Marcha das Vadias II - o lado ruim

      Como falamos no último post, a Marcha das Vadias é algo lindo que acontece no mundo inteiro. Lindo pois reinvindica a igualdade entre homens e mulheres, é contra o machismo que é não faz bem para ambos os gêneros, etc. Mas uma pena que nem todos pensem assim. Uma pena ver que em pleno século XXI, muita gente parece que ainda vive na década de 50.
      Pelo facebook participo de um grupo de feminismo incrível, assino páginas ativistas muito boas mas infelizmente também sou obrigada a ver vários comentários maldosos e machistas, muitas vezes fantasiados de humor. Triste. E nessa semana os machistas trolladores ÓBVIO que aproveitaram a Marcha pra ter um assunto para falar. O que eu vi de brincadeirinhas, críticas, uma mais sem fundamento que a outra.. (falando nisso, seu Zuckerberg, por que deletar fotos de peitos das meninas da Marcha e não esses sites ridículos que ficam só disseminando idéias horríveis, homofóbicas e machistas?)
      Eu acho que assim, quer criticar, ok, mas saiba falar e argumentar, ouvir e dê o braço a torcer quando estiver errado. Tenha a cabeça aberta para aceitar o argumento dos outros e não me venha de argumentos errados ou escrotos. Mas o mais assustador e triste  disso tudo é ver meninas também criticando! Umas cegas coitadas. Mas confesso que até tempos atrás eu também não gostava desse nome de vadia.. e há menos tempo ainda entendi essa coisa de mostrar os peitos. Mas nunca cheguei a criticar, xingar, pois vi que elas tinham pelo menos tirado a bundinha da cadeira pra fazer alguma coisa e eu respeito isso.
Mas quis me informar, quis discutir com pessoas sérias e entender as coisas para poder argumentar e até ME entender, pois viver mais de vinte anos com umas idéias e começar a muda-lás de uma hora pra outra dá alguns nós na cabeça, algumas confusões, que algumas ainda tenho (mas as minhas agora são mais relacionadas a depilação haha).

      Ainda estou aprendendo, mas o que entendi até agora é que, como todo ser humano, merecemos ter liberdade. Liberdade de pensar e de agir, do jeito que quisermos, sem ter nada nem ninguém nos rotulando nem falando o que devemos ou não fazer. Por isso dos peitos. Porque os homens podem andar sem camisa e nós temos que nos esconder? Peitos não são genitálias para terem que andar protegidas, escondidas. Peitos são só isso, PEITOS. Homens tem peitos, sentem calor, tiram a blusa. A gente não pode, não temos esse direito pois somos MULHERES. A sociedade é que erotiza e molda o corpo da mulher em estereótipos e por isso que somos obrigadas a nos esconder, nos envergonhar do nosso próprio corpo. Aliás, a vergonha é muito lucrativa. Pensa no mercado da moda e dos cosméticos... e a ascensão das cirurgias plásticas? Pois é.
      Outro ponto é a palavra VADIA, PUTA. Enquanto essas palavras não pararem de existir ou não tiverem mais um  sentido pejorativo, devemos usar essas palavras com orgulho e não devemos mais chamar outras mulheres desse jeito no intuito de ofender. Temos que nos UNIR. E já pensaram quem é chamada assim né? Geralmente são mulheres que ficam e dão pra quem quiserem. Mas ninguém tem nada a ver com isso! Ninguém tem nada a ver com a vida do outro! Homens pegam quantas quiserem e ninguém fala nada. Homem pode gostar de sexo, mulher não. Homem pode ver pornografia, mulher não. E mulher se masturbar? Imagina!
      Ai ai.. podia ficar aqui hooooras escrevendo um texto enorme sobre vários pontos da Marcha, mas esse texto aqui é muito bom também de se ler: Marcha das Vadias for Dummies da genial Leticia dos Cem Homens. Saí distribuindo esse link em comentários do face onde rolavam vários argumentos A B SURDOS contra a Marcha. Espero que alguns deles tenham lido e tenham entendido que a Marcha não quer só mostrar os peitos por mostrar.
E também se quisesse, qual o problema?

Ah é, esqueci que mulher fazendo topless é atentado ao pudor.. tsc.

