Dúvida da Leitora - É hora de Dar Tchau!

O post de hoje é sobre a dúvida da leitora que chamaremos de Ju. Segue o e-mail:

“Olá pirigas queridas! To querendo contar a minha história pra vocês tem um tempão, mas ela é tão grande que eu vou poupá-las disso tudo. Resumidamente, tava tudo dando certo entre eu e o boy magia, até ele foi se afastando, ficando frio, não respondia mais sms ou demorava anos... Aí eu peguei a mania chata de ligar pra ele SEMPRE que eu tava bêbada, ou seja. (porque só assim eu conseguia atenção [fundo do poço]) Enfim, agora o bofe acha que eu sou maluca e eu estou total in love :( Ajuda! Tem como reverter a situação?”

Querida Ju, vai o nosso parecer sobre a situação. 
Em primeiro, todas as pirigas aqui (ou a maioria, pelo menos) já passaram por uma situação parecida. Tem uma amiga minha costumava me dizer que celular na mão de bêbada/o vira arma. E vira mesmo, só que contra bêbada/o em questão (vc). Quem nunca encheu a cara e ligou para o rabisco que nunca mais tinha aparecido? Ou pro cafuçu karma? Pois é... No dia seguinte, sempre vem a ressaca moral acompanhada da física. O efeito disso é pior ainda quando esse tipo de atitude é recorrente, como foi no seu caso.

Como reverter? Olha, amigue, não garantimos que vá dá pra reverter nessa altura do campeonato... Mas dá pra não piorar a situação pra vc.  Como? Bom, todas aqui foram unânimes: não ligar mais pro boy. NUNCA mais mesmo! Nem sóbria, nem bêbada (ainda mais bêbada, nem pensar!). Se vc significa alguma coisa pro cafuçu, ele vai te procurar. Claro que não vai ser rapidinho, pois ele já percebeu seu ponto fraco. Vc comentou que ele acha que vc está “total in love” por ele, aí piorou. Mesmo que ele esteja mini a fim, sabe que não precisa fazer muito esforço, pois acha que vc sempre vai tá disponível. 

Pra sermos bem sinceras, não acreditamos que esse seja o caso, tá mais pra ele ter se desinteressado mesmo... E é normal isso acontecer. Por mais maravilhosas que sejamos, nem todo mundo é obrigado a gostar, né? Azar o deles, claro, mas ainda assim continuam tendo esse direito de não querer mais. E se fosse o inverso? Não é chato quando aquele prato que vc não quer girar mais fica insistindo?

Então, é isso! Sabe que vai sair, beber todas e não vai se controlar? Apaga o número do boy  do celular e parte pra “sijogação” na nighty! Não é o fim do mundo, é apenas um rasbico que se foi. A vida segue e a fila anda. Vc tem muitos pratos pra girar por aí, piriga! Desapego no mundo da piriguetchysse é pra vida, nunca se esqueça disso.

Sessão VSF: Depilação Masculina ou a Falta Dela

A cada dia que passa me acho mais feminista e tenho orgulho disso. Mas se tem um ponto em que eu acho que não dá mais pra discutir é sobre depilação. Pelos são realmente coisas escrotas. Mas calma, não to nem falando pra vocês mandarem logo uma brazilian wax. Se bem que eu mandei e super recomendo. Dá uma sensação de leveza e higiene. Confesso que fiz de primeira por causa do boy. Relutei muito, mas depois fui ficando curiosa, experimentei e gostei. To falando isso porque sei que várias meninas também passam por isso, por essa pressãozinha chata. Acho que você só tem que fazer o que você realmente se sente a vontade de fazer.  Mas assim, aí você tá lá, toda linda e lisa e o boy tá todo peludo?! AAAAAAH NÃO NÉ!
Não que eu não curta um peludinho e sei que muitas meninas também curtem. Mas tem uns certos lugares, certos volumes em que a depilação masculina é necessária. E calma meninos, tem lugares que é só dar uma aparada que tá ótimo.

Então segue aqui uma listinha de lugares que os homens TAMBÉM tem que prestar atenção pra uma manutrenção de vez em quando.
Ou então não fiquem enchendo o nosso saco com isso.

