Botei meu salto quinze na janela do quintal

Querido Papai Noel,

Tem gente que diz que você não existe. Tem gente que diz também que não existe um cafuçu legal para eu juntar as escovas de dente. Prefiro acreditar que é papo das recalcadas.

Desta forma venho por meio desta fazer alguns pedidos de Natal. Confesso que não fui uma menina muito boa com alguns rabiscos, mas se você considerar que esses cafuçus precisavam de uma sacudida para entenderam que não são a última cerveja do freezer acho que vale a pena me considerar na hora de distribuir os presentes.

Gostaria muito que no próximo ano minhas amigas de luta estivessem ainda mais presente do que neste que se passou. Sem elas ouvindo minhas reclamações sobre nights frustradas ou boas surpresas [no estilo encontrei-um-bofe-escândalo-mas-tava-com-o-cabelo-desgrenhado-porque-só-vim-comprar-pão] minha vida seria extremamente sem graça. Elas me deram força quando meu príncipe virou sapo, minha vida virou uma montanha-russa e eu fiquei sem chão. Minhas piriguetchys moram no meu coração e quero que ela estejam comigo em muitos momentos de alegria.

Espero também que estes momentos sejam muito bem regados à alcool. Que tenhamos um bom trabalho que pague bem e seja do nosso agrado para financiar a compra do santo pão. O líquido de ouro já me trouxe amizades, amor e espero que ele se mantenha na minha vida. Junto com ele pode botar na lista um monte de festas legais, encontros em barzinhos e noitadas que nos fazem rir por anos.

Por último, mas não menos importante, quero cafuçus. Por enquanto estou num momento Paris Hilton, então prefiro que me envie um Moleskine cheio de rabiscos variados. Mas quando chegar a hora de largar a luta do batom vermelho sei que você irá me agraciar com um senhor bofe, com todo o romance que eu tenho direito. Se tiver dúvidas quanto ao perfil dá uma checada nesse post aqui.

Ah! Não esqueça de tornar o Manual da Piriguetchy bem famoso, tsá? Isso aqui é mais do que diversão, é filantropia. É uma ajuda humanitária à outras senhoritas que se identificam com o nosso life style.

Um beijo. 

PS: Se estiver de bobeira essa noite me liga. Também curto caras mais velhos.

Livre-se dos surtos psicóticos

Vamos lá, o primeiro passo é admitir o erro. QUEM NUNCA passou por uma fase em que tudo o que se faz parece soar longe do normal? A gente acorda, escova os dentes, e está dada a larga para um dia inteiro de merdas a serem feitas. A causa (ou posso chamar de O causa?) pode variar de tipo, peso, e conversa mole, mas sempre existe um cafuçu para chamar de seu (enlouquecedor).

Se você acha que, se estivesse em Law and Order ganharia pena alternativa por ser considerada psicótica, senta e larga o rivotrill porque eu vou explicar cinco passos rápidos para reconquistar sua sanidade.

1- Repita comigo: "Je ne suis pas a stalker anymore"

Um dos maiores problemas da modernidade, pós-modernidade, hipermodernidade, ou qualquer cú que defina esses nossos tempos loucos, é a possibilidade de vigiar um ser (animado ou não) 24 horas por dia. Facebook, Twitter, Orkut (amiga se você ainda tá nessa tá sem sanidade mesmo), Blogs, You Tube, MSN, Skype, e tudo mais na internet é um perigo para que fiquemos sabendo de fatos que, com certeza, nos tirarão do sério. Desculpa, tudo mais não, pode ir para o Google + porque lá é um lugar seguro. Por enquanto. 

Enfim, esconda todas as atualizações dele. Se não tiver como só esconder, bloqueie. Pelo menos até você ter controle de novo da sua cabeça será necessário ficar sem o Feed da vida do cafuçu. Nós não queremos ser a Rose de Two and a Half Men, certo? CERTO? Ok.

2- Ele não é perfeito. Mesmo.