Marcha das Vadias

No último sábado pirigas do Rio e de São Paulo foram às ruas, lindas, politizadas e com dizeres super inteligentes, para lutar pelos direitos da mulheres. A manifestação de que estamos falando é a Marcha das Vadias, um movimento que se opõe à culpa atribuída às mulheres vítimas de estupro ou qualquer violência sexual por causa de suas roupas, comportamento ou estilo de vida. Afinal a constituição nos dá o direito à livre expressão, e o uso de decotes, shortinhos, e até de carne, se a gente quiser (vide o Gagaísmo).

O manifesto também tem entre suas bandeiras a luta contra o estupro, a supremacia masculina, a exploração sexual infantil e adolescente, fobias relacionadas ao sexismo, e é à favor da regulamentação do trabalho de prostituta e do aborto. Basicamente quer o direito a uma proteção do estado para ser dona de do nariz, do peitinho, e do corpinho todo, e ser respeitada por suas escolhas.

A primeira Marcha das Vadias ocorreu em fevereiro de 2011, organizada por estudantes da Universidade de Toronto, no Canadá, após um policial, em palestra sobre segurança no campus, ter sugerido que as estudantes deveriam evitar se vestir como "vagabundas" para não serem vítimas de estupro e assédio sexual. Depois outras outras marchas rolaram em vários países, como México, Estados Unidos, Austrália, Nova Zelândia, Grã-Bretanha, Holanda, Suécia, Argentina e até mesmo na Índia.

A passeata já rolou, mas a ideia fica.

Meninos, nos respeitem. 

Meninas, não se submetam. 

Saibam mais em www.marchadasvadiasrio.blogspot.com

Piriguetchy strikes back!

 O Manual voltou, gente! Querem saber o porquê de tanta ausência? As piriguetchys estavam muito confusas com esse monte de "piriguetes" por aí. É Suellen, são as empreguetes, são as piriguetes no Video Show, no Fantástico...Esse nome tá na boca do povo. Mas aí a gente ficou pensando, será que nós somos mesmo um bando de Suellens da vida, ou tem alguma coisa diferente? 

     E concluímos que sim, temos muita coisa além da Suellen. Nós não somos só Suellens. Somos mulheres que gostamos de liberdade e de poder fazer o que der na telha, sem se importar com o que os outros (homens) vão dizer. Não importa se vc pega 37, 6, ou até mesmo ninguém numa night. Ser piriguetchy é fazer as coisas e viver a vida do seu jeito e não ser uma obcecada por homens ou fazer isso a razão da sua vida. 

   Tem coisa melhor que homem? Na minha opinião, hahaha, não. Mas isso não significa que somos superficiais a ponto de só pensar nisso. Se a gente só pensa em homem, a gente vira um objeto para eles, e não queremos ser Suellens da vida real. Queremos muito mais do que isso, onde tá escrito que mulher com liberdade sexual tem que ser a Suellen, gente? Liberdade sexual é mais um dos aspectos que constroem as piriguetchys, e vamos mostrar muito além disso nessa nova fase do blog. 

    Tem homens? Sim. Tem dicas de sexo? Sim. Tem dicas de nights, barzinho e etc? Tem também. Tem texto sobre outras coisas que interessam a nós, mulheres pós modernas? Tem também. Estamos trabalhando duro na otimização da plataforma, tornando esse espaço o mais interativo e bacana possível. 

    Aqui vai ser um espaço livre, então sinta-se a vontade para colaborar com sugestões, críticas e etc. A gente quer que cada vez mais mulheres encontrem aqui um espaço para serem elas mesmas e contribuírem para a gente pensar num mundo em que a mulher não seja rotulada, objetificada ou qualquer outra coisa que queiram fazer e/ou nos reduzir a! Seja bem vinda, Piriguetchy! 

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Botei meu salto quinze na janela do quintal

Querido Papai Noel,

Tem gente que diz que você não existe. Tem gente que diz também que não existe um cafuçu legal para eu juntar as escovas de dente. Prefiro acreditar que é papo das recalcadas.

Desta forma venho por meio desta fazer alguns pedidos de Natal. Confesso que não fui uma menina muito boa com alguns rabiscos, mas se você considerar que esses cafuçus precisavam de uma sacudida para entenderam que não são a última cerveja do freezer acho que vale a pena me considerar na hora de distribuir os presentes.

