O piriguetchysmo online

Com as pessoas cada vez mais viciadas em internet e mais trancafiadas em casa, piriguetchyar se tornou uma tarefa ainda mais complicada não é mesmo?! Claro que não! Somos "guerreiras" (Piriguetchy lá no México, segundo nossa piriguetchy cosmopolita é chamada de guerrera. Cês tão boua?! Nossa vida é dura em qualquer lugar!) e como tais, fazemos de qualquer situação uma ocasião perfeita para o piriguetchysmo.

Eu particularmente, creio que o piriguetchysmo online é o futuro. É prático, é dinâmico, é limpinho e muito eficiente! Acho fundamental uma piriguetchy descolada saber todas as técnicas dessa nova tendência mundial da piriguetagem.

As vantagens são muitas: há uma infinidade de pessoas online, de todos os tipos, no mundo todo, isso é maravilhoso para aumentar considerávelmente a oferta de pratinhos giratórios na nossa cristaleira. Você pode arrumar um cafuçu do bem estando em casa, descabelada, de pijama e comendo brigadeiro de colher (que piriguetchy veterana de guerra não sonha com seu próprio cafuçu delivery?). Até as mais tímidas se beneficiam, vamos combinar que é bem mais fácil escrever qualquer besteira do que falar pessoalmente não é?! Enfim, eu sou fanzoca dessa nova possibilidade, já que ando numa preguiça atroz de ir para as trincheiras de guerra, vulgarmente chamadas de nights e baladas. Vamos aos tópicos?

Piriguetchysmo online com conhecidos:

1- Cutucar no face é divertidissímo, porém, quase nenhum boffe entende o intuito real daquilo (Que você quer ser cutucada no mundo real). Normalmente não dá em nada. Mas não custa nada né.. uma clickadinha não dói, vai que...

2 -Comentar os status, fotos, atualizações do facebook: a maioria das rampeirinhas amadoras de esquina aplicam essa tática. Olha, para as piriguetchys finas eu não recomendo.. fica com a maior cara de Thayanni do @TiposdeBiscat. Mas, por outro lado, se o cara já te dá esse tipo de abertura, comentando seus status e se vocês se falam com uma certa frequência, até é bacana, porque você se faz lembrada, além de marcar seu território ;).

3- Pelo msn: essa daí é tão velha que já se fazia desde os tempos de ICQ hahuhauha... é só puxar papo gente e não deixar a peteca cair. Quando o assunto estiver "amiguinho" demais, introduza rapidamente uma piadinha safadona para deixar o cara ciente do que está acontecendo. Você quer pegá-lo, não ser bf. Não exagere: espere ele falar com você também, se você sempre começar os assuntos, o cara fica preguiçoso e vai querer que você conduza tudo sempre.

4- Twitter: não acho uma ferramenta muito eficaz pra piriguetear. Pode até ser fonte de novos rabiscos, mas não para mantê-los, a conversa fica exposta e tem o delay dos replies.. não é jogo viu..

Dicas básicas: Nada de foto feia gente.. saiu cagada na picture na baladinha cazamigue, se desmarque. Sem pena nem dó, as colegas de guerra sempre entendem. Sem foto de Thayanni (aquela bem piranha, tirada no banheiro mostrando 90% decote e 10% rosto) no perfil gente, por favor. Isso não atrai homens, só te deixa brega. Uma fotinho bonitinha, maquiada, num bom ângulo, tirada numa festinha, supre todas as suas necessidades de piriguetchysmo diário. Nada de mentir também, porque não leva a nada. Status namorando, se não estiver, caídassooooo toda vida, coisa de amadora. Não vai fazer ciúme em ninguém, vai espantar os homens e você parecer ridícula fazendo a Mulher Maçã HUHAUHA.

Conhecendo gente nova:

1 - Sites especifícos (Badoo, Par Perfeito, bate papo da Uol): Olha.. não recomendo. Não generalizando, mas a maioria desses caras, que tem perfil em sites de relacionamento, não são muito confiáveis. Só dá maluco nessas redes. Falo por experiência própria. Além de só quererem sexo casual e putaria na cam, dificilmente você consegue transformá-los em rabiscos fixos. Se você tá afim de um pente rala, até é viável, só que toda cautela é pouca. Avise as amigas íntimas que você está saindo com o cara, leve seu celular com a bateria carregada e atalho para chamadas de emergência e dê preferência a locais públicos para o encontro. E nem preciso falar né gente, nunca mostre o rosto e o corpo simultaneamente pela web cam. Se você tem fetiche de se exibir, não mostre o rosto, tatuagens, nada que te identifique.. cair na rede e na boca do povo peladona não deve ser nada divertido...