1. Nariz:

Imagina a cena: você vê aquele bonitinho de longe, vai chegando perto e aparece aquele TUFO saindo do nariz indo quase até a boca dele.. EWWWW. Eu já passei por isso e foi traumático. Não peguei, ÓBVIO. Frescura, você acha? Mas me diz o que que custa o cidadão pegar uma tesourinha e dar uma aparada? JURO!  Não é nem depilação propriamente dita e nem assim vocês se dão ao trabalho de aparar esta merda que sai do seu nariz?! Ah vai se fuder né, preguiça escrota NÃO.
Cabe aqui também aquele bigodinho que já tá caindo na boca. Eike nojo.

2. Monocelha:

VOCÊ NÃO ME SAIA DE CASA COM MONOCELHA TÁ ME OUVINDO!?
Eu não consigo entender quem tem a PACHORRA(amo essa palavra) de sair na rua com aquela coisa na cara. Cada vez que eu vejo algum homem assim, rogo uma praga pra ele não pegar mulher. O que não deve ser muito difícil de acontecer com esta merda na cara.
Não é possível q não exista alguma pinça na casa de um cidadão desse. E para casos de emergência, sempre tem um farmácia 24h pra vc comprar umas folhinhas de cera Veet.

3. Peito e Barriga:

Lugares que os homens até costumam a """""depilar""""".

Muitas aspas porque GILETE NÃO É DEPILAÇÃO. E EU NÃO SOU OBRIGADA A FICAR ME ROÇANDO NAQUELE PEITO DE CHAPISCO.
Sim, homens, o pelo de vocês é mais grosso e quando cresce, nos machuca! Tem uns que parecem não perceber isso, então to avisando agora. Então se for pra RASPAR, é melhor deixar do jeito natural, que na maioria dos casos é até um charme. Mas se está muito grande mesmo, usa uma tesourinha pra aparar ou vai na cera logo mesmo e ENGOLE ESSE CHORO.
Agora, gilete meu bem, só pra barba..

4. Pubis:

A gente lisinha aqui e você com essa MOITA pra cima de moi?! Tomá no cu né. Ninguém merece chupar uns ovnis durante o kétchy. Vocês também não curtem, pq que a gente tem que curtir? Aaaah sifudê. Pode dar uma aparadinha aí com tesourinha ou máquina mesmo e tá ótimo. 

5. Costas:

A foto não tá muito boa mas tinha que ter um Tony Ramos aqui não é mesmo

AGOOOOORA chegou a hora. AS COS TAS.

Apenas uma palavra: NÃO.

Olha se tem uma coisa que mais broxa mulher (além de piru fino) são pelos nas costas.

Amigo, vai numa depiladora experiente que nesse caso nem Veet dá jeito. Ou melhor, vai no logo no laser. Sente a dor só uma vez e o número de mulheres na sua vida vai aumentar significamente, pode acreditar.

Então,garotos, é isso. Se toquem.
E se não, pelo menos não fique exigindo mil tipo de depilações da piriga de vocês(muito menos pra ela fazer a letra do seu nome na hora da cavada).

Espero que esse post sirva de utilidade pública para o mundo se tornar um lugar melhor para todos :)

Resenha cinematográfica - E aí, comeu?

 
Se você é uma piriga, como eu, que gosta de ter amigos homens heteros com certeza já ouviu essa frase numa mesa de bar, ou na pausa pro café. O cara conta que saiu com uma moça e já vem um coleguinha com esse questionamento. "E aí, comeu?", é também, não por acaso, o nome de um filme brasileiro adaptado por Lusa Silvestre de um texto de Marcelo Rubens Paiva. O longa, dirigido por Felipe Joffily, e estrelado por Bruno Mazzeo, Marcos Palmeira e Emílio Orciollo Netto, conta as histórias de amor de três amigos de infância que se encontram diariamente em um bar.

Fernando (Bruno Mazzeo) é um arquiteto que foi deixado pela mulher, Vitória (Tainá Muller), e acaba se encantando pela ascedente a piriga, a adolescente Gabi (Laura Neiva); Honório (Marcos Palmeira) é um cafuçu jornalista e mini machista, casado com Leila (Dira Paes), que suspeita que a esposa esteja pulando a cerca porque quase toda noite ela o deixa com as filhas para sair; e Fonsinho (Emilio Orciollo Netto) é um solteirão do naipe galinha, que se diz escritor, mas nunca conseguiu terminar seu livro, e acaba se apaixonando pela prostituta Alana (Juliana Schalch).

