Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte II

Para completar o álbum de rabiscos com todos os signos do zodíaco, seguem as dicas astrológicas do Manual com os segredos dos nativos de leão, virgem, libra e escorpião.

Perdeu a primeira parte? Piriguetchyação no zodíaco parte I

Santoro: o Rei da Selva

O rabisco de leão (Desde o 22 de julho até o 22 de agosto) – O rabisco de leão é um conquistador. Adora chamar atenção como um típico Leão, Rei da Selva, o que faz com que ele se empenhe bastante para seduzir uma ou mais mulheres. É do tipo extrovertido, bem humorado e quando está apaixonado faz coisas bem românticas. Tem uma pegada sexual bacana também, coisa de felino. É prestativo na relação, mas o problema é que gosta muito de bajulação e não gosta de mudar de planos/opinião, nem de admitir que esteja errado. Ele quer ser o centro das atenções e é todo cheio de orgulho. Aprecia o lado belo da vida, é um bon vivant nato. Não mede esforços, nem despesas para agradar a piriga amada. Na fidelidade são mais ou menos. Se der vontade de pular a cerca, não vão te dar nenhum sinal disso. Para aquelas que seguem o que os olhos não vêem, o coração não sente, tá valendo, né? 

Pirigas mais apropriadas: Aquarianas, arianas e sagitarianas se dão bem com os leoninos. Com as librianas também costuma rolar uma química. Agora para pirigas de virgem, peixes e câncer, o leonino não é uma boa opção no zodíaco.

Thiago Rodrigues: virginiano pé no chão

O rabisco de virgem (Desde o 23 de agosto até o 22 de setembro) – O cafuçu de virgem é o tipo marido/namorado caseiro. Aliás, piriguetchys, virgem é uma boa opção de “marido” para aquelas que querem alguém que sabe consertar tudo em casa. Virginianos têm ótimas aptidões para trabalhos manuais de abrir pote de azeitona a trocar fiação da casa. É um rabisco companheiro, mas muito crítico e, claro, não aceita nenhuma crítica. (O que pode causar DRs que são monólogos da piriga, ele é bem cabeça-dura). Não é do tipo que se apaixona à primeira vista, ele tem que ter muita certeza antes de se jogar numa relação, lembra um pouco o taurino. É uma característica dos signos do elemento Terra. Não costuma manter aquela torta de climão das DRs por muito tempo. Se vocês tiverem que brigar, vão brigar naquele momento e depois passou. Acho positivo. É detalhista, costuma dar valor aquelas coisinhas femininas que muitos homens acham bobas.


Pirigas mais apropriadas: Taurinas e cancerianas tem chance de ter um longo relacionamento com os virginianos. Com as arianas a pegada também é forte, mas com pitada de ciúmes, de ambas as partes. Piriguethys librianas: corram!

Minha pedra é ametista ♫ Rodrigo Lombardi é de libra

O rabisco de libra (Desde o 23 de setembro até o 22 de outubro) – O libriano é bom ouvinte e “bom aluno”. Então, se você disser pra ele tudo que gosta na cama, ele vai fazer direitinho. É bom paras as perigas que gostam de dominar. É vaidoso, costumam ser cheirosos e bem vestidos e curtem uma piriga, que igualmente, se mantém sempre com tudo em cima. Não consigo visualizar você naquele momento de intimidade xixi-de-porta-aberta ou hidratação no cabelo com um libriano, sabe? É o signo da balança e costumam ser justos naqueles momentos DR. São indecisos: casar ou comprar uma bicicleta é quase um mantra para eles.

Pirigas mais apropriadas: Muitas piriguetchys se dão bem com o libriano. Ele é praticamente o rabisco que faz as pirigas amigues virarem sócias. Arianas, leoninas, geminianas, taurinas, piscianas e aquarianas: todas têm vez! Já para as cancerianas e escorpianas: melhor não participarem dessa sociedade.

O escorpiano sedutor: Thiago Fragoso

O rabisco de escorpião (Desde o 23 de outubro até o 21 de novembro) – O cafuçu de escorpião tem uma presença forte e sedutora, mas são ciumentos e gostam de controlar a situação sempre. São bons amantes. Os escorpianos estão sempre cheios de tesão para dar. É um rabisco que pode te dar muito prazer, mas não é aconselhável para pirigas muito sensíveis, que se magoam com facilidade. São duros na queda, estão sempre desconfiados, gostam ser invejados e são vingativos. O ponto mais positivo do escorpião é realmente o bom sexo e quando estão apaixonados são fiéis sim. São intensos, despertam emoções e paixões avassaladoras, mas são perigosos.

