Piriguetchyação pré balzaca

Quando eu era (mais) jovem a percepção do mundo era outra. Eu, por exemplo, achava que a faculdade seria um determinante para um bom emprego no futuro. Achava também que aos trinta eu estaria no auge da minha estabilidade financeira vivendo uma vida de classe média clichê. Mas não.

Muitas achavam que, quando chegassem ao balzaquianismo já estariam casadas com um boy-gato-barba-por-fazer-abdômen-definido. Só que as expectativas se frustraram, baby.  Estamos chegando aos trinta, não temos o emprego dos sonhos e ainda moramos com nossos pais.

Não se desespere. É uma coisa da nossa geração. Quantos causos desse modelo você conhece? Não é por falta de esforço, mas a coisa tá engasgada mesmo.

Mas, indo direto ao assunto, esse texto é um “aconselhamento” para as pirigas que estão na fronteira dos vinte e poucos/trinta. Neste departamento, a piriguetchyação ganha alguns termos aditivos.

1. Não fique postando nas redes sociais que você precisa de um macho, se alugando para o dia dos namorados e se jogando pra qualquer troço que lançar um “oi” no Facechat. Dignidade, amiga. Fazfavô.
2. Nem o contrário. Ficar nessa de “sou solteira e ninguém vai me segurar/V1D4 L0K4” também não é bacana.
3. Não comece a sair com sua prima dez anos mais nova. Dificilmente você aguentará o pique “dar novinha de vinte” e vai acabar frustrada. Os boys novinhos não merecem nosso respeito.
4. Essa história de “correr atrás do tempo perdido” é furada. Viva seu tempo, tenha amigas da sua idade – elas vão te entender muito melhor, garanto.
5. Não compre animais de estimação para substituir um amor/filhos. Não faça a Xuxa comprando um carrinho de bebê pra passear com o cachorro no shopping. Isso é muito #FAIL.
6. Não deposite todas as expectativas da sua vida no primeiro boy que aparecer, só porque só apareceu ele. Aguenta firme e primeiro vê direitinho qual é. 
7. Não se prenda a um relacionamento furado como salvação da sua vida. Vá ser feliz, minha filha!  
8. Lembre-se: sempre é tempo de girar os pratos. Seja com 30, 50 ou 70. Não é o fim do mundo chegar aos 30 sozinha.  

Não há motivo pra desespero, miagent! Tenha foco, olhe um pouco da sua história (olha quanta coisa legal você já fez!) e keep calm. Everything is gonna be alright.

Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte III

Chegamos ao fim da nossa série de pegação no zodíaco!

As dicas astrais do Manual das piriguetchy de hoje são para quem está investindo em sagitarianos, capricornianos, aquarianos e piscianos. 

Quer rabiscar um cafuçu de outro signo? Leia também a parte I e a parte II.

Bruno Gissoni: todas faz o Iran de Avenida Brasil

O rabisco de sagitário (Desde o 22 de novembro até o 21 de dezembro) – O sagitariano é aquele rabisco da relação casual. Eu diria até que este é o signo do pau amigo, sabe?! Aquele cafuçu pra bater um papo, tomar uns chopps, rir bastante e acabar na cama com um sexo gostoso. Têm boa pegada, mas fogem de compromisso. (é claro que ninguém está livre de se apaixonar, minha gente, mas é só pra ficar esperta no jeitinho sagitariano). O bom é que ele é muito franco das intenções dele e aí, você minha periga pode continuar rodando seus pratos pelo zodíaco. Outro ponto bacana é que o sagitariano é direto. Se ele está a fim de você, vai demonstrar, te chamar para sair e cumprir todo aquele "hehehe" que a gente espera. Não é bicho preguiça, não. Para a periga que está investindo num sagitariano, saiba que ele é meio estouradinho também. Essa coisa de ser meio homem meio cavalo, vocês estão ligadas? Então se você for muito sensível... No mais, posso dizer que eles são agradáveis, gostam de viajar, comer bem, tem aquele espírito aventureiro e são boêmios. Acho que para se divertir na pegação: bons rabiscos!