Nas conversas no Bar Harmonia, eles teorizam sobre relacionamentos, contam histórias e, óbvio, muita vantagem. Um garçom, igualzinho a Seu Jorge, serve o chope que calibra as conversas. O filme não tem frescurinha, eles falam como homens normais falam. Isso quer dizer palavrões e muita putaria para definir o que eles ACREDITAM que deve ser feito para conquistar a mulherada. A questão é que, apesar de eles se sentirem "os bonzões", estão na mão das mulheres e sofrem com isso.

Teve garota que ficou constrangida e saiu dizendo que o filme era cheio de baixaria. Sinceramente eu achei divertido, apesar de algumas tiradas meio machistas. Mas é engraçado ver essa ironia de eles acharem que sabem a receita para "dominar" uma mulher, mas não aplicam o próprio dever de casa.

A verdade é que eu acho que devia ter um "E aí, comeu?" com as pirigas para esses machos aprenderem o que realmente dá certo com a gente.

Viu o filme? Amou? Odiou? Comenta aqui!

O amor em tempos de redes sociais

O Orkut foi a primeira experiência, mas com o advento do Facebook as avacalhações e frustações online estão ali, cada vez mais expostas.

Hoje, começar qualquer tipo de relacionamento passa, invariavelmente, pelo crivo das redes sociais. Quem nunca deu aquela stalkeada no Facebook do boy magia pra saber os gostos e/ou aptidões dele? Quem nunca soltou um sorrisinho ao saber que ele também curte Woody Allen? Quem nunca sofreu uma decepção ao ver que aquele magia estudou na Instituição de Ensino Médio Completo? O fato é que as redes sociais são grandes formadoras de opinião da vida alheia.

Mas o que é e o que não é verdade online? As máscaras sociais (ah, as máscaras) estão em todos os ramos – não dá pra acreditar 100% que aquele gato, além de lindo, também é engajado em campanhas sociais, por exemplo. Vamos com calma.

A grande questão é que as relações (não só as amorosas) estão massivamente pautadas  no que acontece online. Se o cara que você tá afim “começou uma amizade com fulana de tal” vc corre logo lá pra ver o que é que essa piranha tá querendo com teu rabisco.

As redes também são uma grande porta para o início do bom e velho he he he. Você conhece o cara dibob forfun num bar da Lapa, procura saber o sobrenome dele e pá. Add as a friend. Entra naquela fase de stalkear, começa a conversinha no Facechat, trocação de links interessantes, indiretinhas, comentariozinhos nas fotos, você já sabe que ele gosta do Exalta Rei, aproveita pra chamá-lo pro show no final de semana e pronto. Um grande passo foi dado sem precisar passar por encontros desgastantes.

Passada essa fase, uma variável bem importante de falar também é sobre a mudança no status do relacionamento. Tem gente que muda mais de status do que o humor da Gretchen. Tem que ver isso aê, galerë. Feião ficar mudando toda hora. Segura a onda, vê o que rola mesmo pra não ficar pagando esse mico.

O fato é que as redes sociais são uma grande janela sobre quem somos nós (ou não). Então, use-a com moderação. Nada a ver ficar expondo suas mazelas, espalhando que tá com ódio mortal do boy ou postando A FORÇA DA SUA INVEJA É A VELOCIDADE DO MEU SUCESSO. Caidíssimo isso. O melhor mesmo é fazer a egypcia e promover o he he he na inbox. Fica a dica.

Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte II

Para completar o álbum de rabiscos com todos os signos do zodíaco, seguem as dicas astrológicas do Manual com os segredos dos nativos de leão, virgem, libra e escorpião.

Perdeu a primeira parte? Piriguetchyação no zodíaco parte I

Santoro: o Rei da Selva

O rabisco de leão (Desde o 22 de julho até o 22 de agosto) – O rabisco de leão é um conquistador. Adora chamar atenção como um típico Leão, Rei da Selva, o que faz com que ele se empenhe bastante para seduzir uma ou mais mulheres. É do tipo extrovertido, bem humorado e quando está apaixonado faz coisas bem românticas. Tem uma pegada sexual bacana também, coisa de felino. É prestativo na relação, mas o problema é que gosta muito de bajulação e não gosta de mudar de planos/opinião, nem de admitir que esteja errado. Ele quer ser o centro das atenções e é todo cheio de orgulho. Aprecia o lado belo da vida, é um bon vivant nato. Não mede esforços, nem despesas para agradar a piriga amada. Na fidelidade são mais ou menos. Se der vontade de pular a cerca, não vão te dar nenhum sinal disso. Para aquelas que seguem o que os olhos não vêem, o coração não sente, tá valendo, né? 