Toda vez que você lembrar de bons momentos junto dessa oferenda, pense "volta pro mar, diabo!". Ele não é a última cerveja do freezer, tem muitas outras por aí. Quando começar a fantasiar espanta essa nuvem com os piores defeitos do sujeito, e as maiores escrotices para com a sua pessoa. Nem adianta dizer que ele não faz nada errado porque você, com certeza, está sendo uma tapada. Concentra, se esforça, e pensa no quanto o jeito borracheiro dele irrita em determinadas situações, ou como você já passou vergonha na frente dos amigos com a frescura dele. Você consegue!

3- Occupy your mind

O pessoal em Wall Street não ocupou uma praça para lutar por um mundo melhor? Então! Ocupe a sua mente para ter uma vida mais digna. Foque no trabalho, nos estudos, e em tudo aquilo que você tem deixado de lado todos estes anos. Faz bem concretizar pequenos sonhos do cotidiano como fazer um curso legal, aprender um novo hobby, ou até mesmo arrumar o quarto, que a esta altura deve estar parecendo uma praça de guerra.

Você ainda pode colher bons frutos dessa dedicação como reconhecimento do seu chefe, aprender uma nova língua (sem pensar em safadeza galera), descobrir um talento e encontrar tudo aquilo que você não achava há um mês por causa da pilha de roupa suja.

4- Get drunk

Independente de qualquer coisa, sempre acho este um conselho legal. Beba com os amigos, saia para se divertir. Ajuda a ocupar a mente. De preferência fotografe esses momentos para ver mais tarde quando a tristeza bater. Sim, você tem uma vida feliz, apesar de não acreditar nisso o tempo todo. Você terá novas histórias engraçadas, novos bordões, novos amigos, novos tudo para contar na próxima vez em que aceitar este conselho de novo. Só não esqueça do Engov, um antes e um depois.

5- Considere os caras legais

Sempre tem um cara fofo que você meio que deixa de lado porque na verdade adora os desafios. Que tal dar umas férias para a conquista e para o esforço de agradar alguém? Aceite o convite desse rapaz, tenha uma noite agradável e você estará mais sã do que se estivesse na frente do computador. Agora, atenção, não estou empurrando ninguém para um Godzilla. Só estou dizendo que você pode dar uma chance para aquele cafuçu que não é bem o Ryan Gosling. Considere a inteligência e a delicadeza um pouquinho mais dessa vez.

Pode confiar nos passos, eles são constantemente testados por essa cobaia Pateta aqui, e comente sobre como você se saiu. Prezamos pelo feedback.

O Bicho-Preguiça

Que homem faz [quase] tudo errado, isso não é novidade. Eles reclamam sempre que nós sempre somos complicadas, mas no final das contas somos o gênero da objetividade. Os cafuçus que complicam a nossa vida e temos que virar verdadeiras videntes. Nessa onda temos que lidar com uma espécie que está crescendo, os bichos-preguiça. A Tchu já tinha falado sobre isso aqui em Homens, vocês estão fazendo isso errado, mas eu tenho ouvido tanta reclamação que acho válido voltar ao assunto.

Você já pirigueteou, desenvolveu o "hehehe" e está sentindo que ele também está afim. Seja na esfera online, ou na real, vocês se falam com freqüência, já sabem as músicas que tem tocado nos ipods, as séries que estão acompanhando, trocam vídeos engraçados, enfim, só falta o abate para todos ficarem felizes.

Aqui chegamos no ponto crucial. Pohan homens, essa é a hora da conquista, de impressionar a piriguetchy com uma ideia de programa legal. Mas nãããão, tem sujeito que nem chega junto. Não fala nem a famigerada frase "então, que tal um choppinho?". Aí se você já investiu seu tempo, piriga, eu acho melhor tomar atitude mesmo. Chama pro chamamento e faz você o convite, porque ninguém merece ficar na expectativa eternamente. Se ele te enrolar tchau e beijos porque tempo é neca.

Agora o cara vem com aquela malandragem do "vamos marcar qualquer dia?" e não bota data e horário nunca. Espera um pouco e, se não acontecer nenhum movimento, resolve a situação e marca você. Como já disse, tempo é neca, e tem muita por aí pra ficar esperando mimimi.