Pirigas mais apropriadas: Arianas, leoninas, capricornianas e taurinas se dão muito bem girando um prato sagitariano. Agora, pirigas de câncer, aquário, peixes e gêmeos: os astros não aconselham, não. Meninas, olhem o mapa astral da piriguetchyação e partam para outros boys!

Thiago Lacerda: capricorniano cafuçu do bem

O rabisco de capricórnio (Desde o 22 de dezembro até o 20 de janeiro) – O capriconiano é um cafuçu "certinho". São discretos, um pouco tímidos, não são do tipo que estão por aí na pista chegando em todo mundo. Tem um plus sexual no capricorniano que eu acho que vale a pena destacar. Todo mundo sabe que no sexo, quanto mais intimidade melhor, mas olha o capricorniano é o realmente bom nisso: se aperfeiçoa mesmo a cada transa. Apostem no maior número de dates e vocês não vão se arrepender. O rabisco capricorniano é o que mais busca uma namorada, não porque seja romântico, mas porque eles curtem relações estaveis. Se não tiver namorando, pelo menos vai ser aquele prato certo da sua cristaleira. 

Pirigas mais apropriadas: Virginianas, taurinas, aquarianas e piscianas têm uma química boa com o capricorniano. As pirigas dos signos de fogo - áries, leão e sagitário - ficam um pouco entediadas.

Malvino Salvador: o aquariano que faz a gente suspirar

O rabisco de aquário (Desde o 21 de janeiro até o 19 de fevereiro) – Os aquarianos são tidos como liberais. Mais do que um rabisco pau amigo, é aquele rabisco para fazer uma coisa diferente na cama, vocês me entendem? Não são ciumentos, mesmo super apaixonados, prezam a liberdade da piriga como prezam a sua. É aquele rabisco moderninho e procuram perigas moderninhas também. Para as pirigas românticas ( temos amor no coração também, né, gente), o aquariano pode parecer um pouco frio. De fato, eles não são de expressar muito sentimentos e eles são teimosos.. lembram um pouco os taurinos. 

Pirigas mais apropriadas: As leoninas, sagitarianas, taurinas e capricornianas podem se jogar. Cilada para as cancerianas, escorpianas e geminianas.

Thiaguinho: pisciano romântico

O rabisco de peixes (Desde o 20 de fevereiro até o 20 de março) – O rabisco pisciano é romântico de natureza. São sensíveis, calmos, compreensíveis. Passam esse clima de romance também para a cama. Não quer dizer que não sejam capazes de um sexo only night ou um sexo selvagem, mas são carinhosos. Piscianos são criativos e têm uma imaginação boa, sexualmente falando é bom, hein, pirigas. No geral, aquela piriguetchy que gosta de pegar e se apegar curte muito um pisciano. É um bom prato que pode até virar namorado rapidinho. Só que esse lance de ser sensível é um lado que requer paciência se você não tem essa vibe, se cansa. 

Pirigas mais apropriadas: Geminianas, librianas, aquarianas e virginianas todas se encantam por ele. Pirigas de escorpião e câncer são aquelas que não têm muita paciência para as questões emocionais do pisciano.

"Você tem que ver Girls"

