ele pegou outra na festa, nada de sentar e chorar se esguelar que o boffe é teu. Óbvio que ele é seu, mas você não é dele, então faça a bonita e divirta-se. Se aparecer outro boy magia, cai pra dentro, mas sem se preocupar se ele está olhando se está com ciúmes, foda-se ele! Depois eles sempre voltam, afinal são karmas né amiga, duram vidas e mais vidas!

A indumentária piriguetchy

Esse tópico parece muito simples. Toda mulher tem a certeza de que se tacar um shortinho cravado no edy e um decotão já tá abalando na sensualidade e vai pegar todos na baladinha.

Tá errada colega. Erradissíma! Né assim não! O máximo que você vai conseguir é atrair a classe operária da constução em frente a sua casa. Uma piriguetchy digna se veste com classe, elegância. Os cafuçus são reacionários, venhamos e convenhamos. Gostam de uma cachorra, claro, mas dificilmente ficam exibindo ela por aí né. Já dizia a poeta: "dama na sociedade, mas na cama é uma puta."

Sim, eu particularmente acho isso mega ultrapassado, acho que a gente tem o direito de ser puta aonde quiser, mas o intuito do blog é te ensinar a catar os boffe né, então às vezes temos que dançar conforme a música.

Voltemos ao foco. Você pode ser uma bela duma biscate, mas abandone aquele shortinho jeans com tachinhas e manchas brancas 2 números menores que o seu corpo. 

Adeque-se ao ambiente: vai pra night? capricha no make, abuse do brilho. Uma calça jeans, um tomara que caia, mais um saltão deixam qualquer baranga Lindsay [Lohan]. Churrasquinho de dia? Vestidos florais, shortinho (não muito curto gata) de cintura alta, chinelo ou rasteira, (salto de dia é dose.) Não precisa fazer a ryca e torrar todo seu limite do cartão de crédito pra se vestir bem. Dá pra fazer uns looks legais com roupas mais em conta digamos assim.

Como eu sempre digo pra vocês, tem que arrasar, antes de tudo, pra si mesma. Não tem jeito, você pode tacar fogo em todas as suas roupas cafonésimas de travestchy michê de quinta e comprar tudo new na Daslu, mas se não se olhar no espelho e sair de casa com a certeza de que é a fêmea mais gata do Universe, gata, tu não vai pegar ninguém.

Reza a lenda que piriguetchy gordinha tem que usar preto e roupas que não marquem. MENTIRA! Se você curte um bom big mac, pode se vestir da maneira que achar melhor, obviamente você não vai se destruir né filha, pra isso já tem as piranhas invejosas. Não abuse de nada que aumente seu volume, como blusões, batas ou bandage dresses. Mas capriche nas cores, transparências (por que não?), sainha (mostre essas carnes minha filha, se os omí num gostasse, mulher fruta não existiria no mercado).As magrinhas já têm espaço demais nos editorias de moda, aqui no manual num tem essa não tsá.

Unhas feitas tambem são importantes. Já vi muito cafuçu reparar na unha de Zé do Caixão das outras por aí. Óbvio que a cor não importa muito pros boffe, agora num me anda quessas porra ruída e amarelada não pq espanta os omítudo. Outro mito que cerca a aparência da piriguetchy é achar que tem que estar com o picumã alisadissímo. BOBAGY. Os cafuçus adoram blacks, cachos, jubas (deu pra puxar, pra eles tá negócio).

O grande segredo de uma piriguetchy é a segurança. Guarde essas dicas no fundinho do seu coração, desfrute da arte de estar nos lugares certos e boa pegação.

Muaks

A arte de estar nos lugares certos

Olha, uma coisa indispensável para qualquer piriguetchy é sair - e sair muito, sempre que possível. Vamos refletir juntas: quantas pessoas vc ja pegou qndo decidiu passar o sábado a noite fazendo uma sessão cinema na sua casa? A menos que vc já tenha reservado um lanchinho da madrugada para a ocasião(o que é o ideal - e mostra que além de piriguetchy, vc é esperta mesmo), provalvelmente vc acabará a noite sozinha - desfrutando o vazio da sua cama. Então, para se arribar na vida, a ordem é sair: vale tudo: barzinho, sambas, boates, festas, privates na casa de colegas...