Pirigas mais apropriadas: Aquarianas, arianas e sagitarianas se dão bem com os leoninos. Com as librianas também costuma rolar uma química. Agora para pirigas de virgem, peixes e câncer, o leonino não é uma boa opção no zodíaco.

Thiago Rodrigues: virginiano pé no chão

O rabisco de virgem (Desde o 23 de agosto até o 22 de setembro) – O cafuçu de virgem é o tipo marido/namorado caseiro. Aliás, piriguetchys, virgem é uma boa opção de “marido” para aquelas que querem alguém que sabe consertar tudo em casa. Virginianos têm ótimas aptidões para trabalhos manuais de abrir pote de azeitona a trocar fiação da casa. É um rabisco companheiro, mas muito crítico e, claro, não aceita nenhuma crítica. (O que pode causar DRs que são monólogos da piriga, ele é bem cabeça-dura). Não é do tipo que se apaixona à primeira vista, ele tem que ter muita certeza antes de se jogar numa relação, lembra um pouco o taurino. É uma característica dos signos do elemento Terra. Não costuma manter aquela torta de climão das DRs por muito tempo. Se vocês tiverem que brigar, vão brigar naquele momento e depois passou. Acho positivo. É detalhista, costuma dar valor aquelas coisinhas femininas que muitos homens acham bobas.


Pirigas mais apropriadas: Taurinas e cancerianas tem chance de ter um longo relacionamento com os virginianos. Com as arianas a pegada também é forte, mas com pitada de ciúmes, de ambas as partes. Piriguethys librianas: corram!

Minha pedra é ametista ♫ Rodrigo Lombardi é de libra

O rabisco de libra (Desde o 23 de setembro até o 22 de outubro) – O libriano é bom ouvinte e “bom aluno”. Então, se você disser pra ele tudo que gosta na cama, ele vai fazer direitinho. É bom paras as perigas que gostam de dominar. É vaidoso, costumam ser cheirosos e bem vestidos e curtem uma piriga, que igualmente, se mantém sempre com tudo em cima. Não consigo visualizar você naquele momento de intimidade xixi-de-porta-aberta ou hidratação no cabelo com um libriano, sabe? É o signo da balança e costumam ser justos naqueles momentos DR. São indecisos: casar ou comprar uma bicicleta é quase um mantra para eles.

Pirigas mais apropriadas: Muitas piriguetchys se dão bem com o libriano. Ele é praticamente o rabisco que faz as pirigas amigues virarem sócias. Arianas, leoninas, geminianas, taurinas, piscianas e aquarianas: todas têm vez! Já para as cancerianas e escorpianas: melhor não participarem dessa sociedade.

O escorpiano sedutor: Thiago Fragoso

O rabisco de escorpião (Desde o 23 de outubro até o 21 de novembro) – O cafuçu de escorpião tem uma presença forte e sedutora, mas são ciumentos e gostam de controlar a situação sempre. São bons amantes. Os escorpianos estão sempre cheios de tesão para dar. É um rabisco que pode te dar muito prazer, mas não é aconselhável para pirigas muito sensíveis, que se magoam com facilidade. São duros na queda, estão sempre desconfiados, gostam ser invejados e são vingativos. O ponto mais positivo do escorpião é realmente o bom sexo e quando estão apaixonados são fiéis sim. São intensos, despertam emoções e paixões avassaladoras, mas são perigosos.

Pirigas mais apropriadas: As taurinas são as parcerias perfeitas. Com virgem e capricórnio também há sintonia. Para pirigas cancerianas e piscianas, o escorpiano não é boa ideia. Com os signos de fogo como áries e sagitário o sexo é bom, mas a relação é fogo de palha e brigas na certa.

O signo do rabisco que você está a fim não está neste post e nem na parte I? Procure na parte III.

Corre pro Mastro!

Você é dessas que não curte muito aulas de ginástica convencionais? Correr na esteira te deixa entediada? Então, bate aqui: o/ Pensando nisso, resolvemos te dar algumas sugestões de atividades físicas alternativas que praticamos/amamos, pra vc se divertir e manter a forma ao mesmo tempo. Vamo lá?