O pior, no entanto, é o que marca pela metade. Ele faz todo o trabalho do "hehehe", te chama para sair, até diz o dia que está livre e não escolhe um programa! Ô FULANINHO, vá ler o jornal sexta-feira pelo menos essa semana pra ver se encontra uma ideia boa né! Já vi situações da piriguetchy decidir, por exemplo, teatro, aí perguntar a preferência de peça, o cara deixar para ela escolher, ela apresentar as opções, ele não decidir, e quando ela resolver o preguiçoso ainda dizer que aquela peça não poderia ser por algum motivo, como dinheiro. Qual é o seu problema, hein?

Se você está afim mesmo, até porque já chegou aqui, então fique sabendo que você é quem vai ser o homem da relação, pelo menos nesse início. Vai caber a você convidar, escolher, e, se der mole, até puxar a cadeira para ele sentar. Não sendo problema, siga em frente. Agora se você curte atitude, como eu, melhor ficar com um pé atrás. Se já está começando com essa moleza, imagina no futuro? Aproveita essa saída, que com certeza já foi organizada por você, e depois desencana porque esse daí também deve ser um sapo-rei na cama.

Volta para o mar oferenda!

O sujeito não te quer sempre, mas também não quer te largar de vez. Ele diz que não dá para vocês ficarem juntos, mas diz que sente sua falta. Não quer alimentar esperanças, mas diz que pode ser que mais à frente queira ficar com você. Não estou falando do cafuçu/karma, como explicamos neste post, e sim do encosto.

É aquela pessoa que por algum motivo tem uma barreira que impede de ficar com a piriguetchy e também de deixar ela voar de vez. Fica ali, sempre presente para não ser esquecido, mas não toma atitude para resolver a situação. Com os tempos de internet isso fica ainda mais fácil. Através de e-mails, Facebook, Twitter, e dos messengers da vida ele fica ali piscando na telinha para você não se desligar de vez.

Essa maldita oferenda que aparece nas nossas vidas tem um quê de egoísmo e covardia, e freqüentemente aparece na forma de ex. O encosto pensa no próprio umbigo, e tentar girar os pratos dele de forma a não ficar sem nenhum step. No caso da porcelana principal apresentar algum defeito ele pode recorrer à você.

Não somos hipócritas. Somos adeptas da Teoria dos pratos giratórios, e temos todo um aparelho de jantar para administrar. Seria muita falsidade dizer que a gente não aceita que também é prato de alguém, além de uma auto-enganação, mas a sacanagem acontece quando rola algum sentimento.

Explico: O sujeito terminou com você, não quer mais voltar, está feliz, talvez com alguém, mas insiste em conversar com você, fazer piadinhas ou dizer que sente a sua falta. Apesar do discurso contra alimentar esperança, ele faz isso constantemente porque sabe que você ainda não superou o término. Sabe que mesmo sem prometer nada literalmente, a presença dele vai fazer você continuar a colocar lenha naquela pequena chama.

Isso é uma puta falta de sacanagem. Todo mundo tem direito de ser feliz e faz escolhas para isso. Se o cara decidiu que não quer mais é hora de deixar a piriga seguir em frente. É preciso ter coragem de assumir os riscos da decisão e deixa o outro ser feliz também.

Agora se você pensa que isso só acontece com nós mulheres, está muito enganada companheira. Tem muita bisca por aí impedindo rapazes apaixonados de encontrarem uma nova piriguetchy para chamar de sua. Então, vamos ser um pouquinho menos egoístas e deixar o outro viver? 

No início vai doer para quem está sendo descartado, mas depois vem de novo o frio na barriga, as mensagens sms, e um novo bofe para ocupar a sua mente. E outros espaços más.

Gozar, o caminho das pedras

Orgasmo é sempre um assunto espinhoso pra mulherada não é mesmo?! Bom pra mim nunca foi. Sei lá porque, mas nasci privilegiada pela natureza e nunca tive problemas pra gozar, sequer de me animar. Basta uma palavra e eu já tô ó prontinha pro abate. Tenho lá minhas teorias pra isso e acho que dividindo com vocês, talvez, possa ajudá-las a achar a solução pra vidinha de vocês.  Comecei a dar muito tarde, fui a última das moicanas mesmoooo.  Passei da casa dos vinte, JURO pra vocês. Me sentia péssima por isso, mas hoje vejo de outra forma.  Sexo é sim o que há de mais animal na gente, mas ao mesmo tempo a razão é uma excelente aliada. Tive tempo de amadurecer em diversos aspectos (autoestima, consciência do que queria, enfim) antes de começar fofar por aí.  Tenho certeza que isso foi fundamental pra conquistar a postura que tenho hoje diante do sexo.  Eu acredito que o que funciona para mim não necessariamente funciona para todas, mas acho que minha experiência vai ajuda-las a encontrar seu próprio caminho. Vou enumerar alguns pontos do que eu acredito serem fundamentais pra mulher realmente se encontrar no sexo.