Pirigas mais apropriadas: As taurinas são as parcerias perfeitas. Com virgem e capricórnio também há sintonia. Para pirigas cancerianas e piscianas, o escorpiano não é boa ideia. Com os signos de fogo como áries e sagitário o sexo é bom, mas a relação é fogo de palha e brigas na certa.

O signo do rabisco que você está a fim não está neste post e nem na parte I? Procure na parte III.

Corre pro Mastro!

Você é dessas que não curte muito aulas de ginástica convencionais? Correr na esteira te deixa entediada? Então, bate aqui: o/ Pensando nisso, resolvemos te dar algumas sugestões de atividades físicas alternativas que praticamos/amamos, pra vc se divertir e manter a forma ao mesmo tempo. Vamo lá?

O post de hoje é sobre a pole dance, pirigas. Já vimos no cinema com a Natalie Portman (antes de ela aderir ao balé clássico), com la rabiosa Shakira, nas novelas globais, etc... Poderia ficar aqui citando inúmeros exemplos de celebs que arriscaram alguns movimentos da dança, mas o que interessa é dizer que essa atividade requer muito mais que saber sensualizar numa barra. Lá fora, ela ganhou status de esporte e tem campeonato mundial, incluindo categoria masculina (isso mesmo gnt, homem também dança no poste!).

Para iniciar a pole dance, primeiro, vc deve escolher o estilo que irá fazer de acordo com o seu objetivo: fitness, acrobacia, dança... É claro que um estilo acaba abrangendo características de outros. Por exemplo, a dança pode ser seu foco, mas aula também vai incluir movimentos acrobáticos e malhação (e bota malhação nisso!) O aquecimento é pesado, dura de 15 a 20 minutos e trabalha alongamento, flexibilidade e força. São feitas séries de abdominais e flexões de braço, além de alongamento trabalhando abertura e movimento das articulações. Ufa! Já tá cansada, né? Nada de fazer corpo mole que é hora de ir para o mastro! Os treinos podem ter duração de uma hora a uma hora e 30 minutos. Para realizar os movimentos de pole dance, é importante ter bastante cautela, equilíbrio e perder o medo de cair da barra. A confiança e o progresso no seu desempenho virão aos poucos. Por isso, não tenha pressa! Cada novo movimento aprendido é resultado da sua superação de limites. Vc tá mais preocupada com fitness? Nesta prática, os músculos mais trabalhados são os do abdômen, pernas e braços. Já pode incluir no projeto verão 2013.

Bom, vc deve ter ouvido isso um milhão de vezes, mas não custa nada reforçar: procure o médico antes de começar qualquer atividade física, ainda mais uma tão intensa como a dança na barra.  Antes de se matricular no primeiro curso de pole dance que achou numa busca do Google, certifique-se de que fará o treino com um profissional capacitado para lhe ensinar a fazer os movimentos da maneira correta, sem que vc corra o risco de se machucar, ok?

Ah! É obvio que não temos como negar o carater sensual da pole dance, mas esse não precisa ser necessariamente o seu fim. Vimos que ela tem seu lado esportivo e artístico, portanto fica a dica de explorar todas as possibilidades que a atividade oferece. Depois de uns bons treinos, quem quiser também pode investir naquele showzinho particular pro boy magia, por que não?

Agradecimento à amiga pole dancer Grazi que colaborou com este post! ;)

Sexo no primeiro encontro? Dicas imperdíveis aqui!

Uma das dúvidas que mais nos atormentam e a nossas leitoras também é essa história de transar no primeiro encontro. Pega mal? E se for ruim? Onde, na minha casa ou na dele? Dá pra virar namoro depois? Ele vai me achar uma piranha? Bom, não podemos prever 100% o que vai acontecer nessa ocasião, mas podemos te dar dicas daquelas de deixar na geladeira, como mantras! Vem com a genty:

1. Transar no primeiro encontro é se vc tiver a fim- mesmo, de verdade. É muito comum o cara que vc tá pegando te tensionar pra transar com ele, principalmente se as coisas ficarem mais quentes. Mas vc só finaliza se quiser. Isso pode parecer simples, mas às vezes com uns copinhos de cerveja nas ideias, as coisas ficam meio embaçadas (literalmente). Se esse for o caso, tente juntar toda sua sobriedade e sinceridade e responda essas perguntas. Numa escala de 0 a 10, to com tesão acima de 8? To tranquila em relação à bebida suficientemente pra transar com alguém? O cara tem algum contexto, conhece alguém, não é um psicopata em potencial? Respondeu sim nas três perguntas, vá em frente.