2 -Indicação de amigos: é o encontro às escuras da pós modernidade. Sua amiga tem um amigo solteiro e quer te apresentar e passa seu perfil de alguma rede social para ele. Ok. Aceite, afinal, ter opções é sempre bacana. Recomendo você não fuxicar as fotos do cara para não se prender às aparências (porque sim, elas enganam). Priorize a conversa, conheça o carinha, depois olhe as fotos, ai sim, veja se vale a pena conhecê-lo. Nesses casos, acho legal marcar uma night "entre amigos" porque se a química não bater, a noite não fica de todo perdida, azamigue tá tudo lá mesmo né.. e fica um clima menos chato pro cara na hora de levar o toco (ombrinho amigo para chorar a menos de 1m de distância, olha que praticidade).

3- Procurando belezas aleatórias em redes sociais: No face, você corre o risco de levar um "solicitação de amizade não aceita". Mas aí.. vida que segue, next da fila. Acho válido apesar disso. No twitter: você pode seguir qualquer um.. comece mandando uns replies para os que você mais gostar, troque msn por DM e a partir daí.. é um abraço (Olha.. selo de qualidade Tchu essa técnica. Fiz, conheci um boffe fofissímo. Testado e aprovado!). Mas você tem que ser cara de pau viu.. nada de mimi, se não, não flui!

E pra terminar.. tem muito boffe chucro (que aliás, eu adoro huauhaha), que não saca nada de internet e não tem a menor paciência para redes sociais, papos online. Com eles não adianta muito aplicar essas técnicas. Mas, como eu acredito que esse é o futuro, guardem com carinho, que uma hora elas serão úteis.

Rebolar com tudo dentro é preciso!

A dica de hoje vai para você, pirigue do meu Brazyl varonil, que assim como nós AMA dançar funk, but tem vergoinha de admitir no meio da sua galera pseudo-cult-clássica-amo-egberto-gismonti (tb adoramos gente, nada contra, mas vamos se abrir pro mundo em todos os sentidos, plis!). Nada disso! Além de obviamente ser contra esses preconceitos escrotos, tem uma coisinha que não pode ser desprezada: tem coisas que só o funk faz por você!

Sim, sim, sim, minha cara colega de labuta. Por algum acaso, você ouve (e canta) todas as letras dos proibidões delícia da Valesca Popozuda (musa forever) e acha que é apenas poesia? Não, não, não! Preste atenção na música de Mc Katia: "pra ele eu dou o koo de cabeça pra baixo". Se você é dessas que pensa: nossa, que coisa! Imagina isso! E dá boas gargalhadas com suas otrazamigas... Tá andando com gente errada! É CLARO QUE A MC KATIA FAZ ISSO! Ela e todas as outras mulheres que empinam o popozão, descem até o chão e, claro, fazem a velocidade 5 do créu.

Não tem muito caô: sabe dançar funk? Muito (muito mesmo) provavelmente manda bem na cama. Isso porquê (tese desenvolvida por moi): fazer agachamento não é pra qualquer uma fia! Rebolar o popozão tb não! Se vc treme na dança do créu, os caras já pensam - imediatamente - em você fazendo aquilo em cima dele. E se eles pensam, faça! Isso mesmo. Baixe a pompagira funkeira que há em você! Acredite no seu poder de sedução e ataque. Não precisa falar, apenas "senta, senta, senta"! Ele vai se sentir o Mr Catra, mandando vc rebolar "a-há, com tudo dentro!" Vai dizer que não é bom a beça?

Então,querida. Não se envergonhe e pratique. Há comprovações empíricas ;) sobre os resultados dos passos de funk aplicados no sexo de maneira muito positiva (positiva=orgasmos para o casal). Joga o preconceito pra lá, passe numa boa banca de jornal ou camelô, compre seus bons DVD da Furacão e A R R A S A na coreô! Sensualiza bastante, sinta-se diva e mostre pra ele que "my pussy é o podeeeeeeeeeeeer!". Vai lá e conta pra gente como foi! ;)

Piriguetchy não se apaixona, roda pratos

Quem nunca passou por essa situação? Você ficou com um carinha na noite de sábado, alguém que já visava, vocês conversaram a noite toda, a pegada do cafuçu era perfeita, hálito e cheiro bom, tudo se encaixou, os sinos bateram e você já está vendo a carinha dos seus filhos com ele. No dia seguinte, para toda hora de estudar/trabalhar pra ver o que ele anda fazendo no Facebook, se ele tá online.Abre e fecha a foto dele. Ele deu assistência e vocês combinaram de sair no sábado seguinte. Então, no proximo sábado, você passa o dia todo em casa, na internet, vendo seriado e fazendo hidratação no cabelo a espera da ligação do seu cafuçu, certo?