Nessas últimas semanas ouvi muito essa frase de amigos. Falaram pra eu baixar, que eu ia amar, que era minha cara…
Então baixei e acabei de ver a primeira temporada dessa nova série chamada “Girls” em dois dias.
E logo quando acabou o primeiro episódio, eu fiquei chorando pelos 5 minutos seguidos. Por que?
É que "Girls" não é uma série de drama e nem comédia… é real. É muito real. Assustadoramente.
Chorei por vários motivos que ainda nem são muito claros pra mim. Mas sei que me identifiquei muito, lógico. Acho que foi um choro de alívio, ver que existem outras pessoas fudidas e com as mesmas questões e dilemas que eu tenho, no alto dos meus 24 anos (idade da personagem principal, por exemplo). É Aquele sentimento de you are not alone, sabe?
Vi ali várias cenas pelas quais já passei, ou vi minhas amigas passando… E isso é bem interessante, pois mesmo que essa série seja em NY, os comportamentos e as situações são tão parecidas.. mas claro que elas são mais bonitas e bem vestidas, já que lá tem H&M e Forever21. 
"Ah mas é só ficção, mimimi..." Aí que tá. A personagem principal, Hanna, é interpretada por Lena Dunham que também é roteirista da série. E ela mesma já admitiu usar várias situações de sua vida e de amigas para fazer os episódios de "Girls". Mas não vá esperando por um roteiro muito elaborado, confusões psicológicas, etc. "Girls" é cru, direto e simples. E isso é delicioso e cativante. 
Também ameeeei que as cenas de sexo são tão reais.. é sexo né gente, não precisa sexualizar tanto a cena, erotizar a ponto de parecer um pornô.. sexo é uma coisa tão normal, não é mesmo? E é desse jeito que essas cenas são feitas, com uma naturalidade muito gostosa, com uns quilinhos a mais mesmo e foda-se. Eu pagaria peitinho fácil numa cena dessas.
A trilha também é outro ponto alto dessa série. Sim, é indiezinha e eu mesma torci o nariz no começo “ai, de novo trilha indie..” mas depois acabei curtindo. É um indie diferente.. tem mais guitarras, gritos… e tem a Robyn né.
Infelizmente a primeira temporada já acabou, mas olha só! Girls vai estrear na HBO segunda que vem! Então já marca na sua agendinha porque te falar que vale a pena ver hein menina... não perde seu tempo com Gossip Girl e outros lixos que tem por aí.
Dá só uma olhada nessa cena:

QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA quem nunca teve um momento desse com um cafuçu karma!
É muito amor, né não? To muito in love com essa porra <3 
Alguém sabe quando começa a nova temporada?!

Dois anos de Manual! #piriguetchyweek

Pirigas e pirigos,

Hoje celebramos dois anos de Manual da Piriguetchy!

Nesse tempo online muita coisa aconteceu. Experimentamos, escrevemos por hobby e conquistamos alguns fãs por essa internet. Algumas de nós terminaram namoros, outras começaram novos, e outras saborearam a delícia de estar sozinha.

Perdemos uma de nossas maiores integrantes e entusiastas, que continua nosso coração, mas não faz mais parte do projeto. Mas na perda a gente se uniu, e vimos que tínhamos muito mais potencial para compartilhar ideias que já rolam nas mesas de bar nesses seis anos de amizade.

Vimos a ascenção do termo que antes era marginalizado, mas hoje está na boca do povo, e percebemos que era hora de ir além, falar do direito de sermos quem quisermos, e combater preconceitos, sem deixar de lado a piriguetchyação.

Há dois meses nosso blog ressurgiu que nem fênix e começou a ter um retorno incrível, com um monte de gente apoiando esse nosso jeitinho de ser. Só temos a agradecer a quem nos tem dado audiência, e, como nas propagandas de supermercado, a gente faz aniversário, mas quem ganha o presente é você!

Hoje começa a #piriguetchyweek e toda piriguetchy que se preze tem que ter um batom vermelho poderoso! Por isso, em comemoração aos 2 anos do Manual da Piriguetchy, estamos sorteando o batom Ruby Woo da MAC! O resultado da promo será divulgado no sábado, dia 21 de julho. 

KEEP CALM AND CORRA PARA PARTICIPAR!
Como?

Curta a nossa fanpage: https://www.facebook.com/ManualPiriguetchy

Compartilhe a imagem do início do post com a frase "EU QUERO MEU RUBY WOO DA MAC!", entre no link https://www.facebook.com/ManualPiriguetchy/app_154246121296652 e clique em “Quero participar”. Lembrando que você precisa habilitar o compartilhamento como público se não a gente não vê galere!

Boa sorte suas lindas e lindos! E que Marilyn abençoe muitos outros aniversários do Manual!

Sou simples, mas eu te garanto...