1. Autoconfiança: Mulher é um bicho doido, acha defeito até onde não tem. TÁ ERRADO! Temos que achar qualidades até onde não tem. Me acho linda, pronto e acabou gente. Um bom exercício é lembrar que pelado todo mundo é feio, logo, reparar em defeitinho é pura perda de tempo nessa hora. Sou tão dessas, que fico admirando minha beleza em espelho de motel. SÉRIO. Gordurinhas, falta de bronzeado, estrias, celulite, tudo isso são pedras no caminho para se chegar ao orgasmo. Não pelo fato de tê-las, mas, por pensar mais nelas no que realmente importa. Sexo não é teste pra casting de agência de modelo, vamos deixar as cobranças de perfeição pra outra ocasião né?!

2. Dar prazer pro outro é sim fundamental, não vale ser egoísta, porém, você não está na cama pra servir. Antes do outro vem você. Óbvio que uma coisa ou outra que você não gosta de fazer, acaba cedendo pra agradar o outro, mas, jamais oprima suas preferências, seja por qual motivo for:  vergonha, medo, enfim. Gosta de gritar, grita, de arranhar, arranhe, de bater, de apanhar... Enfim, se solte. Se você se sente confortável numa posição tal ou gosta de algo especifico não hesite em por em prática. Comunicação é fundamental nessas horas.

3. Vergonha: Olha vergonha não serve pra nada. Se você ainda tem essa merda, joga fora. Vai fazer um curso de teatro, de oratória em público, sei lá. Nem Deus se agrada dos tímidos (é sério isso gente, é bíblico huuahha), que dirá os reles boffes mortais. E não só por ser desagradável pra outra pessoa transar com um boneco de cera mudo e imóvel, mas porque você não vai conseguir se soltar, falar, fazer o que quer, dizer não....

4. Não acreditem nas revistas femininas: tem uma enxurrada de revistas nas bancas prometendo 400 mil posições infalíveis, truques para chegar ao orgasmo. Balela! Não existe receita de bolo, ficar pensando, se cobrando só vai atrapalhar mais. O bom e velho ‘relaxa e goza’ é infalível. Simples e certeiro.

5. Masturbação, o mito: reza lenda que você conhecer seu corpo vai te facilitar chegar ao orgasmo. Pode até ser, saber o que gosta é fundamental, claro, isso pode ser descoberto de várias formas, sozinha, com alguém, com alguéns, rs. Mas não necessariamente porque você ataca de DJ todo dia que vai conseguir gozar com um homem. Sozinha você não tem vergonha, não tem o timing do outro, enfim, são duas coisas completamente diferentes.  Masturbação não é treino, é só outra forma de prazer.

Então perigas é isso, relaxem e gozem.

Aniversário de 1 ano do Manual

Abertura de vaga para vice-diretor de relacionamento

Vice-diretor de relacionamento

Vaga: 1 (podendo acontecer novas contratações dependendo da política gestora)

Atribuições do profissional contratado
Presença em festas de familiares e amigos
Oferecimento de ombro para momentos tristes
Conversar
Acompanhamento em casamentos
Companhia para nights, shows, barzinhos, cinemas e outros passeios
Elaboração de surpresas como flores, jantares e presentes fora de época
Presença em datas comemorativas como aniversário e dia dos namorados
Companhia para viagens românticas e com amigos
Fazer amor de madrugada em cima da cama embaixo da escada
Dedicação exclusiva (podendo ser negociada)


Condições de trabalho
As atividades serão realizadas de acordo com a necessidade e a agenda da diretoria. O profissional deverá ter disponibilidade para exercer a função e possíveis viagens. O salário sexual é acima do mercado, podendo ter bonificações por desempenho. O contratado deverá cumprir período de experiência de 45 dias prorrogáveis por mais 45. Passado o tempo total de experiência (90 dias), caso a avaliação do contratado seja positiva, será firmado um contrato de tempo indeterminável.