2. Onde vai ser? Bom, caso vc ou ele tenham a casa disponível, melhor. Vcs podem ir para a mais próxima. Senão, pode ser o motelzinho clássico. Somos a favores de direitos iguais, mas o carinha pagar o motel na primeira vez é básico, né? Causa muita boa impressão, rapazes.

3. Eu tava a fim, mas perdi o tesão. Uma situação super comum também, ainda mais se vc não tem intimidade com a pessoa. O cara começa a fazer carinho e vc não curte, ele tira a roupa e vc brocha... Mesmo q vc tenha trazido o cara pra sua casa, não vá fazer algo que não tá a fim. Não é sério q vc vai se forçar a transar com um semi-conhecido, né? Get a life. Então, se começar a te desagradar, não continue. Pode ficar só nas carícias, ou se tiver mt caído vale a pena ralar ou gentilmente convidar o cara a se retirar da sua casa.

4. Rolou. Foi maravilhoso. Vamos namorar? A princípio, não. Transar com alguém e ser mt bom só significa que vc tem química sexual com a pessoa, o que já é importante, mas, claro, não é tudo. O que pode acontecer é a partir daquele momento vcs começarem a traçar uma relação, e, oba, com sexo já envolvido. Maneiro.

5. Rolou. Foi uma bomba. O que faço? Se vc tiver na casa dele ou no motel, e ele for totalmente desimportante pra vc, pode ralar, não precisa dormir com o cara. Agora, se vc tá a fim do cara, pode dar mais uma chance, né? Sexo é um momento de intimidade- e, infelizmente, ainda não tá a venda, a não ser que Eike Batista resolva entrar no ramo. Então, vc só cria intimidade, criando. Ou seja, depois de um tempo. É natural e super normal que a 1 vez não seja mt boa. Cabe a vc decidir se vale a pena insistir ou não- e qnts vezes tentar.

6. O que ele tá pensando de mim? Bom, queria muito ter o dom da vidência e poder te responder, mas eu sinceramente não sei. Depende muito do cara. Tem cara que é cuidadoso, liga no dia seguinte, mas não é regra. Seja sincera com vc. Vc consegue transar com alguém e correr o risco dessa pessoa não te procurar nunca mais? Pq sempre há esse risco. Se vc não aguenta, melhor não fazer. Infelizmente em pleno século XXI ainda tem homens que pensam sim que isso não é atitude de “mulher pra casar”. Felizmente, já existem muitos outros que já perceberam que uma mulher transar no primeiro encontro só significa que ela tem tesão pelo cara.

7. Então é melhor segurar a onda e não transar? Também não. Há sempre o risco também do cara não te procurar, mesmo se vc não transou com ele. Qnts caras vc beijou que não te ligaram depois? Né. Pois é, não há como saber. Talvez seja melhor aproveitar o momento, pq não haja mais outros- vc transando ou não. 

Em resumo, relações não são fórmulas matemáticas ou troca de garantias- e se fosse assim seria muito chato. O inesperado é sempre um ingrediente presente, e nessa situação de transar no primeiro encontro, essa máxima vale. Nunca dá pra ter certeza do que vai acontecer depois-com sexo ou não. Vou terminar com uma frase de Leminsky que acho que tem tudo a ver com isso aqui: “Não discuto com o destino, o que pintar, eu assino.”

Existe Joguinho até em Relações Casuais?

Devidamente sanada por rapideyes e pateta

"Tenho uma questão e não sei se é idiota perguntar, mas lá vai: Existe joguinho até em relações casuais? Fiquei com um cara, amigo de uma amiga. Nós transamos na primeira vez que nos conhecemos na casa dela e depois marquei algumas vezes de sair com ele. 

Ele é tímido e desde da primeira vez tive que fazer tudo, puxar papo quando a gente se conheceu, chamar pra sair, etc...Vendo que ele não tomava atitude e nunca me procurava (somente puxava papo via facebook) decidi parar de ficar com ele e optei por sermos amigos, caso pintasse uma vontade ele podia ser o famoso 'pinto amigo'. Depois disso não puxei mais papo e não procurei  mais, só respondia via facebookchat o que ele perguntava ou contava da vida dele. 

De um mês pra cá, ele vem querendo sair comigo de novo. Na terça-feira ele pediu pra sair comigo, disse que queria que eu fosse pra casa dele, eu aceitei, então marcamos pra sexta-feira depois do meu trabalho. Ele pediu que eu ligasse ou mandasse um sms porque ele tava muito afim. 