O post de hoje é sobre a pole dance, pirigas. Já vimos no cinema com a Natalie Portman (antes de ela aderir ao balé clássico), com la rabiosa Shakira, nas novelas globais, etc... Poderia ficar aqui citando inúmeros exemplos de celebs que arriscaram alguns movimentos da dança, mas o que interessa é dizer que essa atividade requer muito mais que saber sensualizar numa barra. Lá fora, ela ganhou status de esporte e tem campeonato mundial, incluindo categoria masculina (isso mesmo gnt, homem também dança no poste!).

Para iniciar a pole dance, primeiro, vc deve escolher o estilo que irá fazer de acordo com o seu objetivo: fitness, acrobacia, dança... É claro que um estilo acaba abrangendo características de outros. Por exemplo, a dança pode ser seu foco, mas aula também vai incluir movimentos acrobáticos e malhação (e bota malhação nisso!) O aquecimento é pesado, dura de 15 a 20 minutos e trabalha alongamento, flexibilidade e força. São feitas séries de abdominais e flexões de braço, além de alongamento trabalhando abertura e movimento das articulações. Ufa! Já tá cansada, né? Nada de fazer corpo mole que é hora de ir para o mastro! Os treinos podem ter duração de uma hora a uma hora e 30 minutos. Para realizar os movimentos de pole dance, é importante ter bastante cautela, equilíbrio e perder o medo de cair da barra. A confiança e o progresso no seu desempenho virão aos poucos. Por isso, não tenha pressa! Cada novo movimento aprendido é resultado da sua superação de limites. Vc tá mais preocupada com fitness? Nesta prática, os músculos mais trabalhados são os do abdômen, pernas e braços. Já pode incluir no projeto verão 2013.

Bom, vc deve ter ouvido isso um milhão de vezes, mas não custa nada reforçar: procure o médico antes de começar qualquer atividade física, ainda mais uma tão intensa como a dança na barra.  Antes de se matricular no primeiro curso de pole dance que achou numa busca do Google, certifique-se de que fará o treino com um profissional capacitado para lhe ensinar a fazer os movimentos da maneira correta, sem que vc corra o risco de se machucar, ok?

Ah! É obvio que não temos como negar o carater sensual da pole dance, mas esse não precisa ser necessariamente o seu fim. Vimos que ela tem seu lado esportivo e artístico, portanto fica a dica de explorar todas as possibilidades que a atividade oferece. Depois de uns bons treinos, quem quiser também pode investir naquele showzinho particular pro boy magia, por que não?

Agradecimento à amiga pole dancer Grazi que colaborou com este post! ;)

Sexo no primeiro encontro? Dicas imperdíveis aqui!

Uma das dúvidas que mais nos atormentam e a nossas leitoras também é essa história de transar no primeiro encontro. Pega mal? E se for ruim? Onde, na minha casa ou na dele? Dá pra virar namoro depois? Ele vai me achar uma piranha? Bom, não podemos prever 100% o que vai acontecer nessa ocasião, mas podemos te dar dicas daquelas de deixar na geladeira, como mantras! Vem com a genty:

1. Transar no primeiro encontro é se vc tiver a fim- mesmo, de verdade. É muito comum o cara que vc tá pegando te tensionar pra transar com ele, principalmente se as coisas ficarem mais quentes. Mas vc só finaliza se quiser. Isso pode parecer simples, mas às vezes com uns copinhos de cerveja nas ideias, as coisas ficam meio embaçadas (literalmente). Se esse for o caso, tente juntar toda sua sobriedade e sinceridade e responda essas perguntas. Numa escala de 0 a 10, to com tesão acima de 8? To tranquila em relação à bebida suficientemente pra transar com alguém? O cara tem algum contexto, conhece alguém, não é um psicopata em potencial? Respondeu sim nas três perguntas, vá em frente.

2. Onde vai ser? Bom, caso vc ou ele tenham a casa disponível, melhor. Vcs podem ir para a mais próxima. Senão, pode ser o motelzinho clássico. Somos a favores de direitos iguais, mas o carinha pagar o motel na primeira vez é básico, né? Causa muita boa impressão, rapazes.

3. Eu tava a fim, mas perdi o tesão. Uma situação super comum também, ainda mais se vc não tem intimidade com a pessoa. O cara começa a fazer carinho e vc não curte, ele tira a roupa e vc brocha... Mesmo q vc tenha trazido o cara pra sua casa, não vá fazer algo que não tá a fim. Não é sério q vc vai se forçar a transar com um semi-conhecido, né? Get a life. Então, se começar a te desagradar, não continue. Pode ficar só nas carícias, ou se tiver mt caído vale a pena ralar ou gentilmente convidar o cara a se retirar da sua casa.