Uma piriguetchy esperta esta sempre ligada nas possibilidades de pegação existentes em cada lugar. Por exemplo, onde passar a sexta a noite? Num bar, em que vc corre o alto risco, após algumas cervejas, de pegar de novo aquele bonitinho amigo da sua amiga, ou numa Mariuzzin da vida, que vc vai ter trabalho para pinçar alguém pegável? O que quero dizer é que nem sempre ir para o lugar mais agitado e teoricamente mais propicio a pegação garanta necessariamente uma noite arribada. O negócio é analisar as possibilidades-e buscar o que vale a pena.

Na hora de sair, vc deve pensar na vibe do carinha - e em que lugares ele provavelmente frequenta. Por exemplo, se vc quer encontrar o pseudo-cult da vez, vale a pena ir para uma Maracangalha (se o estilo do cara for samba/MPB) ou para uma Matriz (se a vibe dele for indie). Se a pessoa é socialmente ativa, e é um sabado a noite, vc possui serias possibilidades de encontrar o dito-cujo em um dos lugares acima. Se ele é sambista, mas é da Zona Norte, que tal a feijoada da Portela no sabado? Se é sambista da Zona Sul, e curte mais sair de dia, é no Samba do Ouvidor que vc vai conseguir encontrá-lo. Ficar ligada nas listas do orkut das festas também é sempre uma boa- vc corre risco de saber previamente quem deve estar em cada lugar- e, assim, poderá decidir com tranquilidade para que lado atirará.

Outra coisa importante para uma piriguetchy de sucesso é sempre estar bebendo - NÃO EXAGERADAMENTE - preste atenção. Caso vc beba muito corre risco de dar vexame, de a sua pegação cuidar de vc (não ha NADA pior), de esquecer partes importantes da sua noite, etc. Portanto beba, mas não muito. Mandar aquela cervejinha básica é essencial para, digamos, relaxar um pouco no lugar. Sim, porque ninguém merece vc estar no mesmo ambiente de sua pegação e estar parada como um 2 de paus, sem falar e sem se mexer. Se vc já conseguiu achar o carinha, o negócio, minha filha, é ir lá bebendo de leve e se deixar levar- a pegação é certa. Caso vc tenha o azar de ir pro lugar errado, ficar totalmente avulsa, sem nenhuma possibilidade de rabiscar alguem ja conhecido, aí é beber é mais importante ainda - afinal, vc não gastou dinheiro, tempo, para acabar a noite SOZINHA, não é mesmo? Então, piriguete, se joga!

A entressafra - comolidar

Sim, amigas perigas, não é só com as iniciantes que o temido período de seca acontece. Qualquer piriguete, júnior, sênior ou master está sujeita a passar por esse momento de extrema escassez de cafuçus. Você vai se arruma lindíssima, se joga na night e nada! Nem rendendo, dando mole, descendo até o chão você consegue atrair sequer um desdentadinho escuso na buatchy. Ou então, você até atraí alguma coisa, mas parece que nenhum boffe que aparece é digno do seu corpinho, só te aparece exu!

Eu como piriguete sênior já tive diversos momentos de escasez, algumas tão severas que cheguei a ficar quase um ano sem cuendar um bofinho sequer. Pois é cara amiga, pois é. Nós adoramos homem, pode ser bonito, feio, burro, inteligente, preto, branco, azul, amarelo....

Mas nem sempre encontramos um bofe de requinte e qualidade, tem horas que tudo parece fim de feira. Não só fisicamente, me refiro ao conjunto da obra, parece que nada convence... parece que ninguem te atrai.