Hoje mando um torpedo confirmando e ele simplesmente diz" infelizmente vamos ter que deixar pra semana que vem, pq talvez eu vá pra Minas :)" 

Depois disso eu respondi que semana que vem quem não teria tempo sou eu!

Não é a primeira vez que ele faz doce comigo, quando a gente ficava ele sempre acabava no talvez!!!"

Cara Piriguetchy,

Se existe joguinho em relações casuais? Às vezes. Geralmente da parte que está interessada em levar adiante e quer que o outro se envolva. Afinal joguinho é para se fazer especial. Não que seja a melhor forma de conseguir isto.

Se no caso acima ele está fazendo joguinho? Difícil determinar, mas está pendendo para uma resposta negativa. Analise comigo: Ele não teve iniciativa alguma, você meio que caiu do céu, e nenhum homem recusa mulher, a não ser que ele ache feia ou louca em demasia (o que sabemos que não é o seu caso, já que vocês transaram). Nos momentos em que ele puxou assunto no Facebook ele estava girando você como prato, e agora que te procurou de novo pode estar afim de te rever mesmo, mas como um dos pratos da cristaleira dele.

De qualquer forma existe também a possibilidade de ele ser apenas mais um bicho preguiça, daqueles que deixam tudo no nosso colo, mesmo estando interessado. Deixa vc fazer o trabalho árduo de correr atrás, achar um espaço na agenda, um programa bacana, e só chega para aprovar ou não seu briefing do encontro.

Quando você é prato e recebe uma girada esporádica não é a primeira opção do equilibrista em questão. Mas isso não precisa ser um grande problema, desde que vc não sonhe acordada e já tenha escolhido o nome dos trigêmeos. Tem que estar muito claro na sua cabeça que provavelmente a pegação esporádica é o fim da linha, sem nada profundo ou futuro maior que conhecer um novo motel, mas que pode ser bem divertida para ambos.

Tudo depende da importância que esse cafuçu tem pra vc. 

Como é sair/beijar/transar com ele? É maravilhoso, vc curte muito? Então eu acho que vale a pena ser um pouco mais direta e investir. 

Durante o Facepapo, vc pode mandar pra ele, uma coisa meio engraçadinha, mas mandando a real: ah, vc sempre fala q vamos sair, mas nunca rola, to começando a duvidar hein. E aí coloca um hahaha pra amenizar e não ficar chato. Ou senão acha um programa q vc acha q ele curtiria, tipo um show, um samba, tals, e chama ele. Fala assim, ah, to a fim de ir, vou com as minhas amigas, vc não quer ir lá? Essas ocasiões são bem informais, e o cara se sente livre pra ir, costuma dar certo. Se vc adora ficar com ele, e o cara não se mexe muito, vc não tem muito a perder, certo? Melhor que ficar nesse joguinho - que em relações casuais costuma levar a só um lugar o nada.

Agora, se ele nem manda tão bem, e vc só ficaria com ele num momento de carência, aí vc pode continuar não dando bola - mas saiba que há tendência forte que a pegação esfrie. 

Eu se vc fosse, sinceramente, chamava ele nessa vibe, fazer alguma coisa em algum lugar com aglomeração de pessoas, pra ficar um clima informal e tranquilo, só pra não perder esse prato. Como bem diz nossa teoria, não custa nada dar uma rodadinha num prato, só pra não deixar ele cair e se espatifar, nean? Antes um prato-relação –casual rodando lindamente – do que ele no chão. 

Coloca em prática e depois conta pra gente o resultado!
You go girl!

A Teoria do Cabelo no Armário

Ele é tão gato que você às vezes duvida que realmente está afim de você, é tão inteligente que desconstrói seus argumentos e você não se irrita, tão educado que não consegue fazer traquinagens como ir embora com o copo do bar, tão simpático que conquista todos os seus amigos, e ainda tem um bom emprego para ser cavalheiro à moda antiga e lhe pagar uns chopes de vez em quando. Ele é o que poderíamos chamar de perfeito para apresentar à família, mas desconfie, porque com certeza tem seu cabelo no armário.

Certa vez estava assistindo a um filme com a Drew Barrymore, “Amor em Jogo”, um desses pipocas para ver embaixo do edredon em um domingo. No filme a protagonista conhece um rapaz assim, bonitinho, educado, atencioso, fofo na medida certa. Ela conversa com as amigas e uma se manifesta de que ele deve ter algo escondido.