Gostaria muito que no próximo ano minhas amigas de luta estivessem ainda mais presente do que neste que se passou. Sem elas ouvindo minhas reclamações sobre nights frustradas ou boas surpresas [no estilo encontrei-um-bofe-escândalo-mas-tava-com-o-cabelo-desgrenhado-porque-só-vim-comprar-pão] minha vida seria extremamente sem graça. Elas me deram força quando meu príncipe virou sapo, minha vida virou uma montanha-russa e eu fiquei sem chão. Minhas piriguetchys moram no meu coração e quero que ela estejam comigo em muitos momentos de alegria.

Espero também que estes momentos sejam muito bem regados à alcool. Que tenhamos um bom trabalho que pague bem e seja do nosso agrado para financiar a compra do santo pão. O líquido de ouro já me trouxe amizades, amor e espero que ele se mantenha na minha vida. Junto com ele pode botar na lista um monte de festas legais, encontros em barzinhos e noitadas que nos fazem rir por anos.

Por último, mas não menos importante, quero cafuçus. Por enquanto estou num momento Paris Hilton, então prefiro que me envie um Moleskine cheio de rabiscos variados. Mas quando chegar a hora de largar a luta do batom vermelho sei que você irá me agraciar com um senhor bofe, com todo o romance que eu tenho direito. Se tiver dúvidas quanto ao perfil dá uma checada nesse post aqui.

Ah! Não esqueça de tornar o Manual da Piriguetchy bem famoso, tsá? Isso aqui é mais do que diversão, é filantropia. É uma ajuda humanitária à outras senhoritas que se identificam com o nosso life style.

Um beijo. 

PS: Se estiver de bobeira essa noite me liga. Também curto caras mais velhos.

Livre-se dos surtos psicóticos

Vamos lá, o primeiro passo é admitir o erro. QUEM NUNCA passou por uma fase em que tudo o que se faz parece soar longe do normal? A gente acorda, escova os dentes, e está dada a larga para um dia inteiro de merdas a serem feitas. A causa (ou posso chamar de O causa?) pode variar de tipo, peso, e conversa mole, mas sempre existe um cafuçu para chamar de seu (enlouquecedor).

Se você acha que, se estivesse em Law and Order ganharia pena alternativa por ser considerada psicótica, senta e larga o rivotrill porque eu vou explicar cinco passos rápidos para reconquistar sua sanidade.

1- Repita comigo: "Je ne suis pas a stalker anymore"

Um dos maiores problemas da modernidade, pós-modernidade, hipermodernidade, ou qualquer cú que defina esses nossos tempos loucos, é a possibilidade de vigiar um ser (animado ou não) 24 horas por dia. Facebook, Twitter, Orkut (amiga se você ainda tá nessa tá sem sanidade mesmo), Blogs, You Tube, MSN, Skype, e tudo mais na internet é um perigo para que fiquemos sabendo de fatos que, com certeza, nos tirarão do sério. Desculpa, tudo mais não, pode ir para o Google + porque lá é um lugar seguro. Por enquanto. 

Enfim, esconda todas as atualizações dele. Se não tiver como só esconder, bloqueie. Pelo menos até você ter controle de novo da sua cabeça será necessário ficar sem o Feed da vida do cafuçu. Nós não queremos ser a Rose de Two and a Half Men, certo? CERTO? Ok.

2- Ele não é perfeito. Mesmo.

Toda vez que você lembrar de bons momentos junto dessa oferenda, pense "volta pro mar, diabo!". Ele não é a última cerveja do freezer, tem muitas outras por aí. Quando começar a fantasiar espanta essa nuvem com os piores defeitos do sujeito, e as maiores escrotices para com a sua pessoa. Nem adianta dizer que ele não faz nada errado porque você, com certeza, está sendo uma tapada. Concentra, se esforça, e pensa no quanto o jeito borracheiro dele irrita em determinadas situações, ou como você já passou vergonha na frente dos amigos com a frescura dele. Você consegue!

3- Occupy your mind

O pessoal em Wall Street não ocupou uma praça para lutar por um mundo melhor? Então! Ocupe a sua mente para ter uma vida mais digna. Foque no trabalho, nos estudos, e em tudo aquilo que você tem deixado de lado todos estes anos. Faz bem concretizar pequenos sonhos do cotidiano como fazer um curso legal, aprender um novo hobby, ou até mesmo arrumar o quarto, que a esta altura deve estar parecendo uma praça de guerra.