Vcs já reparam na letra dessa música? “Não tenho grana, não tenho fama/Não tenho carro, to de carona/ O meu cartão foi bloqueado/ E o meu limite tá estourado”.



Então, o cara é simples, um proletário, mas ele tem o dom de fazer aquilo que nem Adão e Eva conseguiram resistir! O lelelê. Agora, me diz: Quem vc prefere? O Thor Batista, com uma conta recheada de milhões, mas exalando toda aquela sexualidade (só q não) ou aquele segurança da night alto, sarado, olhos marcantes e cara de quem sabe fazer o lelele muito bem? Se vc optou pela alternativa 2, saiba que pegar um proletário é sinônimo de felicidade, veja por quê:

1. Pare de preconceito. Uma pessoa muito legal pode estar atrás de um uniforme. E é só aqui no Brasil que profissões como garçom, vendedor, segurança, são consideradas “subalternas”. Na Europa, continente desenvolvido, não há essa barreira. Não há essa barreira porque, de fato, não existe motivo dela existir. Vc pode estar perdendo a oportunidade de sair com alguém legal por um motivo super idiota e ultrapassado.

2. É legal o cara não ser preso a dinheiro. Imagina um playboyzinho com quem vc já saiu. Garanto que se ele tinha dinheiro, a tendência é que ele fosse mais fútil e superficial. Não quero ser preconceituosa com pessoas ricas, mas quando o cara não tem dinheiro ele geralmente é mais atencioso, também se preocupa menos com imagem e aparência e mais com a parte interior. Parece clichê, e é. Mas vai falar que não faz uma baita diferença? Du-vi-do.

3. O cara ser bom de cama faz toda a diferença num relacionamento. Pode ser que vc até tolere no início o cara não ser lá mil maravilhas, mas experimenta ficar 3 meses com um malandro que faz o lelele mal pra vc ver...Não há paciência de Jó que aguente. Vcs precisam ter química, e o cara ser gostoso é importante

4. Rola um fetiche. Quem nunca foi a um bar, tomou umas e outras, e deu mole pro garçom gatinho? Ou pro barman na festa de formatura? QUEM NUNCA NE. É super legal sair da rotina às vezes, não ficar com o garoto-que-estuda-engenharia-na-UFRJ-tem-23-anos-já-fez-work-experience-mas-mora-com-os-pais pra dar uma chance pra outro cara. Fora que muitas vezes é uma parada meio proibida, o cara tá trabalhando e tem que ser escondido, no banheiro, do lado de fora da night...Experiência própria: depois que vcs sentirem essa adrenalina, não vão querer outra coisa!

Por fim, é importante frisar que esse é um comportamento da piriguetchy moderna: Piriguetchyar sem preconceitos ou barreiras. O mundo tá cheio de “caras simples, mas que sabem fazer o lelelê”. Eu se fosse vc pensava menos no gatinho babaca e riquinho do Leblon e mais no porteiro do seu prédio. Uniformes podem guardar grandes surpresas...

Dúvida da Leitora - É hora de Dar Tchau!

O post de hoje é sobre a dúvida da leitora que chamaremos de Ju. Segue o e-mail:

“Olá pirigas queridas! To querendo contar a minha história pra vocês tem um tempão, mas ela é tão grande que eu vou poupá-las disso tudo. Resumidamente, tava tudo dando certo entre eu e o boy magia, até ele foi se afastando, ficando frio, não respondia mais sms ou demorava anos... Aí eu peguei a mania chata de ligar pra ele SEMPRE que eu tava bêbada, ou seja. (porque só assim eu conseguia atenção [fundo do poço]) Enfim, agora o bofe acha que eu sou maluca e eu estou total in love :( Ajuda! Tem como reverter a situação?”

Querida Ju, vai o nosso parecer sobre a situação. 
Em primeiro, todas as pirigas aqui (ou a maioria, pelo menos) já passaram por uma situação parecida. Tem uma amiga minha costumava me dizer que celular na mão de bêbada/o vira arma. E vira mesmo, só que contra bêbada/o em questão (vc). Quem nunca encheu a cara e ligou para o rabisco que nunca mais tinha aparecido? Ou pro cafuçu karma? Pois é... No dia seguinte, sempre vem a ressaca moral acompanhada da física. O efeito disso é pior ainda quando esse tipo de atitude é recorrente, como foi no seu caso.