De fato, é triste, mas tem lá suas soluções.... 

Uma opção para escapar da entressafra é fazer a xepa. Sim colegas, catar tomate podre, alface murcha e fazer aquela saladinha mais ou menos que não está aquela delícia, mas pelo menos forra o estômago, se é que vocês me entendem. Um eshuzinho (aqui digo exú também no aspecto físico, mas principalmente aquele cara que não te desperta a menor química. Sabe como é que é né?!), em tempos de entressafra, muitas vezes funciona como um pontapé inicial para uma ótima época de temporal na sua horta. Isso devido a algum mistério da metafísica que faz você parecer mais atraente quando está pegando alguém do que quando está completamente avulsa.

Pras pirigas mais pacientes a alternativa é esperar. Sair com azamigas, se divertir, dançar, desviar mesmo o foco dos cafuçus. Pode demorar um pouco, mas acaba aparecendo um carinha mais ou menos pra te tirar dessa crise de falta de pegação. Nesse caso, o segredo é relaxar. Porque homem gosta de ser esnobado, ainda que ele não te conheça, só o fato de você não se importar já atrai o bendito. Dar atenção demais até para a falta deles já atrapalha as futuras pegações. 

Mas, vocês têm que ser espertas. Geralmente, depois de um longo período de entressafra ficamos meio destreinadas na arte da pirigação, acabamos voltando em ritmo mais lento. De jeito nenhum vocês podem chegar ao ponto morto quando o assunto é piriguetagem. Ainda que você não esteja achando ninguém interessante, exercite o músculo da pirigueteação constantemente. Mexeram com você na rua? Sorria maliciosamente. O arroz uó está te cantando via redes socias? De uma nano (bem nano) rendida, assim, só pra praticar. Isso vai deixar você bem aquecida para hora que seu cafuçu do bem apareça pra por fim em mais um período de entressafra.

Anotaram direitinho? Agora não precisa mais chorar e se fartar no brigadeiro, engordar horrores e chorar mais ainda porque não tá pegando ninguém néah?! Entressafra é chato, mas pode ser mais confortável!
Muaks perigas de mi corazón!

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A teoria dos pratos giratórios

Piriguetchy que é piriguetchy não deixa os pratos caírem. Digo, como a arte circense de equilibrar os pratos, onde os espectadores sempre ficam na tensão achando que o equilibrista vai dar mole e deixar algum cair.

Na arte da piriguetagem funciona da mesma forma: é sempre bom que você tenha mais de uma opção de prato – e de vez em quando ir dar uma rodadinha para ele não se espatifar no chão, acabar com a brincadeira e deixar a galera triste.

A teoria é a seguinte. Você tem que analisar prato a prato para saber como eles vão se comportar enquanto estiverem girando na varetinha. Existem os mais pesados, os decorados, os de vidro, os de plástico, afinal, estamos no país da diversidade, não é mesmo? Os que giram mais devagar vc tem que dar mais atenção, pois eles tem maior propensão a cair. Os mais rápidos são os mais espertos e ficam girando mais tempo sem precisar de você, então só dê um toquezinho de vez em quando pra ele se sentir querido. Os preguiçosos, em geral, ficam ali naquele gira não gira, mas não caem tão fácil. Não caia na armadilha desses.

São várias as categorias a serem analisadas. Cabe a você saber a que tipo seus pratos pertencem e girá-los conforme sua especificidade.

Este negócio exige destreza de equilibrista. Quanto mais treino, mais pratos vc consegue manter girando ao mesmo tempo. O único lembrete é só deixar cair aqueles pratos que já não valem nada - mas substituí-los imediatamente por outros novos.

Moral. Quando, como e o quanto dar.