Você ainda pode colher bons frutos dessa dedicação como reconhecimento do seu chefe, aprender uma nova língua (sem pensar em safadeza galera), descobrir um talento e encontrar tudo aquilo que você não achava há um mês por causa da pilha de roupa suja.

4- Get drunk

Independente de qualquer coisa, sempre acho este um conselho legal. Beba com os amigos, saia para se divertir. Ajuda a ocupar a mente. De preferência fotografe esses momentos para ver mais tarde quando a tristeza bater. Sim, você tem uma vida feliz, apesar de não acreditar nisso o tempo todo. Você terá novas histórias engraçadas, novos bordões, novos amigos, novos tudo para contar na próxima vez em que aceitar este conselho de novo. Só não esqueça do Engov, um antes e um depois.

5- Considere os caras legais

Sempre tem um cara fofo que você meio que deixa de lado porque na verdade adora os desafios. Que tal dar umas férias para a conquista e para o esforço de agradar alguém? Aceite o convite desse rapaz, tenha uma noite agradável e você estará mais sã do que se estivesse na frente do computador. Agora, atenção, não estou empurrando ninguém para um Godzilla. Só estou dizendo que você pode dar uma chance para aquele cafuçu que não é bem o Ryan Gosling. Considere a inteligência e a delicadeza um pouquinho mais dessa vez.

Pode confiar nos passos, eles são constantemente testados por essa cobaia Pateta aqui, e comente sobre como você se saiu. Prezamos pelo feedback.

O Bicho-Preguiça

Que homem faz [quase] tudo errado, isso não é novidade. Eles reclamam sempre que nós sempre somos complicadas, mas no final das contas somos o gênero da objetividade. Os cafuçus que complicam a nossa vida e temos que virar verdadeiras videntes. Nessa onda temos que lidar com uma espécie que está crescendo, os bichos-preguiça. A Tchu já tinha falado sobre isso aqui em Homens, vocês estão fazendo isso errado, mas eu tenho ouvido tanta reclamação que acho válido voltar ao assunto.

Você já pirigueteou, desenvolveu o "hehehe" e está sentindo que ele também está afim. Seja na esfera online, ou na real, vocês se falam com freqüência, já sabem as músicas que tem tocado nos ipods, as séries que estão acompanhando, trocam vídeos engraçados, enfim, só falta o abate para todos ficarem felizes.

Aqui chegamos no ponto crucial. Pohan homens, essa é a hora da conquista, de impressionar a piriguetchy com uma ideia de programa legal. Mas nãããão, tem sujeito que nem chega junto. Não fala nem a famigerada frase "então, que tal um choppinho?". Aí se você já investiu seu tempo, piriga, eu acho melhor tomar atitude mesmo. Chama pro chamamento e faz você o convite, porque ninguém merece ficar na expectativa eternamente. Se ele te enrolar tchau e beijos porque tempo é neca.

Agora o cara vem com aquela malandragem do "vamos marcar qualquer dia?" e não bota data e horário nunca. Espera um pouco e, se não acontecer nenhum movimento, resolve a situação e marca você. Como já disse, tempo é neca, e tem muita por aí pra ficar esperando mimimi.

O pior, no entanto, é o que marca pela metade. Ele faz todo o trabalho do "hehehe", te chama para sair, até diz o dia que está livre e não escolhe um programa! Ô FULANINHO, vá ler o jornal sexta-feira pelo menos essa semana pra ver se encontra uma ideia boa né! Já vi situações da piriguetchy decidir, por exemplo, teatro, aí perguntar a preferência de peça, o cara deixar para ela escolher, ela apresentar as opções, ele não decidir, e quando ela resolver o preguiçoso ainda dizer que aquela peça não poderia ser por algum motivo, como dinheiro. Qual é o seu problema, hein?

Se você está afim mesmo, até porque já chegou aqui, então fique sabendo que você é quem vai ser o homem da relação, pelo menos nesse início. Vai caber a você convidar, escolher, e, se der mole, até puxar a cadeira para ele sentar. Não sendo problema, siga em frente. Agora se você curte atitude, como eu, melhor ficar com um pé atrás. Se já está começando com essa moleza, imagina no futuro? Aproveita essa saída, que com certeza já foi organizada por você, e depois desencana porque esse daí também deve ser um sapo-rei na cama.