Como reverter? Olha, amigue, não garantimos que vá dá pra reverter nessa altura do campeonato... Mas dá pra não piorar a situação pra vc.  Como? Bom, todas aqui foram unânimes: não ligar mais pro boy. NUNCA mais mesmo! Nem sóbria, nem bêbada (ainda mais bêbada, nem pensar!). Se vc significa alguma coisa pro cafuçu, ele vai te procurar. Claro que não vai ser rapidinho, pois ele já percebeu seu ponto fraco. Vc comentou que ele acha que vc está “total in love” por ele, aí piorou. Mesmo que ele esteja mini a fim, sabe que não precisa fazer muito esforço, pois acha que vc sempre vai tá disponível. 

Pra sermos bem sinceras, não acreditamos que esse seja o caso, tá mais pra ele ter se desinteressado mesmo... E é normal isso acontecer. Por mais maravilhosas que sejamos, nem todo mundo é obrigado a gostar, né? Azar o deles, claro, mas ainda assim continuam tendo esse direito de não querer mais. E se fosse o inverso? Não é chato quando aquele prato que vc não quer girar mais fica insistindo?

Então, é isso! Sabe que vai sair, beber todas e não vai se controlar? Apaga o número do boy  do celular e parte pra “sijogação” na nighty! Não é o fim do mundo, é apenas um rasbico que se foi. A vida segue e a fila anda. Vc tem muitos pratos pra girar por aí, piriga! Desapego no mundo da piriguetchysse é pra vida, nunca se esqueça disso.

Sessão VSF: Depilação Masculina ou a Falta Dela

A cada dia que passa me acho mais feminista e tenho orgulho disso. Mas se tem um ponto em que eu acho que não dá mais pra discutir é sobre depilação. Pelos são realmente coisas escrotas. Mas calma, não to nem falando pra vocês mandarem logo uma brazilian wax. Se bem que eu mandei e super recomendo. Dá uma sensação de leveza e higiene. Confesso que fiz de primeira por causa do boy. Relutei muito, mas depois fui ficando curiosa, experimentei e gostei. To falando isso porque sei que várias meninas também passam por isso, por essa pressãozinha chata. Acho que você só tem que fazer o que você realmente se sente a vontade de fazer.  Mas assim, aí você tá lá, toda linda e lisa e o boy tá todo peludo?! AAAAAAH NÃO NÉ!
Não que eu não curta um peludinho e sei que muitas meninas também curtem. Mas tem uns certos lugares, certos volumes em que a depilação masculina é necessária. E calma meninos, tem lugares que é só dar uma aparada que tá ótimo.

Então segue aqui uma listinha de lugares que os homens TAMBÉM tem que prestar atenção pra uma manutrenção de vez em quando.
Ou então não fiquem enchendo o nosso saco com isso.

1. Nariz:

Imagina a cena: você vê aquele bonitinho de longe, vai chegando perto e aparece aquele TUFO saindo do nariz indo quase até a boca dele.. EWWWW. Eu já passei por isso e foi traumático. Não peguei, ÓBVIO. Frescura, você acha? Mas me diz o que que custa o cidadão pegar uma tesourinha e dar uma aparada? JURO!  Não é nem depilação propriamente dita e nem assim vocês se dão ao trabalho de aparar esta merda que sai do seu nariz?! Ah vai se fuder né, preguiça escrota NÃO.
Cabe aqui também aquele bigodinho que já tá caindo na boca. Eike nojo.