4. Rolou. Foi maravilhoso. Vamos namorar? A princípio, não. Transar com alguém e ser mt bom só significa que vc tem química sexual com a pessoa, o que já é importante, mas, claro, não é tudo. O que pode acontecer é a partir daquele momento vcs começarem a traçar uma relação, e, oba, com sexo já envolvido. Maneiro.

5. Rolou. Foi uma bomba. O que faço? Se vc tiver na casa dele ou no motel, e ele for totalmente desimportante pra vc, pode ralar, não precisa dormir com o cara. Agora, se vc tá a fim do cara, pode dar mais uma chance, né? Sexo é um momento de intimidade- e, infelizmente, ainda não tá a venda, a não ser que Eike Batista resolva entrar no ramo. Então, vc só cria intimidade, criando. Ou seja, depois de um tempo. É natural e super normal que a 1 vez não seja mt boa. Cabe a vc decidir se vale a pena insistir ou não- e qnts vezes tentar.

6. O que ele tá pensando de mim? Bom, queria muito ter o dom da vidência e poder te responder, mas eu sinceramente não sei. Depende muito do cara. Tem cara que é cuidadoso, liga no dia seguinte, mas não é regra. Seja sincera com vc. Vc consegue transar com alguém e correr o risco dessa pessoa não te procurar nunca mais? Pq sempre há esse risco. Se vc não aguenta, melhor não fazer. Infelizmente em pleno século XXI ainda tem homens que pensam sim que isso não é atitude de “mulher pra casar”. Felizmente, já existem muitos outros que já perceberam que uma mulher transar no primeiro encontro só significa que ela tem tesão pelo cara.

7. Então é melhor segurar a onda e não transar? Também não. Há sempre o risco também do cara não te procurar, mesmo se vc não transou com ele. Qnts caras vc beijou que não te ligaram depois? Né. Pois é, não há como saber. Talvez seja melhor aproveitar o momento, pq não haja mais outros- vc transando ou não. 

Em resumo, relações não são fórmulas matemáticas ou troca de garantias- e se fosse assim seria muito chato. O inesperado é sempre um ingrediente presente, e nessa situação de transar no primeiro encontro, essa máxima vale. Nunca dá pra ter certeza do que vai acontecer depois-com sexo ou não. Vou terminar com uma frase de Leminsky que acho que tem tudo a ver com isso aqui: “Não discuto com o destino, o que pintar, eu assino.”

Existe Joguinho até em Relações Casuais?

Devidamente sanada por rapideyes e pateta

"Tenho uma questão e não sei se é idiota perguntar, mas lá vai: Existe joguinho até em relações casuais? Fiquei com um cara, amigo de uma amiga. Nós transamos na primeira vez que nos conhecemos na casa dela e depois marquei algumas vezes de sair com ele. 

Ele é tímido e desde da primeira vez tive que fazer tudo, puxar papo quando a gente se conheceu, chamar pra sair, etc...Vendo que ele não tomava atitude e nunca me procurava (somente puxava papo via facebook) decidi parar de ficar com ele e optei por sermos amigos, caso pintasse uma vontade ele podia ser o famoso 'pinto amigo'. Depois disso não puxei mais papo e não procurei  mais, só respondia via facebookchat o que ele perguntava ou contava da vida dele. 

De um mês pra cá, ele vem querendo sair comigo de novo. Na terça-feira ele pediu pra sair comigo, disse que queria que eu fosse pra casa dele, eu aceitei, então marcamos pra sexta-feira depois do meu trabalho. Ele pediu que eu ligasse ou mandasse um sms porque ele tava muito afim. 

Hoje mando um torpedo confirmando e ele simplesmente diz" infelizmente vamos ter que deixar pra semana que vem, pq talvez eu vá pra Minas :)" 

Depois disso eu respondi que semana que vem quem não teria tempo sou eu!

Não é a primeira vez que ele faz doce comigo, quando a gente ficava ele sempre acabava no talvez!!!"

Cara Piriguetchy,

Se existe joguinho em relações casuais? Às vezes. Geralmente da parte que está interessada em levar adiante e quer que o outro se envolva. Afinal joguinho é para se fazer especial. Não que seja a melhor forma de conseguir isto.