Antes de ser piriguetchys, nós somos mulheres. E como tais, exageradas, grudentas, passionais... e por aí vai. E não adianta negar. É biológico. Nossos malditos (ou benditos, sei lá) hormônios nos fazem assim. Por isso, algumas vezes tendemos a dar mais importância a alguma situação ou a alguém, que na realidade não precisaria tanto. Dependendo de nossas  atitudes, corremos o sério risco de dar moral demais ao moçoilo e as consequências não são nada agradáveis. Observem o esquema abaixo:

E assim caímos num terrível círculo vicioso, onde nós perigas, somos as grandes prejudicadas. Nós não queremos isso não é mesmo?

Então o que fazer para dar a dose certa de moral a cada tipo de rabisco.

Rabisco novo:

Esse tipo de piriguetagem é problemática, pois, a piriguete mais inexperiente acaba se empolgando em excesso porque enfim desencalhou e cuendou aquele boffe. Não tem mistério cara amiga, seja firme, não se renda a tentação de dizer o quanto amou conhecê-lo, o quanto quer vê-lo de novo, bla blá wiskas sachê. Nem pense. Seja uma dama, demonstre interesse lógico, afinal somos piriguetchys e não protagonista da 'Malhação'. Mas sem euforia tá?! Pelo mesmo motivo, inclusive. Se você não é madura, centrada, pelo menos finja ser (tudo que a piriguetchy faz é friamente calculado, mas lógicamente, fazemos parecer hiper natural).

Rabisco rotineiro:

Depois de um tempo saindo com seu mancebinho e ele ainda te causa frio na barriga, aí você começa achar que é amor, que vai dar namoro (isso, meu amor, é quadro de progrma da Record!)... Sai dessa!! Nada de dizer pro cafuçu que tá caidinha por ele, afinal quem tem que ficar nos pés de alguém aqui é ele. Piriguete está sempre por cima. Um bom exemplo é aquele final de semana que ele te chuta pra ir pra night com os amiguinhos. Você, em vez de chorar e se fartar de brigadeiro de colher, vai pra night também, não pra mesma, lógico. Tire fotos e selecione as (poucas) melhores fotos para expô-las lindas e belas em suas redes sociais. Obviamente sem alarde, afinal quem é que está por cima aqui?? Uma piriguete linda e lushosa como você não precisa de vingancinhas bobas nem provar nada pra SÓ MAIS um rabisco não é mesmo?!

Se o cara já está se achando... como reverter:

Olha, é trabalhoso, afinal, o cara pode ser um exú, mas vai se achar o gostosão. Aprendam, os homens sempre, mas sempre mesmo, se acham. Coisa que derveríamos aprender com eles, afinal autoconfiança é tudo, como eu sempre digo a vocês.

Bom, como (quase) nada é impossível para uma piriguetchy cascudona de pista, vou ensinar pra vocês um truque ma-ra-vi-lho-so pra acabar com o ego obeso da sua piriguetagem. Eu chamo de a tática da neutralização. Consiste no seguinte: você vai mostrar pra esse cafuçu metido que ele não é nem o primeiro, nem o segundo, quiçá o vigésimo na sua lista de piriguetagem. É lógico que você tem outros pratinhos girando no picadeiro né amiga... (se não tem, trate de arrumar!).

Como fazer?

1. Coloque recadinhos para as outras pirigações nas suas redes sociais (obviamente se for msn, bloqueie a cobaia do experimento, no face, bloqueie a vizualização da atualização.. e por aí vai se não você corre o risco de dar moral pra outra pirigação, aí danou-se tudo). SUTILEZA AMIGA, SUTILEZA. Nada de lançar um eu te amo fulano... apenas deixe a entender que você tem outros planos e que você não gira em torno do mundinho do metido.

2. Nunca apague suas sms de boffes no celular. Vai que por acaso ele olha. É sempre bom ficar ciente.

3. Dê uma sumidinha, assim de leve, pra ele lembrar que você não é um pacotinho de biscoito na altura dos olhos numa gôndola de supermercado, sempre ao alcance das mãos.