2. Monocelha:

VOCÊ NÃO ME SAIA DE CASA COM MONOCELHA TÁ ME OUVINDO!?
Eu não consigo entender quem tem a PACHORRA(amo essa palavra) de sair na rua com aquela coisa na cara. Cada vez que eu vejo algum homem assim, rogo uma praga pra ele não pegar mulher. O que não deve ser muito difícil de acontecer com esta merda na cara.
Não é possível q não exista alguma pinça na casa de um cidadão desse. E para casos de emergência, sempre tem um farmácia 24h pra vc comprar umas folhinhas de cera Veet.

3. Peito e Barriga:

Lugares que os homens até costumam a """""depilar""""".

Muitas aspas porque GILETE NÃO É DEPILAÇÃO. E EU NÃO SOU OBRIGADA A FICAR ME ROÇANDO NAQUELE PEITO DE CHAPISCO.
Sim, homens, o pelo de vocês é mais grosso e quando cresce, nos machuca! Tem uns que parecem não perceber isso, então to avisando agora. Então se for pra RASPAR, é melhor deixar do jeito natural, que na maioria dos casos é até um charme. Mas se está muito grande mesmo, usa uma tesourinha pra aparar ou vai na cera logo mesmo e ENGOLE ESSE CHORO.
Agora, gilete meu bem, só pra barba..

4. Pubis:

A gente lisinha aqui e você com essa MOITA pra cima de moi?! Tomá no cu né. Ninguém merece chupar uns ovnis durante o kétchy. Vocês também não curtem, pq que a gente tem que curtir? Aaaah sifudê. Pode dar uma aparadinha aí com tesourinha ou máquina mesmo e tá ótimo. 

5. Costas:

A foto não tá muito boa mas tinha que ter um Tony Ramos aqui não é mesmo

AGOOOOORA chegou a hora. AS COS TAS.

Apenas uma palavra: NÃO.

Olha se tem uma coisa que mais broxa mulher (além de piru fino) são pelos nas costas.

Amigo, vai numa depiladora experiente que nesse caso nem Veet dá jeito. Ou melhor, vai no logo no laser. Sente a dor só uma vez e o número de mulheres na sua vida vai aumentar significamente, pode acreditar.

Então,garotos, é isso. Se toquem.
E se não, pelo menos não fique exigindo mil tipo de depilações da piriga de vocês(muito menos pra ela fazer a letra do seu nome na hora da cavada).

Espero que esse post sirva de utilidade pública para o mundo se tornar um lugar melhor para todos :)

Resenha cinematográfica - E aí, comeu?

 
Se você é uma piriga, como eu, que gosta de ter amigos homens heteros com certeza já ouviu essa frase numa mesa de bar, ou na pausa pro café. O cara conta que saiu com uma moça e já vem um coleguinha com esse questionamento. "E aí, comeu?", é também, não por acaso, o nome de um filme brasileiro adaptado por Lusa Silvestre de um texto de Marcelo Rubens Paiva. O longa, dirigido por Felipe Joffily, e estrelado por Bruno Mazzeo, Marcos Palmeira e Emílio Orciollo Netto, conta as histórias de amor de três amigos de infância que se encontram diariamente em um bar.

Fernando (Bruno Mazzeo) é um arquiteto que foi deixado pela mulher, Vitória (Tainá Muller), e acaba se encantando pela ascedente a piriga, a adolescente Gabi (Laura Neiva); Honório (Marcos Palmeira) é um cafuçu jornalista e mini machista, casado com Leila (Dira Paes), que suspeita que a esposa esteja pulando a cerca porque quase toda noite ela o deixa com as filhas para sair; e Fonsinho (Emilio Orciollo Netto) é um solteirão do naipe galinha, que se diz escritor, mas nunca conseguiu terminar seu livro, e acaba se apaixonando pela prostituta Alana (Juliana Schalch).

Nas conversas no Bar Harmonia, eles teorizam sobre relacionamentos, contam histórias e, óbvio, muita vantagem. Um garçom, igualzinho a Seu Jorge, serve o chope que calibra as conversas. O filme não tem frescurinha, eles falam como homens normais falam. Isso quer dizer palavrões e muita putaria para definir o que eles ACREDITAM que deve ser feito para conquistar a mulherada. A questão é que, apesar de eles se sentirem "os bonzões", estão na mão das mulheres e sofrem com isso.