ERRADÍSSIMO! Isso seria a atitude esperada de uma caloura na vida o que, claro, não é seu caso, né piriga? Essa introdução serviu só para dizer que piriguetchy não se apaixona, apenas roda pratos.

Homens são escrotos. E você NUNCA pode focar num só! Não é porque os sinos tocaram com o homem Y, que vc vai deixar de sair com X, Z, ou até com todo o alfabeto. Piriguetchy não pode ficar a espera de homem, quanto mais na sexta, sábado e domingo. Por mais que vc estaja apaixonada por um carinha, não pode sair da pista. Sabe por que? Porque homem é tudo babaca, e troca de opinião como troca de camisinha, ou seja, toda hora.

Por mais que bata aquela tentação de na sexta, já que você vai sair o cafuçu top no sábado, de ficar em casa comendo pipoca com o short de peixinho, chuta que é macumba! Primeiro que fazer a linha Bridget Jones NUNCA é uma boa, então nada de passar tempo em casa bebendo e/ou comendo coisas engordativas. Jesus não gosta de gordinhos! Então todo fim de semana é o momento de se jogar na pista e rodar um pratinho ou até achar um novo prato.

Uma piriga experiente sabe disso e não se apaixona e nem fica deixando de pegar outros pra dar assistencia só pra um! Opções é a palavra chave da vida. Opções de saída, de amigos e de HOMENS, principalmente.

Hoje é SEX-ta feira! Boa sexta pra gente! Muito homem, pegação e sexo!!!

Dúvida da leitora - manés e autoestima

Leitora: conheci um carinha ele foi perfeito me apresentou para as amigas dele pegou meu número no final da festa... ou seja, foi tudo que eu esperava. No dia seguinte me ligou, me add no msn, conversamos. Ele me pegou no trabalho, foi na minha casa , conheceu minha família , tudo em tempo recorde! Trocávamos mensagens por celular e nos ligávamos todos os dias. Quando de repente tudo começou a esfriar....chamei ele pra sair e ele falou que não ía mas cheguei lá e ele estava...fiquei uma arara ...mas depois amansei e ficamos. No dia seguinte ele não me ligou , nem deu notícias. Até que numa night o encontrei de mãos dadas com outra, fiquei muito triste, fui embora na mesma hora, pois não queria passar vergonha. Depois disso ele veio me pedir para voltarmos a ficar por msn, aceitei.. só que isso acabou não acontecendo. Ele disse depois que não queria ficar sério com ninguém por um tempo. Fiquei muito triste pois nunca chego em ninguém e quando chego levo um fora desses. Queria que vocês me dessem uma dica de como fazer ele ficar aos meus pés, se tem como....ou que pelo menos ele baixasse a bola, falo com ele normalmente como se nada tivesse acontecido, mas me dói na alma ele saber que sou louca por ele, queria vê-lo novamente como antes, ou seja, no lugar dele, melhor, queria sair por cima nessa situação estou com autoestima lá embaixo por me sentir humilhada diante da situação. O que faço?

Piriguetchy de SP, 23 anos.

Primeira coisa, você tem que recobrar sua autoestima, seu amor próprio.. isso antes de qualquer atitude em relação a esse cara. Isso só depende de você mesma, de verdade. Você tem que acreditar no seu potencial. Não vi você, mas tenho certeza que é uma menina linda e super meiga (pela maneira como você se expressa). Toda pessoa tem muitas qualidades e você tem que dar valor as suas, para que outras pessoas possa reconhecer também. Você não vê na publicidade? Os produtos ressaltam suas qualidades para aumentar suas vendas, assim também é com a gente!

Acredite em você antes de tudo. Se há algo no seu corpo que você não gosta, se der para mudar, de uma maneira que você se sinta melhor, então faça. Mas, somente pra se olhar e sentir melhor, não mude por ninguém querida. Se não dá pra mudar, não se martirize, foque nos seus pontos positivos com toda sua força e levanta a cabeça. Isso é fundamental para sua vida como um todo, principalmente na vida amorosa.

Segunda coisa, a expectativa de vida do ser humano, nos dias de hoje, gira em torno dos 100 anos. Já pensou quantos amores você vai ter na sua vida?? Esse homem não será o único, não o trate como se fosse.