A moça então conta a história de quando conheceu um cara incrível, mas que chegou na casa dele e o rapaz tinha um saco com todo o cabelo da vida guardado no armário. Logo depois a heroína da película descobre que quando começa o campeonato de basebol, todas, tipo todas mesmo, as atenções dele se voltam para os jogos.

Fiquei com isso na cabeça para todo o sempre. Não adianta idealizar porque o tombo vai ser ainda maior com a descoberta de um saco gigante e nojento de cabelos. O melhor mesmo é descobrir qual é o tipo de saco de cabelos do rabisco, e saber como lidar com ele. Até porque, vamos admitir, a gente tem o nosso saco também. A primeira e inocente vista do cafuçu, somos incríveis. Se bem que a segunda e a terceira vista também.

Mas é o que sempre digo, se a vida lhe dá cabelos, faça uma peruca.

A Culpa é Sempre Nossa

Até o momento foram 866 likes, 579 shares e mais de 500 comentários. Estou falando do post no face de desabafo de uma situação num bar de Botafogo, no Rio, chamado Shooters. Uma menina bêbada foi filmada e ridicularizada por vários homens. Eu não tinha um objetivo claro com isso, mas postei porque eu estava incomodada, achava que tinha que botar isso pra fora, e porque já vi mil pessoas fazendo reclamações pelo face também. Felizmente o bar se pronunciou mas nada muda o que aconteceu. Aliás várias outras pessoas deram depoimentos negativos sobre o local, pelo seu atendimento e atitude dos funcionários. Acho que eles tem que ser humildes e melhorar o staff deles.

Mas enfim, não estou mais aqui pra falar desse caso, to de saco cheio disso btw. Já foi, os caras já se pronunciaram, a menina não quer levar isso a frente, fim. O que me incomoda até agora foram os comentários que começaram a aparecer. No início eu achava q a discussão estava boa, pessoas discordavam ou concordavam com bons argumentos. Mas aí chegou um ponto que começaram a aparecer uns comentários chulos, machistas... Pior que alguns vinham de mulhers!
Ai, fadiga.

Aqui tem uma pequena lista dos LINDOS (só q não) comentários que mais me chocaram e que se repetiram:

1. "A culpa é da menina que não se deu o respeito!"
2. "Também, sai de roupinha curta, tá pedindo!"
3. "Não sabe beber, bebe leite."
4. "E que amigas são essas que não falaram para ela parar de beber e a ajudaram?"
5."Não sou machista, só sou realista/não sou vulgar!"

Vemos aqui vários comentários CLÁÁÁÁÁSSICOS machistas, mas o que eu mais vejo aqui é aquela história toda de que a culpa é da vítma.

O que ela fez, faz, veste é problema DELA e não NOSSO. Acho que essa frase resume tudo. É tão difícil assim cuidar da própria vida? E eu não entendo porque que as pessoas tem que botar as outras pra baixo, chamar de piranha, disso e daquilo sem nem conhecer a pessoa. Fico me perguntando se as pessoas assim tem baixa auto estima e precisam falar mal de alguém para se sentirem bem. Normais para mim elas não são. Sei também que é bem cultural e tal, mas é só pensar direito pra ver que essas coisas não tem cabimento.

Sobre se dar o respeito, pelo o que eu me lembre, ela não estava desrespeitando ninguém. Estava na mesa dela, com as amigas dela, no mundo dela. Pra mim, essa coisa de não se dar respeito só acontece quando você desrespeita outra pessoa, e aí sim você dá essa abertura. Agora, gente, ficar bêbada NUM BAR com roupas curtas é não se dar respeito? Em pleno 2012?

Adoro também quem fica culpando as amigas. É insano. Primeiro porque as meninas não perceberam que estavam sendo filmadas e segundo porque todas não estavam nem aí pro os outros. Estavam todas bebendo e se divertindo. Ah, mas eu esqueci, mulher não pode beber né? É fraca, não aguenta, passa vergonha... Engraçado que quando eu saio, o que eu vejo de homem bebendo, enchendo o saco dos outros, saindo carregado.. mas homem pode né? É normal... Pff, bitch, please.

O melhor é esse do ser REALISTA e não ser VULGAR. Realmente o estado REAL da sociedade é que ela é machista. Agora, achar que está tudo bem assim, não querer mudar e corroborar com essa sociedade.. tsc, isso é um problema. E o que é ser vulgar? Usar roupinha curta? Beber além da conta? Mostrar os peitos na Marcha das Vadias? NÃO existe isso de ser vulgar! Cada um usa o que quer! Pior que os homens que falam que a mulher é vulgar, são os mesmos que gostam de vê-las nas roupinhas curtas.