4. Essa é meio pesada, só para casos extremos: diga com todas as letras que ele nem é tudo isso. Numa frase perdida, num assunto qualquer, de maneira que ele fique matutando... "será que eu entendi isso mesmo?" É arriscado, pode sair pela culatra e você perder o cafuçu, mas olha... quando bem executado, deixa o cara numa humildade, que eu vou te contar.

Em suma, moral não é algo que se dê a torto e direito como você faz com outras coisas suas por aí.... amor a gente dá à família, aos homens, damos o que podemos, não mais que isso. Nunca se humilhe, você está por cima. Se o cara não te quiser mais por qualquer que seja o motivo, grandes merdas, o mundo tá cheio, amor, é bom que sobra mais tempo pros outros!

Seja educada, verdadeira, mas não entregue o seu melhor na mão de qualquer um. Até mesmo um namorado, que seja. Mostre quem é importante nessa história meu bem (com certeza não é ele)!

Fazendo Test-Drive.

Pegar alguém inclui diversos passos: primeiro, conquistar, dps beijar, pegação, mão aqui, mão acolá, amasso, e...sexo. Disso todas nós sabemos. O que quero compartilhar aqui hoje é que o sexo, além de ser super importante, blablá, tbm é o Test-Drive perfeito.Explico.

Você tem uma pegação. Digamos assim que ele não é uma Brastemp, quando vc o beija os sininhos não tocam, mas ele é bonito, bom de papo, simpatico, só tem um defeitinho ali que te irrita. Vcs estão ficando ha umas 2 semanas, beijos, amassos, e a coisa tá meio chove-não-molha. Vc pensa em desistir dele, mas tbm ele manda bem no beijo, na pegada...e aí? Como vc resolve esse imenso dilema? Bom, só ha um jeito: dando pro tal menino.

O sexo é definidor em muitas aspectos: tamanho do dito-cujo, pegada, quimica, cheiro, o momento pós ato, a manhã seguinte...É super, super importante vc ter testado o garoto antes de tomar uma decisão importante. As aparências enganam: o super beijador pode gostar de fio-terra, o magrinho barbudinho pode ter um fôlego imenso, o pseudo-cafajeste pode fazer café da manhã pra você...É quase uma icógnita saber como a pessoa se comporta durante sexo. E, apesar de existir um manual basico de conduta (o que fazer e o que não fazer), cada pessoa é diferente.

Não estou dizendo pra vc sair por aí aplicando o Test-Drive em TODOS os homens que vc vê pela frente, já que sempre pode haver uma grata surpresa pelo caminho. Estou dizendo pra vc arriscar sem medo: quer dar, dê logo. Que aí também se for ruim, tipo muito ruim, já te evita perder tempo com o bofe e vc pode chutá-lo sem peso na consciência.

Aplicar a tatica do Test-Drive no homem é uma artimanha que toda piriguetchy que se preze deve realizar: te ajuda a tomar uma decisão e a não perder tempo. Com sorte, pode se arranjar um novo parceiro sexual. Com azar, pelo menos vc garantiu umas horas de diversão na madrugada de sabado em vez de assistir Altas Horas.

#Fikaadik, gatas! Muaks e até a próxima!

A arte do "S"

Que mulher nunca precisou dar aquele "sumiço"?? Seja daquele cara uó que há séculos te arroiza e você não quer pegar de jeito nenhum ou daquele peguete que já deu o que tinha que dar mas, ainda insiste em te querer. De vez em quando é bom dar uma sumida mesmo, mas, como já dizia minha avó, "A gente nunca sabe o dia de amanhã" vai que te bate um surto de carência ou aquela seca pior do que a do sertão nordestino comofas? Como também me ensinou vovó, "quem guarda tem", por isso, é sempre bom ter os stand bys (isso é assunto pra outro post inclusive) para um momento de necessidade. A grande questão aqui é como não ficar aturando esses chatos e ao mesmo tempo, fazer com que eles não desistam de você. A Tchu resolve seu problema!