O meu conselho principal é que você se ponha em PRIMEIRO LUGAR. Você disse que "nunca chega em ninguém e quando chega leva um fora desses"... Sabe qual foi o seu erro? Chegar esperando um reconhecimento qualquer. Não pode! Você tem que chegar no cara porque VOCÊ achou ele bonito, porquê VOCÊ o deseja. E não para se sentir desejada. A gente se sente desejada, querida, quando se olha no espelho e reconhece nossos fortes e acredita neles. Porque aí quando alguém chegar em você, você vai saber direitinho o porquê e se levar um fora, vai saber direitinho o que o cara tá perdendo. Não se culpe se você se sentir atraída por um cara e ele não te corresponder porque as pessoas tem gostos diferentes..um vai te achar magra demais, outro gorda demais, outro alta demais, outro baixa demais.. enfim tem homens que não te atraem não é? Com eles é assim também, às vezes você não se enquadra no que determinado cara gosta, mas isso não é necessariamente ruim.. é só diversidade! O mundo é imenso e as possibilidades absurdas!

Entrando no detalhe do caso... vocês viveram uma coisa muito intensa e muito rápida também pelo visto.. na lógica desse cara começa tudo muito rápido e acaba muito rápido. Quer dizer ele é um babaca! Não sei se vocês transaram, mas tem muito homem que trata as meninas com doçura assim pra levar pra cama com mais facilidade, pode ser o caso dele. Uma coisa é fato ele não quer compromisso, mas não se culpe por isso, não se sinta diminuida ou menos valorizada porque você não consegue tê-lo pra você, porque a culpa não é sua (se é que podemos chamar isso de culpa..). Ele com certeza não muda por causa de ninguém (assim como as pessoas que se valorizam fazem e VOCÊ tem que fazer também). Ele quer curtir e não há nada que você possa fazer para mudar isso. Na realidade nem queira. Acho que você deve mandar esse cara pro inferno de uma vez e tocar sua vida. Enquanto você estiver tomando atitudes na sua vida (tipo fazer uma dieta, ir numa festa, usar certa roupa) em função dele, ele irá desprezá-la porque vai sentir que te tem na mão a hora que quiser. Quando você começar a olhar para si, se amar, se cuidar, se reconhecer, as coisas acontecerão naturalmente... muito possível dele correr atrás de você a partir disso, mas aí é diferente, talvez você nem queira mais porque vai estar chovendo homem na sua horta e você não vai se importar com esse mané! Essa é única coisa que você pode fazer pra deixá-lo ao seus pés: CAGAR PRA EXISTÊNCIA DELE. Não o procure, se ele chegar em você, diga não.... mas isso só vai funcionar se você tiver seguido todas as dicas que te dei ai em cima porque você tem que estar com a autoestima com tudo! Afinal, ele pode usar de artificios para te diminuir caso leve um toco.. como te ofender, ou dizer que consegue coisa melhor. Se você não estiver confiante, vai acreditar nisso sofrer. Mas saiba que isso é pura dor de cotovelo. Se você estiver bem consigo mesma vai dar de ombros e rir na cara desse babaca e achar alguém muito melhor. Após ser ignorado com veemência ele vai te procurar, isso é um fato. Se você ainda achar que vale a pena, fique com ele, mas não se esqueça quem é importante na relação: VOCÊ.

Voltar ou não para guerra? O grande dilema!

Chega uma fase da vida da mulher que tudo se torna meio cansativo... principalmente essa vida de biscate de pista. Sim, porque para ser piriguetchy é imperativo biscateriar na baladinha all weekend (se possível de quinta a domingo). Mas como nem tudo são flores, a idade chega, a fadiga bate e a gente acaba vendo Zorra Total no sabadão, comendo brigadeiro de colher e feliz da vida com isso! Pena que isso atrapalha demais na hora de girar nossos pratinhos... e novidades, nesse ritmo, nem pensar!

Nosso grupo de piriguetchys tem uma sintonia ímpar. Quando uma passa por entressafra, todas passam, quando uma namora ou rabisca fixo, todas vão pelo mesmo caminho. E assim vai... Nesse momento estamos vivendo o famoso "quando você não tem mais quem pegar". Algumas das nossas acabaram de sair de longos namoros e as piriguetchys da pista já rodaram todos os núcleos ao seu redor. Eis que chegamos no seguinte dilema: Voltamos à velha vida desgastante e fadigosa de night todo final de semana para catar novos boffes ou nos rendemos a mesmice de girar antigos pratos de sempre?

Sim cara amiga, porque nós também temos as nossas dúvidas. Só que em vez de "Aiii será que ele me quer?", nós nos indagamos "Porra, será que voltar aos ambientes inóspitos de guerra para caçar carne nova vale a pena?"