Ai gente, é tanta hipocrisia, tanta burrice... eu não entendo.

Contando não dá para acreditar, então dá uma clicada para ver com os próprios olhos.

Para ler ouvindo:

Atuação Piriguetchy no Cenário Internacional

Texto de fue puta e Dissimulada, piriguetchys que tem expertise no assunto. 

Diante da era da globalização, da diminuição das distâncias, da 'boa fase' do Brasil no cenário internacional, a gente vem aqui dar dicas de como piriguetchyar com partners estrangeiros que tem cada vez mais dado as caras em territórios tupiniquins.

Segue uma listinha, pra ser didático mesmo.

1. Inglês ou português? Vai depender do nível do conhecimento de ambos. É comum encontrarmos gringos que desenrolam bem em português, mas tem outros que só sabem o básico. Se você não fala inglês muito bem, é mais tranqüilo se aproximar daqueles que sabem seu idioma. Linguagem corporal também funciona, mas uma hora vocês vão ter que conversar, né?

 

2. O approachy (com y de piriguetchy): Geralmente, os gringos não saem chegando nas garotas como os nossos conterrâneos. Eles costumam ser mais reservados. A aproximação é mais fácil se vocês estão no mesmo grupo de amigos. Você pode tomar a iniciativa e puxar assunto, mas vá com calma! É bom fazer a blasée no início e demonstrar que vc está apenas querendo fazer novos amigos.

3. Invista no toque. Iniciada uma conversa, demonstre suas reais intenções. Como qualquer outro homem, ele terá dificuldade de perceber o seu mole. Então, toque nele! Mas vá devagar, né, amigue. Não é pra passar a mão no peitoral ou no sixpack do amiguinho estrangeiro como se você tivesse no clube das mulheres (a não ser que o nível etílico de vocês permita isso...). Seja sutil. Segure no braço, toque no ombro, finja que não entendeu o que ele disse e aproxime seu rosto do dele, olhe nos olhos. Ele vai entender a mensagem e, se tiver interessado, vai pedir seu número no final da conversa. Fato.

4. Keep calm e não tenha ataques de ciúme: já ouvi de alguns caras de fora dizerem que as brasileiras/latinas têm fama de passionais e ciumentas descontroladas. Por isso, procure não afirmar esse estereotipo. Respire fundo e faça a blasée sempre, mesmo que, por dentro, sua vontade seja navalhar a cara todinha da concorrência.

5. O caso deu certo, vocês se amaram, ele foi embora e você quer visitá-lo no país dele: primeiro, leve uma grana que garanta sua estadia e sobrevivência, caso o plano seja ficar na casa dele e as coisas não funcionem entre vocês. De preferência, vá com a passagem de ida e volta compradas, nunca se sabe.

6. Titio Bauman disse: este sociólogo querido <3 está há anos teorizando sobre a liquidez das relações na pós-modernidade. O que está descrito em "Amor Líquido" pode acontecer com você, ainda mais se tratando de um amor à distância. Às vezes não vai ter Skype, Facechat ou Gtalk que supere aquele cheirinho no cangote ou a so damn conchinha. Aí é com você fazer essa escolha.

Um amor/rabisco estrangeiro, na maioria das vezes, é uma experiência bacana, vale o investimento. É a chance de aprender/praticar uma língua, conhecer coisas novas (culinária especialmente) e curtir uma sijogação diferente. Com tantos eventos internacionais desembarcando por aqui, it's time to start the party. 

A Macheza em Si

Estava esperando um yakissoba na lanchonete embaixo do meu prédio, quando de repente entrou um homem de uns 32 anos, moreno-jambo-carioca, shortinho de ginastica, blusinha cinza, ténis e masculinidade. Aliás, muitaaa masculinidade. E quando falo dela, não me refiro à brutalidade, culto a falos ou a algo mais estereotipado... E sim a uma macheza pura, a uma macheza em si, dessas que de tão incognoscível não se faz possível explanação completa.

E assim, sentado de pernas abertas, com o short marcando a coxa, barba pra fazer de 3 dias e com uma simplicidade genuína na voz solicitou urgentemente um café.

"Pingado? Média? Com açúcar?" – requereu o garçom.

"Não. Puro."

Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte I

Quem nunca deu uma conferida para saber se o signo do cafuçu combinava com o seu, atire o primeiro mapa astral! Piriguetchy esperta usa tudo a seu favor, até a astrologia! Depois de consultar os astros, o Manual apresenta o Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte I. 