Se no caso acima ele está fazendo joguinho? Difícil determinar, mas está pendendo para uma resposta negativa. Analise comigo: Ele não teve iniciativa alguma, você meio que caiu do céu, e nenhum homem recusa mulher, a não ser que ele ache feia ou louca em demasia (o que sabemos que não é o seu caso, já que vocês transaram). Nos momentos em que ele puxou assunto no Facebook ele estava girando você como prato, e agora que te procurou de novo pode estar afim de te rever mesmo, mas como um dos pratos da cristaleira dele.

De qualquer forma existe também a possibilidade de ele ser apenas mais um bicho preguiça, daqueles que deixam tudo no nosso colo, mesmo estando interessado. Deixa vc fazer o trabalho árduo de correr atrás, achar um espaço na agenda, um programa bacana, e só chega para aprovar ou não seu briefing do encontro.

Quando você é prato e recebe uma girada esporádica não é a primeira opção do equilibrista em questão. Mas isso não precisa ser um grande problema, desde que vc não sonhe acordada e já tenha escolhido o nome dos trigêmeos. Tem que estar muito claro na sua cabeça que provavelmente a pegação esporádica é o fim da linha, sem nada profundo ou futuro maior que conhecer um novo motel, mas que pode ser bem divertida para ambos.

Tudo depende da importância que esse cafuçu tem pra vc. 

Como é sair/beijar/transar com ele? É maravilhoso, vc curte muito? Então eu acho que vale a pena ser um pouco mais direta e investir. 

Durante o Facepapo, vc pode mandar pra ele, uma coisa meio engraçadinha, mas mandando a real: ah, vc sempre fala q vamos sair, mas nunca rola, to começando a duvidar hein. E aí coloca um hahaha pra amenizar e não ficar chato. Ou senão acha um programa q vc acha q ele curtiria, tipo um show, um samba, tals, e chama ele. Fala assim, ah, to a fim de ir, vou com as minhas amigas, vc não quer ir lá? Essas ocasiões são bem informais, e o cara se sente livre pra ir, costuma dar certo. Se vc adora ficar com ele, e o cara não se mexe muito, vc não tem muito a perder, certo? Melhor que ficar nesse joguinho - que em relações casuais costuma levar a só um lugar o nada.

Agora, se ele nem manda tão bem, e vc só ficaria com ele num momento de carência, aí vc pode continuar não dando bola - mas saiba que há tendência forte que a pegação esfrie. 

Eu se vc fosse, sinceramente, chamava ele nessa vibe, fazer alguma coisa em algum lugar com aglomeração de pessoas, pra ficar um clima informal e tranquilo, só pra não perder esse prato. Como bem diz nossa teoria, não custa nada dar uma rodadinha num prato, só pra não deixar ele cair e se espatifar, nean? Antes um prato-relação –casual rodando lindamente – do que ele no chão. 

Coloca em prática e depois conta pra gente o resultado!
You go girl!

A Teoria do Cabelo no Armário

Ele é tão gato que você às vezes duvida que realmente está afim de você, é tão inteligente que desconstrói seus argumentos e você não se irrita, tão educado que não consegue fazer traquinagens como ir embora com o copo do bar, tão simpático que conquista todos os seus amigos, e ainda tem um bom emprego para ser cavalheiro à moda antiga e lhe pagar uns chopes de vez em quando. Ele é o que poderíamos chamar de perfeito para apresentar à família, mas desconfie, porque com certeza tem seu cabelo no armário.

Certa vez estava assistindo a um filme com a Drew Barrymore, “Amor em Jogo”, um desses pipocas para ver embaixo do edredon em um domingo. No filme a protagonista conhece um rapaz assim, bonitinho, educado, atencioso, fofo na medida certa. Ela conversa com as amigas e uma se manifesta de que ele deve ter algo escondido.

A moça então conta a história de quando conheceu um cara incrível, mas que chegou na casa dele e o rapaz tinha um saco com todo o cabelo da vida guardado no armário. Logo depois a heroína da película descobre que quando começa o campeonato de basebol, todas, tipo todas mesmo, as atenções dele se voltam para os jogos.