Nós já pegamos os amigos das amigas, os amigos dos amigos, os inimigos, os primos, os vizinhos, os colegas de trabalho.... enfim vocês já entederam.. rs. Mas, nenhum desses rendeu grandes coisas e sem contar que cansa né?! Só nos resta voltar a campo para adiquirir novas espécies, mas só que, isso nem sempre é bacana.

Por n motivos a gente acaba ficando com preguiça, tais como: virar a noite e ter ressaca no dia seguinte (não temos mais idade para isso), nem sempre a night rende algo bom (você faz seu make, gasta seus suados tostões, enfrenta fila, gente suada e pra quê? NADA!). Porém, em contrapartida aonde pescar novos bofinhos fresquinhos se você já não tem mais quem pegar?

Por isso, chegamos a conclusão de que não há outra alternativa senão vencer a preguiça, caprichar no decote e partir pista à procura de rabiscos. Além de se colocar à disposição no mercado, temos que ir à luta. Mesmo. É realmente fundamental colocar o produto no mercado pra jogo, não tem jeito. Já dizem os publicitários, quem não aparece, não vende!

Tirando férias no fantástico mundo dos namoros

Conversando com uma coleguinha piriguetchy já cansada da luta nossa de cada dia para fisgar algum(s) cafuçus avulsos pela vida me surgiu uma questão: de que mundo fantástico surgem os namoros?

Minha amiguinha jura de pé junto que você tem que procurar um cara sério para poder ter algo sério. Balela! Ela foi prova viva disso... catou o cafuçu da igreja e adivinhem? Ele foi orar o pai nosso com outra "irmã".

Isso comprovou categoricamente minha teoria de que namoros não são fruto de tipos de pessoas (ah aquele nerd não pega ninguém, vai querer me desencalhar, ou aquele horroroso ali vai dar graças a Deus que eu quero ficar com ele ou como minha amiga citada acima, um cara acima de qualquer suspeita, religioso.) Mas sim, de tipos de atitudes tomadas no decorrer da pirigação.

 A vida de piriguetchy é uma guerra constante. Lutamos para escolher o boffe, cuendá-lo, mantê-lo e até mesmo para nos livrarmos dele quando a coisa desanda. Agora imaginem vocês a trabalheira que dá para se "conseguir" um namorado!

Eu sou piriguethcy, sim. Mas, à moda antiga. Ainda acredito no amor, de verdade. Sou veementemente contra quem namora só para não ficar sozinha. Acho o fim! Além de chato estar ao lado de quem não se gosta, não é nada sincero nem com você mesma nem com pobre cafuçu iludido.

Acho que esse é o ponto de partida para a lição que vou repassar para vocês. Tudo é muito fácil quando é o cara que te quer.. aí é só relaxar e gozar . Vou me focar aqui no que eu acredito ser um relacionamento verdadeiro e que te vai realmente fazer feliz. Se liguem:

1. Não adianta fazer como minha amiguxa e querer achar o cara perfeito apenas pelo que ele parece ser. Não julgem o livro pela capa, você precisa conhecer o boffe antes de cogitar ter um relacionamento (teste drive em mente amigans!).

2. Namorados não brotam do chão! Não adianta querer pular etapas: conhecer -> se interessar -> ficar -> ficar mais -> ficar mais são steps básicos. No mínimo você tem que passar por eles, não adianta esperniar, fazer bico...

3. Talentos: Você vai ter que rebolar para fazer o boffe querer sair da vida de promiscuos boy para ficar só com uma pepeca, no caso você. Vamos caprichar nos predicados?! (Sexo ótimo, carinho na medida exata- nem fria, nem melosa- nada de surtar, crise de ciúme só depois do status comitted no facebook.)

4. O boffe pré namorado tem que ter um tratamento vip. Dê atenção a ele, mostre seu interesse, ligue, fique um pouco mais atrás sim! Esse cafuçu não é como os outros que você fica na linha tênue que separa a moral do desdém.

5. Conheço muitas meninas que suaram a camisa, andam atrás dos boffes, imploram por uma nesga de amor que seja. Não sou a favor de se perder o amor próprio, jamais. Mas, muitas vezes é necessário demonstrar um pouco mais que um simples interesse, afinal a competitividade tá tensaaaaaaaaa e vc tem que se destacar. E depois do título conquistado meu bem, o jogo se inverte e como inverte!