Requisitos

Escolaridade: superior completo ou cursando

Emprego ou estágio estável
Boa redação e domínio da língua portuguesa
Facilidade de "comunicação oral"
Interesse por relacionamentos duradouros
Facilidade em relacionamentos familiares
Iniciativa, senso de responsabilidade e capacidade de tomar decisões
Indispensável beber socialmente e gostar de viajar

Desejável

Pós-graduação
Idiomas
Intercâmbio internacional
Interesse por cinema, teatro, artes e literatura
Possuir sogra fácil de lidar
Domínio de brinquedinhos
Torcer para o mesmo time de futebol da diretoria


Aqueles que preencherem os requisitos devem enviar currículo no corpo do e-mail para patetablah@gmail.com. Na primeira fase será feita análise dos currículos, seguida de entrevista coletiva, dinâmica de grupo e entrevista individual com a diretoria.

Tudo que pode dar errado com os HOMENS na hora H

Pois é, colega piriga, no post passado vc ficou sabendo de tudo que podia dar errado contigo na hora do sexo, não é mesmo? Pois saiba que só vc estar 100% não é o suficiente para tocarem os sininhos na hora H! Falta ainda a outra parte, o homem, fazer TUDO direitinho...Mas é óbvio que esse animal(bem menos evoluido que nós-fique claro) também enfrenta problemas na hora mais importante do mundo. Então, vamos lá, piriga, o Manual te conta tudo o que pode dar errado...com ele!

1-Broxar: Piriguetchy, nós SUPER entendemos sua frustração/raiva/decepção nesse momento. Afinal, os homens servem SÓ pra isso, né? Até matar barata a gente mata sozinha...E qndo eles têm que cumprir a função que foram designados por deus, decepcionam...Se fosse pra ver coisa murcha, a gente encarava pombinha, e não pica, não é mesmo??? Mas, bom, não adianta fazer aloka nessa situação, ainda mais se o cara tiver bebido mt, pq isso pode acontecer. A boa aqui é fazer a icognita. Se a parada rolar dps de uma noite de bebedeira, simplesmente vire para o lado e durma. Essa atitude mt legal da sua parte evita constrangimentos e aquela cara de "cheque cidadão" sua ou do cara.Caso isso seja impossivel, tipo vcs tarem dando umazinha a luz do dia, relaxe. Não pressione o cara, pra não piorar as coisas, e espere o clima esquentar de novo. E aí reze.

2-Dificuldades pra pôr a camisinha: Isso é bem comum, ainda mais se o cara acabou de terminar um relacionamento de 8 anos, em que ele obviamente não usava a dita-cuja. Homens adoram dar desculpinhas nesse quesito, pra explicar a falta de habilidade, do tipo "meu pau é grande demais pra essa aqui" (AHAM), "essa aqui é ruim" e outras chorumelas. A boa aqui é vc contar uma mentirinha pra ele, do tipo "ah, aquela tava meio estranha, tenta essa" e dar outra pro carinha. Se vc não for igual a mim, que matou as aulas de educação sexual na escola, qndo eles te ensinavam a fazer com uma banana, vale ajudar o cara. Senão, fique la na assistencia torcendo pra que ele se vista corretamente.

3-Ejaculação Precoce: Se o cara tiver gozado mt rapido mesmo, acho digno vc ficar com cara de "é só isso?" pra ele. Como agora há uma pressao social grande pra que os homens se preocupem com o seu prazer, provavelmente o cara vai mandar "foi mal, tava com mto tesão" ou te fazer uns agrados.Acho que tudo bem se ou ele te comer de novo e demorar mais (a primeira é sempre mais rapida) ou ele te agradar tanto que vc fique mt feliz e dispense o sexo.

Uma tática que vc pode aplicar qndo pereceber que eles vão gozar é ficar por cima. Eu nunca vi nenhum homem gozar nessa posição. Como é vc que ta controlando, fica dificil pra eles irem. Eles sabem disso, e te colocam nessa posição qndo querem retardar o gozo deles.