Fiquei com isso na cabeça para todo o sempre. Não adianta idealizar porque o tombo vai ser ainda maior com a descoberta de um saco gigante e nojento de cabelos. O melhor mesmo é descobrir qual é o tipo de saco de cabelos do rabisco, e saber como lidar com ele. Até porque, vamos admitir, a gente tem o nosso saco também. A primeira e inocente vista do cafuçu, somos incríveis. Se bem que a segunda e a terceira vista também.

Mas é o que sempre digo, se a vida lhe dá cabelos, faça uma peruca.

A Culpa é Sempre Nossa

Até o momento foram 866 likes, 579 shares e mais de 500 comentários. Estou falando do post no face de desabafo de uma situação num bar de Botafogo, no Rio, chamado Shooters. Uma menina bêbada foi filmada e ridicularizada por vários homens. Eu não tinha um objetivo claro com isso, mas postei porque eu estava incomodada, achava que tinha que botar isso pra fora, e porque já vi mil pessoas fazendo reclamações pelo face também. Felizmente o bar se pronunciou mas nada muda o que aconteceu. Aliás várias outras pessoas deram depoimentos negativos sobre o local, pelo seu atendimento e atitude dos funcionários. Acho que eles tem que ser humildes e melhorar o staff deles.

Mas enfim, não estou mais aqui pra falar desse caso, to de saco cheio disso btw. Já foi, os caras já se pronunciaram, a menina não quer levar isso a frente, fim. O que me incomoda até agora foram os comentários que começaram a aparecer. No início eu achava q a discussão estava boa, pessoas discordavam ou concordavam com bons argumentos. Mas aí chegou um ponto que começaram a aparecer uns comentários chulos, machistas... Pior que alguns vinham de mulhers!
Ai, fadiga.

Aqui tem uma pequena lista dos LINDOS (só q não) comentários que mais me chocaram e que se repetiram:

1. "A culpa é da menina que não se deu o respeito!"
2. "Também, sai de roupinha curta, tá pedindo!"
3. "Não sabe beber, bebe leite."
4. "E que amigas são essas que não falaram para ela parar de beber e a ajudaram?"
5."Não sou machista, só sou realista/não sou vulgar!"

Vemos aqui vários comentários CLÁÁÁÁÁSSICOS machistas, mas o que eu mais vejo aqui é aquela história toda de que a culpa é da vítma.

O que ela fez, faz, veste é problema DELA e não NOSSO. Acho que essa frase resume tudo. É tão difícil assim cuidar da própria vida? E eu não entendo porque que as pessoas tem que botar as outras pra baixo, chamar de piranha, disso e daquilo sem nem conhecer a pessoa. Fico me perguntando se as pessoas assim tem baixa auto estima e precisam falar mal de alguém para se sentirem bem. Normais para mim elas não são. Sei também que é bem cultural e tal, mas é só pensar direito pra ver que essas coisas não tem cabimento.

Sobre se dar o respeito, pelo o que eu me lembre, ela não estava desrespeitando ninguém. Estava na mesa dela, com as amigas dela, no mundo dela. Pra mim, essa coisa de não se dar respeito só acontece quando você desrespeita outra pessoa, e aí sim você dá essa abertura. Agora, gente, ficar bêbada NUM BAR com roupas curtas é não se dar respeito? Em pleno 2012?

Adoro também quem fica culpando as amigas. É insano. Primeiro porque as meninas não perceberam que estavam sendo filmadas e segundo porque todas não estavam nem aí pro os outros. Estavam todas bebendo e se divertindo. Ah, mas eu esqueci, mulher não pode beber né? É fraca, não aguenta, passa vergonha... Engraçado que quando eu saio, o que eu vejo de homem bebendo, enchendo o saco dos outros, saindo carregado.. mas homem pode né? É normal... Pff, bitch, please.

O melhor é esse do ser REALISTA e não ser VULGAR. Realmente o estado REAL da sociedade é que ela é machista. Agora, achar que está tudo bem assim, não querer mudar e corroborar com essa sociedade.. tsc, isso é um problema. E o que é ser vulgar? Usar roupinha curta? Beber além da conta? Mostrar os peitos na Marcha das Vadias? NÃO existe isso de ser vulgar! Cada um usa o que quer! Pior que os homens que falam que a mulher é vulgar, são os mesmos que gostam de vê-las nas roupinhas curtas.

Ai gente, é tanta hipocrisia, tanta burrice... eu não entendo.

Contando não dá para acreditar, então dá uma clicada para ver com os próprios olhos.

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