6. Homens são machistas, assim, de verdade. Não precisa ser uma santa, mas se você já tá com a ficha corrida num único nicho vai ser difícil extrair algo dali. Se você pegou todos os amigos do cara e de repente se apaixonou por ele você vai perder um bom tempo provando pra ele que é uma menina legal  e que não dá para todo mundo (até dá né.. hahah mas ngm precisa saber). Como se faz isso? Mostre que está afim amiga. Muito afim. Das modalidades piriguetchys, fazer a boa moça é uma das mais difíceis!

7. Vá a todos os eventos que ele vai, ou o máximo que puder. Sinto te informar, mas você vai ter que correr atrás. É por isso que a maioria das perigas escoladas vive solteira. Nenhuma tem culhão pra ficar correndo atrás de homem né.. ¬¬' fadiga atroz! Mas esse item é fundamental para passarmos de pente certo à mulher fiel (sentiram a influência funk ; ])

Por mais que pareça jogo dos 7 erros, o babado é certo nindas!

Quando vc não tem mais quem pegar

Amigas, ser solteira há 7 anos é uma coisa maravilhosa e triste ao mesmo tempo. Maravilhosa porque nos proporciona um currículo in-ve-ja-vel de homens- com certeza meu C.V não tem tantas páginas quanto o meu C.P (Currículo Piriguetchy), mas triste porque chega o derradeiro momento em que vc não tem mais quem pegar. Pense comigo: a não ser que vc seja muuito voluvel, e todo dia ganhe novos melhores amigos, os seus amigos são mais ou menos os mesmos há algum tempo, os amigos dos amigos são os mesmos...E aí, amiga, acontece uma coisa impensável no mundo da piriguetchy: vc acaba só encontrando ex-peguetes. A coisa fica tão negra que vc começa a reeditar rabiscos de 4 anos atrás. E agora?? Como se livrar desse encosto? Se vc é como eu, que já peguei parente, funcionario, negro, baixo, alto, musico (se vc tem um papagio e ele é do sexo masculino, corre o risco de...deixa pra lá) e não ta vendo uma luz no fim do túnel, vem comigo:

1- A primeira coisa que uma piriguetchy pode fazer para se reinventar no mercado é estar sempre circulando por vários núcleos. Tem que ver e ser vista. Não adianta nada vc sair com a galera da faculdade todo final de semana se vc já sabe que lá o máximo que pode render é aquela pegação xepa, não é mesmo? Encontre diferentes pessoas no fds. A chance de conhecer alguém novo é grande.

2- Mantenha-se sempre disponível. Qndo alguém comentar assim, "porque no meu trabalho tem mts homens...", IMEDIATAMENTE comente: "Nossa, sério? Me apresenta um..." Faça isso se vc ouvir que sua amiga tem um irmão, um primo, um sobrinho. Qndo vc quer emprego, vc não se mantém sempre disponível? Com pegação é a mesma coisa, amiga! Vc tem que ser lembrada quando o melhor amigo da sua amiga ficar solteiro...Então, já sabe, pergunte sempre por homens disponíveis. Uma hora vai colar, fato.

3- Sempre se recicle e não fique no ostracismo. Pra ganhar novas pegações, tem que estar antenada no mercado. Não adianta nada pensar em como vc conseguia pegar gente ha 2 anos e, agora, não consegue mais. O negócio é vc entender que tipo de mulher os homens tão querendo agora. Novas dicas de piriguete-ação são sempre bem vidas. Quem vive de passado é museu, querida.

Bom, amiga, pra concluir, repita esse mantra: HÁ 57 BILHÕES DE HOMENS A MAIS QUE MULHERES NO MUNDO. Tá vendo? Ainda acha que nunca mais vai pegar ngm novo??

Passo a passo do toco

Estava eu mais as amiguinhas biscateryando lindas na noite anterior. Pois bem, tudo lindo tudo perfeito, eis que surje a pegação de uma das coleguinhas. Seria ótimo pra ela se ela não estivesse há 6 meses tentando se livrar da pessoa. É caras amigas, nem é por amadorismo não porque ela é megaaaaaaaaaa experiente. Mas, cometeu algumas falhas nessa relação. Deu corda demais, foi legal demais, sendo que, tudo que ela mais queria era marcar seu pezinho 39 na bunda do colega. Mas, os detalhes do caso, não vêm ao caso. O importante é o que você vai ler agora. Nesse post eu vou ensinar pra vocês como arrasarem no toco e nunca mais se preocuparem com uma mala sem alça no caminho de vocês.