4-O cara não goza nunca: Aí, minha filha, a situação é um pouco mais complexa.Existem homens, principalmente os mais velhos, que sabem que não vão consegui dar várias numa noite. Então, a solução encontrada por eles é aplicar a tatica de fazer várias vezes sem gozar. Até que tudo bem, se ele gozar em algum momento. Caso não esteja rolando mesmo, anote essas dicas PRECIOSAS: Tente ficar de 4, se posicionando num ângulo que vc consiga virar pra ele enquanto ele está no ato. Homem ADORA isso! Além dessa posição ser uma das favoritas deles, se vc olhar enquanto eles tão lá, fudeu. Outra posição que eles gostam de finalizar é um papai e mamãe em que vc coloca suas pernas o mais perto possivel, a fim de "estreitar" a passagem. Costuma funcionar, ainda mais se vc, novamente, mantém o contato visual. Se nem assim o cara tá indo, tente falar coisas genericas, do tipo, "vai, mais rapido", ou "vai mais forte"...Qndo vc fala isso, o cara ganha mais liberdade pra gozar. Aumentar o volume e falar putaria na primeira vez não recomendo mt, embora a maioria dos homens se amarrem, isso pode assustá-los um pouco tb.

Gostou, piriga?? Tem mais stuações em que o homem fracassou pra contar pra gente?? Manda que a gente publica! duvidapiriguetchy@gmail.com ;)

Tudo que pode dar errado na hora H

Sexo é muito importante numa relação. Uns 70%, no minimo. Só que nem sempre tudo sai as mil maravilhas, não é mesmo? Quem nunca passou por dilemas e duvidas na hora de dar, que atire a primeira pedra. Mas o Manual salva vc! Listamos aqui as situações mais comuns que podem acontecer na hora do sexo- e ensinamos direitinho como lidar com cada uma delas!

Em relação a vc:

1- Falta de depilação: Mesmo as pirigas com mais tempo de pista ja passaram por isso. Embora a gente saiba que temos que estar SEMPRE preparadas, as vezes rola aquela preguiça, marasmo, falta de grana...Se o fato foi que vc foi pra pista a la Claudia Ohana e surgiu a oportunidade, não se desespere! O ideal nesse caso é vc levar o bofe pra sua casa e tomar uma "ducha" antes, resolvendo seu problema com a gilete. Seja rapida nesse banho, pelamor ne. Vc ta la pra se depilar, nao pra fazer hidrataçao no cabelo. Caso isso seja impossivel, tudo bem dar sem ta depilada. Acontece. Talvez o cara nao te chupe, mas ne...Faz parte.

2- Calcinha de maçãzinhas: Outro problema comum. Olha, nesse quesito fica a dica: piriguete com P maiusculo leva SEMPRE uma calcinha sexy na bolsa. O resto é carochinha. Então trate de levar a calcinha! É leve, cabe na necessaire, é super tranquilo. Mas, amiga, se vc começou nesse mundo agora, e ta com calcinha da vovó, aprende o truque: na hora de tirar a roupa, tire a calcinha JUNTO com a calça, short, ou saia. Homens são por natureza distraidos, e como eles estao bem mais interessados no que ha por baixo da sua calcinha, não vão reparar. Mas faz o truque completo, gata: de manhã tá claro e vcs dois tao conscientes, tsa? E ai ele COM CERTEZA vai reparar na calcinha de maçãzinhas jogada no chão do quarto. Como lidar? Simples. Vista-se antes dele acordar.

3- Menstruação: A via de regra, não ha problema dar menstruada. Os homens aceitam, e se o seu não aceitar, entenda que ele pode ser meio viadinho. É claro que não vai rolar dele te chupar (a não ser que ele seja parente do Edward de Crepúsculo), mas tudo bem. Va na fé. Mas, quando acabar, pra não manchar o lençol (ainda mais se a casa for DELE) coloque a calcinha com um novo absorvente, né. Finja que vc é limpinha ;)

4- Falta de lubrificação: O alcool, minha filha, é uma faca de dois gumes: põe teu tesão na velocidade 5 do Créu, mas deixa sua lubrificação a -50. Se isso esta acontecendo com vc, vc tá pouco lubrificada, se demore nas prelimiares. Não deixe o cara bancar o Shumacker e ir rapidinho na corrida, não. Faça ele te agradar bastante. Um truque que os homens (os bons) sabem fazer é te dedar de uma maneira a "preparar o terreno" para o que virá depois. Funciona! Reduz o impacto quando o dito-cujo entra em vc =)

Gostou, piriga?? Tem alguma situação embaraçosa que vc passou na hora H? Escreve pra gente que a gente publica! Sem citar seu nome, é claro! duvidapiriguetchy@gmail.com!