Volta para o mar oferenda!

O sujeito não te quer sempre, mas também não quer te largar de vez. Ele diz que não dá para vocês ficarem juntos, mas diz que sente sua falta. Não quer alimentar esperanças, mas diz que pode ser que mais à frente queira ficar com você. Não estou falando do cafuçu/karma, como explicamos neste post, e sim do encosto.

É aquela pessoa que por algum motivo tem uma barreira que impede de ficar com a piriguetchy e também de deixar ela voar de vez. Fica ali, sempre presente para não ser esquecido, mas não toma atitude para resolver a situação. Com os tempos de internet isso fica ainda mais fácil. Através de e-mails, Facebook, Twitter, e dos messengers da vida ele fica ali piscando na telinha para você não se desligar de vez.

Essa maldita oferenda que aparece nas nossas vidas tem um quê de egoísmo e covardia, e freqüentemente aparece na forma de ex. O encosto pensa no próprio umbigo, e tentar girar os pratos dele de forma a não ficar sem nenhum step. No caso da porcelana principal apresentar algum defeito ele pode recorrer à você.

Não somos hipócritas. Somos adeptas da Teoria dos pratos giratórios, e temos todo um aparelho de jantar para administrar. Seria muita falsidade dizer que a gente não aceita que também é prato de alguém, além de uma auto-enganação, mas a sacanagem acontece quando rola algum sentimento.

Explico: O sujeito terminou com você, não quer mais voltar, está feliz, talvez com alguém, mas insiste em conversar com você, fazer piadinhas ou dizer que sente a sua falta. Apesar do discurso contra alimentar esperança, ele faz isso constantemente porque sabe que você ainda não superou o término. Sabe que mesmo sem prometer nada literalmente, a presença dele vai fazer você continuar a colocar lenha naquela pequena chama.

Isso é uma puta falta de sacanagem. Todo mundo tem direito de ser feliz e faz escolhas para isso. Se o cara decidiu que não quer mais é hora de deixar a piriga seguir em frente. É preciso ter coragem de assumir os riscos da decisão e deixa o outro ser feliz também.

Agora se você pensa que isso só acontece com nós mulheres, está muito enganada companheira. Tem muita bisca por aí impedindo rapazes apaixonados de encontrarem uma nova piriguetchy para chamar de sua. Então, vamos ser um pouquinho menos egoístas e deixar o outro viver? 

No início vai doer para quem está sendo descartado, mas depois vem de novo o frio na barriga, as mensagens sms, e um novo bofe para ocupar a sua mente. E outros espaços más.

Gozar, o caminho das pedras

Orgasmo é sempre um assunto espinhoso pra mulherada não é mesmo?! Bom pra mim nunca foi. Sei lá porque, mas nasci privilegiada pela natureza e nunca tive problemas pra gozar, sequer de me animar. Basta uma palavra e eu já tô ó prontinha pro abate. Tenho lá minhas teorias pra isso e acho que dividindo com vocês, talvez, possa ajudá-las a achar a solução pra vidinha de vocês.  Comecei a dar muito tarde, fui a última das moicanas mesmoooo.  Passei da casa dos vinte, JURO pra vocês. Me sentia péssima por isso, mas hoje vejo de outra forma.  Sexo é sim o que há de mais animal na gente, mas ao mesmo tempo a razão é uma excelente aliada. Tive tempo de amadurecer em diversos aspectos (autoestima, consciência do que queria, enfim) antes de começar fofar por aí.  Tenho certeza que isso foi fundamental pra conquistar a postura que tenho hoje diante do sexo.  Eu acredito que o que funciona para mim não necessariamente funciona para todas, mas acho que minha experiência vai ajuda-las a encontrar seu próprio caminho. Vou enumerar alguns pontos do que eu acredito serem fundamentais pra mulher realmente se encontrar no sexo.

1. Autoconfiança: Mulher é um bicho doido, acha defeito até onde não tem. TÁ ERRADO! Temos que achar qualidades até onde não tem. Me acho linda, pronto e acabou gente. Um bom exercício é lembrar que pelado todo mundo é feio, logo, reparar em defeitinho é pura perda de tempo nessa hora. Sou tão dessas, que fico admirando minha beleza em espelho de motel. SÉRIO. Gordurinhas, falta de bronzeado, estrias, celulite, tudo isso são pedras no caminho para se chegar ao orgasmo. Não pelo fato de tê-las, mas, por pensar mais nelas no que realmente importa. Sexo não é teste pra casting de agência de modelo, vamos deixar as cobranças de perfeição pra outra ocasião né?!