1. Tá fora de questão ser simpática - sim porque você só fica amiga do cara se ele não te quer mais também ou se vocês dois ainda se querem porque né.. um pau amigo é sempre útil =]

2. Clareza e objetividade (quase um manual de redação!) - Não adianta rodiar o assunto. Dizer "ahh quero dar um tempo", "tá ficando um pouco sério demais..", bla bla bla.. nada disso funciona. O fulano ta te querendo com todas as forças então, vai arrumar qualquer argumento pra quebrar os seus. Seja clara: ACABOU. BEIJOS.

3. Crueldade - sim porque, você ja tentou ser sincera, falar numa boa mas a pessoa insiste. Diz logo que arrumou coisa muito melhor. Aí fica a seu critério de que ponto da auto estima do cara você quer atingir. Ex: Arrumei outro com um pau bem maior ou um cara bem mais bonito. A boa é acertar aonde dói mais.


4. Desapareça - Ligar, mandar sms, curtir status no facebook, NEM PENSAR. O malandro ligou, desliga na cara. Se vocês são do mesmo núcleo, com certeza vão se encontrar na pista. Ignore. Ponto 1 em mente, nada de ser simpática.

5. Segura a carência - você tá solitária, não se arriba com mais ninguém. Aí surge o traste e você rende aos encantos. Fudeu tudo. Não pode. Você cairá num eterno círculo vicioso se se deixar levar por uma carência passageira (que pode ser suprida por qualquer boyzinho anônimo da balada). Você vai se arrepender, vai querer dar mais um pé no cara e ele não vai entender nada e te encher o saco tudo de novo. Se você deixar, o tormento não tem fim.

É amigas, não dá pra se ter tudo nessa vida. Você quer paz, vida nova, pegações novas... não tem jeito, tem que tacar fogo na vegetação velha pra poder platar uma horta novinha. Chutem logo esse eshu que é macumba e vão ser felizes com todos os outros que eu sei que vocês já estão de olho!

Cafuçu/Karma

Vocês já repararam que tem sempre aquele boy que te deixa totalmente de-ses-tru-tu-ra-da sem fazer lá grandes esforços?! Pois bem, toda piriguetchy tem o seu. É o maldito (ou bendito) cafuçu-karma. Você pegou o disinfeliz uma ou algumas vezes e pá, bateu o amor de pica! Geralmente os cafuçus-karma te perseguem por anos. Alguns a vida inteira. Ex-namorados, vizinho gato, paixonite platônica de infância, enfim. Você arruma outros milhares, mas não consegue esquecer do dito cujo. Sinto informá-las que nem as piriguetchys mais experientes do mercado descobriram como fazer esses encostos de exú caveira desaparecerem de uma vez. Mas, já que eles estão ali, por que não tirar um caldo não é mesmo?!

Os sintomas são simples, não chega a ser aquela paixão, também não é só tesão. É algo que você não consegue explicar: a boca seca, as pernas ficam bambas e as palavras somem quando o bendito aparece.

Aí você me pergunta: como fazer pra cuendar o boffe dicunforça se você perde total as estribeiras?

Há! É pra isso que o manual existe né, fofa! Vamo lá?!

Primeira coisa pra se ter em mente: Ele é um tesão, eu sei, mas, NÃO É O ÚNICO HOMEM DO MUNDO. Então, não haja como se fosse. Quando olhar pra ele e der aquela vontade de se tacar aos pés do boffy e declarar todo seu falso amor, respire fundo, engula toda sua paixão avassaladora (nossa quase um nome de novela do SBT!) e contenha-se. Obviamentchy, você não vai fazer a bunitã e dar uma de cem por cento blasè. Tem que piriguetear, mas esforce-se ao máximo para que ele se sinta mais um na sua imensa lista de cafuçus do bem.

Respirou? Respirou fundo de novo? Continua tendo calafrios? Oh my! O caso é sério. Em eventos sociais é sempre bom dar uma bebericada quando bate o nervosismo. Você não bebe, querida? Sinto muito, comece a beber. Né encher a cara e vomitar a festa toda não amigue, é só um pouquinho. Você relaxa e perde um pouco dos sentidos, ou seja, não consegue focar diretamente no bofe. Sozinha com ele dá até pra se derreter um pouco mais, mas em público meu amor, jamais. Afinal é SEU público. Todos os homens, veja bem, TODOS são rabiscos em potencial, não podemos afugentar!

[Olha esse tipo de locução que eu vou usar agora não faz parte do meu vocabulário - nem deveria fazer parte do de vocês, mas é necessário.]
Quando você não pegou o bofe e tá amargando uma paixão platônica (Tá amarrado em nome de G-zus), comofas?