Amanhã, vem a revanche...o que pode dar errado...com ELES!! Aguardem!

Homens, vocês estão fazendo isso errado

O post de hoje não é bem uma seleção de dicas para as meninas, mas sim um desabafo. E por que não uma aula de habilidade aos nossos queridos homens?! Fikdik ; )

Olha, definitivamente eu não sei o que está havendo com os homens de hoje em dia. Ultimamente é um tal de deixarem tudo na mão das mulheres, que chega a ser cansativo. Sim nós brigamos por direitos iguais e conquistamos, mas isso não é desculpa para troca de papéis ou abstenção das obrigações masculinas.

Um carinha que eu fiquei, lá nos meus longícuos 19 anos sempre dizia: “Se a mulher me deu mole, eu vou cumprir meu papel de homem, óbvio que eu vou pegar.” Achava isso lindo. Inclusive acredito que esse era um dos grandes motivos da mulherada ficar em cima dele que nem mosca em cima de pão doce em padaria. Só que como ele, infelizmente, existem poucos. Os caras hoje em dia querem que a gente ligue, que a gente procure,  que a gente dê em cima, que a gente chame pra sair.  Não que eu ache que a mulher não deva fazer esse tipo de coisas, eu sou uma que adoro escolher e não ser escolhida. Mas, não é só papel nosso, sobretudo quando é o cara quem está afim.

Recentemente, me aconteceu de chamar pra sair um verdadeiro mané e ele simplesmente ficar de preguicinha. Em vez de levantar as mãos para o céu e agradecer que essa deusa (que sou) estava chamando ele pra sair, se arrumar em 5 minutos e dar um jeito de aparecer na porta da minha casa em tempo recorde, simplesmente queria que eu fosse até ele. Ora, eu já estava chamando para sair (sendo que ele que sempre me arroizou), e ainda queria serviço delivery??? Gente não dá!

E o rabisco de uma amiga que só quer que ela ligue para ele e quando ela demora a ligar ele diz que passou o dia na expectativa da ligação dela. GENTE????? O MUNDO VIROU DE PERNAS PRA CIMA!! HAUHHA Armadilha de Satanás. Só pode ser isso! Por que ele simplesmente não pega e liga e marca logo a saída? Preguiça? Falta créditos no celular? É analfabeto e não conhece os números? Nada justifica, na boa.

Uma dessas manias hiper desagradáveis do homem pós-moderno é ficar enrolando. Já demos mole, já chamamos pra sair e eles sequer querem escolher o lugar para se encontrar. Quer me brochar me manda frase “Ah não sei, pra onde você quer ir?”. Vou optar pelo Zorra Total sem dó nem piedade. Isso sem falar quando a gente se arruma, linda, bela, faz o make e o desgraçado simplesmente não aparece e no dia seguinte vem com a desculpa “Mal ae é que eu dormi, tava cansadão.” MORRA ESHU!!!

Outro causo de frescurite masculina foi um boffinho que dispensou uma amiga minha porque se sentiu pressionado. AFF!! O cara já nem era bonito, não pega ninguém (eu sei porque faz parte do meu círculo social) e ainda fica de babaquice. A mulher tá lá, toda se querendo e por causa de uma palavra ou outra mal colocada me faz uma bichisse dessas?! Aváaaaa!

Acho que minha geração assistiu muito Xou da Xuxa e ficou desse jeito, porque não é possível! Os caras ficam querendo achar defeito em tudo, até unha mal feita é desculpa pra toco. QUE ISSO GENTE? Macho que é macho pega mulher até com a depilação atrasada, não fica de mimi.  A gente gosta muito de homem, mas pera lá, não somos obrigadas. Homens, vocês estão fazendo isso errado.