2. Dar prazer pro outro é sim fundamental, não vale ser egoísta, porém, você não está na cama pra servir. Antes do outro vem você. Óbvio que uma coisa ou outra que você não gosta de fazer, acaba cedendo pra agradar o outro, mas, jamais oprima suas preferências, seja por qual motivo for:  vergonha, medo, enfim. Gosta de gritar, grita, de arranhar, arranhe, de bater, de apanhar... Enfim, se solte. Se você se sente confortável numa posição tal ou gosta de algo especifico não hesite em por em prática. Comunicação é fundamental nessas horas.

3. Vergonha: Olha vergonha não serve pra nada. Se você ainda tem essa merda, joga fora. Vai fazer um curso de teatro, de oratória em público, sei lá. Nem Deus se agrada dos tímidos (é sério isso gente, é bíblico huuahha), que dirá os reles boffes mortais. E não só por ser desagradável pra outra pessoa transar com um boneco de cera mudo e imóvel, mas porque você não vai conseguir se soltar, falar, fazer o que quer, dizer não....

4. Não acreditem nas revistas femininas: tem uma enxurrada de revistas nas bancas prometendo 400 mil posições infalíveis, truques para chegar ao orgasmo. Balela! Não existe receita de bolo, ficar pensando, se cobrando só vai atrapalhar mais. O bom e velho ‘relaxa e goza’ é infalível. Simples e certeiro.

5. Masturbação, o mito: reza lenda que você conhecer seu corpo vai te facilitar chegar ao orgasmo. Pode até ser, saber o que gosta é fundamental, claro, isso pode ser descoberto de várias formas, sozinha, com alguém, com alguéns, rs. Mas não necessariamente porque você ataca de DJ todo dia que vai conseguir gozar com um homem. Sozinha você não tem vergonha, não tem o timing do outro, enfim, são duas coisas completamente diferentes.  Masturbação não é treino, é só outra forma de prazer.

Então perigas é isso, relaxem e gozem.

Aniversário de 1 ano do Manual

Abertura de vaga para vice-diretor de relacionamento

Vice-diretor de relacionamento

Vaga: 1 (podendo acontecer novas contratações dependendo da política gestora)

Atribuições do profissional contratado
Presença em festas de familiares e amigos
Oferecimento de ombro para momentos tristes
Conversar
Acompanhamento em casamentos
Companhia para nights, shows, barzinhos, cinemas e outros passeios
Elaboração de surpresas como flores, jantares e presentes fora de época
Presença em datas comemorativas como aniversário e dia dos namorados
Companhia para viagens românticas e com amigos
Fazer amor de madrugada em cima da cama embaixo da escada
Dedicação exclusiva (podendo ser negociada)


Condições de trabalho
As atividades serão realizadas de acordo com a necessidade e a agenda da diretoria. O profissional deverá ter disponibilidade para exercer a função e possíveis viagens. O salário sexual é acima do mercado, podendo ter bonificações por desempenho. O contratado deverá cumprir período de experiência de 45 dias prorrogáveis por mais 45. Passado o tempo total de experiência (90 dias), caso a avaliação do contratado seja positiva, será firmado um contrato de tempo indeterminável.

Requisitos

Escolaridade: superior completo ou cursando

Emprego ou estágio estável
Boa redação e domínio da língua portuguesa
Facilidade de "comunicação oral"
Interesse por relacionamentos duradouros
Facilidade em relacionamentos familiares
Iniciativa, senso de responsabilidade e capacidade de tomar decisões
Indispensável beber socialmente e gostar de viajar

Desejável

Pós-graduação
Idiomas
Intercâmbio internacional
Interesse por cinema, teatro, artes e literatura
Possuir sogra fácil de lidar
Domínio de brinquedinhos
Torcer para o mesmo time de futebol da diretoria


Aqueles que preencherem os requisitos devem enviar currículo no corpo do e-mail para patetablah@gmail.com. Na primeira fase será feita análise dos currículos, seguida de entrevista coletiva, dinâmica de grupo e entrevista individual com a diretoria.