Olha esse ponto é dureza. Não pelo cafuçu, mas pela própria insegurança da piriguetchy iniciante. Aprenda o seguinte: Nenhum homem é impossível de pegar. Nem mesmo dificíl. Todos são fáceis. Quando vocês entenderem isso... há, filhas é um abraço. Mas calma que dá pra pegar o boffe amiga. Duas coisinhas básicas:

1. Demonstre que você  tá afim, não vale só achar que demonstrou não. Olhe, sorria, diga. Homens não lêem pensamento nem decifram códigos ok?!

2. O que deveria ser o ponto 1 de tão importante que é: SEGURANÇA. Você é linda, loosho, poderosa e rykahhhhhhhh. Ele não vai te dar toco. Homem nenhum dá toco, nem os apaixonados. (vocês acham que traição vem da onde?)

O grande pulo do gato pra lidar com cafuçus-karma é trata-lo como aquele brinquedinho potente que você guarda no fundo da gaveta. Você adora, mas não dá pra viver só em função dele néah? Tem que se abrir (literalmente) para o mundo. Se ele pegou outra na festa, nada de sentar e chorar se esguelar que o boffe é teu. Óbvio que ele é seu, mas você não é dele, então faça a bonita e divirta-se. Se aparecer outro boy magia, cai pra dentro, mas sem se preocupar se ele está olhando se está com ciúmes, foda-se ele! Depois eles sempre voltam, afinal são karmas né amiga, duram vidas e mais vidas!

A indumentária piriguetchy

Esse tópico parece muito simples. Toda mulher tem a certeza de que se tacar um shortinho cravado no edy e um decotão já tá abalando na sensualidade e vai pegar todos na baladinha.

Tá errada colega. Erradissíma! Né assim não! O máximo que você vai conseguir é atrair a classe operária da constução em frente a sua casa. Uma piriguetchy digna se veste com classe, elegância. Os cafuçus são reacionários, venhamos e convenhamos. Gostam de uma cachorra, claro, mas dificilmente ficam exibindo ela por aí né. Já dizia a poeta: "dama na sociedade, mas na cama é uma puta."

Sim, eu particularmente acho isso mega ultrapassado, acho que a gente tem o direito de ser puta aonde quiser, mas o intuito do blog é te ensinar a catar os boffe né, então às vezes temos que dançar conforme a música.

Voltemos ao foco. Você pode ser uma bela duma biscate, mas abandone aquele shortinho jeans com tachinhas e manchas brancas 2 números menores que o seu corpo. 

Adeque-se ao ambiente: vai pra night? capricha no make, abuse do brilho. Uma calça jeans, um tomara que caia, mais um saltão deixam qualquer baranga Lindsay [Lohan]. Churrasquinho de dia? Vestidos florais, shortinho (não muito curto gata) de cintura alta, chinelo ou rasteira, (salto de dia é dose.) Não precisa fazer a ryca e torrar todo seu limite do cartão de crédito pra se vestir bem. Dá pra fazer uns looks legais com roupas mais em conta digamos assim.

Como eu sempre digo pra vocês, tem que arrasar, antes de tudo, pra si mesma. Não tem jeito, você pode tacar fogo em todas as suas roupas cafonésimas de travestchy michê de quinta e comprar tudo new na Daslu, mas se não se olhar no espelho e sair de casa com a certeza de que é a fêmea mais gata do Universe, gata, tu não vai pegar ninguém.

Reza a lenda que piriguetchy gordinha tem que usar preto e roupas que não marquem. MENTIRA! Se você curte um bom big mac, pode se vestir da maneira que achar melhor, obviamente você não vai se destruir né filha, pra isso já tem as piranhas invejosas. Não abuse de nada que aumente seu volume, como blusões, batas ou bandage dresses. Mas capriche nas cores, transparências (por que não?), sainha (mostre essas carnes minha filha, se os omí num gostasse, mulher fruta não existiria no mercado).As magrinhas já têm espaço demais nos editorias de moda, aqui no manual num tem essa não tsá.

Unhas feitas tambem são importantes. Já vi muito cafuçu reparar na unha de Zé do Caixão das outras por aí. Óbvio que a cor não importa muito pros boffe, agora num me anda quessas porra ruída e amarelada não pq espanta os omítudo. Outro mito que cerca a aparência da piriguetchy é achar que tem que estar com o picumã alisadissímo. BOBAGY. Os cafuçus adoram blacks, cachos, jubas (deu pra puxar, pra eles tá negócio).

O grande segredo de uma piriguetchy é a segurança. Guarde essas dicas no fundinho do seu coração, desfrute da arte de estar nos lugares certos e boa pegação.

Muaks