Bruno Gagliasso: ariano delicinha

Rabisco ariano (Desde o 21 de março até o 20 de abril) – O rabisco ariano é bom de iniciativa. Áries é o primeiro signo do zodíaco e ai ele quer mesmo ser o primeiro em tudo e isso também lhe da uma tendência a ser meio controlador. É bom para aquelas pirigas que gostam de se sentir protegidas e não gostam daquele cara banana que não sabe o quer e você tem que ficar decidindo tudo. Mas em todo caso é para ter cuidado, porque essa pode ser uma característica que gere um machista. Por outro lado, os arianos apreciam um romance quando estão apaixonadinhos, são criativos, valorizam o namoro. São companheiros. Eles são bons de sedução também. Sabe aquele sorriso charmoso e conquistador? Muitos arianos estão por trás dele. Gostam de conversar, são eloquentes nos debates, o que atraem as pirigas que piscam com a “gracinha erudita” naquele “hehehe” inicial. Signo de fogo, sexo é uma área favorecida, mas dizem que muitos não curtem preliminares; Fica um alerta também porque na fidelidade eles são médios. Tem que ta bastante apaixonado mesmo.

Pirigas mais apropriadas: as de libra, leão e sagitário são mais compatíveis. Os astros não indicam escorpianas e cancerianas para rabiscar um ariano. 

O taurino Rodrigo Hilbert

Rabisco taurino (Desde 21 de abril até 20 de maio) – Os taurinos são lentos no hehehe. É um rabisco que gosta de ser discreto, prefere fazer a aproximação romântica e até para fins sexuais devagar mesmo. Eles gostam de estabilidade e segurança, querem saber onde estão pisando. Ele não vai direto ao ponto como o ariano e acaba sendo o maior representante do bicho preguiça, relatado neste post aqui.

Mas keep calm meninas, porque depois o resultado costuma compensar. Esse lance de “tudo sem pressa” é bom para o sexo que é bem feito. O rabisco taurino é ligado ao erotismo, não gosta de rotina, está aberto a novidades na cama e a fidelidade é um ponto forte. São persistentes, daqueles que tem foco na vida, na carreira e no amor e vão à luta. Taurino costuma ser bem sucedido. Para namorar, touro tem dois pontos de alerta: são teimosos e quando ficam nervosos sai de baixo! D.R. com taurino é a III Guerra Mundial.

Pirigas mais apropriadas: as de escorpião, virgem e capricórnio. As pirigas de gêmeos e sagitário, melhor passarem longe! 

Heroberto Leão é nosso geminiano

Rabisco de gêmeos (Desde 21 de maio até 20 de junho) – O geminiano gosta de uma festa. É um rabisco típico daqueles only night. As pirigas baladeiras já devem ter cruzado muito com os geminianos na pista. É do tipo divertido, desses que conquistam com bom humor e falam sacanagens na cama, piriga que investe em gemidos, gritinhos e afins, tem chance. São bons de papo, é um signo agradável de rabiscar. O problema mesmo é essa característica dúbia que o signo tem que faz do geminiano um inconstante. Não é bom de fazer planos e tomar decisões porque vive na dúvida, as vontades mudam toda hora. O que irrita em um namoro. Também têm um lado Don Juan e estão entre os mais infiéis do zodíaco.

Pirigas mais apropriadas: sagitarianas piscam com os geminianos. Leoninas e arianas também.  Para as pirigas de câncer, peixes e virgem: é uma cilada, Bino!

Wagner Moura é o nosso xodó de câncer

Rabisco canceriano (Desde 21 de junho à 20 de julho) – O rabisco canceriano é emotivo e romântico. Todo carinhoso até na hora do vuco vuco. Acho que é um dos melhores para namorar, mas para aquelas que têm paciência também, porque eu acho o canceriano um pouco grudento. Mas com um rabisco canceriano do top do Wag Moura, quem não quer ficar grudada, não é mesmo, minha gente? Para transar tem que rolar um certo envolvimento. Posso dar o troféu fidelidade para o rabisco de câncer, pirigas. Fiquem ligadas que isso é um ponto muito a favor. E quando ele gosta, ele é um dos que tratam melhor a piriga amada, cobre de elogios. O alerta é que o canceriano tem uma tendência a ser rabugento. Ele é meio reclamão e de lua. Tem dia que o troféu grosseria está do lado do “fidelidade eterna” na estante. 