O "S" bem dado é quase um golpe de arte marcial. Tem que ser ninja, minha filha. Passar pelo cafuçu sem ser vista e ao mesmo tempo ser vista por todos os outros boffyscândalos ao redor. Vamos aos passos:

Você pode dar o "S" tanto no meio real quanto no virtual.Vou começar pelo virtual, o mais fácil:

1- Jamais entre online no msn logo de cara. É básico dar aquela "espiadinha" (salve Bialski) antes de aparecer online leenda fazendo carão na fotinho do messenger. Se o chato tá online, o jeito é fazer a incónita até ele desaparecer né fofa. Mas, se ele aplicou o mesmo truque e entrou off e esperou vc entrar para tb ficar on, aí vc deve usar o máximo de sua sagacidade. Dê papo, seja gentil, mas trate logo de meter o pé dali. É a mãe que chama pra lavar a louça, caganeira.. qualquer desculpa vale. Coloque status ocupado e siga conversando com quem interessa. O mesmo vale pra outras redes sociais, como orkut, facebook, o caralho a 4.

2- O chato vive te ligando? Mandando sms? Você não pode simplesmente sumir. Porque se não ele some também e nós piriguetes não queremos isso não é?! Atenda de vez enquando, pelo menos uma vez na semana, calcule uma proporção de a cada 5 ligações, atenda 1. Diga que estava ocupada,que não ouviu. Mais uma vez, qualquer desculpa cabe(eles nem ligam boba! Pode falar qualquer merda, se o cara é arroz, está acostumado com isso). A proporção das sms tb podem ser de 5 pra 1. Responda apenas uma. As outras você nunca recebe. Sabe como são essas operadoras de celular né..

Como se esquivar no mesmo abiente... hum, essa requer muita habilidade. Força no abdomem que essa vai exigir muito da sua capacidade física meu amor. Vamos lá:

1- Os olhos da piriguetchy são como olhos de lince. Geralmente, quando vamos a algum lugar já sabemos quem vai estar ou não no evento,logicamente. Nossas presas já são visadas de antemão, assim como os chatos que queremos fugir. Mas, se o cara surge do nada, temos que estar preparadas e com a visão hiperaguçada. A primeira coisa a se fazer quando se chega em um evento é olhar para ver quem está presente e se assuntar para ver quem vai chegar. E sempre de olhos BEM abertos, para evitar qualquer surpresa desagradável.

2- O segundo passo surge quando avistamos a vítima do "S". Você deve sempre estar de olho nele. Sempre distante. O viu? Esgueire-se na mulidão e se faça invisível (apenas para ele lógico, por que piriguethcy, nasceu para brilhar!). A princípio, parece difícil, mas não é. É só perceber para onde o olhar do "arroz" está voltado e passar fora do campo de visão dele. Cálculos simples de física podem ajudar neste caso. Okok Brinks. Não precisa de cálculo, apenas observação.

3- Mesmo com toda precaução o cara te viu. E aí? Não se desespere. Se você tiver na vibe até dê um beijinho (é óteeeeeemo pra segurar o boffe por mais tempo hahahah). Mas se você não está muito no clima, jogue charme, ria, mas não estenda muito o papo. Avise para suas companheiras de guerra (obviamente, antes do cafuçu se aproximar) que você vai precisar de resgate rápido, mais ou menos após uns 2 sorrisinhos (mais do que isso ele vai querer te agarrar). Diga que vai dar uma voltinha e já volta e aplique novamente o passo 2 e não volte nunca mais!

4- Tem outra pegação na mesma festinha? Simpléeerrimo (com a experiência vocês vão ver como é!): Sempre com o passo 2 em mente. O lema aqui é "um olho no peixe e outro no gato". Enquanto você está ouvindo sacanagem ao pé do ouvido do boffy que interessa, mantenha o olhar no chato. Claro, à distância. De uma forma que você esteja fora do campo de visão dele, se não, já era. Se for uma boate com 2 ambientes, melhor ainda. Vá fazer a pegação no outro andar né querida! Sempre nos cantos, pra você que é iniciante. Meião da pistinha só pras profissionais, não arrisquem!