Teve garota que ficou constrangida e saiu dizendo que o filme era cheio de baixaria. Sinceramente eu achei divertido, apesar de algumas tiradas meio machistas. Mas é engraçado ver essa ironia de eles acharem que sabem a receita para "dominar" uma mulher, mas não aplicam o próprio dever de casa.

A verdade é que eu acho que devia ter um "E aí, comeu?" com as pirigas para esses machos aprenderem o que realmente dá certo com a gente.

Viu o filme? Amou? Odiou? Comenta aqui!

O amor em tempos de redes sociais

O Orkut foi a primeira experiência, mas com o advento do Facebook as avacalhações e frustações online estão ali, cada vez mais expostas.

Hoje, começar qualquer tipo de relacionamento passa, invariavelmente, pelo crivo das redes sociais. Quem nunca deu aquela stalkeada no Facebook do boy magia pra saber os gostos e/ou aptidões dele? Quem nunca soltou um sorrisinho ao saber que ele também curte Woody Allen? Quem nunca sofreu uma decepção ao ver que aquele magia estudou na Instituição de Ensino Médio Completo? O fato é que as redes sociais são grandes formadoras de opinião da vida alheia.

Mas o que é e o que não é verdade online? As máscaras sociais (ah, as máscaras) estão em todos os ramos – não dá pra acreditar 100% que aquele gato, além de lindo, também é engajado em campanhas sociais, por exemplo. Vamos com calma.

A grande questão é que as relações (não só as amorosas) estão massivamente pautadas  no que acontece online. Se o cara que você tá afim “começou uma amizade com fulana de tal” vc corre logo lá pra ver o que é que essa piranha tá querendo com teu rabisco.

As redes também são uma grande porta para o início do bom e velho he he he. Você conhece o cara dibob forfun num bar da Lapa, procura saber o sobrenome dele e pá. Add as a friend. Entra naquela fase de stalkear, começa a conversinha no Facechat, trocação de links interessantes, indiretinhas, comentariozinhos nas fotos, você já sabe que ele gosta do Exalta Rei, aproveita pra chamá-lo pro show no final de semana e pronto. Um grande passo foi dado sem precisar passar por encontros desgastantes.

Passada essa fase, uma variável bem importante de falar também é sobre a mudança no status do relacionamento. Tem gente que muda mais de status do que o humor da Gretchen. Tem que ver isso aê, galerë. Feião ficar mudando toda hora. Segura a onda, vê o que rola mesmo pra não ficar pagando esse mico.

O fato é que as redes sociais são uma grande janela sobre quem somos nós (ou não). Então, use-a com moderação. Nada a ver ficar expondo suas mazelas, espalhando que tá com ódio mortal do boy ou postando A FORÇA DA SUA INVEJA É A VELOCIDADE DO MEU SUCESSO. Caidíssimo isso. O melhor mesmo é fazer a egypcia e promover o he he he na inbox. Fica a dica.

Mapa da Piriguetchyação através do Horóscopo Parte II

Para completar o álbum de rabiscos com todos os signos do zodíaco, seguem as dicas astrológicas do Manual com os segredos dos nativos de leão, virgem, libra e escorpião.

Perdeu a primeira parte? Piriguetchyação no zodíaco parte I

Santoro: o Rei da Selva

O rabisco de leão (Desde o 22 de julho até o 22 de agosto) – O rabisco de leão é um conquistador. Adora chamar atenção como um típico Leão, Rei da Selva, o que faz com que ele se empenhe bastante para seduzir uma ou mais mulheres. É do tipo extrovertido, bem humorado e quando está apaixonado faz coisas bem românticas. Tem uma pegada sexual bacana também, coisa de felino. É prestativo na relação, mas o problema é que gosta muito de bajulação e não gosta de mudar de planos/opinião, nem de admitir que esteja errado. Ele quer ser o centro das atenções e é todo cheio de orgulho. Aprecia o lado belo da vida, é um bon vivant nato. Não mede esforços, nem despesas para agradar a piriga amada. Na fidelidade são mais ou menos. Se der vontade de pular a cerca, não vão te dar nenhum sinal disso. Para aquelas que seguem o que os olhos não vêem, o coração não sente, tá valendo, né? 