Pirigas mais apropriadas: as capricornianas vão se dar bem. Taurinas, piscianas e virgianas também são boas opções. Agora para as pirigas de gêmeos, libra e aquário: tédio total!

Acompanhem! Vamos completar o zodíaco da pegação!


O signo do rabisco que você está a fim não está neste post? Da uma olhada na parte II e na parte III.

Dia dos Namorados pras Não Desesperadas!

Escreveram Rapideyes e Pateta, as solteiras atualmente do Manual

E aí piriga! No último post vc aprendeu como se virar no Dia dos Namorados se estiver namorando, né? Mas, se vc, assim como eu, é no #forveraloneteam, vai curtir esse post sobre como é passar o Dia dos Namorados sozinha. Primeiro, nada de depressão. Como já diria Joel Barrish, em Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças (tá pensando que piriguetchy é burra?), esse dia “foi criado por empresas de cartões pra fazer com que os solteiros se sintam mal”. E aí, tu ta a fim de se sentir mal por um dia criado por empresas de cartões?? Quem são vcs na night, queridos? Então siga as dicas pra ter um Dia dos Namorados tranquilo (e mantendo a solteirice!):

1- Nada de participar de reuniaõzinhas com amigas solteiras. Isso daí é coisa de tiazona ou de gordinha tensa que fica o ano todo esperando por esse dia pra devorar o pote de sorvete a la Bridget Jones. E, cá pra nós, nós não somos Bridget Jones, muito pelo contrário, nean? A menos que vc curta joguinhos lésbicos que às vezes acontecem nesses eventos com muita mulher solteira, álcool e engordativos, recuse esse convite (principalmente pq ele deve vir daquela sua amiga que tá encalhada há uns 10 anos). Dignidade é tudo na vida.

2- Dia dos Namorados era legal quando vc tinha 13 anos. Passou dessa data, gente, pelamordedeus. Mesmo se vc estivesse namorando. Veja a função que vc teria: o maldito dia cai numa terça feira. Também conhecido como segundo dia da semana, ou seja, vc tá no máximo da atolação com trabalho/estudos. Aí,
não bastasse chegar em casa 8 da noite, vc ia ter q fazer produção, enfrentar restaurantes lotados, beber aquele vinho mequetrefe, dormir tarde e acordar as 6hrs no dia seguinte EXCLUSIVAMENTE pra poder dizer que “comemorou” o dia dos namorados. Isso é comemoração? Pra mim comemoração maneira de relacionamento é vc e o bofe lyndos no Central Park pagando de ricos nas férias de julho. Dinheiro a gente começa economizando cortando os supérfluos. Repense.

3- Esqueça que é Dia dos Namorados. Foque nas coisas que vc tem q fazer no dia que duvido vc se lembrar. É só mais um dia como qualquer outro, que alguém vai sentar com cecê do seu lado no ônibus, que o seu salto vai entortar antes de vc ir pra reunião e que, não, o Brad Pitt não vai te pedir em casamento. Sério que vale a pena se preocupar?

4- Não entre no desespero mór de ir pruma night em plena terça. Lembra do que eu disse da “comemoração” de terça a noite que acaba numa puta ressaca e atraso na quarta de manhã? Além disso, querer mostrar que tá bem e feliz no Dia dos Namorados significa que vc pode tá qualquer coisa, menos bem e feliz. Caso vc insista em ir, pense bem que vc tá indo lá pra pegar alguém. Caso não surja alguém legal até 4 da manhã, corre o sério risco de vc acabar essa night dusinferno pegando aquele lek bonitão (só que ao contrario) com o nome do filho e da ex-mulher tatuados no braço. É o cúmulo da depressão.

5- Não assista televisão! Principalmente os canais de filme da tv por assinatura. Eles funcionam como um complô para te fazer se sentir mal só porque não tem um rabisco fixo. Ou passam vários filmes em que uma menina estranha chama atenção de um homem gatíssimo que se apaixona perdidamente, ou colocam na programação romances arrebatadores e igualmente tristes, como Casablanca. Nenhuma das hipóteses mostra uma solteira e tranqüila com a sua situação, o que pode te fazer sentir mal sem motivo.

6- Por último, mas não, não mesmo, menos importante, keep calm e beba moderadamente. A gente sabe que carência e álcool são uma combinação explosiva, e ela pode ficar pior pra cacete no dia 12. NADA de mandar sms, e-mail, o diabo que for para rabisco, MUITO MENOS, para ex, tão entendendo? Beba pouco para não correr riscos.

Curtiu? Tem mais dicas de como passar o Dia dos Namorados linda, solteira e feliz?
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