Parece muito complicado, mas não é, acreditem! Dar o "S" é como primeira semana de academia: no começo é um pouco doloroso, cansativo, mas quando se incorpora a sua rotina.... você tira de letra!

Piriguetchysmo, timidez e autoconfiança

Cara companheira de pirigueteação, se você é daquelas que acredita naqueles romances onde as heroínas frágeis e inocentes são cortejadas pelo galante príncipe encantado apenas através de uma tímida troca de olhares, tá na hora de mudar seus paradigmas. Ok, ok, pode até ser que durante o ato de piriguetear haja uma troca de olhares, mas com certeza esse não terá nada de tímido. Está mais próximo do olhar de um esfomeado para um prato de comida após 3 dias sem ver uma refeição.

Toda essa longa introdução é para convencê-la de que o grande segredo de uma pirigueteação [bem sucedida]é deixar a timidez de lado e acreditar, de fato e de verdade, como diria meu companheiro Jesus [Cristo], no seu taco.

Você pode ser o cão chupando manga do avessso, mas isso não terá a menor importância se você sair se sentindo a última Coca Zero do deserto. Aí vem você companheira insegura e me pergunta: "Mas Tchu, o cão chupando manga do avesso me ganhou no concurso de beleza da cidade. Como eu vou me achar gatinha???"

Ora mulher de pouca fé (mais uma vez parafraseando meu grande best friend G-zus), vou dar algumas dicas pontuais pra você resgatar a sua auto estima, que está mais pra baixo que a pipa do vovô:

1. Pontue seus pontos positivos e negativos. Ressalte os positivos (decote, minissaia, cabelo solto...) e faça o possível pra melhorar os negativos (tá gorda? dieta; cabelo pichaim? gaste uns trocadinhos no salão... e por aí vai). A intenção aqui não é virar uma louca por plásticas que acaba virando um eshu de tão esticada. A idéia é aprender a se gostar mais, a se cuidar mais e se sentir mais confiante.

2. Se olhe no espelho. Encontre aquele ângulo digno e toda vez que for tirar uma foto cazamiga capricha no carão. Toda vez que se olhar nessas fotos vai se achar o último Trakinas de morango do recreio (heheh essas piadinhas não têm fim!). Cuidado pra não cair no ridículo tá?! Até a arte do carão tem limites, vcs são meninas inteligentes sabem do que eu estou falando... [eu espero]

3. Sim a moda é muito legal. Mas não adianta usar algo que te faça sentir uó. Vista-se de acordo com a ocasião, mas não se prive da sensação de bem estar.

Seguiu as dicas? Tá se achando Lindsay [Lohan]? Vamos a parte prática. Caindo em cima dos boffy. Não tenha vergonha. Fale besteira, chame de gatinho, olhe com fome mesmo. Faça como eles fazem com a gente, sem medo de ser feliz.

Sem cantadinhas prontas (só se for pra fazer uma gracinha e talz... mas evite). O ideal é sentir a vibe do momento, sacar rápido, puxar assunto. Por exemplo, certa vez cortejei um mancebo (hahahahah) ressaltando o fato dele ainda não ter barba: "Olha que gracinha, não tem barba!! Quantos aninhos você tem?" Aí minha filha.. parti pro abraço, beijo, pegação e por aí vai...

Tem meninas que preferem que o cara chegue por puro gosto, mas se você minha amiga, está loca pra cuendar o cafuçu dos seus sonhos mas está toda trabalhada na vergonha ou no preconceito (alguém ainda acredita que chegar é papel do homem??? AFFFFF), DESAQUENDA!

Eu vejo a pegação como um self service. Pra que eu vou querer um prato feito se eu posso escolher o cardápio??

Se você é das minhas pega essas dicas, o babado é certo! (Salve Vanessão!)