Pirigas mais apropriadas: Aquarianas, arianas e sagitarianas se dão bem com os leoninos. Com as librianas também costuma rolar uma química. Agora para pirigas de virgem, peixes e câncer, o leonino não é uma boa opção no zodíaco.

Thiago Rodrigues: virginiano pé no chão

O rabisco de virgem (Desde o 23 de agosto até o 22 de setembro) – O cafuçu de virgem é o tipo marido/namorado caseiro. Aliás, piriguetchys, virgem é uma boa opção de “marido” para aquelas que querem alguém que sabe consertar tudo em casa. Virginianos têm ótimas aptidões para trabalhos manuais de abrir pote de azeitona a trocar fiação da casa. É um rabisco companheiro, mas muito crítico e, claro, não aceita nenhuma crítica. (O que pode causar DRs que são monólogos da piriga, ele é bem cabeça-dura). Não é do tipo que se apaixona à primeira vista, ele tem que ter muita certeza antes de se jogar numa relação, lembra um pouco o taurino. É uma característica dos signos do elemento Terra. Não costuma manter aquela torta de climão das DRs por muito tempo. Se vocês tiverem que brigar, vão brigar naquele momento e depois passou. Acho positivo. É detalhista, costuma dar valor aquelas coisinhas femininas que muitos homens acham bobas.


Pirigas mais apropriadas: Taurinas e cancerianas tem chance de ter um longo relacionamento com os virginianos. Com as arianas a pegada também é forte, mas com pitada de ciúmes, de ambas as partes. Piriguethys librianas: corram!

Minha pedra é ametista ♫ Rodrigo Lombardi é de libra

O rabisco de libra (Desde o 23 de setembro até o 22 de outubro) – O libriano é bom ouvinte e “bom aluno”. Então, se você disser pra ele tudo que gosta na cama, ele vai fazer direitinho. É bom paras as perigas que gostam de dominar. É vaidoso, costumam ser cheirosos e bem vestidos e curtem uma piriga, que igualmente, se mantém sempre com tudo em cima. Não consigo visualizar você naquele momento de intimidade xixi-de-porta-aberta ou hidratação no cabelo com um libriano, sabe? É o signo da balança e costumam ser justos naqueles momentos DR. São indecisos: casar ou comprar uma bicicleta é quase um mantra para eles.

Pirigas mais apropriadas: Muitas piriguetchys se dão bem com o libriano. Ele é praticamente o rabisco que faz as pirigas amigues virarem sócias. Arianas, leoninas, geminianas, taurinas, piscianas e aquarianas: todas têm vez! Já para as cancerianas e escorpianas: melhor não participarem dessa sociedade.

O escorpiano sedutor: Thiago Fragoso

O rabisco de escorpião (Desde o 23 de outubro até o 21 de novembro) – O cafuçu de escorpião tem uma presença forte e sedutora, mas são ciumentos e gostam de controlar a situação sempre. São bons amantes. Os escorpianos estão sempre cheios de tesão para dar. É um rabisco que pode te dar muito prazer, mas não é aconselhável para pirigas muito sensíveis, que se magoam com facilidade. São duros na queda, estão sempre desconfiados, gostam ser invejados e são vingativos. O ponto mais positivo do escorpião é realmente o bom sexo e quando estão apaixonados são fiéis sim. São intensos, despertam emoções e paixões avassaladoras, mas são perigosos.

Pirigas mais apropriadas: As taurinas são as parcerias perfeitas. Com virgem e capricórnio também há sintonia. Para pirigas cancerianas e piscianas, o escorpiano não é boa ideia. Com os signos de fogo como áries e sagitário o sexo é bom, mas a relação é fogo de palha e brigas na certa.

O signo do rabisco que você está a fim não está neste post e nem na parte I? Procure na parte III.